心情日记

时间:2021-02-26 20:37:06 日记 我要投稿

实用的心情日记范文9篇

心情日记 篇1

  自以为最了解自己,结果发现自己最陌生。3岁时的照片怎麽是那副模样?鼻子上什麽时候长出了一颗痣?身体由于何种原因日渐瘦弱?谁纔会真的让自己动心?这些问题,若是与别人有关,说不定还有机会通过观察或分析来得到解答。可是自己不能观察自己,镜子裡的只是陌生人。他并不是你感觉中的自己。本来认为自己是很丑陋的,却发现镜中人原来有模有样。在想接受的时候,偏偏作出了拒绝;在不情愿的时候,却又下意识地答应下来。说是有理智,但为人处世经常木木呆呆;如果真的是傻瓜,这麽多想法却是从哪裡冒出来的?最多的恨,最多的爱,都给了自己。可以不爱任何人,但绝对不能不自恋;可以不埋怨任何人,但最恨的是自己竟然生下来之后还活著。人生苦短,或者人生苦长,不管喜欢还是不喜欢,所有的东西都要自己来承受,自己消化。最想不到的事情就是:自己居然能够有这样的造化或者那样的遇合,没有任何理由可以用来解释。自己是自己最看不透的陌生人。

实用的心情日记范文9篇

  越熟悉的环境实际上越陌生。每天都要面对一定数量的人,结识的时间从几个小时到几十年,可是无论是多年老友还是一起学习的同学,无论是对门的邻居还是经常照顾其生意的路边小贩,他们都是陌生人。这些人的陌生程度深浅不一,交往的时间越久越是陌生。在一张张看似熟识的面孔下,活动著不同的思想和念头,而且因为时间和地点的不同瞬息万变,不可捉摸。甭想去评定他们是善还是恶,善恶的分别只在一念之间。也不要试图去了解他们说话做事的真正动机,怀疑和猜度都没有用,影响他们的因素比泻了满地的水银更难捕获。这些面孔,已经看得习惯了的这些面孔,他们不过是皮肤表层的象形符号啊,往往是在偶然的机会,陌生的东西就透过这一层脆弱的表皮展现出来,让你为它蕴含著的惊人的丑恶或美好而战栗。那些熟悉的种种事物也是陌生的,虽然已经熟悉到变成常识和生活的一部分。当作回家路标的广告牌掉了一块华丽的油漆,露出后面黑不溜秋的底子;地下室裡竟然藏著一具腐败的尸体,整座房子从温馨变得恐怖;电台主持人大概得了感冒,以前捏著嗓子制造出来的甜美变成了含糊不清的都哝;鸡蛋的个儿比以前更大了,彼此的模样都差不多,同时也失去了青草和泥土的芳香。

  一切都回到了刚刚认识的状态,陌生的感觉透彻骨髓,连上小学之前就会写的基本汉字也在大量的阅读之后变得素不相识。

心情日记 篇2

  当我终于选择放弃的时候,我的心一片平和。回首来时路,就是因为少了从容,多了取舍,太多的忧郁和愁苦让心空一直阴雨绵绵。

  一直以为,自己不是一个苛求的人,却在放弃的瞬间,回想走过的历程,才发现自己要求的往往是太完美的经历,所以会有痛有泪,却没有快乐。

  生命中的某些细节,不可忽视,在心头留下点点痕迹,也许一生一世都不能忘记,也许只是在偶尔回首的时候才会记起。

  有些事情可以等待,也许没有结果,但值得,不会遗憾在心;有些事情却无须等待,消逝青春,消逝时光,也消逝最终所有的美好。

  放弃的时候,人的心灵得以解脱,不必患得患失,也不必担忧哀愁,从来不曾拥有,也就不曾失去,让自己的生命重新开始,调换另一种心情,或许一切也就会有了新的契机和转折。

  想想过去的痴傻,执着于心灵的渴盼,执着于未来的期待,其实一切都是心中的画面,现实不是浪漫,不是故事,不是风花雪月,也不是海市蜃楼,所以,放弃那些莫须有的东西,便获得了平静。

  没有笑容的日子,苍白而无助的看风听雨,孤独而寂寞的堆积,空气是沉闷的阴郁,心是没有阳光灿烂的雨季。

  我知道人很渺小,那段徘徊的日子,一切要求都是最真、最美、最好,反而失去的却是最安宁、最平和、最可爱,生命如烟袅袅,丝丝缕缕的在眼前飘散,不会汇集停驻。想得到的东西很多,而真的属于自己的很少,以平静的心态面对就该学会放弃,学会割舍,也许那舍弃的就是自己生命中原本就不曾拥有的东西。

  世事变迁,我们总要有选择放弃的勇气和果敢,对那些看似重要实则虚妄的事物,总要有一种判断和取舍。当那些飘渺如烟的想往,一直都遥远的让人模糊,让人迷失,不如从此转身,决绝放弃,给心一份安然,一份淡定,一份从容,一份简单。

  在那一天,我发现生命没有因为放弃而少了色彩,也没有因为放弃而丢失了自我。依然是那个原来的自己,多了一份新的气息和自由,不苛求永远,不苛求誓言,不苛求真诚,也不苛求生活。我敞开自己的心灵,打开面向世界的一扇窗,接纳照射的阳光,接纳鸟语花香,四季芳香安静地面对明天和未来,以参禅的心境体会人生平淡从容,品味苦涩,也体会沧桑。

  当那种自然的风雨再无恐惧的患得患失,当那种随遇而安的心境再无可以打扰的平静安宁,我感觉到了舒畅和欢悦,感觉到了轻松和自在。我也才知道往日的行走,艰辛的不是路边没有风景,而只是心灵沉重,装下了太大的重负和承担。

  所有的经历是岁月已翻过的书,我不因为誓言曾经背弃而怨恨,也不因为无声离别而悲哀,我选择的是冷静,放弃了忧伤;选择的是面对,放弃了脆弱;选择了继续向阳,放弃了灰暗。

  不管时光如何转变,有一份从容在心间,有一份静好在岁月,让平安恬淡伴我永远。

  人生过客匆匆,有缘总会相聚,无缘不必疼痛,一切不过是人生的插曲,聚聚散散,来来往往,如烟如梦,似烟似雾。人生本就是一场华丽的演出,又何必太在意剧情是否精彩或苍白呢?只要做好自己,随心生活,随心自在。何处不是明媚?何处不是花开呢?

心情日记 篇3

  在民大读书已有两年,每日从相思湖边穿梭于校园之中,却还从未停下过脚步,仔细端详这相思湖。

  明日考试,上午却看不下书,于是起身想找个清净处休息。相思湖上行人匆匆,似乎都想躲避这已簌簌而下的雨,我走到相思桥下的小桥,在这桥下桥上踌躇前行。前面不远处是一块略显黄色的石头,上面刚中济柔地书着:“相思湖———臧克家题”。前有石桌、石凳,旁立一亭,亭子较高,稍有些旧却很干净,就坐了进去。雨渐渐地大了,天地间雾蒙蒙一片,烟雨相接,洒在这湖上,似无数细密水帘,遮住了所有事物,眼睛看不真切这远远近近又密密匝匝的雨、雾、水、草、树。

  昔日绿波湛湛的相思湖,如今已变成了一条蜿蜒的沼泽地,大片的青草、水草绿绿黄黄地铺满了湖面,仅有的几泓浑浊的湖水把上游残存的一洼荷叶染黑了,但荷花依旧开了,浅浅的粉色不张扬地立在那里,仿佛这世界的起落与她无关,又像是历过了风浪,所以波澜不惊。

  两年前的今天,我离开长春踏上了开往南宁的火车,当时并不知道,未来呈现给我的将是怎样的生活,我心中有的是对旧地的不舍,以及对新生活的向往。两年来,一切都没有变。楼前的绿树,从未枯过,看不出它究竟长了多高、又长了多粗;相思湖里依旧杂草丛生,看不出荣枯。这两年中,又仿佛一切都变了。很多人离去了,聚了又散了,他们从这里走向了四面八方;很多人从四面八方来到这个地方,由陌生到熟悉。岁月裹挟着一些东西呼啸逝去,永不再来;容颜镌刻着沧桑,心田蒙着尘埃,轰然而至。

  两年时间,不长不短,不紧不慢。快乐的日子总是短暂的,苦痛的时间却很难熬。想起冯骥才说的:“快乐让时间缩短,苦难将岁月拉长。”甚是有理。我也曾责怪自己,为什么不把生活的节奏调快一点?为什么不像以前那样去奋进争取?

  答案隐隐在心,却听不到自己回答的声音,还是让时间慢慢来回答吧。我知道,我该有一只鹰的灵魂,永不沉沦,可是一直飞,张开的翅膀承受不了天空的压力,于是就如一块石子,悠地下落了。

  生活,站在一个我无法企及的高度,拿着一根小魔棒轻轻一点,就勾勒出一点乱子,我就手足无措,还是很脆弱,还是不够强大,还是不够坦然。然而它并不去管这些,时而调皮得像个孩子,一直在跟你玩躲猫猫的游戏;时而像个饱经风霜的智者,面无表情,恨铁不成钢似的,给你严酷的现实,给你磨难,让你历练成金。也许开始不懂他的苦心,总有一天,结局打开,你幡然醒悟,原来……这么多年辛苦奔波,别人笑称我“走南闯北”,我也满不在乎地应着,可笑容背后总有些心酸。也许别人不理解,也许只是听听,也许只是路过,我从未计较太多。我所寻找的,不过是一方净土,可安我身、憩我灵魂。每到一处,都把它当成此生最美的风景,来欣赏、来经历、来珍惜、来回忆。我是一个热爱生活的人,热烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海,每次都会雀跃欢呼,本以为波来涛往,会冲刷掉我的新鲜感,但每次遇见,都还是以最初的激情,来面对每一片海,脱掉鞋子,踏沙踩水,手舞足蹈。每一处的海,都是相似的,不管你做了什么,它都会从它的水中,从它的沙滩上,轻轻抹去人们留下的印记,还你以它的纯净、它的静谧、它的汹涌。每一处的海,却又都是不同的,突兀的或是宽旷的。每一个时间的海,都有它不同的一面,平静的或是澎湃的。不管它是什么样子的,我都是爱它的,一如生活本身。原来我对它的爱,一如既往。

  相思湖里,是没有芦苇的,倘使那里生长了芦苇,那它必是孤单的,南宁的雨来得多,雨来风至,纤细的芦苇风雨中飘摇。这岁月,没有孤单你我,它只是孤单了每一株会思想的芦苇。

心情日记 篇4

  燃烧的夕阳正浓,

  天空趁机偷了

  彩虹的梦,

  吮吸了血色的艳丽。

  那半拉残梦,

  讲述着极不动听的故事,

  一颗眼泪融释了,

  一世情种的虚设····

  挣脱母亲的牵绊,

  重重的摔的好痛,

  响天彻地的大哭,

  换来慰抚的慌乱和拥抱,

  从此 , 我学会了利用

  利用亲情的纵容,

  同时明白,

  眼泪并不一定为了,

  祭奠悲痛。

  有时一个人的哭泣,

  只会禁锢在自己的耳膜里

  回响,

  如同离家的孩子走入绝境,

  只能, 只能,

  把成堆的苦楚碾成粉末,

  涩涩的沾着眼泪独自享用

  或是对天怒吼!

  象呼啸的狂风

  日子长大了,

  心却依然很小,

  想懒懒的依恋谁的温暖,

  想无助的靠靠谁的肩,

  不想一个人忍受单程的孤苦,

  不想心累了回过头却

  没有那个人的笑脸!

  不想··· 不想··· 真的不想···

心情日记 篇5

  我不知道自己怎么了,似乎我的心总不在数学上,张老师讲的数学内容,我几乎总是记不住,总是消化不了,总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了,我把试卷抓在手中,狠狠地蹂躏着,试卷被我抓皱了,旁边的同学们奇怪地看着我,也许是认为我的反应过于激烈了,其实,我知道,这次考试,肯定没有好成绩……果然不出所料,89分,这是我在这个学期之内,数学成绩最差的一回,第一时间我想到了妈妈,想到妈妈那闪过一丝失望的眼神,想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐,我的心就像是被掏空了一样,但是却又像是要爆炸了一般,很乱很乱,又很空荡、很空荡……

  做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备,我推开了门。把试卷递给了爸爸,身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差,他大致地浏览了一次试卷,然后抓着试卷,握着拳头狠狠砸向桌子,大手一挥,试卷带着爸爸的体温,不,应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸,紧接着,就是每一次数学考试不能得满分,千篇一律的责骂……我默默地承受着,眼中流露出了迷茫和对自己的失望,听着爸爸的训斥,我的心在慢慢潮湿,眼睛也被一丝水雾给罩住了。

  吃完午饭,爸爸沉着脸让我回房去睡午觉,我没有给他任何答复,“回去睡觉吧,孩子,中午休息好,下午才有精神。”妈妈温和地对我说,我知道她和爸爸一样失望,一样对我失望,一样对那份试卷上的89分耿耿于怀,我面无表情地坐在椅子上,妈妈伸过手来抚摸我的脸,再一次让我回房睡觉,我默不作声,只是把脸别开,起身来到客厅的茶几旁,拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2:30,现在才1:05,按照平时的惯例,此时此刻我应该听话地躺在被子里午休,但是……家,那个家,我不想回去,不想在那里多呆一分钟。原因,很简单……

  整整一天,阳光都照不进我的心扉,笑容也没有爬到我的脸上,一天下来,我不是面无表情,就是冷若冰霜,一切……都是因为那张试卷,因为那张试卷上的89分。我感受到了压力,压力。长辈们一再强调,一定要我把压力化成动力,但是我似乎做不到,我很清楚自己根本做不到,至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀,爸爸严厉的批评荡漾在我耳边,在我的心湖中激起了一阵阵潋漪,这就是学习的压力……

  已经放学一个多小时了,学校的放学时间是4:55,可是现在,呵……已经是6:10了,我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶,漫无目的地行驶着,下班的人们,放学的学生们,每一个都匆匆忙忙地往家里赶,是啊!这么冷的天,谁都需要来自家庭的温暖,那里才是他们避风的港湾,对于他们来说,那里始终都是最温暖的,至少在寒冷的冬夜,那里是温暖的。看着这些忙碌的人们,我心里泛起一阵苦涩。我很想回家,尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢?那张试卷还在家里,我并没有把它带回学校,它现在,应该安静地躺在爸爸的枕边,或者……正被爸爸放在桌子上研究,研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里,我心里不禁一阵抽紧,冬天日短,现在,天色近乎全黑了,太阳早已经疲惫地滑落山头,到地球的另一面去了,月亮又拖着自己婀娜的身姿,高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车,还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……

  江边,我把自行车躅在身后,自己坐在台阶上,拾起一块块石子,然后拼尽全力扔向江中心,寒风咆哮着,似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷,天空的昏暗已经慢慢褪却了,漆黑开始蔓延……我好想回家!我在心里怏怏地说道,真的,我不骗自己,我其实真的很想回家!但是,我不敢,虽然我知道那里就是我的家,可是我就是不敢,想起今天中午进家门时,手里紧紧捏着那张试卷,恨不得把它捏成碎片,心里惴惴不安的情景,想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔,一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景,我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖,难免令人胆寒。“爸爸,你为什么要这样做呢?”我喏喏地问出声来,我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时,他狠狠地将试卷砸向我的脸,试卷从我脸上滑落时,我看到爸爸的那张冷漠的脸,我的心又一次在这寒风中颤抖,小小的身躯也随之抖个不停,不仅仅是因为寒冷,更多的,是心碎神伤……难道我不想学好数学吗?难道我没有努力,没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗?我有,我真的有这么做,但是那又怎样呢?我这么做了,可是仍旧没有任何进步的迹象啊!

  一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7:30了,江两岸已是灯火通明,我看到了一户户人家里,炊烟袅袅,高兴地向父母汇报自己成绩的孩子,和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里,我再也抑制不住,我埋下头痛哭起来。“爸,妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊,我只知道我真的很希望父母能够理解我,我并不是没有努力过,而是真的努力了,真的非常努力了,但是成绩仍旧是这样,我不焦急吗?已经是毕业班的学生了,一个数学学不好,再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊!

  我忧伤地抹去脸上的泪水,天早已经全黑了,漆黑一团的天空中,依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包,骑上自行车,回到家门口。迟疑着、悲伤着,打开了那一扇沉重的铁门……

心情日记 篇6

  抬起头仰望暗黑色的天空,我想找到一颗如你眼睛般的星,明亮而璀璨,年轻时的单纯,纯的透明。。。

  你单纯的眼,迫切地想要见到,急切地想要得到,在这如花般的流年里,遇见你是一件多么美好的事情啊。即使花光我这辈子所有的运气换一次今生的相遇,我也从未后悔过。。。

  我知道人的一生,就像是在坐一辆长途大巴,我在某年某月某日的某个站点上了某一辆大巴,遇到了那么美好的你,单纯如你,阳光如你,只因为多看了一眼今生便无法忘怀。即使知道我们中的`某一个人要提早下车亦或是下一站还有人在守候,可也依旧不想错过这一站有你的美丽,或许的或许,我们不能够久远,可也就是这样,倔强地不想放弃,不想放弃有你的幸福。

  最终的最终,因为年轻,因为单纯,为了梦想为了天空飞翔,十字路口,你向左我向右。于是,那年的青春里,我满是伤怀。在没有你的城池里,我注定坚守梦的轮回,后来的后来,我学会了坚强,学会了勇敢,学会了用五彩的画笔妆点没有你的天空。明白了,难过的时候,自己对自己说一句,亲爱的,别难过,我还有我。懂得了,伤心的时候。自己紧紧抱着自己,很温暖,很踏实,我还有我。

  每次的每次,想起你时,我就在想,是不是在这场青春的兵荒马乱中,我们只是彼此的过客,可是,我的亲爱的,你却在我的心里路过的那么深刻。。。

  年轻时的单纯,纯的透明,无论年轻时我们怎样的迷茫,无悔的是我们年轻过,我们单纯过。那些年我们仓促却美好的不像话的青春呵,值得我们用生命去铭记。

  年轻时的单纯,纯的透明。

心情日记 篇7

  老家,已有很久没去了,这次回去,是为了给外公上坟。窗外飘着绵绵细雨,清明节惯有的天气。不算猛烈的风将细小的雨点吹在车窗上,一小滴,一小滴,模糊了我的视线。

  车一直在陌生却又熟悉的黄泥路上颠簸着,稀稀拉拉的二层楼房从我眼前一闪而过,不给我丝毫回忆起它的机会。车停在了一栋十分熟悉的砖房门前,我知道这是家里的老宅,走下车门,风还是让我打了个寒战,望着荒芜的老宅,为什么会感到如此空虚?像是什么失去的东西正又被重新唤醒一般。

  绕过老屋,后面是一片树林,林子很密,繁多的枝叶将林子裹的严严实实,像是有什么秘密被藏在里面一样。通向林子里的是脚下一样的青石路,已经被磨得光滑了,上面铺了一层枯黄的树叶,循着青石路,我向林子深处走去。风大了,吹得树枝上的叶子沙沙的响,树下的草地里已没有花的影子了,只有细长、单薄的小草还在顽强的与风雨斗争。抚摸着这些树的我有一种很熟悉,很亲切的感觉。眼前模糊地浮现出一些画面,一个老人在青石路上慢慢的散步,前面是一个欢快的跑着的小孩,不时在树上摸摸,草上踩踩,很愉快的样子,回头看老人,他正靠在树上,慈祥的望着小孩,望着这片郁郁葱葱的树林。那小孩便是我,那老人自然是我已故的外公。

  “睹物思春常入梦,训言在耳犹记心。”看看已由绿转黄的树叶,外公的身影已浮现在我眼前,外公不高,眼睛小,笑起来就成了一线天,可是他的笑却让我感觉很温暖,慈祥。是啊,小时候,外公总会带着笑领我入林散步,带着笑看我在青石路上飞快地跑着,带着笑叭着他最爱的烟。可是这些都因为他的离去,被一同埋在了土堆之下,再也回不来了。

  沿着青石路继续向里走,路旁出现了一个石桌,桌旁是一大一小两个石凳,挨得很近。外公是喜欢在石桌上看报纸的,一张报纸铺在石桌上,我则跪在小石凳上和他一起看报纸。这事儿的树林很静,静得只有风吹树叶的沙沙声,看完报纸,外公会坐在石凳上,我会在树林里穿梭,追小鸟,扯小草,树林里的一切都是我的玩具,而外公只是静静地看着,像他身旁的大树一样任我畅玩,却又在用它茂密的枝叶保护我。

  泪水早已从我的眼眶流出,滴落在青石路的黄叶中,沾了泪水的落叶又被略显寒意的秋风卷上了高空,它是想我的心借落叶转变给在天国的外公吧!现在的我,只希望它真的有这种能力。

  我还在青石路上前进,一草一木都那么熟悉,每一片深绿的叶子下都有我和外公的欢乐;每一根顽强的小草也蕴含着生死相隔的祖孙思念。泪已经止不住的汹涌了,望着这片树林,我只能走,却再也没有什么言语能说了。

  青石路的尽头,一个模糊的老人站在那儿,阳光照在他身上,可以看出,他在微笑,在对我微笑。

心情日记 篇8

  带着那颗寂寞的心,想要逃离这个世界的喧闹,最后却发现一切都只是徒劳。无论怎样,世界还是没有变,唯一变了的,就是那颗充满期待的心灵。“看这个灯火阑珊的城市的夜,叹一口气,原来就是这个城市的陌生人,还会有什么奢望”。终于,知道了为何一直想要逃离,就只是为了梦想中那一个安稳的窝而已。

  看着暴涨的楼市,始终没有信心能在这个遥远的城市安个家下来。这不是我能玩的起的城市。要知道,一个不属于我的城市,哪怕有再广阔的天空,也难以将自己与之融合。虽然也想象过那样奢华的生活,每当看见那些高档豪华的小区,除了羡慕,掠过心头的,总是些许的失落……一个人坐在公交车里,走过繁华的街道,眼神游离不定,心思飘忽不定。我要离开这里,去自己喜欢的地方,去一个有着真爱的地方,去一个能给我安全感的城市,一个安定的港湾。威海?西安?不清楚,唯一能让我知道的就是,在这个繁华却又陌生的城市,无法找到我真正的依靠。所以,我决定逃离。

  连续几天的炎热,让我终于感觉到了点点的舒服,没有了寒冷,突然让我有了一种在家里度过炎热的夏日的错觉。这些天就不停的在产生错觉,一会儿仿佛回到了高中,一会儿又回到了初中。在那个熟悉的校园,有着熟悉的一切,兔子,还有一群老朋友;在那些曾经租住的房子里,在那些茂密的树丛中……一些熟悉的画面总是时不时的冒出来。躺在床上,天旋地转,闭上眼睛,全是回忆。真的有些怕了,总是害怕自己回有什么心理疾病。也许,这实际上也是一种病态?路过某条宽阔的马路,两旁茂密的树,顿时让轻松和愉快油然而生。记得上次去孝闻街,就突然爱上了那里的树。我喜欢有树的城市,喜欢有树的校园。而这里,不是。所以,我决定逃离。

  一想到马上就可以去那个寂静的小镇,心里就不由得激动起来。一个安静的小镇,给自己放个假,给心灵也放个假,一切都那么悠闲自得。终于,我可以逃离这个城市了!

心情日记 篇9

  我把你的名字轻轻的写在手心,慢慢握紧。你的所有的一切会不会像名字一样融化在我的手心,顺着我手掌的各个脉络流淌进我的心底。让你从此安静的只住在我的心里。无需理会世间的纷纷扰扰。在这里再没有泪水和伤痛,再没有痛苦和别离。

  我把你的照片小心的埋进土里,每天施肥浇水。会不会有一天开出一树你不同的表情,每一个都轻轻摇曳在三月的春风里。微笑、伤心、皱眉、大笑、哭泣……我会珍藏每一个表情,会将它们深深地镌刻在脑海里,当我哭泣时会想你微笑时的样子,当我微笑时会想你大笑的样子……

  我把想对你说的话写在每一张我喜欢的纸上,再把它们叠出好看的形状。一直藏着一直藏着,直到自己也记不清有了多少张。等到想你时再一张张翻出来回味,自己一个人甜蜜,一个人感伤。

  我把所有的我喜欢的故事都藏在心里谁也不说,只是为了遇见你,悄悄讲给你一个人听,我希望你和我一样喜欢,为我的故事而喝彩,为我的悲伤而悲伤。

  无论你在世界的哪一个角落,于我都没有意义,因为,我相信你只有一个家,它坐落在我的左心房。哪里永远都盛开着一种花,它有一个好听的名字叫—勿忘我!