心情日记

时间：2020-11-14 10:17:08 日记我要投稿

精选心情日记集锦十篇

　　忙碌而充实的一天结束了，今天我们都做了什么了呢?因此我们要写好日记了。你所见过的日记应该是什么样的？下面是小编帮大家整理的心情日记10篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

精选心情日记集锦十篇

心情日记篇1

　　凌晨醒来，黑夜冷的静。昨天一整天，只是忙，身忙心也忙。

　　整天的挺直脊梁，埋于粉尘，书写飞扬，这并不累。可是，我不喜欢做空气，做透明的空气；也无法当自己是一个稻草人，去面对另一个稻草人。我还年轻，那种要我老油条般去熟视无睹肆无忌惮的漠视甚至无视的事情，我还做不来。

　　想起没电的夏夜，夏虫唧唧叫着的时候。在两张拼起来的桌子上，点起一根红烛或者白烛，摇曳的灯火烧着火热。那时的蜡烛很普通，晶莹般的烛身，炽热的为八荒之地绽放光芒。

　　我也曾想做，做一根这样的蜡烛。很多年，自卑于自己的缺陷，一直带着不敢亵渎神圣的敬重，迟迟不敢轻易踏入。

　　而今，这个城市不会停电，在灯火的灯影下，一根普通蜡烛，重燃的心裹着这个城市的烛膏也想竭尽全力为这个城市点燃星火的光明。可是这个城市里的蜡烛，在白炽灯下的光下烧着，不单纯不善意的解读，也让这蜡烛烧的泪流满面，满是失望。

　　想念一根烛火里的光，也想念烛光下看她单纯澄澈的眼神。想着想着，我的心竟有点歇菜的感觉。

心情日记篇2

　　你在失望和忧愁的路口徘徊，重重叹息。你有这么多紧锁眉头的理由。在重要的考试中失手，精心照料的盆栽遭遇了整夜的风急雨骤。笑容从你的表情里隐去，周围是沉重的黑暗。

　　但你为何不试着开朗？好的心情需要锻造。你为何不挥一挥衣袖“且把浮名，换了浅斟低唱”？你为何不试着体会“应是绿肥红瘦”的风韵？生命赐给你的礼物，你甚至懒得打开，就丢在一旁。

　　人总是在为许多琐事烦恼，像蜜蜂一样忙碌，像苍蝇一样茫然，甚至有了千丈秀发“朝如青丝暮成雪”的悲凉，向着未知的终点赶去，为自己选择的一路荆棘而忿忿。

　　若是眼界能开阔些，望到的便不是自己深陷的泥潭，远方地平线上正有壮丽的日出。或者换个角度去观察，身边还是有生机与美丽，带刺的玫瑰娇艳欲滴，芳香四溢。

　　王安石仕途受挫，可以用“不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层”来自勉。苏轼被贬黄州，豪迈不改，期盼着“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”。李白饮酒舞剑，可以发出“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”的感叹。

　　人之所以快乐，不是因为站在原地等待快乐，而是善于寻找快乐。即使失去了一切，仍然凭着好心情全部的顽强。

　　一花一世界，一沙一天国。每一样事物都因为存在而被赋予了特殊的意义。如果因为错过太阳而悔恨，连满天星光也要失去。

　　保持一份好心情，寻找一份好心情。生活提供万种快乐的理由，不要轻易置之不理。

　　可能身边的人比你成功，享受着物质。这时你可举杯邀明月，在精神家园里道一声：“我多快乐。”可能你正面临着失败，这时你可总结经验等待下一个机遇，道一声：“我多快乐。”

　　在人生的路上开满了花朵。不要吝啬你匆匆的一瞥。为了在你必经的地方，它们在佛前郑重许愿，朵朵都是期盼，在隐秘的外表下期盼你能快乐。

　　所以即使为了这样的虔诚，你也应该有个好心情，珍重每一朵花，和它们装点的生命风景。

心情日记篇3

　　6月5号了太快了过的真的好快转眼间我上班整整一年了！！哎再过一天我就20了感觉自己好老好老不想长大想永远活在17岁因为那是一个美好的一年~可是再也回不去了现在只能回忆回忆那短短的时光！！回忆那美丽的画面！最近几天我好忙！有时候闲的时候就看看网页！看看mop！这两天天气也不错！每天都有点微风回到住的地方早早的洗完就睡觉挺好的前几天做了一件事情不知道对不对，我当时的反应就是我必须这样做反正已经做了不管别人怎么想~~反正我自己认为是对的别人怎么想跟我没关系

　　过几天就放假了我哪都不想去就想回家好好睡一觉在这一年里我还没睡过一次好觉呢我要回家好好补补

　　我还有个傻妹妹总是让我放心不下总是让我操心哎都18了还不懂事呢真是的这两天都快被他气死了我还有一个傻妹夫总是跟我斗嘴惹我生气也不让我省心两人两个人哪哎我对他们无语了你们好就行我还希望你们走到最后！！你就别操心我了我自己在什么我知道！我想你的时候呢会给你打电话的!!(*^__^*)嘻嘻……我知道你想我的时候也会给我打

心情日记篇4

　　静静坐在自习室奋笔疾书时，朋友筱莹突然跑过来拉着我说：“双子座的小公主，今晚有双子座的流星雨。别老顾着学习，快跟我来看啊！”我莫名其妙地就跟着朋友来到综合楼的楼顶，原来这里已经有一帮人在守侯着了。哎，谁能告诉我这些外来的陨石有着怎么样的魅力，竟能让如此多的人如痴如醉？大家站着，卧着，走动着，焦躁不安地等待着，议论着，在仰望。这时天上只有微微的两颗小星星，和一弯美丽的新月。渐渐地，越来越多的人上来了，大声地讨论或小声地祈愿。我从来没有在这个学校这个校区这样的深夜看见过这样狂热的景象。

　　慢慢地，起风了，很冷，同学们三五成群地围在一起取暖，却终究不舍得离去。忽然有人惊叫起来：“来了，快看啊！”终于第一颗流星滑落下来，在漆黑的夜幕下，她显出惊人的绚烂！那一瞬我感受到了一种直击心灵的纯美，仿佛是蝴蝶在吟唱，那是一种来自天宇的、绝美的声音。接着第二颗，第三颗，我听到了震耳欲聋的欢呼声。然而就在几颗流星滑落过后，天空又恢复了宁静与漆黑。

　　很久以前，我就听老人说流星是天使落入凡间的眼睛。在流星雨开始的时候牵着爱人的手一起共同许愿，那么爱情就可以长长久久。这使我想起那个古老的欧洲传说：如果一个人一辈子能看见一次绿光的话，他将幸福永远。那么，今晚的流星雨是否就是我们的绿光呢？

　　流星，只在瞬间美丽，像昙花一现，但人们却记住了它的美丽。这美丽只是一瞬间，但它却成功做到了让瞬间永恒。这让我想起了在自习室里，和我走向同一个空位的男生，很绅士地对我笑笑，把位子让给我，自己走开，我记住了他瞬间的微笑。我记起了在饭堂里不小心碰倒我手中的汤的男生，在我连声说没关系的情况下，还坚持送回一碗汤给我，我记住了他通红的耳根边那瞬间的可爱。我还记得一位在图书馆里还书的女生，正处于因书过期却没有带零钱的尴尬之中，我借给了她一块钱还书后，她却千方百计找了我几个星期就为还我区区一元钱，于是我记住了她转身离去时那身后娇俏的小马尾辫……

　　这些例子还有很多很多。很早以前我也听说人的一见之缘，是缘于我们前世五百次的回眸，虽然我不相信这些，但那些可爱的人们，就在我们这一见之时，微笑，耳根，马尾辫，却都在我心中烙下了深深的印记，温暖了我整个寒冷的冬天，他们真的让瞬间永恒了。就如同今晚的流星，夜空衬托了它的绚烂美丽，它却装饰了别人的梦。夜渐浓了，虽然我们还没有看到期望中更壮观的流星群。同学们在聊天，听着他们在谈论这个学校，理想，还有就要到来的期末考试。突然，我仿佛觉得一切都如梦如幻，几年之后我们还有谁会记起这个夜晚呢？人潮喧哗，遥远的霓灯，像蝴蝶的彩翼，温柔地绽放着只属于这个城市的喧杂与妩媚。十点了，我们陆续下来。

　　后来我才知道，那晚由于云层太厚，除了最早看到的那几颗流星外，其他更多的光芒四射的精灵们早已经从我们的头顶上空悄然滑过。不过，有谁会后悔呢！

　　美好的心灵真的能长驻心间。就像美丽的流星，那么就让我们做一个善于让瞬间永恒的人吧！

心情日记篇5

　　小时生在贫瘠之年，那油润肥白的猪头肉竟然是我饮食中最淳香的东西。太多的美食记忆都是由简单的味道故事深深彰显我童年的食味生活而难以忘却。记得第一块猪头肉是满含孩子天生谗性“偷”食大而得味的。

　　七岁那年，那是一个有阳光的下午。父亲不知从哪买了包卤猪头肉，放在碗橱里便不知了去向。我从外边玩耍回家，总是在这个时候需吃点东西来刺激下味蕾，习惯将碗橱里晚上吃的咸菜或素菜吃上一两口。直至爱上美食后，才发觉这个时间是人的味蕾细胞活性最密集最活跃的时刻，因此就有了下午茶一说。当我拉开碗橱小木门，猛觉得今天碗橱里有着种奇特清香，于是带着一种强烈食欲感将那包裹得方形有致的荷叶包打开，只见片片油润、晕着丝丝清香的猪头肉，油光闪烁地钻入眼里，那灌喉而入般食欲快感让我感味出口水倏然泛滥在口腔里，那刹那情景，可说是到了没齿也难忘。我用手夹了一块，上下颚骨和谐地磨合运动着，那香味醇厚、多油不腻的猪头肉，让我初次领悟到了卤味的真香。薄薄的一片片，色泽油润清香，反反复复让我拿了又拿，吃了又吃，当我满口清香，满足了滋味贪婪的时候，也发觉那包猪头肉少了许多，有点心悸，掩耳盗铃般将那荷叶包里余剩的一点猪头肉空包成原状，抹着油嘴，庆幸自己能蒙混过关。

　　晚饭间，父亲将那消失过半的猪头肉摊开，自言自语：咱家那只黑猫怎能这么会吃，偷食了这么多。眼神却始终盯着我，我装糊涂，夹点菜溜到一边，父亲还是佯装什么也不知道样往我碗里夹了两片，也是从那时起，觉得食物与人的心情也有关，那猪头肉好像没了起初吃出的那种醇香，好油腻，于是将另一片夹放在三姐碗里，此地无银般说自己不喜欢吃这油润东西。父亲笑了，笑得十分开心，显然，我幼稚的把戏在父亲眼中显得天真而又笨拙，尽管父亲没有说出口，我也感悟出父亲知道我偷食了那一半，只是没有言明罢了。

　　岁月如梭，几十年光阴弹指一挥。有年我出差南京，在夫子庙美食街看见有专卖猪头肉的店，那是六合猪头肉，我知道这肉不仅是南京风味名吃，在整个沪宁杭地域都很有名。其做法很精细：将猪头肉放清水锅中焯水驱除毛腥味后再捞出洗净，放清水锅中煮至五成熟捞出稍凉，原汤放入锅中，放入猪头肉，加糖色酱油白糖精盐绍酒调色，再用纱布袋装入八角花椒大小茴香丁香桂皮陈皮葱结姜块等大料，扎好放入锅中，小火将猪头肉卤至酥烂而成。这样的卤制的猪头肉，浓郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同寻常。于是在回家前特地买了二斤。

　　当我把一大包猪头肉在父亲面前展开，他老人家竟然想起了什么，自言自语地说了声：咱家以前养了只黑猫，真会偷吃！我一下子乐了，说，没把全吃了算好的呢！父亲一笑，笑得是那样宽容与随和。当年父亲要是为了我偷吃了他的下酒菜打我一顿，也许，我那记忆中猪头肉一定是带着苦涩滋味，说不准与美食绝缘呢。回想中与父亲同吃着那香、透、清、醇的猪头肉，一起把盏共饮，往事如杯中酒水，在我和父亲心中，散发着缕缕沉香！这，就是真正的美食。

心情日记篇6

　　头还是疼，睡也睡不着，可是实在不知道可以在空间留点什么了。泪已经流尽，也不晓得为谁而流，其实也不是为谁而流泪，只是自己想流泪了。只是奇怪自己，居然就坚持了这么多年。人都说，人活脸树活皮，我还有脸有皮吗？有吗？从那个小地方，躲到这个相对陌生的地方，可是还是逃不了，他还是继续这个样子，可是我又能怎么样呢？未必还坚持？未必还继续？乱七八糟的，不晓得说什么了，乱！酒还在胃里乱窜，晓得自己不胜酒力，可是还是喝了，还是醉了，醉了，还在坚持。一直就这个样子，坚持，可是最后又怎么样呢？还是不能改变什么，不管什么地方，针对什么人什么事，坚持，还是改变不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意义。无聊至极，还是说说身边的这些人吧。

　　最在乎的家人，爸爸妈妈。也是我觉得最对不起的人，可是现在我的存在，好象只能带给他们更多的伤心。我都不敢回家，回家也不敢看他们的眼睛，我总是痛恨自己，为什么自己就这么无能呢？作为长女，都不能给他们更好的生活。至于两个妹妹，我以为我尽力了，管的他们还是爱我恨我，就这样吧。爸妈是我这世上唯一的痛。三十多年的养育，我不想说回报，我回报不起。只有对不起了。只有逃，没有选择！

　　女儿，我那乖巧的女儿，我不想对她说什么，只是觉得，她来到这个世界，是我的错，我本就不该带她来这儿，既然来了错了，那就只有继续了，怎么选择，留给她吧，来这世间，本就是受苦的，对不起了，女女，妈妈不想承担这责任，妈妈想逃了……妈妈不想再忍受这苦。只有逃，没有选择！

　　至于他，我想我尽力爱了，尽管我的爱，不够完美，可这世间，有完美的爱么？当爱过，伤过，痛过，我累了，不想爱了，可以吗？可以放了我吗？不可以放了我，我还是只有逃……别无选择！

　　还有他，本就是在寂寞的时候，来到我身边的，没有承诺，没有爱，什么都没有，仅仅只有孤独。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所当然！

　　最后就是我自己，这三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留恋的呢？有什么是值得骄傲的呢？好象没有？只有不舍，只有愧疚，只有无止境的痛无止境的伤害，我不停的伤害别人，不停的伤害自己，爸爸妈妈，那个所谓爱过的人，还有那些彼此说过爱的人，最后又怎么呢？总还是在伤害与被伤害中，我真的没有感觉过快乐，想想都可笑，想想这一生，都是荒唐，十足的荒唐。一直的努力生活，却换来半世的为人，却没有真正的快乐过。即使在床上，他的床上，即使是达到高潮的那一分钟，我有真的快乐过吗？我的叫声，真的发至内心吗？曾有一段时间，自己总是期望，有个和我说爱的，真正说爱的人，真的会让我感觉快乐的`人，可是，这个人，好象一直没有出现，于是失望失望再失望。一直在说寂寞，寂寞是什么呢？其实都不知道，寂寞是来至哪儿呢？一直以为，是来自肌肤，所以，想有个人，抚摩我的肌肤，想有个人，真的占有我，可是在得到这些的时候，还是会有发自内心的寂寞。所以，我以为我所有的想法，都是莫名其妙的，我以为，我要的，都是虚无缥缈的，我以为，我就该这么安静的生活，我以为，我就该接受这些我不能接受的所有，一段时间，我都是沉默的。可是这些又怎么样呢？还是会觉得寂寞，会觉得痛……这些都不重要，关键是觉得一切都会没的意义了。觉得所有的都失去意义了。不逃，还能怎么样呢？

　　乱七八糟乱七八糟，死死死……!挣扎，撕裂，翻滚，我不知道，我是不是又会熬过去，失望了N次，我其实还是希望自己可以走出这低谷，不想就这么结束，真的，不想结束，其实还是在期望，可是，我的希望在哪儿呢？或许，这里的宣泄，会帮助我，或许，这里的宣泄，会让我更加颓废，我也不知道，好累，真的好累……

心情日记篇7

　　窗前的风铃沉溺在金色的阳光中，撞击出风的声响。是哀伤？是微笑？还是不羁的自由？

　　我想，这是个适合写作的日子。

　　风依然在歌唱，天籁般，周围的声音都为它而息落，那样渺小，那样卑微。我常想躲在时光的罅隙中，平静地怀念破碎的时光，就像屏息聆听风吹过的痕迹一样，平静、自然。

　　脚步夹杂着太多的匆忙，我有点疲倦。靠在椅子上，窗外摇曳的绿光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。一口气喝下大杯的白开水。望着空荡荡的玻璃杯，感觉那么亲切，好像我的心，有时失掉了一切，残余的些许水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄无声息。风起云涌，天空和往常一样空洞。我眯起眼睛想象，那轻软的云，能载我飞翔吗？能载我回到六岁？十岁？去看我最爱的蒲公英。

　　我喜欢蒲公英，从小就是。我坚信它是风的使者，自由的精灵。那纯白茸毛在我眼里是那么的可爱，风顽皮地把它带到大地每个角落，我会小心翼翼地掐落一截蒲公英，鼓起腮颊用力吹散它们，偷偷许下一个心愿，祈盼它们把我的心一同带去旅行。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的伞，又似天使的翅膀，摇晃，摇晃，飘向远方…

　　小时候我就梦想着要种一大片的蒲公英，要让我的眼睛里飞满白色。可是我眼中的蒲公英却越来越少，我害怕，害怕这个纯真的梦，会被湮灭在时光的洪流中，消逝。于是我不断追逐，追逐那片无暇的白，追逐着那片风。仅仅是想向我的梦想靠近，我真的不愿意就这样看着它轻易地破碎。

　　我会祈求上天给我一个梦，让我听见风吹过后，蒲公英飘散的声音…

　　暮色四合。蒲公英散去，演尽繁华。风铃晃累了，欲休欲止。

　　风离开了吗？抑或只是稍作小憩？月色散落一地，我安静地聆听，聆听风吹过的痕迹。

心情日记篇8

　　我的好友云，皮肤细腻而水灵，属于比较娇弱的小美女。那天她来家里玩，我无意中发现，她的胳膊肘部，有一大块皮肤发黑，而且粗糙，看起来很刺目。

　　想到她一贯比较注重保养，我不禁有些奇怪，面对我疑惑，云笑着说：“给宝宝喂奶时，总会支着胳膊。宝宝体质不好，夏天不敢开空调，经常整夜为他挥扇子，天长日久，我可怜的胳膊，就变成这样了…”

　　在网上认识一位文友，她在而立之年下岗，先后干过很多职业，一直不顺利，也赚不到多少钱，日子过得捉肘见襟。后来有了女儿，为了带孩子，只好呆在家里。这时，她偶然听人说写文章可以赚到稿费，一直喜欢文学，有一定文字功底的她，借钱买了台旧电脑，稍有空闲，就趴下来又读又写，坚持了两年之久，慢慢开始发表文章，她说自己这样辛苦的目标并没有多么崇高，只是想为女儿树立一个榜样，也赚够她的奶粉钱。

　　如今，来自全国各地的样刊和稿费，一直源源不断，文友算得上实现了自己的梦想，那天在网上聊天，她说因为每天握着鼠标，掌心和手碗之间，有那么一小块儿地方，磨得特别粗糙，有时候不得不拿镯子来掩盖一下…….

　　我的老邻居李伯，是位退休的老教师，他的额头有一块月牙形的疤。有一次闲聊，他给我们讲了这块疤的由来。那年，他刚刚开始自己的教师生涯，任小学三年级的数学老师，当时，班里有几个孩子特别调皮，经常打架。有一次，他耐心劝阻时，其中有个小孩，竟拿着一把小刀嚷道：“谁管我就扎谁！”

　　说着，那孩子就把刀冲着讲台扔过来，李伯本来可以躲开，但他站着没动，那刀正好刺在了眉头上，当时就流出了血，学生们吓坏了，他却照样讲课，直到放学铃声响起，才去找校医，幸好，那只是一把儿童玩具刀，伤口不深，只简单包扎了一下。这次“*血”事件之后，那个调皮的孩子，忽然就变成了最勤奋的一个，后来成为那小村第一个博士呢。李伯每次说起这事，摸摸额头的疤，总会笑眯眯地说：“值了！”

　　有时候，那些看起来奇奇怪怪，甚至有些丑陋的疤，背后却有着动人的故事，一个又一个，全是爱的标志。

心情日记篇9

　　七月已经过去，那七夕，牛郎，或织女，已经被漂白成一个话题……

　　记得莎士比亚写的罗密欧与朱丽叶，还有那哈姆雷特，好像是那无法言语的爱情与柔情……

　　现实到最后也只是一句分手……

　　依惜好像记得在上六年级的时候，好像闻到了稻香，也好像是田园风光，不过应该是乡村的一种景色。那时候流行一种时尚，那时候被我译成了一种成熟，一种可以担当，一种长大和不知道怎么表达的感觉。记得这十几年里，最让怀念的小时候那无知和天真，还有丝丝的狡诈。回想起来六年级的时候我好像把人生分成三个阶段：无知做人言语。那时六年级是一个过渡点。而我也不承受这份悲哀，只是把自己当做一个摄像机……如果能暴一口粗也是一种放松吧。

　　在踏上校园的时候，是枯黄和一种绿色，这的树木枯黄的有点过早，只是太多的人冲散了不知名的悲凉。

　　好像是从半托变成了留宿，开始的一天总有坐如针地的感觉。第二天，有一个女孩给我一个纸条，问名字，用眼睛余光看不清脸，只是知道是一个女孩，直接把纸扔。但又回头看她的脸的时候，就一阵不知名的后悔和胆怯，然后到现在我一直希望人和人有那热传递和能量守恒定律，如果可以再来就用让我来承受雷云层的百万伏电压……

　　到后来，就是看一阵无奈的悲情与无谓

　　人生真的好像一场戏，无奈了悲情，悲情了无谓，最后也只是一场言语。说笑，说情，说泪，说苦，说无奈。到头来其实也只一种声波传递。

　　树叶的飘落，是树的不挽留，还是风的追求，或是叶子的言舞……