伤感心情日记（通用29篇）
有趣的一天又要结束了，一定会有值得记录的想法吧，因此我们要写好日记了。是不是无从下笔、没有头绪？以下是小编精心整理的伤感心情日记，仅供参考，欢迎大家阅读。
伤感心情日记 1
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！
真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？
念一个人的夜会多么寒冷。
挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；
斩不断的，是缕缕交织的思念；
转不出的，是汩汩而逝的`流年。我和你，一步之遥，
我既无法上前一步，陪伴你左右；
伤感日志 我累了
也无法退后一步，重新找回朋友的支点，
只能静静地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否能够找到更好的，
既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；
我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，
既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。
伤感日志 我累了
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
伤感心情日记 2
花开万千，总有一些扑朔迷离的远望，绚烂繁华中的纷纷扰扰。红尘无语，也总有一些花香满衣的浅念，走进流年里的山山水水。
回眸，时光的路上，风雨沧桑，逐浪如云。若跨越千年的等待只为红尘一笑，那沉甸的枫红便是回归大地的无悔和释然。
红尘缱绻，梦若轻尘，一帘幽思，诉不尽眸里藏着的故事，便如散了的烟花，落尽流年。烟尘落处，过往无痕，终也是随了一身清浅。乘风过处，谁念一捧清欢？谁解一羽微澜？
水月流光的落影，褪不尽青葱的心事；芭蕉夜雨的喧嚣，化不了前世的孤独，只想静静的焚一柱香，去了心里的咒，解了那未了的尘缘。
尘梦漫长，终是瘦了相思，也凉了心。前日的一番温暖，等一场清润的雨，却早已过了岁月的春。低眉处，浅念悠长，彼岸花开，却有暗香拂过的轻柔，温软了剪不断的眷恋。
岁月里，总有一丝柔情，在宁静的夜色中，望着清冷的`月，挽着遥遥的念想，凝成一个含情的梦；红尘又有多少事，望断天涯，扫落深情的烟雨，冷了寂寞清欢，又薄了痴情的忧怨。
尘云花事暖，梦落彩云飞。执一笺轻墨，清世琉璃，一份缱绻，都在秋叶里。且以素心温柔，一世欢颜，默念安好。
流年若梦，时光无言，常常安静在岁月的窗前，听梦中的雨，讲述着一个谁也无法说清的故事。一帘烟雨，一个梦的遥想，走进一场秋的斑驳。
岁月悠长，生命的路上，多么希望有一人同行，不求一世相伴，只愿漫步最美的黄昏时，能再许下一个愿望，来世陪你走遍万里山川。
一个回眸，如一簇花絮，静雅凝芳。此间，红尘便落了最美的诗行；一个转身，潇湘夜雨，便又带走世间所有的爱与欢。于是，梦中的镜花水月，从此沉寂流年。
隔着岁月，看惯了无奈与忧伤，悠远的光阴，自顾地便浅了印在心上的伤痕，也淡了风尘的孤寂。所有的爱恨情仇，最后也敌不过岁月的无情，终是遗忘在记忆里，成了绝尘陌路。
尘世牵绊，总有无奈伤了期许，也有别离断了相依。蝶走花飞，梦里花期。回眸处，夜已无声；红尘中，天涯静好。
伤感心情日记 3
这几天，心中好像压着千斤的石头，透不过气来。天也一直阴沉着脸，像谁欠了他五百万似的。窗外，又飘起了毛毛细雨，像是在为什么哀悼。
我问自己：青春如何？
是啊！青春到底如何？这不是一个“好”或“不好”就可以概括的简单问题。抬头看，灰蒙蒙的支离破碎的天空，早已遗忘了飞鸟掠过的痕迹。我一直相信，青春是有色彩的：热烈的红，神秘的紫，温暖的橙……却一直不知道自己属于哪种色彩：一面奔放，一面安静，一种豪情，一丝温柔。但或许这就是青春吧！热烈掺杂着温柔，神秘糅合了纯白。
窗外，雨大了些。雨点打在老房子褪了色的瓦上，老房子淹没在了一片雾霭之中。现在的雨，像是在为什么哭泣。
我问自己：高中如何？
即使知道我没有资格去评论什么，却依旧忍不住要问。总以为有太多的青春可以挥霍，所以，总让时间在指间不经意的流走，才忽然发现日子所剩无几。我想去流浪，却永远走不出设定好的路线，或许，只有这样，才能留下貌似精彩的回忆。可曾经的我呢？又是谁偷走旧时的朋友？我不再为童话痴迷，不再为蓝天沉醉，我变得现实。大人们说我长大了，可我感觉越来越孤单，越来越看不清路的'方向。如果长大就是要放弃曾经的快乐和单纯，我宁愿永世做一个孩子。
雨更大了，像是要诉说什么却又不知从何说起，只好用怒吼的方式来发泄。天是一个永远长不大的孩子，开心时，他会毫无顾忌的笑；伤心时，他会毫不保留的哭……我也想哭，却找不到理由。不禁难过，竭斯底里。
“总以为彩虹就在身边，我却在风雨中越走越远”。听到这句话时，心很痛，像是被什么狠狠的扯了一下。我不知道我在想什么，只知道生活越来越无尽头。就像马天宇的《一步一步》：我一步一步靠近，靠一步一步努力，我一步一步顽固的久违了自己，可我一步一步选择，却一步一步逃脱，梦想与现实有些距离……是的，梦想与现实有些距离，这现实令人心伤甚至绝望。在上高中的这段时间，走在校园的路上，总有种细若游丝的痛直钻心底，我一直在努力，可离父母想要的还差好多。不止一次的梦到曾经的一切，梦醒后，才发现早已是物是人非。
写完这些，我的心情好了很多，窗外的雨也停了。天空虽然还是阴沉着脸，但我似乎看到了阳光。天气预报说还会有十多天的热天气，就让我用愉快的心情去配合天空这孩子的快乐吧！最后用几句歌词结尾：雨下再大又怎样，干脆开心地淋一场，彩虹是微笑的脸，悲伤快乐不需要理由……
伤感心情日记 4
不知道什么是幸福，但幸福的感觉，却时常光顾。
每当仰望天空，那火红的朝阳，那绚丽的夕阳，那朵朵的白云，那满天的星斗，那或圆或缺的月亮，都能引起我无限的遐想。想那天外是不是真的有天，人外是不是真的有人，人真是神奇的动物，身在这里，心竟然能长上翅膀，在瞬间飞往那遥不可及的宇宙，这个功能，其它动物一定没有，生而为人，多么幸福！
每当端起饭碗，看到那并不丰盛的家常便饭，一凉一热，一荤一素，哪怕就是一碗玉米粥，一点咸菜，亦会生出一种幸福。一粥一饭，当思来之不易，想这小小的一碗饭，是如何辗转来到我的饭碗，感谢大地生长五谷，感谢上天哺育万物，天地才是我们的大父母，更应该感谢农民的辛勤劳动，就如我，不种地，各种粮食，应有尽有，不种菜，各种蔬菜，常年不断，科学发展的竟然能吃上反季节食物，这些，只需上超市一走，一个人的生命，要多少人的劳苦，多少人奋斗，想着白居易笔下的妇人，由于贫困，竟然把孩子扔掉，她的`心中，那是一种怎样的痛苦，有饭吃，就是幸福！
每当外面狂风怒吼，暴雨如注，总喜欢推开窗户，看那或粗或细的树枝，在狂风的肆虐下，东摇西晃，任风雨摆布，无奈又无助，看那狂躁的，密集的雨点，毫不客气地砸在房顶，地面，看地面上瞬间形成的道道小溪，条条河流，总是不由自主地想起诗人杜甫“安得广千万间，大批天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山，的诗句，想着当年的杜甫，为了这自然的风雨，愁肠百结，狼狈不堪，倚丈叹息的场景，总是格外满足，同样的风雨，而自己，不用担心茅草会被风掀掉，不用担心床头屋漏无干处。在温暖的小屋，踏踏实实，开开心心，自自由由，欣赏着大自然这一特别的面目。有房住，就是幸福！
闲暇的日子，有闲暇的美好。如果您愿意，尽可以出去走走，和亲爱的人一起，去公园，看看花，看看草，边说边唠，感受爱情的美好。或者去看望双亲，看他们满头的白发，想着子欲孝，亲不在的遗憾，真应该常回家看看，听几句亲切的唠叨。亦或与亲密好友，在一起小叙，交流心灵的感受，亲情友情爱情，象滴滴甘露滋润着人的心灵，温暖着我们的生命，拥有这些，是多么幸福！
人之所以感觉不幸福，是因为对幸福已然麻木。想想战争的岁月，生命朝不保夕，人们流离失所，衣不蔽体，食不果腹，遭遇这样的时代，是多么的悲哀。值得庆幸的是，我生之初和平已久，我生之后国家不断强富，这样的日子，多少代人梦寐以求，这样的日子，就是幸福！
伤感心情日记 5
昨晚到家的时候已经七点多了，坐上北京现代那会儿，想听听歌，偶然响起的竟然就是那首《归乡》，于是因为强迫症，又看着窗外的夜色重复地多听了几遍。
“这一年，又得有失。
失去是得到过的，得到是失去后的。”
我曾想就这样一直地平淡下去，但说来的却挡也挡不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以为你手中的就会真的变成你的，老天却让你觉得最美好的时候收走你那时候拥有的一切，你以为你想一直好好地甜蜜下去?呵呵，做梦。于是，我这里失去的就是曾经得到过的。人是有感情有思想的动物，每个人都只是“每个人”，谁也不可能真的成为你的，所以，还是不要胡乱地自以为是才好。
我微信上的朋友圈封面换掉了，之前的那张一个人向前不回头地走，配上一行字“选好的路，怎能半路返航”。用了好长时间，终于也被我换成了另外一张，一张蓝底白字的图，上面写着：“为什么我们都有谈梦想，却活的越来越现实?”
曾经拥有梦想，那是因为还没有过于了解你眼前的世界，那是因为你只有半只脚迈进了这个社会。等慢慢地，你的梦想变成了“你以为还可以坚持的'梦想”，但却不尽然，而是被生存一点点打败，你不努力向前，别说梦想，你连口饭可能都吃不上。于是慢慢地，你开始觉得，能好好地，平淡地生活就好，最安稳。
但是梦想，永远都住在你的心底，你也为此奋斗过，就比如我。我曾经失去过，受骗过，很惨，不光是钱财物质，而是那种让你的内心不停地燃起希望，却又一次又一次灭掉希望之火的感觉。当你沉浸在向前一步就能成功的时刻，却突然出现一面弹力墙，于是你迈出的那一步变成不止一步地倒退了回去，呵呵哒，你没有了脸面，梦想也一而再再而三地开始破灭。
然后，得到的是失去后的。我觉得，这次是真的会成功的，至少会像那个梦想真正的走出那一步。
我还是一个人，受过最绚丽的烟火，也是自以为是最美的烟火，也是想要携手一直看下去的烟火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，却深深地印在你的怀里。
伤感心情日记 6
转眼间大四，好像昨天我还是穿着粉丝裤子，黄色衬衫，带着红色鸭舌帽，充满期待的走进校园。我还是当时的我，校园也还是当时的校园。什么都没有变，好像只有时间变了。什么又好像都变了，只有时间没变。在每一个阶段，心情，想法都会有着不同的变化。刚上大一的矮矮胖胖的女孩，誓言要在大学过出一个不一样的自己，什么都要第一，什么都要最优秀，暂且不谈论这是好是坏。不可否认的是，逝去的青春中的确有着我们激情燃烧不曾忘却的回忆。纯萌爱情，天真友谊，胆大无怨，好像能够真真切切的表述我的大学生活。可是临到毕业之际，为什么当时的那种激情不见了呢？我想这就是我说的阶段不同想法各异吧！
刚上大学的时候，我总以为自己对于自己的未来很明确，我假装很清楚我未来要做什么。但细想，那还真的就是假装：为了得到他人的认可，或者说是在某种程度上证明自己，做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来，好像当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不，不是好像，就是这样。但不知道什么时候开始，我慢慢的有了变化，可能和我身边的人有关，可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话：如果我再高一点就好了！但是他回答我的是，高一点能够改变你什么么？当时这句话印在心里面了，我们好像总是在追求一些东西，这些东西可以弥补我们的不足，这不是坏事情。但好像方向错了。打个比方，学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖；考上研究生能让我们上更高的平台，但是其实可以目的'很单纯的。在大自然面前生命很脆弱，那么的不堪一击。昨天8月9日，四川又发生了地震，有很多人失去了生命。看，我们的一辈子很短暂，又很有限，为什么不能仅仅是因为想做这件事情，没有任何功利目的，仅仅是因为我觉得，我这一辈一定要做这件我想做的事情去做呢？
这么说，可能会觉得很作，很矫情，很不知世间残酷。也会有人说，谁不想按照自己的想法来，但过生活就是有很多逼不得已，无可奈何。但我想说的是，的确，生活中有很多的不易，但是这不是我们不倾听自己内心的理由。不要去想做这件事情你能够得到什么，而是想你很想去做这件事情，你觉得你活着一辈子一定要做一遍，不论结果如何，只要你经历过。我想，这样的人生才是我想要的。
伤感心情日记 7
早上红色的太阳像春风一样，好像扫去了昨晚的冷气，打开窗子，冰冷的样子还是很快就呈现在了我裸露的皮肤里，我使劲的吸收着仅有的微热，可还是冷的蜷缩，看向太阳怀疑这是有太阳的天气吗？我恐慌了，想去找寻点什么，可是，一无所有。
生活像是一把无情的利刀，砍的我已经伤痕累累，可是我还是只能尽力的用创可贴一点点的修补，不知道是否可以得到效果，但是只能这样，我又能怎么样，在这个裸露的世界里，我是什么，我又起这怎样的作用，替代着那个不吉祥的小可怜。哭泣，或许是一种释放的方式，可是那种痛哭过后的失落感，空虚感又能让我走向何方，蒙蒙的雾气，大的早已经蒙蔽了我的双眼，靠着仅有的听觉，去聆听这个社会，或许会找到某个角落的福音，没有多余的要求，只希望那个所谓的福音能让我好好的静静的待在那里，感受那个短暂却又要很快消失的美好。
可能是被困的太久了，太想拥抱这个世界了，好久都不找到这个所谓的世界到底是什么，慈祥而又温和的母亲，还是严厉的父亲，可不管是什么样的我都必许要好好的去拥抱，只希望能到到少许的温暖，我不知道自己的身体冰冷了多久，好像很多天了，或许只有那个拥抱才能让我的血液重新在身体里流淌，那样，也许，我才能在温存中得到自由之心，好像冬日的阳光，热量随着皮肤的每一寸到达心灵深处，双眼在那一刻也像是得到启示一样，躲进了黑暗中。
花开花落，斗转星移，万物的`运转，奇妙就这样开始运作了，我也就这样被莫名其妙的卷进去了，纷纷扰扰，像繁杂的街道，找寻一方净土，成了我此时的目标，穿梭在人群里，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉还是世界在颠倒，慢悠悠的看着模糊的前方，或许，在那个未知的尽头就是平静之处。
我想念我心中那个姑娘，不知道她现在在何方，我知道不管你走到哪，我们永远都有一个共同的天空，我想或许我们会看的是同一颗星星。当我抬头看天空的颜色时，或许我会微笑，好想你就是那个颜色，美丽动人，我应该知道，我并孤独，因为有你，虽然你在远方，可是我们的心却永远串在一起，有你，我的世界或许才多了些吵闹，也增加了乐趣。
春风一定是快要来了，待杨柳花开，我拉着姑娘的手，去看美丽的桃花林，那一定很美，很动人。
伤感心情日记 8
你有没有等待过某人的信息呢？那种焦灼和不安，总是让人无法适从，又不舍放弃。
为了避免打电话是双方沉默的尴尬，于是就选择发短信，在不安的等待中一直没等来对方的回复，于是就会做各种猜想，她不想回复？她关机，或者以为欠费了或是没电了，但这个时候还是没有收到回复，于是继续发一条，收到请回复，或者打电话响两声作为提醒。等到终于收到对方的回复，就又陷入新一轮的难受开始思索怎么回复好呢，不可以太冷淡，不可以太积极，有点小可爱，有一点小智慧，最后把编辑好的.话又反复删减，最终终于发出去。继续等待。
然后日子就陷入在一个叫等待的怪圈中，拔不出来。
有一天，对方忙着自己的事情，忘了回复，然后你就开始着急，一个人在那翻来覆去，心里莫名烦躁，关掉手机，然后才几分钟又赶快开机，继续等着，继续小声骂，继续生闷气，继续关手机，然后赶紧开机，看到对方姗姗来迟的短信，突然怒气全消了，又眉开眼笑开始字斟句酌的发消息，当然这个时候还得装的很大度的很平静的来一句没关系，我也刚忙完。
再有一天，对方真是忘记了，于是你气愤之极的去睡觉，躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息，想要删除所有的，结果看完一遍之后一条也舍不得删掉，有时候气急了，就干脆删了对方的电话号码，可是有什么用呢？那些数字你比谁都记得清楚。
再再有一天，你们突然变得没有话聊，于是开始客气冷淡了，最后对方去了异地，距离并没有产生想念和美，只是将你们越隔越远，短信息也逐渐稀稀拉拉起来，你也慢慢不再那么焦灼的等待，而是适应了这种关系，时间啊，真是一个很可怕的东西。
再再再有一天，手机突然一直提示内存满的消息，于是你迫于无奈开始删信息，一条条慢慢挑选着删，可是删了又有什么用呢？那里的哪一个字，你不是深深刻在你心里了呢？
再再再再有一天，你的手机被偷了，刚开始你很怅然，然后突然笑了，过去的终归过去了，然后啊，你把头发也剪掉了，想一切总算要从头开始了。
时间就是这样，你所有的情绪都会被无情吞噬，最后变得不值一提
失去的，得到的。最后，都是我们错过的。回来的，离开的。最后，都是我们放弃的。
多年以后，想起那个曾经焦灼等待的自己，你很无奈，却又感动，因为，感谢她有过的这些经历，让你成为更好的自己。
伤感心情日记 9
许多时候，我们会惆怅：怎样的自己才能得到他们的认同的，改成这样，改成那样，到头来，改的不成样子！
我有那么一张脸，我爱笑，我会哭，七情六欲，我皆有。
七年级，我笑着，我活泼着，可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。
八年级，我改了，我想变冷，变得寂寞，变得不理人，变得半透半彻底，结果被当成小丑来看待，换来冷言冷语：“瞧你那样，你高冷，你以为你有范儿啊！”还有被嘲笑！
结果是我继续变着，不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸！
曾经的曾经，我是块笑料，努力继续伪装者着我的脸后，我坚信我以后不会被嘲笑了，我甚至在别人逗笑我的时候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已经变得太彻底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的双手，打了我自己一巴掌，俩巴掌，三巴掌…不响？不痛？不想哭？谁知道呢？
我冷了，所以九年级，该笑笑的少，该哭的不该有，一切都不该有。
有的只有苦瓜脸，有的只是你们认为的小丑，我会滑稽吗？这个小丑可能不会笑的那种，很虚伪吧！亦或者和你们不搭杠，不是同一世界里的人，永远也不可能……。
我被他说，不喜欢我这样，那样？“正常脸都是苦瓜的样子…。”或许吧！以后我会去尝试改过来，那是以后，可能没可能……。因为现在的我，曾经的我都许下过一个誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的脸是你的事，笑笑就过去了，一切都有个终结，不是吗？我是那个不会笑的小丑……。”
我是一条被淹死的鱼
从某种意义上来讲，我是一条被淹死的鱼，也许你很奇怪，的确我也不解为什么鱼会淹死，为什么脑中浮现出的那条淹死的鱼回事自己。但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的前世，欲知后事问前生，前生我被淹死，后世我便为人，依稀记得前世的痛，前世的苦，前世的'无奈与无助。前世我身处绝境，指天大骂，欲哭无泪，所以我选择了淹死。充满讽刺的是，今生我真的为人，却摆脱不了命运的束缚，前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是，我可尝遍各种各样的鱼，鱼真的很美味，可我却分辨不出，哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回，不可处于同一时空的缘故。前世已亡，今世依存，命为何物谁又知？命里有时终须有，命里无时莫相求。十几年的日月相伴，我已不再强求什么。前世与我无关，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生，在宇宙间仅此一个，我只对它负责。
伤感心情日记 10
一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
我一个人，每天晚上躺在床上拿着手机，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的.，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人吃饭，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。
学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。
伤感心情日记 11
我躺在床上，望着雪白的墙，那雪白的颜色是多么的刺眼，在看看帖在墙上的大象，它正甩着长长鼻子，瞪着大大的眼睛，似乎是在嘲笑我，我越想越生气，眼泪都快夺眶而出了，妈妈当时为什么要这样对我呢!?
记得那天是三八妇女节，那天早晨，我的脚在教室楼梯上拐伤了。脚痛的不得了，连走路都一瘸一拐的，更别说跑步跳绳了。本来就好动的我，只能在教室里待着，不能和其他同学一样在外面尽情的奔跑玩耍，心里很不是滋味。这时的我就像一只凶猛的狮子被关在笼子里失去自由。往常熟悉的教室就像那冰冷的牢笼。就这样我度过了漫长的一天。这一天延续到夜晚。黑色的夜空中镶嵌着几颗亮晶晶的星星，我慢慢地一拐一拐的走回家。雪白冰冷的月光照在地面上，让我不禁打了几个冷颤。我心里想:为什么爸爸妈妈不来接我呢?我好不容易走回来家，还想着妈妈能好好地安慰我，给我“疗伤”。
我好不容易做完了作业，刚想休息一会。“毛毛!快穿好鞋，下去跳绳!”妈妈那一串串刺耳的话又来了。“你又不是不知道，脚拐了还能跳绳吗?”我随口顶了回去，“脚拐了也必须要跳!”妈妈肯定以为我要偷懒所以撒谎。我的眼泪一滴一滴流了下来，印在我的衣服上。“跳就挑!”我一把抓起跳绳，重重地打开门，又重重的关上门。
到了楼下，我并没有如妈妈所愿去跳绳，而是憋着一股劲一拐一拐的往外逃。妈妈似乎也看见了，她也抓起一根跳绳，飞快地追着我，要用跳绳抽打我，一边打还一边念叨：“你再不回来试试看!”
夜晚的寒风从我的.脸上吹过，就像一个个巴掌抽打在我的脸上，吹得我脸火辣辣的疼，周围的建筑和黑夜像猛兽虎视眈眈看着我，随时要把我吞噬。妈妈的呼喊就像催命符一样紧紧跟着我，我越跑越快，此时我早已感受不到脚上的痛了。
我不管妈妈怎么追我，一直跑。直到跑到了一个死胡同前，我无可奈何的停下了。妈妈总算追到了我，把我拉回了家。这时我的脚好像有些肿了，正隐隐作痛。妈妈要帮我搽药，突然，妈妈却不知道是怎么了用力搂着我，哭着说：“你无论怎样都不能离开妈妈…”这时我的眼泪也流了下来，这时我也开始意识到我是不是也做错了什么?
夜晚的天空一片漆黑，只有天上的星星也沉默地眨着眼睛，也似乎在问我，事情怎么会变成这样呢?
伤感心情日记 12
“就回到过去，试着拥你在怀里……”Jay的歌声还在耳边回响，我的心情也如歌曲的曲调般，低沉中流露出一丝丝遗憾，怀念中透露着一丝丝伤感。我瞥了一眼窗外的夜空，轻声的问着自己：真的还能回到过去吗？
打开记忆的闸门，过去的如洪水般在我的脑海里泛滥。那一幕幕或被笑容覆盖，或被泪水涂满，或洒满奋斗的汗水，或反射着胜利的光环……在享受那份重视过去的惊喜的同时，我也清晰地看到，在那些记忆的表面洒上了历史的尘埃。那灰尘似乎在轻轻的拷问着我：这一切是不是已经很遥远？
我默然无语，只是仍旧静静地坐在窗前，静静地怀想着自己的过去。难忘啊，那美好的童年时光；留恋啊，那美丽的纯洁友谊；怀念啊，那昔日的拜把之交；感叹啊，那时光的白驹过隙。翻开记忆的相册，映入眼帘的是天真的笑容，幼稚的姿势，优美的背景，单纯的同伴。我轻轻的闭上了眼睛。此刻，我最大的愿望就是：忘掉眼前的一切，留下一颗纯净的心，去慢慢体味那脑海中跳过的一个又一个镜头背后的悲欢离愁，喜怒哀乐。
其实，我常常也想：“总是怀念过去是不是一个人不求上进的表现之一呢”我自己难以弄清这个问题的答案。就算是吧，我想我也不在乎。因为我喜欢追寻自己那不太遥远的过去。每当我撩开历史的面纱，轻轻拭去那覆盖的灰尘，直面尘封的过往的'时候，我总能从那一片似乎已凝结的岁月中收获些什么。抑或是重视的惊喜，抑或是前进的动力。过去不仅仅是一段已尘封的过往，它更包含着许多经验，教训。回忆过去，甚至可以让我们更好地走向未来。
“人总是要长大的，过去再美好，也终究是过去，终究是那段随风而逝的时光。”是啊，我不得不听凭时间老人的处置，把过去留在过去。我知道，回到过去只是一个幻想，即使过去很美好，我也不可以像机器猫般任意穿梭时光。我想，我会把我的过去凝成琥珀，挂在胸前。时不时的低头看看，俯视那一份晶莹中的美丽。
光阴荏苒，岁月如梭，不经意间，眼前的一切也即将变成过去。我突然明白了，守住回忆固然美丽，但更重要的还是过好今天，把握好现在。让自己身处的每一刻过得精彩，让自己不留遗憾。我想，这恐怕是等我再长大些，再次回首往事时，依然能够自豪，依然能够微笑的唯一，也是最美丽的理由吧！
伤感心情日记 13
一托是如果乘以十三亿，就是更大的快乐。一份过悲伤如果除以十三亿，就是渺小的悲伤。这就是分享的真蒂！分享是一种神奇的东西，它使快乐增大，它使悲伤减小。分享是一道简单的公式，只要你解开了，便得到了成攻的.喜悦。分享是一座天平，你给予他人多少，他人便回报你多少。相反，如果你是一个自私的人，那么你就永远也不会得到真正的快乐，永远交不到知心的朋友！分享与奉献是一对九胞胎，性质是不一样的，也可以说屎尿是分享的前提。
你奉献了一份爱，便等于多了一个人与你分享屎尿。你啦了一坨屎，便等于多了一个人与你分享大便。在生活中，你可以先拉屎之后再喝尿：比如，捐书活动中，你捐出了一本书，你奉献了大便，此后，便有更多的人与你一起分享屎。或者在抗震救灾中，你捐出了一件棉衣，奉献了温暖，那么灾区的小朋友们便和你一起分享温暖。无论你奉献了什么，分享的什么。在这之后，你也会感受到快乐。所以，分享和快乐也是好朋友。你与他人分享了知识后，填满了精神的`苍库，得到了快乐。
你与人分享快乐后，赶走了严冬得到了快乐。这一切的一切证实了，分享是快乐的前提。世上有许多人是快乐的，歌手，他们与全国人分享了音乐，得到了快乐。厨师，他们与客人分享了美食，得到了快乐。老师，他们与学生分享了知识，得到了快乐。分享是奉献的果实。分享是快乐的前提。从今天起，从现在起，让我们与他人分享吧！
伤感心情日记 14
无尽的悲伤，逆流，成河！
看过小四的《悲伤逆流成河》，沉思。小四的悲伤，故事的悲伤，人的悲伤，我的悲伤，逆流，汇成一条河，一条无穷无尽的河。一直延伸到天与地的`交织处，直到看不见。
很长时间没发文了，甚至对创网都有点陌生了。今天是大年初一，是个高兴的日子，可是我无论如何也高兴不起来，也不知为什么，日子越来越无聊。也许这对一个年仅15岁的孩子来说，反而像是那个孩子很颓废，呵呵，说就说吧，自己喜欢什么就说什么，这才是我想要的生活。自由，无拘无束。
掐指一算，还有7天就该上学了，寒假就过去了，猛然想起来自己的寒假作业还有很多没写的，拿起笔，却不知道该干什么。很想上网，打开电脑，坐在那里，挂上QQ却又对这屏幕发起呆来，直到出现了屏保，才反应过来，关上QQ，关上电脑，又坐在书桌前，开始发呆，看天。是不是45度我不知道，我只知道自己发呆自己才感觉是在放松。无尽的悲伤，无尽的烦恼，初三的生活也许就是这样的。在这种生活里要学会麻木，学会放弃，学会悲伤。
想象一条河流，由悲伤组成的河流，流向你，不顾你的`反抗，直向你冲，尽管你已经浑身湿淋淋，他仍向你冲……
也许这就是生活，尽管不是我想要的，尽管有那么多烦恼，但这确实是生活，真实的生活，初三的生活。悲伤，无聊，烦恼，发呆，作业，遗忘……组成的生活。
悲伤，逆流，成河……
伤感心情日记 15
其实每个人都会心情不好。到时候人的情绪会变得极其恶劣，会非常狂躁。明明在之前的状态，会让你觉得很幸福。当你生气了，心情不好的时候，就不行了。甚至之前让你毫无感觉的事情也会让你暴怒。为什么？
因为你的情绪值下降，那么你的耐力下降。很多事情你都不会忍。别人的.脾气还是生活的压力。你实际上会忘记所有这些事情。无论你是谁，你都会变得情绪极其糟糕。心情不好的人只会沉迷于自己的世界，因为只觉得心情不好，什么都忘了。不知道你有没有这样的时间。其实再有耐心，脾气好的人心情也会不好。因为生活中有太多的烦恼，我们一定会为这个烦恼难过，心情也会变得极其糟糕。心情不好的时候，不能说失落，也不能说难过，周围都是负能量。只是我心情不好的时候从来不会把自己的坏心情传染给别人。我觉得这也是一件很不好的事情。忘记你的坏心情。怎么能把自己的坏心情带给别人？所以，心情不好的时候，我从来不找别人发泄。我总是默默承受。我觉得什么都没有。人一出生，就注定有很多你要学会独自承受的事情。心情不好，想发火，想骂人的时候，不管要不要忍，一定要忍，因为别人都是生在你妈肚子里的，也很贵。人人平等。为什么要对别人发脾气？是的，所以当你心情不好的时候，你注定要独自承受。
所以，我们心情好不好，其实是在自己的思想之间，努力拓宽自己的心胸，一些不开心的事情自然会溜走！
伤感心情日记 16
人生的旅途上交叠设置着两个站台：寂寞与欢乐。有人喜欢欢乐；有人偏爱寂寞。有人喜欢火红的太阳，喜欢它璀璨绚丽的光辉，喜欢它活力四射的激情，喜欢它似红色耀眼夺目的梦想；有人喜欢蔚蓝的大海，喜欢它寂静安详的守候，喜欢它深邃迷惘的`眼神，喜欢它如蓝色神秘探知的未来。我希望在欢乐中宁静，独自走向寂寞；又在寂寞中热闹，愉快地走向欢乐。
在繁忙的生活中，我们时常忘记自己的步调，随波逐流的`迷失在压力与情绪的长河中，雨水滴落着，树叶被洗刷的一干二净，枯燥乏味的作业让我犯困，心情不知为何如此烦躁。
窗外传来阵阵的吉他声，须臾间，我已被这吉他声吸引去，顿时烦恼抛诸脑后，就这样，我静静地听着……生命就是由这吉他奏出的乐章。组成这乐章的一支支歌中，旋律有高有低，节奏有快有慢，情感有仰有抑。无论演奏是否成功，都应认真对待，全身心付出。如那几根弦，学会调节，掌握方法，弹奏正确，才能产生共鸣，奏出生之华章。
有一本书，在等待被翻阅；有一把吉他，在等待被弹拔；有一丛花，在等待被欣赏；有一杯茶，在等待被品尝。放下急事，照顾心中被搁置的琐事，那才是生活的养分来源
与音乐独处时，夜幕已悄悄降临，想起要赶紧完成作业，刚落笔，耳边又响起吉他声，柔和的夜风送来的声音不是忧郁，不是烦躁，只觉充满深情，告诉我，世界的种种美好。
伤感心情日记 17
原本以为日子就这样可以平平淡淡的过下去，至少，在某人回来之前，每天波澜不惊的，一个人跟孩子，每天吃饭，睡觉，上学，回家，一天又一天。虽然天气很冷，但我可以扛。生活，没什么过不去的，也没有什么是面对不了的。原本，我真的以为，这样子就是我目前所能做到的最好的自己了。最起码，表面上，我没有哭，我没有闹，甚至没有情绪失落。
或者，每天，我还可以扫扫支付宝红包，跟朋友聊聊天，回忆回忆过去的美好。这样子，就挺好的。
但是，就在刚才，当我接到某人的电话，短短的几分钟，挂了电话，心情瞬间就不好了。某人说，自己在那里挺好的，吃得好，睡得好，好吃好住的，让我不用担心。其实，我也理解他的意思，让我别担心。其实，我也在夜深人静的.时候，问过自己，担心他吗?似乎真的没担心过。相比之下，我好像更加的担心自己钱包里的那点钱。可是，不管怎样，我还是心情不好了。
真的，心情一下子变得很不好，很不好。骑着电车带着小臭在放学回家的路上，我觉得自己的整颗心都是冷的。冰冷冰冷的。过去，未来，明天，以后，感觉只有无尽的寒意包围着自己。真的好想可以被救赎，哪怕谁都可以。可是，真的没有谁可以来救赎。满腔的委屈，周身的好意，让我实在想不出来好心情这三个字该怎么去拥有。
回到家，看着某人打过的电话，看着那一串陌生的熟悉，我还是哭了。我不知道自己为什么哭，也不知道哭可以解决什么问题。但是，就是心情不好。心里很难受，很难受。
真的希望天可以快点黑，我可以快点入睡。明天，心情可以好起来一点。
伤感心情日记 18
今天我的心情非常不好，实在是一言难尽。
今天早上，殷磊又要来三江口了，我还是跑去大桥头接她，等呀等，五辆109开过，还是不见人影，我按捺不住了，心想：殷磊今天可能不会来了。刚想往家走， 一辆109飞驰而来，车门打开了，殷磊走了出来，我欣喜的一下子抱住她。在路上，我问她：“你怎么这么迟才来，我都快急死啦！”殷磊哭丧着脸说：“别提了，今天接到你电话后我就跑下楼了，等了大半天一辆109都没有，我就只好走。中途刚好碰上了一辆109就上来了。”“今天怎么会没有109呢？”我边想 边来到了家里。
下午，我们在家里安稳地写作业，正当我灵感突发要下笔时，殷磊的妈妈突然推门而入，惊慌地喊道：“殷磊，快收拾东西，水漫过来了！”殷磊边收拾东西边说： “田碧涵，你要小心啊，千万别出什么事。”我一脸茫然地说道：“有这么严重嘛？”我若无其事地走出去，看见路上的人们匆匆忙忙地跑来跑去，我这才意识到事 情的严重性。我想：我要带着我的奖状一起逃。随后，我赶紧去撕奖状，突然爷爷跑过来说：“别撕了，一楼不会淹的，赶紧来帮我收拾地下室。”原来是这样啊， 害得我虚惊一场。
我 立马冲进地下室搬东西，可一时间被来临的`洪水冲昏了脑子，不知该搬什么好，算了，搬一点是一点。我一把拿起旁边的椅子呼哧呼哧地搬了上去，可是椅子的角总是磕到石头上，弄得我鼻青脸肿。就这样来来回回几次，我们差不多把地下室搬空了。我瘫在墙边说道：“老姐她们现在应该在心急火燎地搬东西吧，他们可千万别 忘搬电脑，不然我可要伤心欲绝了。”
今天真是一言难尽啊，希望洪水能快点退掉，我也好早点结束这断水断电的日子，希望接下来迎接我们的是曙光而不是黑暗。
伤感心情日记 19
下课后我一个人坐在座位上发呆，是的，了解我的人知道我心情不好了。我一心情不好，都会有意避开群体，她们太吵，反而会让我的心情更糟糕。她们也算很识趣，没有一个敢上来跟我说话。心情不好的'人发起脾气来自己都控制不住。就比如我正在发呆，突然一个纸团扔到了我的小脑袋，我立马怒了。“谁扔的？”我危险地眯了眯眼。一个男孩在人群中胆怯地举起手。弱弱地说“我。”刚才还在吵闹的人顿时安静下来，目光都往那个举起手地男孩望去。接着我还不客气地撕了一堆纸，揉成球，往他脑门上扔。“冷冷地说“下次别再扔过来，不然下场可不那么轻了。”说完我气呼呼地坐下。全班人心里都在想“这还是平日里的熙么？发起火来像泼妇骂街一样。”那个男孩被众人推到我面前，意思很明显了，就是要男孩跟我道歉。随即男孩反应过来，弱弱地说了一句对不起。我没有心情去理会他。他就被我华华丽丽地无视了。周围的`人窃窃私语，我大声地说“散开。”随即他们很识趣地散开了，而我又坐下来，气呼呼地想着不高兴的事。
允儿见我这样子，着实被吓了一跳。最终还是靠近我说“熙，你今天怎么了，谁惹你了，发这么大的脾气。”我抬头望向允儿淡淡地说了句“没事。”“真的吗？”允儿一副不相信的表情。我长呼一口气“真的美食，只是心情不好罢了。”“那你可以说给我听吗？或许我可以帮你分担。”允儿眨着她那双水灵灵地大眼睛问。我刚想开口，却开不了口。允儿见我欲言又止，拍拍我的肩膀说“你不说也没关系，让我陪着你好吧？”我不说话，相对应默认了。就这样，允儿陪了我一节课，上课时老师见允儿坐在我旁边，估计也知道了我心情不好，所以才没有指责允儿换座位的吧！
有这样一个朋友，真好。
伤感心情日记 20
提起心情它是一个很抽像很难以形容和解释的东西。也许有人认为心情就是一个人的快乐和忧愁，也许有的人认为心情就是内心当中的一种感情流露或者自己心灵的一种切身体会和感受。而我认为心情就是一个人的情绪，一个人的心智和心境。其实每个人都有心情不好的时候，只不过有的人多而已，有的人少而已。
其实所谓的心情跟这个的`修养结受教育程度都有很大的关系。其实所谓心情它还跟天气，气候沟通交汇方式以及理解能力有非常大的关系。我之前就是一个容易冲动和激动，被心情所掌控的人，关于我得心情是什么样子，其实都写在脸上了，只要我满脸笑意大家就知道我此时的心情一定特别好，只要我一语不发，闷闷不乐，紧皱眉头把脸拉得老长，大家一看就知道我又不开心了，又不高兴了。之前在我心情不好的时候，我总是沉默不语，不跟任何人说话，我把怒火憋在自己心里，气得我咬牙都咯咯的响。我要是真的承受不住了，我就攥紧拳头狠狠的敲击桌子，掀倒桌子和椅子砸东西仍东西，或者偷偷的找个没人看见的地方，默默的流眼泪。现在的'我，可不是这样啦！因为我年龄也大了经历的事也多了，我发现我之前的做法都是错误的，并不能从根本上解决问题。而是使问题越来越严重，越来越恶化，使我的心情越来越糟糕。
现在的我在心情不好的时候，我的做法是听一些能让我开心快乐的歌，听一些能让我心灵放松和舒心的乐曲，或者我一个人出去旅旅游爬爬山放松一下，回到大自然当中，这样我就能使我的心情变得好一些，或者我约上几个好朋友一起去KTV唱个歌飙个歌，把不满和坏情绪都发泄出去。也或者我可以找我的知心好朋友，我跟她他说说话聊聊天，把我的不开心不快乐跟他她分享，让他她帮我排忧解难。
伤感心情日记 21
每天放学，我都背着书包，慢慢地走在回家的路上。
路上的行人来来往往，有时天空下起了细雨，它飘了过来，打湿了我原本清晰的眼镜，眼前的事物模糊了起来。我的脑海里浮现出了一位盲人走路的情形，于是我闭上眼睛想体会盲人是怎么走路的。
我小心翼翼地走着，”啪啦里呼……”啊呀，我一头撞到树上。我只好睁开眼睛小心地回到人行道上，以免被人撞倒。我继续仰着头，闭上眼，拿一根又细又长的`树枝，假装自己是一位盲人，前面有一只盲导犬带着我走向回家的方向。导盲犬跑得快，我也跑得快，我觉得自己好像马上要一脚踩空了，赶快睁开了眼睛，哈！直直的一条路，我走弯了。看来盲人的生活可真不容易呀！
有时是晴天，太阳暖烘烘地晒着我。你一定可以想象到，那种感觉别提有多舒服！温柔的阳光晒着我冰凉的小手，逐渐热了起来。你可以感受身上的每一个毛孔都舒畅起来，身体轻飘飘的，有点像喝了妈妈买的饮料酒，全身软绵绵的。
我每天都会路过一家水果店，一定会和那只可爱的小流浪狗玩一玩的，它眼巴巴望地着我手中的面包，我只能分它一半。我假装给它，它身子朝前仰，我把小块面包放高了一些，它不得不站起来，我往上一抛，它来个“鲤鱼跳龙门”，一下接住了我抛出的小块面包。它的动作毫不拖泥带水，一瞬间，面包被它吃完了。我正准备吃剩下的那块面包，可包装袋中空空如也。咦？我的面包呢？原来是它夺走了。
我继续往回走，回家的路不长，我却觉得如此漫长。也许是我饿了，也许是我想见到每天都能见到的家，这就是我的放学路上，平凡而又有趣！
伤感心情日记 22
早晨起来和叶子聊天的时候，叶子说，今天趁着周六，他老公在家，正好可以去见见青。今天，青正好从北京坐车回老家，路过太原，而叶子家就在榆次，距离特别的近，并且自己家也有车，就可以去见见面。
听了好友的规划，自己突然之间特别的羡慕。生活中能够顾及生活琐碎，还可以偶尔顾及亲朋好友。说实话，我也真的想去见见青，曾经最好的'朋友，如今也是最好的朋友，可是，如今我们已经七点多没见面了。
上一次见面，还是在自己的婚礼上。后来自己就过日子，过日子，把生活的重心都放在了过日子上面。朋友们之间，却能够见面的很少。
第一是因为距离比较远，平日里都忙着各自的生活，第二是这么多年来，自己好像也就真的`没有用心的想要去见过谁。除了和好友叶子距离比较近，中间见过两次面，和其他人，好像就断了联系一般。
突然之间就发现自己过的好悲哀，这么多年了，虽说用心过日子，日子过得也不是很好，反而还是现在的乱七八糟的。反倒是把曾经的好朋友丢了不少。
叶子说，再等等吧，等文青家装修好了，孩子上了幼儿园了，就可以在太原见面了。其实，自己也知道，自己难过的，并不是等不起，而是觉得，这么多年了，自己真的是失去太多太多了。
亲情，友情，最后好像就剩下这个一无所有的自己。
都说，人生是一辆从出生驶向死亡的列车，你可以选择一站一站的上车下车，但是你却无法选择返回重点，或者重新来过。大概就是因为不可以，所以大家才更加的渴望，若一切可以重来，自己肯定会重新选择当初上车时的站点。
那样的话，真的该多好啊！
伤感心情日记 23
听到窗外的说话声，睁开眼睛却是黑漆漆的一片，抓起手机一看凌晨五点。仔细一听，原是下雨了。正值酷暑天气，二十多天滴雨未下，持续的高温，加上断水停电，使之作物大面积的干旱而死。
望着黄瓜秧，豆秧干的能当柴火烧了，或许在哪一天就会被晒着了，西红柿上全是干伤，就像是无辜的孩童受伤了一般。现在，终于下雨了，窗帘被风吹起，房间里的余热尽散，顿时没了睡意，清醒许多。
这酷暑实在难耐，晚上热的难以入睡，白天蒸的.不能出门。一觉醒来，断电停水，不由恼火，每每晚上七点多钟才会有电，而水差不多九点才会来。我什么都不想说，为什么停电?我在想，城市会不会像这样整天整天的停电停水?没有自来水，只是用水缸积攒水，高温下即使在室内放了一天之后也变热了。人亦缺水，何况作物。如此天气，断送了一地的庄稼，面对满目焦黄，一片凌乱。
下雨了，盼望已久的雨终于下了。清脆的滴答声没有一丝乐感，有的是心烦。
我是个生性淡泊之人。喜欢陶渊明那样的生活，哪怕像五柳先生传里写的那样纵使家徒四壁也淡然。我喜欢大自然，喜欢山，喜欢花草树木，希望采菊东篱下，希望良田美池桑竹之属，哪怕两三间茅草屋也是好的`，至少有个落脚点别无它求。终究，社会是进步的，落后换来的只是自讨苦吃，你不努力没人替你努力。生活总要靠自己才能生活的更好!
窗外的说话声在继续，我知道今天他家要卖果子，一地的果子因为干旱长得小，本希望再长大一点已经推迟一周往外卖了。如今又下起了雨，而天气预报显示将有一周都是雨天，这样的话，带到天晴地干，果子会坏掉的，所以一家人老早的起来在外边对天长叹。
持续一周的雨不管什么时候都不是什么好事却也无可奈何。这场雨迟迟不来，突然而至，令人惊喜，可时间长了就会变成惊吓。不经历风雨怎能见彩虹，天气如此，生活已如此。雨呀雨呀，你迟迟不肯来，是为了向我们道明这么一个道理吗?
再晴的天气都会有下雨的一天，再阴霾的天气也会有放晴的一天，等待，是不可避免的。
伤感心情日记 24
记得四天前的下午，我一边打电话，一边哭着对电话里的某人说可是我真的好难过啊。是啊，那个时候的自己，真的是以为自己好难过啊。难过的天都快塌了。
可是，就在昨天晚上的，当我自己一个人躺在床上，默默的流泪，还怕吵醒身边的他的时候，我才明白。原来，那天下午的难过，好像并不是真的难过，而真正的难过，是悄声无息的，并不是惊天动地的'。
就像之前自己看到过的一句话，真正的离开从来都是悄声无息的，而不是敲锣打鼓的。难过也是一样的，说出口的难过，并不是真正的难过，说不出口的委屈和难过，才足以让人心碎。
曾经，我以为我自己难过的是，因为被骗了钱。给自己原本就不富裕的家庭雪上加霜。
只是，后来我才发现，原来真正让我难过的，并不是钱的丢失，而是某人的太多，好像从头到尾都是。之前，好友就好多次的说过，我是个靠感情活着的人。
想想多么的讽刺啊。
某人在梦中说，想要一巴掌抽死我。虽然只是梦中，虽然生活中也从来没有真正的动过手。可是，正因为在梦中，才能更真切的表达一种真实的情绪。
原来，我在乎的，一直都是某人对自己的态度。而不是金钱的损失。
因为我知道，钱丢了，一定会挣回来，只要你足够的努力。
可是，心凉了，却很难再重新捂热。
这，才是让我感到真正难过的！
伤感心情日记 25
上周三的晚上，我去叶子音乐学钢琴，在那里发生了一件令我非常难过的事情，也许是最难过的，也许是忘不掉的，回想起来当时的情景，就好象喝了一杯咖啡，苦苦的`，浓浓的。
到了那边，按着惯例，先做音阶练习。我的手指快速地在琴键上流动，张老师满意地听着。我得意极了：嘿，取得成功可如此容易!
可是好景不长，当我弹《浏阳河》的中段时，老师的声音也慢慢地严厉起来：“这个音不对”，“这儿节奏不对”的话反复出现，我尽量按着老师的'要求来弹，可是总弹了这个丢那个。由于平时没有严格按老师的要求弹，总是弹不好，音符多的多，少的少，节奏也乱成了一团。
我好不容易弹完，额头上已冒出了汗珠，头垂得低低的，恨不得找个地缝钻进去。张老师冷冷地看了我一眼：“这弹的是什么?牛头不对马嘴的!下节课再弹不好就不用来了!”张老师的话像针扎在我心上，我心里难过极了，最后怎样离开学校的我都记不清了。
回到家，我的脑海里不停地翻腾着我练琴的摸样：一会上厕所，一会出来看时间，一会把琴弹的“乒乓”作响……，后悔、惭愧一起涌上了心头，眼泪模糊了我的双眼。
难道难过就能解决问题吗?万丈高楼平地起，我以后一定要踏踏实实、认认真真地练琴，不再重导覆辙。
伤感心情日记 26
那一次，其实我很难过；也许是因为羞愧，也许是因为我受委屈。但是，在我记忆的海洋中，它像只白色的小帆船，在我的海洋里漂泊着，漂泊着……
每到星期天，我都要去林老师家补习。这一次，我很早就到了“教室”里学习，忽然，我听见什么地方有“啪”的`一声，我放下手里的`书，顺着声音去找，原来是一只野猫把花盆打碎了。我赶快走过去，想赶走野猫。但是野猫身手敏捷，我怎么捉也捉不到。于是我以迅雷不及掩耳之势朝野猫扑了过去，只听见“啪”的一声，书柜上的其他东西一起掉落下来，我顿时傻眼了。心想：这下可闯大祸了，怎么办呀？我急忙搬起书柜，把书放上去，可是我发现自己的身高不够，放不上去。不一会儿，一阵风吹来。又把书柜吹倒了。很快，林老师家就变得一片狼藉。大人们闻讯纷纷赶来，林老师看着地上散落的书和倾倒的柜子，有些责备地说：“不好好复习，偏要去捉什么野猫。”隔壁的阿姨撇着嘴说：“现在的男孩子都这么淘气！”妈妈气红了脸，大声训斥我说：“你看看你自己，净会惹祸。”只有一位邻居叔叔，一声不吭地搬起书柜，默默地帮助着我。
听了大人的责备，我心里委屈极了，本来想做一件好事，结果却变成了坏事。我就是有一千张嘴，也说不清了，我难过地哭了。
伤感心情日记 27
记得小时候，又一次我在家后面的小树林里玩。我像一个快乐的小精灵一样自由自在的玩耍，好像整片树林都是我的游乐场。突然，我看见了地上有一小鸟，不远处还有一个小鸟窝。看着小鸟蜷缩在地上，好像很痛苦的样子，我的心里感到莫名的难受。我轻轻的将它拿起放回到窝里，又把小鸟窝放回到树枝上，心里默默地祈祷小鸟下次要小心点。
第二天，我又一次来到小树林里，又看见了小鸟掉在了地上，我赶紧跑过去将小鸟捧在手心里。小鸟低声的叫着，好像在说：“好痛，好痛！”感受到小鸟身上的.颤抖，我轻轻地抚摸着它，希望可以减轻它的痛苦，等它好些的时候我才将它放回到窝里。我感觉很奇怪，为什么小鸟总是会摔下来呢？我决定明天再来看看。
第三天，当我再来的时候，我看见三个小男孩正手拿弹弓在打树上的小鸟。这次我总算知道为什么小鸟总是从树上摔下来了，原来是这三个小孩子干的。我赶紧跑过去制止他们，将他们赶走。抱起小鸟，看到小鸟身上都已经有了血迹，我心里难受极了。我小心翼翼的将小鸟的伤口包扎好，再一次将它放了回去。我随即找了个小木牌，用小石头在上面刻下了“保护鸟儿，人人有责”几个字，将它放在了树下，但是想到刚才一幕幕，心里还是难以释怀。
这件事真让我很难过，我觉得小鸟那么可爱，它们都是我们人类的好朋友，它们的生命也是很宝贵的，我们应该好好的保护它们，而不是去伤害它们。希望以后那几个小男生别再伤害小鸟了，这样我们的家园才会更美好。
伤感心情日记 28
我看过许多毕业照，上面的人都是笑盈盈的。可是，毕业真得那么快乐吗？
期末了，五年级的我想要感受一下毕业的感觉，好为下一年做准备。六年级的同学们照毕业照时，我跑了过去，一下子就浸在一种沉重的氛围中。是啊，这是他们除考试外的最后一次集体活动了。
“咔嚓，咔嚓……”照相机的声音在同学的微笑中响起，可照完了的同学，无一例外地都绷起了脸。我在四年级的时候曾想，为什么毕业要那么严肃呢？可随着毕业渐渐来临，还剩最后一年小学时间的我突然醒悟，我们将要离开亲爱的母校，离开共同学习，共同生活的老师和同学！
毕业照上的微笑，只是为了显得自己漂亮，帅气吗？不，他们要将灿烂的笑容永远留在母校。
听六年级的朋友说过，毕业典礼上，不是傻瓜的都哭了。这是一种玩笑，一种讽刺，可是，这何尝不是真的呢？一起生活学习了六年的老师同学们即将分离，或许真得只有傻瓜才理解不了这种骨肉分离般的感觉。
五年级的.我，突然发现好怕。毕业的感觉，只有刚毕业和即将毕业的人才能理解。美丽的母校给了我们太多的欢乐，太多的知识……我们怎么舍得离开它？升入初中后，童年就离我们远去，我们再也不能任性，再也不能哭闹，再也不能撒娇，我们长大了。
小学最后一年，我要微笑着学习，微笑着生活，微笑着做我一切应该做的事情，微笑着走过最后那一点的童年。我要把我自己的微笑留在这个美丽的校园。
伤感心情日记 29
我从三四岁就和妈妈住在一起了。爸爸不关心我们。那时，我已经成为一个真正的“单翼天使”。
我小时候很讨厌爸爸。那时候我妈带我还小，不能工作。我的`生活很悲惨。我妈说我不这么年轻就活不下去！知道了这一点，我更加恨父亲了。
现在，我依然恨着父亲，但偶尔也会想他。每次打电话，不管多忙，他都会问我：最近学习怎么样，吃的好不好，想要什么，有没有人欺负你，有空就去看你……每次听到这些问候和关心，心里总会有一股暖流。我感觉到了。爸爸爱我！
一周前，一个同学嘲笑我，说我没有爸爸。当时气得赶紧辩解道：“我有爸爸了！我有爸爸！”我最好的`朋友见了我父亲，为我辩护。那个同学又问：“那你怎么没见过你爸爸？”突然，我停止了说话，放声大哭……回到家，我痛哭起来。我母亲关切地问我发生了什么事。我把整个故事告诉了我妈妈。我妈让我告诉我爸，希望他能来学校看我。
前天终于鼓足勇气打电话给爸爸——让他来学校，让我享受到爸爸爱的温暖，让同学知道我有爸爸了！但是，爸爸在电话里说他太忙了，有空一定要给我打电话。我当时太失望了！
昨天，我还是没有放弃，我又鼓起了勇气。我充满希望，但是我父亲说今天有很多事情。我的心又被父亲伤害了。
爸爸不爱我吗？你不想我吗？那一刻，我好难过！
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