浪花的散文

时间:2022-08-31 08:41:19 散文 我要投稿
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浪花的散文

  一、找到自己

浪花的散文

  早晨起来,草草地洗过脸,刚想对着镜子拍点化装水、涂点乳液、抹点保湿美容霜,突然看见脸上去年留下的痕迹居然还淡淡地,却顽强地存在,不觉有些心惊。三十了,三十岁的女人真的不年轻了。曾几何时,素面朝天上班也是白里透红与众不同的,但是现在,斑斑点点的,不多抹几层怎么出门呢?那些岁月的痕迹,其实是怎么也抹不掉的。

  就像是早年的恋爱,以及对事物的第一印象,尽管事过境迁,但是留在心里的痕迹那么深。在那些个温暖的午后,在清风拂面的日子,总是不经意地流淌出来,浸润得心慢慢变得柔软。

  30岁的女人啊,事业、爱情好像都已经定下了,容不得半点马虎,也不允许再做更改。任何一种改变都会带来痛苦。三十岁的女人已经被岁月风化得不能有半点动摇,一不小心有裂成碎片的危险。家庭、事业、社会影响,还有你的孩子,哪一样都是一种禁锢,牢牢地把你锁在你现在的方式里,逃脱不了,也挣扎不了。

  想起自己那些十七、八岁的年纪,青涩的青春,单纯固执的恋爱。恍如隔世。连自己也忍不住惊讶于当年的疯狂和执著。三十岁的今天,怎么肯相信一个人会等待一个人一生,至少我的生命和生活中大概不会出现。

  三十岁啊,连青春的尾巴也是那么短。握在手里,看不到多少。看着街头亮丽的青春路过,觉得好象已经不在一个世界。除了感慨,好像真的对岁月无法责怪。谁都会这样,向往着,挥霍着,然后怀念着。

  到了三十岁,才发现,原来青春真的就是让人挥霍的。可惜,我的青春已经只剩下背影了。

  怎么走到三十岁,我手里竟什么都抓不住,除了自己。对朋友说,朋友笑道:“还好,你自己还在。如果迷失了自己,才是最糟糕的。”

  恍然,原来这三十年,我寻找到了自己。

  二、爱与不爱

  不知道什么时候开始,喜欢上了《霸王别姬》,听着豪气冲天却绵绵深情的歌,禁不住流泪。

  现代人的爱情,更多像速食面。什么时候想要,什么时候就泡。什么时候不想吃了,就可以丢下。或者可以放着,留待想吃的时候,饿的时候再吃。

  生死与共,对我们而言多么遥远,甚至一辈子相守都成了奢求。我们可以随口承诺,随风飘走,可以转瞬即忘。

  好像到了现在,爱可以不再是唯一的,可以不再是渴望相守的,甚至可以随时背叛的。爱,什么时候成了放在口上的承诺,没有任何意义的一句话而已。

  也许生活就是这样,越磨练我们的感情越脆弱,经不起任何风雨,或者说越坚强,磨起了硬硬的茧,心不再柔软。

  爱,还是不爱,也许我们都无法确定。也许人生,简单一些更好。

  三、躲猫猫

  大概真的老了,总喜欢拿自己跟过去比较,喜欢回忆,喜欢一点一点把自己淹没在过去里。

  记得18岁的时候恋爱,每回收到他的信总是欢天喜地。因为相隔千里,总是对自己说,哪天他对不起自己了,就把自己失踪了。再不见他!就是见他,也是让他看我最后一眼,那个时候我是决计不会看他的。让他握着冰凉的手后悔,用他的余生去后悔。呵呵,几乎有些恶毒。因为那个时候,单纯得无法想象对爱情的背叛,以为我跟他,就这样应该是一辈子了。没想到,一晃,10年了,我们彼此都有了家庭,有了自己的宝贝。想起年轻时那些誓言和念头,心里轻笑自己的轻狂。

  回头看现在,爱一个人爱得无法回头。想着如果有一天他若负我,我一定就让自己彻底消失。不再让他看到,听到,甚至想到。那个时候,我不想报复他。只是哀怜自己,如果他都不爱你了,在一起又如何?

  与其让他看到你听到你想到你感到难堪,不如彻底消失,不去打扰他的幸福和宁静。倒不是伟大,与其说宽容,毋宁说是悲哀。记得一首歌唱过,哀大莫过于心死。心都死了,何必去计较人家还会不会为你难过,为你的失踪着急。我失踪只是为了把自己隐藏起来,让你看不到听不到想不到,让你的世界在你需要的时候,彻底清净。这个时候,我不需要你的怜悯,我只要我可怜的自尊,还有我可以疗伤僻静之所。

  小时候特别喜欢躲猫猫,总是因为太成功,找不着我了,让大家不再跟我玩。我想我把自己躲起来的本事,真的很好。

  但是,我不想有这样的机会,把自己藏到天边。那个时候,我也许早就不是我了,徒具躯壳而已。

  四、朋友

  昨天和几个同事一起喝茶聊天,感觉真好。

  很多工作上的事可以放在一边,轻松地聊聊生活。

  就像春天里,有清风拂面的感觉。

  说到朋友,真的感觉很满足。人生得一知己足矣。很多人说,知己那么好求么?是的,难求。最主要是维持的问题。我有一些朋友,都是十几二十年的朋友,也许长久不联系了,但是想起来仍旧是美好的。有时候,人的距离近了总会发现很多缺点,你会觉得失望么?其实我们每个人都一样的。

  我感谢`一个比我小的朋友教会我:“每个时间每个角度看人都是不同的,我们认识人是慢慢认识的。在变化的。”所以,这么说来,每个朋友其实都是一种财富。

  年轻的时候我总是很浮躁,看到朋友的缺点觉得难以容忍,想疏远。但是每次总是他们给我力量度过困难。现在回头,真的很感谢我生命中的这些朋友,或是现在在一起的,或是不在一起的,总是给我很多力量和帮助,给我生命中的美好色彩,让我快乐充实,有自信。

  五、流浪

  小时候,听说流浪的人很艰辛,总是回不了家,没有温暖。所以,看到流浪的乞儿总是很心疼地把自己省下舍不得吃的,给了他们。

  年少时,听说流浪其实也是很浪漫的。自由自在,没有拘束,想到哪里只要背上行囊,天下任我行。而家,不再向往,更多像枷锁。

  渐渐走过青春,回头,才发现自己原来一直在流浪。心飘飘荡荡,没有落脚的地方。

  想象自己苍老的样子,是不是一样流浪?是拄着拐杖,还是滚着轮椅?是穿行在沙漠,还是流浪在街头?是俯瞰着红尘,还是仰望着天空?是形式的流浪,还是心灵的孤单?

  六、陪你一起老去

  好想陪你一起老,在满脸皱纹的时候,再煮一壶好茶,听你讲你对我的倾心,一如年轻的时候。

  好想陪你一起老,在你躺在床上的时候,握你的手,用不再悦耳的歌喉,唱你曾经喜欢的歌。

  让我们还象年轻的时候一样,为一个眼神心动,为一次回眸心醉。

  也许,我还能像年轻时一样陪你偶尔豪饮一番,让我脸上的红霞仍旧能打动你的心。

  也许,你还能陪我跳一曲舞,让我看你笨拙的舞步不忍责怪。

  永远,究竟有多远?海会枯石会烂,诺言呢,究竟会不会变?

  总有一天,我们会孤单一人,尽管说好了一辈子一起。

  也许来生,那碗孟婆汤让我们相逢不相识,但是这辈子我们的爱情,不会让我们的生命失色,因为这辈子,我们的手紧紧相牵,从未放开。

  亲爱的,让我们就这样慢慢老去。也许来世属于我们的缘分已尽,我们消失在红尘尽头,所以,今生我们不放手。为着那个诺言。

  我愿意,这样陪你老去。不管多少风雨,多少艰难。爱情,原本就不是容易的。尤其是永远的爱情,我们拥有,我们珍惜,我们等待,我们一起慢慢老去。

  七、梦

  小时候看了童话玫瑰公主以后,睡觉总是很甜美。想象着自己就是那个公主,有一天醒来会等到我的白马王子,正看着我梦中的微笑,等候着我。

  长大了看了聊斋的画皮以后,总是担心哪天醒来自己突然会被揭了面皮,长着狰狞的面目,谁都不再接近我。睡前,总是惶恐不按。

  工作了,知道神话和童话一样,是遥不可及的,都是哄骗小女孩子的。但是睡眠却成了问题,希奇古怪的梦一个接一个。没有童话的向往,没有神话的想象,现实的梦也那么离奇。

  我总是一次一次逃避着什么,又妄图接近着什么却总是怎么也接近不了。多少次从梦中醒来,没有惊吓却是深深的叹息和失落。不停地做梦,不停地醒。直到有一天我睡下去不再醒来。

  人生,也是梦么?

  八、清晨

  因为心脏不太好,天气一热,总是躲在空调里。早上起得早点,就想趁着凉快在小区里走走,呼吸新鲜的空气。

  找了张石凳,坐着。微微的凉意渗过单薄的衣衫,感觉我身体的燥热。喝一口手里的花茶,深深地贪婪地呼吸着清晨的空气。四周那么静,天空微微带着些许粉红,看来今天又是一个可以让自己窒息的天气。

  很喜欢这样的早晨,所有的花花草草都清新地呼吸着,娇嫩地张扬着自己的色彩。粉的,红的,青色的,无一不是生命的活力。小区后面是一条河,静静地起着微波。风是很舒服的,拂过河面,拂过我的脸庞,拂过我的心。

  此刻,仿佛世上只有我了。

  九、婚姻到了三十岁

  君生妾未生,妾生君已老,但求同时生,日日与君好。

  这样的爱情,其实也不算悲凉。悲凉的,倒是在一起的人,没有好好的珍惜对方,在可以爱,能够爱的时候,却轻言放弃,轻易放手。

  20岁的时候,向往爱情轰轰烈烈,向往爱情甜蜜浪漫。

  30岁的婚姻,却只能甘于平淡,甘于点滴的饭菜香味和偶尔的拌嘴冷战。不是不爱,是爱的转变,爱由热转温,不是降温,是转为温馨,转变为亲情的成分更多。也希望婚后的婚姻浪漫如故,也希望婚后的世界甜蜜依旧,但总有一些东西在变。不是感情的问题,是沉淀了,也许是发酵,是慢慢剔除杂质的时候。

  30岁的婚姻,甜言蜜语少了,鲜花礼物少了,凡人俗事多了,亲戚走动多了,朋友来往少了,呆在家里多了。拌嘴的时候,常常不立马相向,总是走开,等冷静的时候,可以沟通。因为知道,30多岁的男人,其实还是个孩子,你成他妻子多年,但是你得让他的时间和机会却会越来越多。

  30岁的婚姻,是正在酿制的葡萄酒,不能轻易打开,一旦打开也许就会变质。只有等到若干年后,也许一开坛才是扑鼻的醇香。

  30岁的婚姻,是正在磨合的两个个体。那个时候,你中也许有我,我中也许有你,但还是两个个体。所以,不要轻言分开。两个个体,很容易分开,但曾经连在一起的部分,会流血不止。

  珍惜吧,婚姻中的爱情。珍惜吧,手里的幸福。珍惜吧,你现在拥有的。

  别让年华流失,别让生活后悔,别让生命空白。

  爱就爱了,握在手里,别让它离开。

  十、终于30

  明天我30了,不知道该庆幸还是悲哀。怎么时间过得那么快,跟老公吵架和好、和好吵架,转眼就快10年了。

  脸上的皱纹多了,心里的压力多了,怎么时间还是那么快呢?

  真该找个修钟表的,把时间调得慢些再慢些。

  人生很多痛苦和悲哀,但是更多美丽和甜蜜,真不想太快走完。

  慢些,放慢些脚步,看些沿途的风景吧。风那么轻柔,阳光那么妩媚,花那么香甜,草那么青翠,我们真该好好享受。

  我想每天都快乐,每天都有微笑。也希望我的朋友们都能这样。

  享受生活,享受生命,就是珍惜生活,珍惜生命,就是敬畏生命,敬畏生活。

  十一、跟老公怄气

  不知道为什么,他开始不理我了。平素是很疼我的,突然之间叫他也不应,喊他也不答,我一下子有点措手不及。

  想着平时他是那么疼我,我恃宠生娇,有时候蛮不讲理也是常有的。所以想尽办法想要讨好他。我洗切了西瓜给他,他抽着烟,说:“等会!”等会抽完了烟,看他去刷牙,偷偷到客厅一看,西瓜原封不动。问他为什么不吃,他一句也不答。我知道是不要我准备给他的。我赌气,拿来了所有的西瓜,不管自己已经吃得很饱,一口一口吃完,满脸是泪。

  不知道怎么了,爱到头,难道是这样。

  很累,很疲倦。为什么人可以狠心成这样,可以这样伤害自己说深爱的人。

  真想,赌气,什么都不要撒手而去。活得很累。

  十二、其实想你珍惜我们

  失去了你,其实我就什么都不是了。也许你觉得我不安分,那是因为你在我身后,是我的底气。你长长的叹息,和紧锁的双眉,才是我的心结。

  我从来没有想过离开你,因为如果真的没有你,我的世界到底会怎样,我自己都不敢肯定。我接受着你的宠爱和呵护,好像这一切都是天生的,应该的,前世定下的,难道不是么?怎么一点点流言,就让你怀疑你的至爱不再爱你那么多那么深?

  我不敢想象,你怎么会那么不开心,你不快乐,我怎么能快乐。

  我只想你快乐,幸福,如果我做不到,我想我才是最无助的,好像天使丢失了翅膀。

  终有一天我会摔落下来。

  请爱护我的翅膀,好么,亲爱的?

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