离开的作文(精选36篇)
无论是在学校还是在社会中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你知道作文怎样写才规范吗?以下是小编为大家整理的离开的作文,仅供参考,大家一起来看看吧。
离开的作文 1
一个夏天的夜晚,知了啼鸣,偶有鸟儿飞过,看不见影,只听到声。我独自一人坐在书桌前,家里的灯都被我打开,窗户被风打得轻轻摇晃,一阵清风扫不了内心的烦杂,电风扇也开得快转。
我是害怕的,一个人在家让我对漆黑的夜晚产生恐惧,一点风吹草动都能让我胆战心惊,笔握在手中,身宿在桌前,脑子里却如演电影一般把一切关于夜的画面一一想来,仿佛那美丽的灯火阑珊都与我无关,眼前看到的只有对面人家的阳台,里面的热闹让我难以静下心来。为了遵从妈妈离开时的嘱咐,我硬着头皮,咬着牙,对一道数学题思索着。但今天一切都变得奇怪,没多久邻居小孩的哭泣一声不落地传进我耳里,让我刚找到的头绪又乱掉了。我感觉一丝风也没有,风扇也不起作用,头上开始冒汗。
突然“咣当”一声从房间外传来,我警觉的一转头向背后看去。冷汗覆盖了刚才的热意,蹑手蹑脚地向客厅探去,什么都没有。可一转头却看见厨房地上有个什么东西,我紧张起来,打开灯,一看。原来虚惊一场,我感到可笑,无奈地捡起妈妈没放好的锅盖。
我与一道题已经斗争好久了,可心理的杂念还是没消去。我在客厅里踱步,试图让心里静下来,想到爸爸工作时专注的模样,很是佩服。我来到爸爸的.书房,我的心里不再害怕,没有了杂念。爸爸告诉我的那一颗平常心我躁动不起来,爸爸悠远深沉的心在与我传承,仿佛爸爸陪在我身边,心里有了依靠。安静的瞬间,我的思路一下灵通,便一发不可收拾地做下去。
心无杂念的我,居然可以如此两耳不闻窗外事。回到房间里的我,如在爸爸书房一样,可以全身心投入到书中。是因为爸爸书房里比较安静,而现在我房间外的邻居孩子不闹了吗?不,是我自己,我的心静了。现在,我想不管在哪,我都可以心如止水。
窗外,一切是那么美好。离开纷烦,我拥有一颗平常心。
离开的作文 2
小豪进了小宇的家门,他把小宇的抽屉拉开,拿出了一个U盘(小宇匆匆收拾行李,没有收拾抽屉)。小豪看着手中的U盘,冷笑道:“安建文,你以为自己很聪明吗?你以为最危险的地方就最安全吗?你不知道,最危险的人就在你最安全的地方,哼!”
这时,门“砰”的一声开了,门外站着一个气喘吁吁的人——小宇“小豪,你是对的,他们不敢在地球轻举妄动的,我想还是在这里等着他们吧。再提一句,你刚从我抽屉里拿了什么,你又在笑什么?”小豪被吓了一跳:“你没走?”“不,我是走了,但在我将要被你从山崖上推下去的那一刻,我站稳了,我回来了,我告诉你,我才是真正的星球大使!”小宇这时候才真正的认识到,什么是人性,不是每一个帮自己的人都是真正的朋友。
小宇冲向了小豪,要伸手打他时,他看到小豪笑了,一种阴险的笑。小宇只是停顿了这么一下,直接一拳打了下去,小豪笑得更加阴险,甚至笑出声来。小宇看到他笑,越想打他,想不到越打他,小豪笑的越大声。这时,可怜的小宇耳朵里几乎全是小豪那奸邪的笑声,他深深的陷入了一个充满了这笑声的黑洞之中。
小宇惊醒过来,不是睡梦,而是从烈怒中惊醒,他看到的,是一个脸肿得很大,已经口吐白沫,但脸上仍带着笑容。小宇看到,忍不住又在他的脸上踩了一脚。但是,就这一脚,虽说比先前打得都轻一些,小宇却觉得好像这一脚是踩在了自己的.心上一样。当他看到小豪肿的像篮球一样大的脸,他感到了深深的负罪感,当他用脚触摸到小豪那柔软的脸时,他觉得自己正在做一件世人共愤的事,好歹在自己脚下的,是一个人的脸啊!
小宇把他扛了起来,搬出了门外,把它放在一个比较隐秘的平地上,他回了自己的屋子,他玩弄着一直在他抽屉里,但他一直不知道的U盘。他回到了家里,坐在一个尘封了好久的柜子上面,而这个柜子的作用,就是操控他这座作为屋子的宇宙飞船。他怀着沉重的心情打开了这个柜子,按下了隐形按钮……
他选择的,仍然是离开这个已为人知的地方。
离开的作文 3
一
她是一个善良的女孩,有着令所有人都羡慕的资本。可是,一个星期前的车祸,夺走了她的一切。她什么也没有了。空荡荡的大房子里只剩下了她一个人,阳台上清一色的百合花,刺痛了她的视网膜。
再也没有人温柔的叫她小溪了,再也没有人想爸爸妈妈一样爱她了。人们常说,善良的女孩背后总有一个天使,在女孩最无助的时候,天使就会来帮助她。可,她的天使哪去了?
二
今天是平安夜。
天空中飘着轻盈如羽毛般的雪花,她围上白色的围巾就出去了。
平安夜妈妈要给你一个惊喜哦!
这就是所谓的惊喜吗?她拉了拉围巾,不想让别人看到她伤心的表情。
爸爸妈妈你们在哪啊?
她开始轻轻的抽泣。
这时,一家CD店里传来了歌声,是Jay的《安静》.她停住了脚步,朝着CD店望去,一个男孩坐在钢琴旁,边弹边唱。抬起头,“天使”的字样映入眼帘。
天使?
三
她推开CD店的门,店里的装潢让她觉得很温馨。她静静的站在钢琴后,听着这首《安静》。记忆翻天覆地的涌来。泪,肆意的在脸上流淌。
男孩抬起头,有些惊讶,跳跃在琴键上的手指也停下来了。
“你,怎么了?”
她转过身,擦了擦眼泪,“没事。”
“那你为什么哭?我唱得不好听吗?”男孩还有一丝担心。
“不是,是......”她张张了嘴,却什么也说不出来。
“有心事?”
“......”
“既然不想说,那就别勉强了。”男孩的.嘴角扬起一丝微笑。
“那,你有时间吗?”
“欸?”男孩有些讶然。
她走到橱窗边,闭上眼睛,开始讲那个冗长的故事。
大片大片暗蓝暗紫的桔梗花在她的记忆中盛开。
故事的开头总是美好的。
她的脸上浮现出淡淡的微笑。
雪花从天上翩翩来临,在橘黄色的灯光下起舞,柔和的灯光为雪花穿上一件橙色的纱裙。
离开的作文 4
夜深了,月儿当头照,我手里拿着《哈利波特》,津津有味地看了起来。不知不觉,我乘坐着哈利波特的扫把来到了一座奇怪的城市。
那座城市的构造像是一幢高大的楼。整座城市共分四层:第一层是鸟的天堂,那里没有纵横交错的道路,只有碧蓝的天空和茂密的花草树木,还有那经久不息的鸟鸣声,悠扬婉转,一阵又一阵。第二层到处是宽敞的道路,绕来绕去,像个迷宫。一辆辆汽车在飞快地行驶着,真是车水马龙,但是不管有多少汽车在行驶,都不会造成交通堵塞,更有趣的是空中还有一条条行缆车的路轨。
第三层是孩子们嬉戏的游乐园,那里充满了欢声笑语,有的在玩滑滑梯,有的游泳,没有大人管着,没有他们在一旁唠叨个不停,孩子们玩得多开心!第四层是人们生活的地方,那里没有污染,只有新鲜的空气,人们走在路上谈天说地,眼睛也不眨一下,因为他们根本不用担心会有一辆汽车突然冒出来。
看着这一切,我感到既新奇又惊讶。我继续往前走,看见这些人都是一脸微笑,三五成群地散布着。我心想:他们为什么都那么开心呢?这时,只见一位阿姨正悠闲地走了过来,我急忙跑过去问:“阿姨,您怎么走的那么慢,不去接孩子吗?”阿姨笑了笑说:“哈哈,我的.孩子上学放学都有缆车接送,可以直接从学校滑到家里,所以我可以去外面逛街。”哦,怪不得第二层中会有那么多缆车呢!
我又看见一位老奶奶正提着篮子去菜场,我跑过去问:“奶奶,您几岁了?”老奶奶慢悠悠地说:“我今年109岁了。”我惊讶极了,又问:“年为什么能活到109岁呢?”老奶奶转了个圈,笑呵呵地说:“你看,我很有活力吧?我们这里天天能吃没洒过农药的菜。”我告别了奶奶,又看见一只小鸟在路上悠闲地走着,我连忙跑过去问:“小鸟,你走得那么慢,不怕被人们捉吗?”它叽叽喳喳地叫了一会儿,细声细气地说:“这里的人们可好了,说也不捉我们这些野生动物,所以我们小动物可以安心的住在这里。”我一路走来一路感慨:“这个城市可真好呀!”我大声叫道:“我也要到这个城市来!”
忽然,我听见有人在叫我的名字,我睁开眼睛一看,发现自己还睡在床上呢!原来这是一场梦,我想:要是真有这样的城市多好,大家一定都会搬到那里去居住的。
离开的作文 5
熬夜,一遍一遍地看着快男五进四的决赛。
心里,好失落,有一种想哭的感觉。陈翔,离开了这个舞台,屏幕上回放着他从前参赛的点点滴滴。一个追求音乐的孩子,一个不曾放弃音乐梦的孩子,那么帅气而又带点忧郁的孩子,离开了这个舞台。他永远都是每个人心中的冠军,我们不禁为他唱起歌来……
我不懂,不明白,不理解。
他离开时,是面带笑容的。和每一个离开的人一样,嘴角轻轻上扬,眼中闪着泪光,以一种习惯的方式扫视着全场,这个闪亮的舞台,这帮从开始到现在一直扯着嗓子为他呐喊的香橙(陈翔的粉丝,因为陈翔反过来就是香橙)们,这些评语犀利的评委,这些闪亮的灯光,看得出,他的失落、不舍,却只是一闪而过,最终,我看到了他的豁达、坦然。他不像俊余那样脆弱,却无法如王野那般坚强。
可我,还在揪心。我不懂他的笑容,不明白他为何能对这里的一切一笑而过,不理解为何最后的告别他怎么能轻描淡写。
他拿起话筒,平静地说:“我身后打开的这扇大门,它只是结束了我在这个舞台上的比赛,却是我音乐之路的另一个开始。”他的声音不大,但是很有力地告诉我们,他的应约之路并未结束,反而是给了他一个新的开始。
我看着他慢慢走向那扇大门。背影,还是那么干净利落,我开始理解他的那份淡然,开始明白他的一笑而过,开始懂了他的笑容。于是,我只能在心中默默祝福他:陈翔,加油,香橙永远祝福你。
是的,人生的分分合合,没有谁会一直陪你到老,没有什么事情会一直有你的参与,没有什么是可以天长地久的。我们总是在离开,离开那些曾经说过不离不弃的人,离开那些海誓山盟,离开那些曾一直不肯放手的东西。位的,就是一种新的开始。
每个人的'生活,要做到一成不变几乎不可能,我们的生活,想要多姿多彩,自然需要一次又一次新的开始,新的尝试,新的开始。就行快乐男声,其实这场比赛总会有结束的一天,这个舞台上的聚光灯不可能总为你亮着,陈翔也终有一天会离去。我想,他应该也早就明白了吧。
我也学着轻轻扬起嘴角,注视着这个熟悉的背影逐渐走下这个舞台,我懂了,我明白了,我理解了,原来,离开也是一种新的开始。
离开的作文 6
离开的时候说好的,我们要彼此等待对方。可是为什么你却说你这次真的要离开?
我在电话里求你,你还是坚决的要走。哭泣了!你无动于衷。我不知道为什么会变成这样。你说我们不合适,你配不上我,可是我是认真的;你说我们还小,我们已经长大了,只是在父母身边永远是孩子罢了!
我第一次逃课了,但是为了你我做什么都值得。我们说好的,谁也不会离开谁。
总以为我们可以走到最后,是你累了,还是厌倦了?班长说感情不可以勉强,你说你还喜欢着我,可为什么又要选择相反的想法,我不明白,也不想明白。很害怕。眼泪不知道为什么一直掉个不停。我声嘶力竭换回的又是什么?
坐在我们以前一起坐过的长椅上,回想着我们曾经的快乐;走在我们以前一起走过的林阴小路上,很想念我们以前的生活。一切都从你离开时变成了回忆,再也找不回从前的我们的影子,有的只是一个孤单单的身影在走着。你说明年的时候我们还要一起来这里,我是那么的期盼。也因为这样,我一直在等,等那个我们约好的承诺。
树叶一片一片的掉落,覆盖了刚落下的泪水。风起了,泪水干了,树叶飞起了。我也渐渐走过了这个我们曾经快乐的.地方。
我问自己究竟是为了什么?又得到了些什么?说好的幸福呢?你说对不起!就把这一切当作是一场梦,现在醒了。这不是游戏,我没有那么多的情感去浪费。到最后还是一个人受伤了,还是一个人流泪了,还是一个人生活了,还是一个人走了。
这就是你说的幸福,一个人等待等回悲伤的快乐。我没有答应你的要求,我不想去背叛自己最后的一点感情。你苦苦求我。可是你想过我的感受没?很难受。
说不出来的话只能用文字表达。谢谢你的请求。
也许我们真的要分开,我不乞求自己会过的幸福,只求你比我快乐!
离开的作文 7
离开以后,我还是会每天都去她的全民k歌上隐藏动态,去访问她的空间,去看一下他有没有更新歌曲?想要听一听他最近的声音,想要通过他唱的歌,揣摩一下他最近的心情,想要知道,即便在这种情境中,他还是有力气去唱歌的,那样子总是好的吧,哪怕唱的是很悲情的歌,但是总比什么动态都没有好。他现在就是什么动态都没有。
自己都是在电脑上访问的,访问页面的那一种,所以他不会看到我每天都在关注他,以及他的qq空间,我也会去看会去看他会不会把我们之前的留言给删了?他会不会把之前发关于我的那些qq视频qq说说给删掉了?但是都没有,就连个性签名都没有变化,现在想来那个个性签名大概也是在说我们两个吧,他不是说一直的陪伴,未必是一辈子的守候吗?
那个时候就是我们开始暧昧的时候,也提到了彼此的理想爱情状态,然后他说完执子之手。与子偕老之后的几天里,就更新了那一条个性签名。访问他的空间,我都是通过妹妹弟弟她们的QQ号去访问的,因为我自己的动态上也曾经@过他,所以可以直接点进去看,我也没有把自己的动态给删掉,觉得那也是一段时光吧,没有必要刻意去抹掉的。对他来讲,他可能不是这样子想的,他只是还没有想起过,原来之前我们在QQ上暧昧的那一些记录还存在着,可能她知道,但是她懒得去抹掉。
包括他的微信头像,他的微信动态,微信个性签名。除了微信头像,后来改了两次,到最后一次变成了黑屏的那一种状态,就一开始自己看着还挺难受的,自己还会想象她妈妈,要是看到了他这样子的.黑屏头像,他是有多么难过呀,但是现在越看越顺眼了,觉得那个好像还挺符合她的气质的,所以本来是想要叫他换一个明朗一点的头像,不要让妈妈那么伤心难过,不要让妈妈为他着急,那现在想想,其实没有必要,大概他们后来也都看顺眼了吧?就像我一样。包括个性签名也是空白的。
离开以后就真的没有给我一点痕迹,去了解一下他最近的动态,即便我知道她还在隔离中,我知道他回去那边要隔离两个星期,但是两个星期就一直躺在床上吗?现在已经一个多星期了耶。
离开以后,好像我不去联系他,就不会有知道他新动态的可能。
离开的作文 8
从小老师就说,我们要有爱心,热爱身边的每一个人,因为,在爱的面前,我们人人都是均等的。
懵懂的有点可恨
小时候,我是缠在爷爷奶奶的臂弯下,一直生活在他们的手心里。当时的我,把自己仅有的那份小小的爱全部都给了奶奶,每当旁人问起:“爷爷奶奶,你觉得那个好?”时,我偏毫不犹豫的说,奶奶。
被包容了的肆无忌惮
又是阴天,风呼呼的刮着,直往脖子里灌。中午放学后,一如既往,爷爷早就在校门口张望了。一见到爷爷,刚刚的凉意全不见了,拽着爷爷就往集市跑去,从东头到西头,再回到北头,这么远的距离,天知道只穿了一件单衣的爷爷究竟有多冷。
永远都是小尾巴
那时候,玩得可疯了,特喜欢串门,几乎每天都在外面瞎逛。爷爷也特喜欢串门,去找他的伙伴玩,于是我便成了爷忠实的跟屁虫。爷爷只要出门,就会喊一句:“小家伙出发了。”我偏会屁颠屁颠的'跑去,当爷爷的小跟班,真是忙的不易乐乎啊!
折翼的守护天使
年过八十的爷爷终究斗不过无情的岁月,倒在了病床上,先前就患有糖尿病的爷爷在饮食上就犹为讲究,可是这种病是治不了根的,只能用药物暂时的维持住。后来爷爷的病越发的严重,不得不住院治疗了,从此,我的身边,再也没有了爷爷的身影,没有了那个陪我疯玩的身影。天使,折翼了……
永远,究竟有多远
永远究竟有多远?谁也说不清。爷爷最终还是没有战胜病魔,放弃了治疗,放弃了这个世界。不知怎么的,对此,我竟出奇的平静,没有哭,也没有闹。或许,或许在潜意识里我知道,知道爷爷爱我,所以一定会一直陪伴我,陪我走完我所有的岁月。因为爷爷天使,天使是有灵气的,是一直都在的,它只不过是去了另一个世界,他一定在那里守望着我,直到永远……
唯独他,没有泛黄
都说回忆像是陈放久了的照片,时间长了自然会泛黄,可我对爷爷的思念就像是一坛老酒,时间越长,越醇香……那些往事历历在目,那个清晨送我上学的身影,那个放学接我回家的身影,那个为了我不惜一切的身影,那串留在雪地上的脚印……都化作一颗星,在空中闪烁着,闪烁着……
离开的作文 9
外婆是个糖尿病患者,却常常偷吃甜食,因此身体十分肥胖,还不时散发出一种令人难以容忍的异味。
我十分嫌弃外婆,甚至小时候外婆要抱我时,我总会冲着她吼:“臭外婆!”不让她靠近我。可外婆也不会生气,总是乐呵呵的。倒是一旁的妈妈却训起我来,说我不懂得尊重外婆。我仿佛受到了天大的委屈,大哭起来。这时,外婆总是把我护在身后,劝妈妈不要再批评我了,我还小!
长大一点儿,我有了虚荣心。外公的国画与二胡十分出色。我常对同学们炫耀我有这样一个好外公;而外婆,我却只字不提。我甚至常在心里想:外公为什么要和外婆结婚呢?为什么不找个相匹配的体面人?
这个困惑就如一把锁扣住我的心,闷闷不欢……
去年暑假,外婆的`糖尿病急剧加重,住进了医院。在空气沉闷随时都会有人离开这个世界的病房里,我突然有一个不良的预感:外婆也许会随时离开我们。
一向对外婆反感的我,竟紧张起来——如果外婆走了,我是不是就再也听不到外婆唱的童谣了?如果外婆走了,我是不是就再也吃不到外婆偷偷给我藏的糖果了?如果外婆走了,我是不是就再也看不到外婆坦护我时的慈祥的眼睛了?如果……无数个如果在我脑海里徘徊,我不敢继续想下去了。
看着病床上形容憔悴的外婆,泪水打湿了我的眼眶。为什么要等到外婆快要离开了,我才懂得外婆在我心中已不可缺少?我开始不断地自责。
幸好,在与病魔的无数次斗争中,外婆取得了胜利。外婆的身体恢复了许多,但是生活还不能自理。从此,我不再嫌弃外婆。我常帮助外婆走到阳光下一起晒太阳,心中十分庆幸:还好外婆给了我机会改变自我,不然,我可能将会悔恨一生。家里人都惊讶于我的成长,但仿佛他们都懂了什么。
岁月无情,我们与亲人在一起的时光逐日减少,不要等到亲人离开了我们,才懂得去爱与悔恨,那为时已晚!若能珍惜当下,会使自己懂得很多……
离开的作文 10
时间一点一滴流走,和着月光洒落的声音,在夜深人静中格外清新。我侧着身子装模作样的拿着笔,另一只手却在腿上的手机屏幕上娴熟滑动,我不时心虚的望向你,还好,你正专心致志地为我削着各种水果,厨房中的奶锅隐隐的冒着热气,或许是太乐极生悲了,当我听见你熟悉的脚步,手忙脚乱的掩盖“罪行”时,你已经一手端着沙拉,一手托着牛奶出现在门口,你的笑容僵在脸上,火药味在黑暗中弥漫……你气急了,抓起手机,“给你手机就是为了让你聊天的吗?从今以后手机没收,你别想再碰!”“凭什么!你是要与我与世隔绝吗?还给我!”我看见你颤抖的手,迅速扬起,却无力落下,手机屏幕折射出莹莹的光,映着你的`脸,一片苍白,你气愤的拾起手机转身离去。
我已数不清,这是第几次因为手机吵架,每次都以你的忍让而告终,但心情稍稍平复些,我却有些怅然若失,我似乎总是让你失望,惹你生气,从小时候无数次偷吃垃圾食品被你发现,到后来抄作业成绩直线下滑,再到稍大些和女朋友出去疯玩儿,你电话打爆了也不回家,还有现在痴迷于手机聊天,熬到凌晨……我就像一只满身带刺的小刺猬,无时无刻都让你饱受针扎般的痛苦……
第二天清晨我挣扎着离开暖和的被窝,睡眼惺忪中看见你早已做好精致早餐,细心的把在暖气片上烤了一宿的鞋垫塞进我的鞋,见我醒来给我拉开椅子,但似乎还带着昨夜的怒气:“快吃饭吧!”我咬了一口煎蛋,又想起了那些往事,你在把偷吃垃圾食品的我臭骂一顿后,总会上超市买一大包好吃的,告诉要吃的健康;你在拿到刚及格的试卷后,虽然很生气,但是会耐心地帮我分析原因,教育我学习来不得半点疏忽;你在寒风中终于等到玩够回家的我,总要先让我换上干净的衣服,用热水泡泡脚;你每天夜里都会苦苦陪我熬夜,因为你知道如果你睡去我会害怕。我做了那么多那么多坏事,可你却不曾离开,虽然被我的刺扎的千疮百孔,还是寸步不离的守护着我,伴我成长。
或许是小米粥氤氲的雾气太浓了,水汽打湿了我眼中的你,和你头上的斑斑白发,谢谢你母亲,这么多年来,我无数次让你失望透顶,可你却从未离开,依然是全心全意的为我奉献,用宽容与爱,包容任性与乖戾的我,为我遮风挡雨披荆斩棘,直至生老病死,也做我的英雄!
离开的作文 11
曾看过一则漫画,讲述的是一个婆婆,她有一个孙子,她很爱很爱她的孙子,孩子的要求她都有求必应。当婆婆去世时,孩子哭得十分伤心,婆婆不忍心,化作守护灵在孩子身边。一次生日,孩子无意向遗像前的奶奶说出自己想要的生日礼物,第二天,男孩发现自己家出现了那个礼物。男孩也知道婆婆在帮他。于是滥用婆婆法术欺骗别人。而婆婆却认为她这么做,都是为了让孙子开心。最后,这种过分的溺爱使自己的孙子堕落,孙子却成了大坏蛋 。
换作是我,我会让男孩好好生活,自己照顾自己。守护灵也好,超生也罢,让他自己好好地活。
婆婆深爱自己的孙子,但却用“爱”做借口帮助孩子行恶。由爱做出的.行为不是都可以被原谅的。可怕的是,她也理直气壮,为了自己的孙子的快乐,便可舍弃别人的安宁。这种做法,岂不是太自私了么?
尽管婆婆可以一辈子做个守护灵,但人生是男孩的,别人的看法也是男孩的。若说婆婆,只是在帮倒忙罢了。
我会像婆婆一样爱着他,但我不会留下,我会离开,但念想是留给他的,我会摸摸他的头,对他说:“可能我不能陪你啦,但我会一直看着你的。你自己的人生,我不能帮你啦,前路坎坷,莫要回头啊。”
可能这时候,一种信念比一种执念更加有力。
婆婆很爱男孩,她真的可以做到不停付出,不求回报。甚至一直的陪伴。而我也可以做到无私的付出,但陪伴,我做不到。人各有命,我也有自己的归途。看到孩子过的幸福便好。若我似婆婆一般,陪着他,使他对我产生依赖。若有一天我必须离开,之后的日子,相信他会很艰难,不只是婆婆离开,今后的事,再也没有婆婆的庇护,也会很难。所以,我会离开,让他独立面对现在与未来。爱她的人会有很多,相信会有人代替我陪在他身边。遇到烦恼,他也会倾诉,他也会解决,他可以不靠所谓“婆婆的神力”。
我和婆婆的目的相同,都希望这个男孩能够幸福,但我们的方法不同。婆婆爱他,爱得深入骨髓,但爱,不是永远的陪伴,而是让自己爱的人自己去获得幸福。
婆婆使男孩堕落,我的离开必然会让男孩成长吗?我不知道,但我希望,因为这是我和婆婆共同的愿望啊。
离开的作文 12
静静地坐在花丛边,我听到了花开的声音,我知道,那是幸福在绽放;缓缓地漫步在树林中,我听到了树成长的声音,我知道,那是幸福在成长;悠然地沉浸在甜蜜之中,我知道,那是幸福在环绕;迷惘地徘徊在痛苦边缘,我知道,那是幸福在等待,所以你看,幸福一直未离开。
也许,最美丽的莲花总是开放在最寒冷的雪山中;也许,最挺拔的松树总是生长在最陡峭的山崖上。但是,真正的幸福绝不是刻意追求而来的,即便你真的追求到了,那么剩下的时间与精力也不容许你再去享受了。然后你蓦然回首,突然发现,你曾经浪费了多少拥有幸福的机会,只是为了去追求那个所谓的“幸福”。
很少有人说自己很幸福,却常有人说自己是怎样的倒霉,怎样的不幸,可不幸绝不等于不幸福。吞下一口黄连,当你看见旁边放着一小块糖时,我想:那块糖将拥有一种从未有过的`香甜。所以,身处不幸中的人应该明白,当一天这一切都成为过去,你会感悟到:原来曾经看似平淡如水的生活是多么幸福。
偶然看过这样一段文字:患了白血病的二十多岁的小伙子,在等待了一年之后,终于找到了合适的骨髓进行移植。不久后,他出院了,重新融入社会后,他说的第一句话就是:“我从未感到自己健康时所过的那二十年,是如此幸福!今后的日子,我会珍惜”。
有的人,物质生活很丰富,应有尽有,然而却总是没有幸福的感觉,眼前的这一片繁华不是自己当初做梦都在追求的吗?其实,他错了,物质上的富有就像是天上的月亮,在地球上远远看着时,很美,而一旦登上月球,就会发现,那儿其实一片荒凉。所以物质生活的过于富有并非幸福的体现。真正的幸福,不是物质上的,而是精神上的,不是每个人的幸福都是在成功的片刻拥有的,更多人的幸福是经过岁月的沉淀而积累的。
也许你平凡,也许你出众,也许你丑陋,也许你美丽,也许你坚强,也许你脆弱。但你们都度过着自己或长或短的人生,品味着不同的喜怒哀乐。当有一天,死神已悄悄来临,你坦然地面对他,然后回忆这辈子,笑对那些已成为过去的苦涩。原来,平平淡淡才是真。
你微笑着对死神说:幸福一直未离开。当然,她也一定会陪伴善良的你进入天国。
离开的作文 13
我们曾说过形影不离,可如今,你又在哪里?
残阳终究敌不过无尽的黑暗,夜幕已然降临。我坐在火炉边,任凭十二月的寒风从身旁呼啸而过。我,默默地想起了你。
你走了,连句道别的话都没留下,没人知道你去了哪里,也没人联系得上你。你总是喜欢这样,一声不吭,就自作主张地离开。
我讨厌你,你总是以自我为中心,从不曾为他人着想;你总是会没大没小,没有礼貌,时不时地冲撞他人;你总是会无理取闹,该认真时不认真,总是一副无所谓的样子……你就是这么一个冷冰冰的,不近人情的叛逆者。
我站起身,转身离开,我再也经不起寒风的摧残,我也无法忍受炉火那炽热的温度,你就像这寒风一般在我身旁呼啸,却又能时不时地像这炉火一样给我温暖……
雨中,你为我撑起的那把火红的伞格外显眼。你总会带着它,因为你知道我外出不喜欢带伞,你也知道柔弱的我禁不起风雨的摧残。当风雨造访时,总是你在我身旁。你熟练地撑起伞,快速地举过头顶,将我拢到你身旁。你的脸上看不出一丝慌乱,那镇定自若的表情顿时让我觉得你年长我许多岁,我像只受惊的小鸟,依附在你身旁。你保护我时的热情就像这火红的'伞一般热切,在内心挥之不去,暖了身也暖了心。
你总说你不会离我而去,可如今全然不见你的踪影。
我也希望你从来都不曾出现在我生命里,但我的生活中总有你的影子。
今夜的月亮总是忽隐忽现,像个无辜且天真的孩童的眼睛一般,看着我,向我道尽自己有多么伤心和无奈。
今夜没有星星,只有这半轮飘忽不定的残月,像我一般孤寂,只不过它在想着星星,而我在想你啊!
炉火渐渐消退,逐渐失去与寒风抗衡的能力。我只身一人,尽情享受风给我的刺痛,这是能让我清醒的最好方法。
或许我并不孤独,有寒风残月作伴,我们可以互相倾诉,不管我走到哪里,它们始终会伴着我。
或许终有分别之时。你我虽曾立下誓言,但那终敌不过岁月摧残,可能久别后终有重逢之时。
我不会忘记你,但我也不会再一直念着你了。
离开了,才懂得,所谓形影不离也许只能在精神上做到了,愿你也可以有自己的明月清风作伴。
离开的作文 14
夜已到了,我扶着下额,望着那美丽的星空,数着天上的星星,突然发现,牛郎星和织女星相隔那么遥远。我百般聊赖,又呆呆地望着星空,开始沉溺!
我喜欢这样,每天扶着下额,望着星空,数着星星,又突然发现什么。因为,黑暗代表着我的心情,只有黑暗才能让我感觉温暖,感觉快乐。我常常沉溺于天地之间,有时候有轻生的感觉,不知是因为我的悲伤,还是因为我的无赖,常常总这样忧郁。朋友不理解我,离我远去;父母不看重我的存在,常常冷落我。只有黑夜,它让我感到温暖,感到光明。
一切总会过去的。我常常这样安慰我自己。但一切都还在,一切都没有过去,悲伤、痛苦、失望,都不会过去,都会依然清晰地记在我的脑海里。我慢慢沉溺,沉溺于过去,我不明白这世界这么讨厌我,对我不公平,为什么还要让我存在?爱哭的我,悲伤的我,忧郁的我,到底哪个才是我?!我要做真实的我,不要沉溺!不要忧郁!我常这样说服我自己,给自己下决心。
每当下了决心的第二天,我试着适应阳光,但没能成功,我始终害怕阳光,是那么刺眼,让我感觉不舒服。所以,我躲回家里,用被子把自己捂得严严实实的',才舒服了些。我讨厌自己,为什么自己下了决心总是做不到?!为什么要逃避现实?为什么不做回自己?这样的事,已发生了好几次,为什么我还是做不到?
夜晚来临,我开始欣喜。觉得星空是多么美,我又开始数星星。“一颗,两颗,三颗”然后大吃一惊,发现有一颗星星正躲在一角哭泣!看着星星,我似乎明白了什么,也跟着哭泣!
“铃铃铃”闹钟吵醒了我,我突然发现,星星哭泣是我的梦!再仔细想想,天空是无边无际的,怎么会有一角呢?我微微一笑,觉得自己笨得可以。突然,我顿了顿,“啊我我会笑了”我欣喜若狂,然后冲向门外,想试着适应太阳,又惊奇地发现,我不怕阳光了!想起昨晚那场梦,大概,大概上一星星帮助了我吧?也或许,是天使在帮助我呢!呵呵!
离开的作文 15
想你就如一根缠绕的藤,不断的在我内心滋生,用一万个说服自己的理由,去放飞那颗想你而不安分的心。已是我背上行囊带着对你的思念踏上了那班载满我幸福的列车……
当我满怀激动的走出站台,仰视着那摩天大厦、望着川流不息的车辆、看着匆忙的.人群、这个陌生的城市在我眼里显得更加陌生……
我不知道自己就这样傻傻的站了多久,也不知道该不该打你电话,握着手机我无法平息自己。只有一阵阵徘徊不定的脚步,涌动出我难以平静的情绪,我感觉自己的心像要跳出来一般,孤独和不安胀满了我的大脑。手脚开始发冷,我知道自己害怕了,没有了初始的坚定和信念。
毕竟这是我第一次一个人远行啊……想了好久,好久,放不下那所谓的自尊,我放弃了你的号码,拨打了家的电话,一句“爸,我想回家”
早已使我泪流满面…
钻心的疼痛又一次向我袭来,我知道晕车了,我双手紧紧抠住车厢,摒住了呼吸,冷汗把额头的鬓发都湿透了,紧闭的双眼已含满泪水,脸色白的像一张纸。此时我多么希望你就在我身边,握住我的手给我一点安慰和勇气....看着列车风驰在和你相反的方向,远离了这座有你的城市,心狠狠的疼了,眼里一片苍白……
不是我不够坚强、不是我不够爱你,只是你曾经说过“我们的爱好无奈”。那么就让我一个人来承担,也许轻轻的来,悄悄的离开,
不打扰你,就这样静静的想你是最美的回忆……
离开的作文 16
在生活中,人往往只有失去的时候才知道当初自己拥有的东西又有多么珍贵,失去时,又流露出自己有多么的惋惜,别惋惜什么,一切总有离开的时候。
“我不想用离开的方式教会你如何去珍惜”,多么熟悉的话语,说着有多么不想离开,曲终人散,总会有离开的时候。
“借我点钱好么,我真的有急用,我母亲生病了,我一定尽快还给你”“额,我最近手头有点紧,你找别人借吧。”朋友,所谓的朋友。当友情上升到金钱的时候,一切都沉默了。还会是当初的铁血闺蜜么?不,不会了。一切都有离开的时候。
屋子里传来了儿子与母亲的争吵,”妈,给我点钱吧。“给你了你只知道吸毒”“你给不给?”当亲情涉及到了自己所谓的“利益”,一切都沉默了。一切,总有离开的时候。
“亲爱的,我好爱你,我一定会娶你的。”女孩子看着男孩真诚的眼神,微笑着答应了,女孩回想着当初的海枯石烂,至死不渝,看着男孩牵着另一个女生的'手……你何时见过海真的枯,石真的烂?一切,总有离开的时候。
曾经那份友谊,别金钱所打败;曾经的那份亲情,被利益所践踏;曾经那份坚贞的爱情,又在何处?什么海枯石烂。至死不渝,早已因小三被抛在脑后。
人是会随着环境的变化而变化的,人是会随着地位的提升,财富的增加而离去的,一切总是会改变的,别沉浸在过去了,一切的一切都回落幕,一切,总有离开的时候。
离开的作文 17
大班时,爸爸妈妈给我买了一个挂着小熊挂件的书包,我爱不释手。一上一年级,我就背着新书包欢天喜地地去上学,一到课间,我就拿出小熊挂件来玩,有几次,我着魔了,上课的时候都拿出来玩,老师都没有发现,我还在底下偷偷乐着呢!
妈妈曾经告诉过我:“不怕一万,只怕万一,万一老师发现了,你就要小心了啊。”那时我还小,不听妈妈的话,依旧我行我素,胆子越来越大。
不幸的事情往往发生在我最得意的'时候,也就是开学没几天,一次上课时,我又偷偷地把小熊挂件拿出来玩,正玩在兴头上,一不小心,手一滑,小熊挂件从我的手中滚落到地上,我心一惊,想把小熊挂件捡起来。但是这是,语文老师的目光正好扫过来,我只好坐直,手放好。一下课,我便弯下腰来,一看,小熊挂件不翼而飞,桌子、椅子底下空空如也,我便问后排同学有没有瞧见,回答一致是:“没有。”我继续找,还是没有。在哪里?在哪里?我急得像热锅上的蚂蚁,心里不止一次恨自己,怪自己太贪玩了,怎么这么不小心,可是,这又有什么用呢?
哎,就这样,小熊挂件离开了我,四年过去了,没有一点儿消息。或许在别人心中,小熊挂件不重要,但是在我心中,小熊挂件是个宝贝。我非常后悔那时候上课偷偷玩,如果我没有那样做,小熊挂件可能就不会弄丢了。
离开的作文 18
窗外的柳树在风中摇曳,那种绿意让人在心中泛起一丝凉爽和舒畅。的确啊,在这个季节里有着太多太多的事情在心底沉积,使得我们遗忘了去拥抱阳光,去感受色彩,去感受空气的气息,泥土的芬芳,可悲啊!取而代之的则是无尽的郁闷与无限的向往,让我想起了一句朋友对我说的话:“叶子的离开,不知是风的追求还是树的不挽留。”
小学的生活在往复的四季中即将流逝至终点,平日里并不曾在意的那份情似乎恢复了它应有的那似乎恢复了它应有的那份沉重。也许人就是这样,总会在失去时才知道珍惜,总是在临别之际才懂得那份真谛,老友即去,新友将至,可是心里面泛起一份酸酸的滋味,一份涩涩的感觉,正象叶子的离开。
他们仍带着对未来的希望,对理想的追求,对往昔的遗憾,因为有太多太多的事没有勇气去做,而将它埋在心间直至遗忘,直至记忆的迷失,相信他们能够做到,我的祈祷,近在咫尺也远在天际。
当那熟悉地旋律再次响起,一首陈旧的歌《朋友》的再次吟唱朋友们是否还记得小学六年的'日子里,在六年[3]班里,一起走过的那些时光,是否还记得那被遗忘在窗外的被忧伤的风吹落的叶子。叶子的离开究竟是风的追求还是树的不挽留。日久天长,它仍化为春泥,融入树的身体,不是远离,而是后会有期。
离开的作文 19
“为什么!为什么!凭什么要走,我没有见到我的朋友,我就是不走。”我像一头倔强的公牛一边扭着头,一边撕心裂肺地喊着,哭得稀里哗啦的。“为什么今天要走,明天不行吗?”我的心头有一种说不出来的委屈。我不想走,自从去油田上学以后,我跟我的朋友很久没见面了,约好了今天见面一起玩,我们还商量好了,一起到月亮湖钓鱼呢!
面对妈妈,我反驳的话语显得苍白无力,要知道她可是我们家的权威人物,谁都得听她的。可我仍然不放弃。“人无信,则不立。难道小孩就可以不讲信用吗?小孩就没有感情吗?小孩就没有友谊吗?”我声嘶力竭地把心里的话全都喊了出来。非要到油田上网课,在双河上不也一样吗?唉,凭什么我们小孩就没有选择的'机会?之前你不是说友谊第一吗?天呐你为什么反悔了?我不去,这个念头定在了我的心上,谁也无法动摇我。“我不去,就是不去!”我的声音仿佛能把玻璃震破。“你必须去,明天就要上课了。”妈妈强行把泪流满面的我拉上了车。任凭我怎么伤心落泪也无济于事!胳膊还是扭不过大腿!但是我告诉你,就算我去了,我也不高兴,我很伤心。
一场约定好的朋友聚会,就这样硬生生被拆散了。我闷闷不乐,为什么家长就是司令,孩子必须服从家长的命令?谁有什么好办法教教我,让我能够说服我的这个司令。
离开的作文 20
“我出去有点事,你们自己在班里写作业。”老师丢下这句话,便拔腿往门外走去。教室里顿时乱成了一锅粥。
“来!我们玩!”几个男生迅速抓起抽屉里的三国杀,玩了起来。杨宏伟大声招呼熊培宇:“继续玩Q宠大乐斗!”还有的在交头接耳,有的人莫名其妙地大笑起来,而许源昊则抽出作业本狂写起来。
我打开作业本,正要动笔,可是班里太乱了,根本写不了。我皱皱眉头,干脆合上本子,看着杨宏伟玩“Q宠大乐斗”。“我赢了!”杨宏伟手舞足蹈地说,“羊魔王赢喽!我们再来一局!”他正要继续玩,忽然班里安静了下来,大家面面相觑。杨宏伟脸上灿烂的笑容也“啪”地掉了下来,他警惕地环顾四周,问我:“老师来啦?老师来啦?”熊培宇慌忙地抽出语文书,假装在看书,连自己翻在哪一页都不知道。正在这时,杨宏伟大叫一声:“咳,老师没来!”班里的.同学都松了一口气,又吵闹起来。还有两个同学距离很远,正打着“长途电话”,可由于班里太吵,通话质量太差,俩人只好打消了念头……
“咚、咚、咚!”王老师的脚步声由远及近,为我们拉响了警报。同学们个个都一本正经地打开课本,假作认真地看书。唯有徐澄达还在高谈阔论,连王老师走了进来也浑然不觉,被老师逮个正着。他吓得吐吐舌头,不敢说话了。
老师在与不在时可真是天壤之别啊!
离开的作文 21
滴答滴答?客厅的钟还在孜孜不倦的响着走着,和黑夜的寂静互相衬托着,显得更加寂寞。夜已深了,我却依然在床上翻来覆去的滚着。“别动,别动啦!”姐姐在睡梦中含糊的发着牢骚,“被里都冰凉的了!”“哦”我应了她一声,坐了起来。
“干嘛?”感到我坐起来她回头问道。“没事,不过口渴,去喝口水。”“哦?是吗?不会是想家了吧?”姐姐问道“想当年,你还小也睡在我家,开始还挺好,后来到了很晚的时候半夜三更的要回家呢!大哭大闹着要妈妈。!”“哦。”我故作平静地回答了她。没错,我想家了,但我并没有承认,也不想承认。穿上了鞋子,随便披了件衣服,下了床。在姐姐疑惑的眼神注视下离开了房间。呵呵!想起当年那又哭又喊的我,不禁的.笑了起来。现在的我已不再是当年那个我了,我长大了,不会像当年一样了,也不能像当年那样了。或许,这就是成长的改变吧!
一阵风吹来,我不禁打了个寒战,加快了移向厨房的脚步。哗哗哗!我一边倒着水一边想:爸爸、妈妈现在应该已经进入梦乡了吧。抬起头来,发现一轮皎洁的月儿散发着点点白色光辉,高高的挂在天空。我一口气喝完了半杯水,暗暗自嘲:你啊!多愁善感的可以当一个诗人了,又不是再也不回去了,不就是一个晚上吗?加油!我快步走到床边,躲进了被窝静静地闭上了眼。
在梦中,我回到了家,那里有我的爸爸妈妈、可爱的粉色小床、小熊优弥、还有那一轮同样皎洁的月?
离开的作文 22
我知道世界上没有不散的筵席,可你的离开确实让我无法接受。还记得离别的前一个晚上。你我做在草坪上,无聊的数着天上的星星。你告诉我,叫我不要伤心,你说你会在远方做一只风筝,上面会承载着你对我的思念,风筝飞多高,就代表你对我的思念有多深。我笑了,我对你说,我会成为天上一颗最不起眼的星星,在无数颗星星中,我要你寻找到我,要你读懂我对你想念。就在那一个晚上你我泪眼别离。离别的时候脸上都带着笑容,因为我们不想说出你一句句肉麻的祝福。但是心里却在偷偷流泪。
你我曾经许下誓言,要永远在一起,但最终他没有实现。从那次离别后你就成为了永远的回忆。
的确,世界上有太多的深情厚意,太多的海誓山盟,但是面对离别却那么的'不堪一击。离别他是残忍的,没有人敢面对他,却又不得不面对他。他像一把刀,把你我的友谊切断,但是你我会永远心连心。离别在他的字典里没有情这个字,他从来不会心软,只知道完成他的任务。
黄昏下有一个无奈的身影,她在等待什么。那是谁?那就是我,朋友你还会回来吗?
繁忙之中,你可曾仰望天空看到星星在闪烁。闪烁,我把我的祝福让他寄托,孤寂的夜晚,让他给你送去祝福。生活让我们避免不了悲欢离合,你的抉择让你我在次错过。离别,让我更懂的珍惜,你我感情相系,那是友谊的证据。思念,留下一段长长的哀叹,但愿思念如空中色彩,永远灿烂……
离开的作文 23
我在上六年级,是一个平平凡凡的小学生。在现在的时候,正是我们度过花季的最佳时光,但在过去的六年里,我和老师们,同学们甚至朋友们一起度过的日子,现在回想起来啊,真是打翻了五味瓶,酸、甜、苦、辣、咸,样样皆俱。
下一年,我将会毕业了,也要离开母校,离开那让我拥有多得数不胜数美好回忆的'地方,我舍不得我的同学们。母校给我的东西实在太多了,同学们、老师们、朋友们给予我的关怀将使我毕生难忘......
总觉得时间不够用,真希望一天的时间能延长好久好久......那样,我就能和你们相处更久了,真的不希望离开你们!每次想到这里心里总会有点酸酸的感觉。
以前,我和老师之间的那种关系、和同学之间的默契,还有和朋友之间的友谊也将会因为这种离开,而消逝在这个世界里吗?长大以后,我还会记得你们吗?你们还会记得我吗?或许,我还能找到几个和我同校的同学,但这并不意味着什么,我真正需要的是和我们的同班同学一起度过这个艰苦的初中生活。
在学校的大队部里我不得不感谢罗老师的不尽的提拔,不尽的鼓励与教育,真的很感谢你们一直给我的东西,我永远不会忘记,永远,永远......我放不下你们,我的最要好的朋友:颖诗、秋玲、影璇、晓莹、荣慧、淑娇、翠仪、敏东、绮琪......希望你们永远也不要忘记我~~~
好的知心朋友,希望你们会永远记得我,还有祝你们考到好中学!
离开的作文 24
我不在是6年级的学生,我已经毕业了。
但我忘不了我的同学,忘不了我和同学的美好时光。记得在3年级的`时候,我和我的同班同学小畅还有其他的几名同学在谈论什么东西我也不记得了,但是我还记得当时他们一人拿了一礼物,(除了小畅)当然我知道他们是什么意思,因为12月3日是我的生日。这是小畅好奇地问;“唉,小轩,那些人那拿东西好好呀!好像是送你的!”“那是,今天是我生日吗!”我高兴地说,手还不时舞动着,手拿礼物的同学把礼物给了我并祝我生日快乐,我看了看礼物,橡皮,尺子,漫画书……等等7样东西,使然这东西不贵,可我一直珍藏到现在,因为这象征着我们之间的友谊。小畅听后更是高兴,她便拿起我的水瓶对着她的脸就高喊:“哦啦啦……哦啦啦……明天是我生日……。”可不幸发生了,他没有看到我的水瓶盖是松着的,水撒了她一身“哈哈哈……哈哈哈……”这时周围那个同学捂着肚子坐在地上大笑。我也不例外。等她会来是别的同学第一句问的是“没是吧?”“还好吧?”等等,可我第一句上来却是“我的水呀!啊‘你死好惨呀’!”把弄地很尴尬。虽然,这一过去了3年可我一直记忆犹新。
童年的生活真是美好呀!我怎能忘记这童年的美好时光呢?
离开的作文 25
鸟儿总有离开巢穴,去拥抱蓝天的时候;树叶总有离开树枝,去亲吻大地母亲的时候;薄公英总有脱离母体,去寻找落脚地的时候。花再美丽,总有凋谢的时候;树再壮大,总有苍老的时候;人再亲近,总有离开的时候。
五一爸爸要回来了,我带激动的.心情去倒数着时间,虽然不是特地来看我的,但是我还是满怀期待。
因为我好久都没有见到爸爸了,自从初三我就离开了爸爸妈妈回家乡读书。从小就呆在把爸爸妈妈的身边,第一次离开总有不习惯,总会有想念牵绊着我的心……
五一前夕,爸爸打电话来说要回来,当时我的心里早已澎湃,久久不能平复,倒数着那短短的几个小时,却在我看来,那是一年的时间那么漫长。第二天中午爸爸如期而至的到家了,我很激动,但是我却发现爸爸老了,脸上的皱纹渐渐地多了起来,头发冒出了几根银丝,背也渐渐坨了。
爸爸一回来先是把事情处理好了,等事情处理好后,爸爸就带着我去逛街,我要什么爸爸就买什么,可是这样的时间不多,爸爸总有离开的时候,离开我去工作,又不知道要到什么时候才能在见上一面,也许是要等到我毕业的时候,毕业的时间也近了,但是总觉得好漫长……。
果然,第二天中午,爸爸就要走了。这天,下着雨,爸爸在外面等车,我看到撑着伞背渐渐坨了的爸爸,是那么的心疼,是那么的不舍。车来了,望着渐渐远去的车,觉得心里空落落的……。
总有离开的时候,让人感到凄美,让人感到无奈,但这就是生活。
离开的作文 26
小时候我一直寄居在我奶奶家里。我表哥因为他父母常年在外打工,也在奶奶家住。我们两个经常在一起玩耍,我们两个经常在大人不在家时,用火柴点燃炉子,然后不停往炉子里添柴火,火越烧越旺,冒出大量黑烟,我和表哥的脸被熏得特别黑,像是刚从煤窑挖完没回来。我们还不停地咳嗽,一直到实在无法忍受才跑到室外。我们看看对方的脸,都哈哈大笑起来,你追我赶地嬉戏着。
春天时,草木茂盛,果树有的'结果了。表哥身手好,一下子就攀到树枝上,摘下几个水果往下扔。我个子矮,力气小,爬不上树,只能站在下面接水果。有一些水果我没接到,浪费了。后来,表哥请人编了个竹筐,让我用它接。果然,有好多水果没浪费。
秋天时,天气凉爽,落叶众多。我和表哥把叶子收集起来,用火点燃,烤番薯吃。当火燃起时,我们欢声笑语;当火熄灭时,我们神色黯然。
一转眼,我七岁了。父母要接我回城里读书。奶奶因为年纪大了,不能干太多活,表哥得留在这照顾奶奶,不能陪我读书了。我又哭又闹,躲在卧室里不肯出来,表哥也暗自抽泣。父母硬把我拉了出来。奶奶这时过来说:“孩子,每个人都会面临分离,你必须勇敢面对。”我听了,若有所思地点头了。最终,我还是回城里读书,奶奶和表哥的身影不断缩小了。
是啊!每个人都会面临分离,但我们为何不以勇敢的心态面对它呢?有时候,我们还能和过去的朋友相见呢!
离开的作文 27
来了又走,走了又来。
割舍不下的,是我淡淡的存在。
我知道,一场舞剧,无论如何华美,如何令人惊叹,都有落幕的时候。只是小学六年级,有人站在台上,久久不愿离去。落幕了,即使再美,都已经是过去了,那人不是不知道,他静静地站在台上,周围人来人往,大幕已经落下,各种逗笑嘈杂的声音,隔着厚厚的幕布,传进他的耳朵。所有的声音混合在一起,组成了一个巨大的旋涡,再也出不去。
总是不出现,在梦中淡淡地存我心柔软却有力量,触入到内心最细软的`地方,总会有一种湿湿感觉。
下雨了,结合者一种淡淡的东西,可以叫它愁吧?并不是很伤感,确着实存在着。
不再会怎么伤感了,或许是习惯了一个人的生活,我不想和这里的任何一个人搭伙结伍,有时候甚至会逃离,一个人去吃饭,买东西,也不会觉得怎样,昨天吃饭时,看见了我很喜欢的,很可爱的,我很爱。
每天好像只发一两条短信,他不知道,我只称呼过两个人为小孩,都是我所喜欢的,一个,已经成了很好的朋友,而你,我真的不想失去。
当曾经的成了回忆,就让他淡淡的存在吧,不会成为,也不想失去。
这个世界上,有没有一个人的心里,给我淡淡的背影一个空间存身?
离开的作文 28
现代科技越来越发达了,许多小朋友都有了儿童智能电话手表,它可以打电话、发微信、玩游戏、计时......它的功能相当于现在家长人手一部的智能手机。我得到这部手表是在爸爸妈妈为我办的十周岁的.生日晚会上,九叔九婶送给我的生日礼物。第二天,妈妈就给我换上了这个新手表,之后,我每天上下学都会带着,以便跟爸爸妈妈联系,我还加了许多好友,可以跟他们聊天、问作业......自从有了这个手表后我的生活方便了许多。
可是,在五一放假最后一天,我不幸把手表给丢了......
下午,我正要去学国画,到了门口,我把手表放在兜里下了车。进了学习班,还没开始,我随手把手表拿出来玩,可当我把手伸进兜里时,却发现手表不见了。我赶忙出来找,可我原路返回找了好多遍,连个影儿都不见。下课了,我告诉了妈妈,妈妈训斥了我几句,叹了口气:“唉,以后再给你补!”
我很奇怪,我的手表丢到哪儿了,会不会是下车时从兜里掉出来了?会不会被人给捡走卖了?还是被车压碎了?唉!我可真对不起这只手表,才刚拿来不久,就丢了,如果我能把它戴在手上,一切就不会发生了!
离开了手表,我觉得整个人都不自在了。要看时间时不能及时看,想问作业得通过妈妈的手机,无聊不能玩游戏,如果同学有事也不能告诉我......没了手表,生活的乐趣就像被抽空了一样,看着别人拿着手表,我心里就更加难受了。
以后我一定要保护好手表,不能再大意了。
离开的作文 29
“leave”对于我而言,这无疑是个诅咒。它像是附身在人身上的鬼魅,让人都变得迷茫、忧伤,甚至感到绝望。它用绝望的旋律奏响离开之曲,让人变得空洞,跟着曲调走出这个世界。这个鬼魅,没有好坏之分。它可以让人知道自己身上的不足,所放的错误;但同时也在撺掇着人内心的想法变得黑暗、无光。太多太多的人都败在了它的手上。人离开的原因有很多种。被讨厌,认为自己不配对方,被人抛弃……但不管原因是什么,最后的结局都是离开,从来就没有改变过。
离开,你个鬼魅,真的伤害了好多人呢……你伤害了在乎他们的人伤心难过,害得他们自己变得十分自卑伤感。这个罪,你怎么担当得起?你在他们心底埋下了一颗种子,种子随着时光流逝而渐渐滋长。到了成熟时期,你便可以控制住他们,并听从你的指挥,让他们走出在乎他们的'人的世界。你的罪该有多深重呀,离开。你知不知道你该怀着愧疚之情不再加害于人,加害于我们?人是有情感的。你毁了,它还会生根发芽,长成参天大树。可是,你若是要再掐断,再毁灭。反复几次,当一颗情感的种子要重新生长时,人的心里已经没有任何感觉了。很惨重的结局……我们承担不起。真的希望你下手不要下得这么狠……
跟你无仇,你却要这样对待我们。难道这就是因为你天生背负着这使命么?这个名叫“伤害他人”的使命。很多人都是无辜的,请你不要再去伤害他们。我们承担不起,也承受不住。
离开的作文 30
能够在我的生活中给我增添快乐的人是我的爸爸,能够在我的成长道路上留下深刻记忆的也是我的爸爸。
那是去年暑假,我家里很穷,爸爸妈妈整天忙得不得了,也挣不了几个钱,刚刚可以维持住生活。天有不测风云,就在这时,奶奶得了重病,花了不少钱,无奈之下,妈妈在家照顾奶奶,爸爸决定自己出去打工。我知道以后,心里象打翻了五味瓶。夜里,我悄悄地对爸爸说:“爸爸,你可不可以不走?”爸爸叹了一口气,意味深长地对我说:“孩子,咱们是农民,奶奶的病不能不看,你的学不能不上,我和你妈妈没有什么大的学问,只想让你有出息。”我听了这话,眼泪止不住的往下流……
爸爸该走了,妈妈借来了几百块钱,爸爸走时,我没有在场,我不想让爸爸临走时看见我掉眼泪,而自己却在房间里抹眼泪。我是多么不想让爸爸走啊!但是,爸爸不走也不行,他是为了我们这个家。有时,我多么恨我的爸爸,为什么不能留下来,学,我可以不上。只要爸爸不走,让我干什么都行,我多么想留住他,但是,又一想,奶奶的病,不能不看啊!
现在,奶奶的病已经好了。然而,为了生计,爸爸仍然在外打工,是无时无刻不在思念他,希望他早日回来,只有见到他——我的爸爸,才能解除我的思念之心,才能让我快乐起来,才能弥补我的.愧疚之心……..
爸爸,女儿发自内心的对您说一声:“请不要离开我。我回努力的。你就等着安享晚年吧!”
离开的作文 31
日月如箭,六年像演电影一样,像流水一样去得匆匆,我们又将告别美丽的校园,鲜艳的红领巾,快乐的童年。舍不得离开母校的每一棵小草,每一缕阳光,每一个微笑,最让我舍不得的,还是我的班主任老师。
她,一双又黑又大的眼睛,圆圆的脸,一头又黑又亮的卷发。温柔的话语,就像慈母一般柔和,美丽的面孔。一颗金子般的心。
记得刚踏入母校的怀抱,上的第一节语文课让我记忆犹新。那是一节写字课,让我们学些“一”、“二”、“三”。同学们兴致勃勃的拿起笔,在书上歪歪扭扭的写,写完之后给老师看,就博得慈母般亲切的称赞。有的同学给老师看,写的不好,老师就用她那沾满粉笔灰的.手抓住我们一个个“白胖胖”的小手,耐心的写,边写边讲它的书写笔顺,尽管有的同学还是不会,刘老师总会用百分之百的耐心一遍一遍重复着刚才的动作。那一刻,我觉得她是一位耐心百倍的老师。
一次,是我们上二年级时,凛冽的寒风呼呼的吹得玻璃吱吱直响,天空中飘着洋洋洒洒的雪花,无情地把寒气抛向每一个角落。我们个个胖乎乎的小手冻成了白萝卜,冻得呜呜呜哭起来,老时间、老师笑眯眯地走进教室,用杯子想办法给每个人到杯热水。我看到老师发间藏着几片雪花,自己一双被冻得更红的手肿得像面包。老师,您有一颗善良的心,关心我们每一个同学,我们现在也舍不得离开你。
回首过去,已经过去了六个三百六十五天,老师我永远不会忘记您,亲爱的老师!
离开的作文 32
今天我们写一篇《我不想离开母校》为题目的作文,嘿嘿!我正有很多不想离开母校的理由呢!
首先,我们这个学校有我最好的朋友和最好的老师,我的好朋友大多家里没电脑,很难联系等我们都小学毕业了,各奔东西,还不知道什么时候才能见那么一面;等我们都成家立业时,还不知道能见一面不能呢!我的好老师,一旦我们小学毕业,就意味着要和老师分别了,等我们再上初中、上高中、上大学上哪找这样的老师呢?
其次,我们这个学校有我喜欢的体育项目如:乒乓球、篮球、单杠,这些我都在行。这些体育项目不但能锻炼身体,还能增加我的乒乓球技术、胳膊的支撑力、篮球技术,真是好极了!自从学校盖好了乒乓球台、篮球框、单杠,我的胳膊已经锻炼的很有力,还跑得快,乒乓球、篮球也打得好了。
再其次,我们学校有练毛笔字、钢笔字、粉笔字的书法项目,我参加了毛笔字书法班,现在我的毛笔字写得很好了。
最后,我们这个学校也是环保学校,我们的学校没有纸屑、也没有垃圾,就连厕所旁边都种了两棵小桃树,最美的还是大花坛,它有两层,上面的种有一个小树,像一位战士在看守着我们的'学校。
因为以上原因 我才不想离开母校, 不想离开我的朋友、我的同学、我的老师、 我的校长和母校的一花一草!
啊!啊!佃头小学我已经深深地爱上您,不想离开您!我真想永远不和您分开!
你如果是这个学校的一员你肯定会和我一样的!
离开的作文 33
转眼间,我来到学校也有六年多了,不长也不短。这五年多的时间里,我很快融入了这个大家庭,认识了许多新的朋友,与同学们和睦相处。小时候的我想六年该是多么漫长啊,要等到什么时候呢!说不定那时候连胡子都生出来了呢!可是我错了,现在五年已经过去,回想起小时侯,就象是昨天,一眨眼已过六年,现在小学生活已接近尾声。
六年的生活过去了,现在我要离开母校,升入初中,成为一个初中生,永远告别小学生活。现在我才开始懊悔:我上课常常开小差,可就是父母一说再说我就是改不了,我为现在才发现这点感到可惜,我为自己的行为感到羞愧。我感到对不起家长,对不起老师,对不起一切帮助过我的人,我对他们表达深深歉意。
忘不了,敬爱的老师;忘不了您的教诲;忘不了您那慈祥的目光;忘不了……从学习的拼音字母到教我们写作,您为我们操了多少心,流了多少汗水。您是勤勤恳恳的园丁,培育着我们这些幼小的`花朵,您是默默无闻的春蚕,静静地吐着丝……您既温和又严肃,既谦逊又清高,既平凡又伟大。您用满腔热情教我们懂得了淳朴、自然、充实、高尚。大树忘不了太阳,滔滔江河忘不了源头,我又怎能忘记自己的老师?
母校!你是我的摇篮,在你的怀抱中,我度过了五年甜蜜的岁月。母校!你把一个淘气的顽童变成了一个的少年,你教育了我,因此我感谢你。再见了,母校!
离开的作文 34
平常的一天,上着平常的课,干着平常的事,丝毫没有感到有特别的事要来临。
吃过中午饭之后,我还和往常一样跟同桌说着话,但万万没有想到这次的说话,竟是我们同桌关系的最后一次交流。
上班会课的时候,有一个同学多嘴,觉得优秀学生分配的不太均匀而要求老师调座位,调了几次,都与我没有丝毫关系。心中本以为已万事大吉,但意外发生了,像波浪一样令人猝不及防,没有一丝让我喘息的机会,我就被向前调了两排,心中纵有千般不舍,但也只能前行,我睁眼看了看我的.同桌,他还像原来一样平静,好像发生的一切事都与他无关。
我心中的怒火慢慢燃烧,又一点点的被我强压下去。我知道他一直都是这种与世无争的样子,只有下课他才会爆发出自己的“本性”。那节课似乎非常漫长,我也似乎经过了春夏秋冬般的四季煎熬。
一下课,我跑向我那原来的座位,问他:“你感觉怎么样?”他还是像原来一样调皮地说:“太好了,我终于逃离了你的魔爪。”我知道他在开玩笑,于是默默地回到了我的新座位,唯一让人欣慰的是终于不用再戴眼镜了。
我在那里感到了一丝孤独,没有人知道我到底经历了什么。只有我知道,他的同桌却是很熟悉且关系很铁的人。他似乎很开心,我却像身处地狱般,感到了浑身的不自由。
“离开”永远是一个让有些人悲伤,有些人欢笑的词语,有失有得或许才是最好的经历吧。
离开的作文 35
当踏上那趟离开离开故乡的火车,我告别了我生活十八年的土地,心中的涟漪泛起,心跳随着火车的轰鸣跳动着,有太多不舍,有些许期望。看着故乡的风景,看着那片波涛的海,看着窗外的人,我有种想哭的冲动,有一种难以平静的烦躁,或许我在异乡会生活得很开心,或许我在异乡会收获很多,但是离开这个生活了十八年的地方是我不能想象的。
火车在轮渡上停了下来,但是那没有我离开故乡的脚步,轮船在茫茫海上移动着,看着船尾故乡的灯光逐渐离我远去,前方是不知止境的大海,而我的心何去何从?海浪拍打着船身,夜幕在逐渐迷茫的灯火中落下,我看着远方我们从小称作大陆的地方,思想漂到了那个我即将去的地方,那个我不止一次上网熟悉,而从未到达过的地方。
时间疾驶的,也是缓慢的。轮船靠岸了,我的心开始激荡起来。我到了海峡彼岸,一个我从未来过的地方,我开始了我真正的旅途,在那3小时的等待,是我一生度过的最漫长的.3小时,看着彼岸这个地方的房屋,我某个感官急切地让我尝试去了解他。那是我身在异乡度过的第一个夜晚,异乡的夜也是那么的宁静,那么的和谐,我不再害怕,不再茫然!
火车缓缓地开动了,铁轮与轨道摩擦产生的轰鸣声,打破了夜的宁静,打破心的平静,窗外闪过的是阑珊的灯火和夜晚的黑暗。心里的期待越来越强烈,期待、期待黎明的到来。
离开的作文 36
望着那海天相吻的弧线,我想起了您;听着肖邦的《夜曲》,我思起了您;看着曾留下过您的身影的小河,我念起了您。姥姥,这一切的一切都使我想起了您。在夜的寂静中,泪已不知不觉的'滑落润湿我的面颊。
记得您曾经说过,您会陪伴我一生,您会在我伤心流泪时,安慰我,您会在我快乐时,为我的欢笑而欢笑。可是现在,我以落泪,您为何不出现在我眼前,替我抚去那伤心的泪水?您为什么不再回来?难道您曾经给过我的承诺,都是哄我的吗?
姥姥,我想您,特别是您身上的那种淡淡的肥皂香味。
当我伤心落泪时,您会陪我,安慰我;当我高兴时,您脸上也会出现那慈祥的笑容,那几丝白发与皱纹也好像少了许多;当我饿时,厨房里就会多您的身影;当我冷时,在不经意间,一件暖和的大衣已从您身上穿到了我身上。
在这之中,我也记得了您的清香。那种香味是独一无二,不可替代的。
姥姥,您曾说过:“每一个人都有他的守护天使。”那时,我想,姥姥一定就是佳安的守护天使。
在姥姥去了天国时,我才明白:我是多么地爱姥姥。在那天,我不敢在众人面前哭泣,因为,我怕我的泪水像川流不息的大海,不再断落;我更不敢在姥姥面前哭,因为,我曾答应过姥姥,我会坚强,不会再哭泣。后来,实在忍不住了,就躲到厕所里,偷偷的哭。
姥姥,我的守护天使,我知道,您只是暂时离开。对吗?天使,只是暂时离开……
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