做自己真的好难散文

做自己真的好难散文

　　1.哭砂

　　“你是我最苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来……”不知道这是何年何月的歌曲了，现在听来是那么的痛彻心扉。时间会改变一切，岁月会侵蚀所有的痕迹，就像它们根本没有存在过，就像风吹走了的砂。

　　竟然喜欢上了回忆，竟然在梦中莫名地飞回到陌生又熟悉的环境，有着模糊忽而清晰的身影，然后总是一段悲戚反复……

　　今年感觉自己累到了极致，甚至比09年准备现代化还累，我清楚地知道那是身心双重的疲惫。工作上的累是一方面，儿子作为毕业班的学生那总是让我不能欣喜的成绩是最重要的方面。每天上班就像上好的发条按部就班的一件一件的去完成，回到家的时候什么也不想说不想做，只想赖在床上舒舒服服地。

　　不知道世上的人是否如我？是岁月的磨砺吧，现在的我不喜欢抱怨更谈不上怨恨，只记得自己应该接受，接受自己喜欢的也接受无聊的形式的世俗的所有。午夜梦回时会感慨自己很好笑，现在的自我还是本质的我吗？估计是相差千万里南辕北辙了。

　　社会这个大熔炉真是太有魔力了！

　　又是岁末，我无言。

　　“你是我最苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来……”

　　2.除夕绽放的烟花

　　第一次这么静静地观看烟花，喷薄而起，虽然烟花的大小，形状、颜色各异，但是那种瞬间绽放而后消逝的惊艳着实让我震撼。就这么专注地趴在飘窗上观看烟花的怒放，一束又一束，就这么在午夜的苍穹恣意地开放，突然想到昙花一现，是不是这就叫做昙花一现呢？不，这远不是昙花一现，远远超越于昙花一现，不是吗？昙花一现能有这样的喷薄吗？昙花一现能有这样的五光十色吗？昙花一现可以如此地惊天地泣鬼神吗？

　　所以我彻底地被今晚的烟花征服了。就在此起彼伏的鞭炮和烟火的隆隆声中，鼻子酸起来……

　　谁人可以让生命如此的绚丽？谁人可以如此的厚积薄发？谁人可以在历史的长河中这样的震撼？

　　生命是多么的短暂，而我们又是在怎样地荒度我们有限的时光，因为金钱，因为职位，因为老人，因为爱人，因为孩子，甚至因为无数琐碎的鸡毛蒜皮之事我们是不是都可以痛哭流涕甚至彻夜难眠，有的竟然自我毁灭了生命。生命对于我们究竟是可贵的还是可恶的甚至可恨的？

　　是不是好多时候你我都找不到自己？是不是太多时刻你我都忘却了生命的意义？迷失或者放纵自己算不算亵渎生命？

　　我们可不可以像烟花一样绽放自己？像烟花一样怒放一次不仅仅是为他人的观赏？只是为了证明自己的价值只是为了实现十几年二十几年积淀的一个梦？

　　你我积蓄了足够的力量吗？

　　烟花啊，烟花……

　　3.做自己真的好难

　　九月三十日，多云。那天的心情不是很好，应该说有点糟糕。早上轻轻松松上完两节课，然后跟课间操。九点半准备阅卷。一个电话，我来到校长室，原来是电视台采访让我代表老师发言。着实有些惴惴不安，毕竟是人生第一次嘛。那就好好准备一下吧。在校长室隔壁办公室，准备了一大段夸赞学校变化的语段（当然不是虚无，学校确实有了翻天覆地的环境变化），然后是漫长的等待。

　　学生和老师全部放学了，校园环境也拍摄完毕了，终于可以轮到拍摄发言了。天呀，这个拍摄过程让我的心情一点点沉落下去，把本来有些许兴奋的感觉一扫而光。我准备的稿子一点也不能用，必须按照记者设置好的话语，甚至连语序都不能变化，细致到一个“的”的位置。心想：早知这样，你提前给我底稿不是更省事？终于曲曲折折地完成了发言，最终稿子是这样的：作为…中学从教15年的老教师，我深深感到，义务教育现代化建设工程使学校发生了翻天覆地的变化，今后我们将继续努力为社会培养更多合格人才。（鬼知道在情绪低落的状况下会拍摄出什么效果）

　　拍摄完回家的路上和之后的两天，我彻底悟出一个道理：做自己真的好难。包括说自己的话做自己的事都太难了。也许是本质上自己是一个率真的人使然吧，为什么周遭有些人说逢迎的话奉承的话就那么自自然然呢？看来根本原因还是在于自己的。

　　也不知道要改变的是自己还是他人？痴人说梦呢吧？当然改变的只能是自己了，而自己又是那么的固不可彻，又是那么的在该奉承的时候说些位置高高在上的人不喜欢听的话，又是那么的不会做些看似细致入微的体贴的事情，而在维护老师利益的时候确是振振有辞。什么乌七八糟的事情啊，也罢，还是做自己更省事些更轻省些，人生苦短，干吗让自己活的那么劳苦呢？看他人的脸色听他人的潜台词的事情，我是万万做不来的，所以也没有必要再费脑筋了。以后自己远离那些需要说假话做假事的氛围不就是了？

　　费那脑筋的时候，不如还自己自由呢，看看博客，欣赏美文，真挚地回一句“节日快乐”，哪怕是闲来无事偷偷菜聊聊天不也是开心的吗？呵呵，看来明白一件事真不是很难的事情，就这么办吧。管他电视台怎么播放呢，不想也罢，不看也罢。

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