天堂里的父亲您好吗作文

时间:2023-02-25 17:26:50 爸爸 我要投稿
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天堂里的父亲您好吗作文(通用15篇)

  在日常生活或是工作学习中,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?以下是小编为大家整理的天堂里的父亲您好吗作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

天堂里的父亲您好吗作文(通用15篇)

  天堂里的父亲您好吗作文 篇1

  2010年2月16日农历正月初三,上午11时26分,父亲离开了我们,走了——走完了他八十六个春秋的人生之旅。

  我和哥哥姐姐,个个都绷紧了神经,恭敬而紧张地抄办父亲的后事,唯求我父入土为安。仿佛不觉父亲已离我们而去。

  大约在父亲走后的第七天,大清早起床,眼睛总是湿漉漉的,坐卧不安。骑车去场的路上、坐在办公室里……总是泪水不干,不论做什么就是想哭。我恍然醒悟,我的父亲走了。我想不通,父亲,您怎么就撇下我们而去了呢。那天傍晚,我把那一天的感受告诉了母亲:我为什么这么难受、这么反常呢。母亲惊奇地说:“怎么?你有感觉吗?昨晚上你爸回来了,好天亮的时候,你爸喊了我一声,我答应他忙打开了灯,就什么都没有了,一定是你爸来了”。

  父亲,你一定是轻轻地抚摸着我,想嘱咐我什么。想到此我更加难过,我哽咽了。母亲说,人一开始是不知道自己死了的,还是依依不舍的恋着家人、儿孙,那魂灵游荡着三日被推推搡搡上了望乡台,“三天上了望乡台,眼望儿女送汤来”。听到这,我再也忍不住自己的泪水,父亲,望乡台上,您看到我了吗——就是那个满含热泪哭号着喊着父亲的孩子。我知道,您不愿意离开我们、您舍不得您的儿孙,您还有许许多多的话想向儿女交待叮咛,还没来得及说就匆匆的去了,您的儿孙还有许多话要向您倾诉……好在您是虔诚的基督教徒,您会荣登天国,天国里的您一定会常常眷顾我们。

  一年多过去了,又一个清明节临近了。父亲,我十分想念您,天国里的您,还好吗。

  父亲,记得您临走前五天的那个清晨,多日卧床的您忽然容光焕发、要二哥和我扶你坐起来,您说:“我见到张神父了,神奇吧。你们看,我好了,我没有病了,神奇不神奇,你们要信天主啊。张神父赦免了我、救了我,让我和我一个同学去传教,封我同学为大圣人,封我为小圣人。快扶我起来,我要去传教。快吃饭,我要走了,我要去传教!”。我和二哥劝父亲:“等您好了再去传教”,父亲说:“我现在就好了”,当时我感到很神奇、很诧异。

  先父崔公,讳淮庭,字百祥,乐善堂十九世,1925年10月16日出生于东乡东后崔。公高祖讳振余,祖籍怀远西桥口沟南房;公曾祖讳统管,字希仲,基督教徒,迁居东乡;公王父讳绪光,字明悟,基督教徒,一生居住蚌埠,协助创办天主教堂,致力于教会事业,世称崔二先生,其子1938年迁居集贤张单;公先考讳兴家,字立斋,基督教徒。清明将至,祝愿天国里的父亲和历代亲人盟主恩宠、得享荣福。

  父亲,如今您是与亲人团聚、安居在荣耀的.天国,还是行色匆匆于传教途中?

  父亲,您的一生勤劳节俭、忠厚善良,对天主的信仰坚定、笃实,从未动摇!您多次告诫我,一定要领洗入教。您说天主是爱,是大爱、博爱。天主爱我们,我们要爱世人、爱友与仇!我们家充满天主的恩宠与荣耀,每每灾难来临,都是天主拯救了我们。父亲!您以您一生的言传身教感染了我们、教化了我们,您说,您一生信俸天主,您说,您最敬爱的人是孙中山和周恩来,他们是平易近人、大善大爱的圣人,您把善和爱作为基因遗传给了我们,我很庆幸很满足,虽不足以追名逐利,却可以淡泊明志、随遇而安。

  父亲!天国里的您,还好吗?正是清明时节,我十分想念您。我隐隐感知,其实我们很近很近。我知道您奔波在传教的路途中,我知道您籍着主的恩宠在召唤我。整点行囊、背起十字架,我愿跟随您的指引前行——追寻道路真理和生命。

  天堂里的父亲您好吗作文 篇2

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”杜牧的一首“清明”成了对节气清明的广义诠释,而今天的清明,少了雨纷纷,却更增了思念的魂。走在去父亲墓地的蜿蜒小道上,心情随曲曲的山路起伏蔓延,天堂里的父亲,您还好吗?

  微微的风抚过面颊,牵出了记忆里被阴霾覆盖的角落,那是属于父亲的世界!懵懵懂懂之间,走过了12年没有父亲庇护的岁月。曾经不谙世事的女儿,学会了独立和坚强,担起了责任和义务;今天的女儿已为人妻,为人母,开始了生活的蹉跎和艰辛,奏出了属于自己的生活篇章;女儿是幸福的!这是父亲您的最大愿望。只是,看到别人在父亲跟前撒娇尽孝时,女儿的心会疼,心尖的抽搐让女儿无能为力,唯有任泪淌过心涧成河……

  时间在不经意间滑过,而岁月里的有些记忆是被铭记与定格的,是岁月所消融不了的。那个夜深人静的夜,熟睡中的女儿正做着恬静美好的梦境,在梦里飞,在梦里乐。却被母亲声声急切与紧张的呼唤吵醒,揉着朦胧的睡眼,父亲突发的喘,声声入耳,伴有无力急迫的咳嗽,母亲不住地为父亲捶背抹胸,这一刻,女儿惊呆了,父亲趴在床沿大口喘的身影,痛苦惊慌的眼神,成了女儿永远无法忘怀的画面,也成了女儿夜间不愿一个人醒来的缘由。您病了,在女儿蹒跚学步时,在弟弟牙牙学语时,在母亲不知所措时。这一夜,隔断了女儿和快乐的缘分,从此,生活开始了它阴影的一面。

  父亲病了的日子里,女儿仿佛一夜之间长大了。少了玩耍和嬉戏,多了沉稳和内敛;不见了活泼与浪漫,添了沉默和孝顺;学会了分担,学会了节俭,学会了坚强,更懂了许多人生的艰辛与无奈。您病了,女儿从您那无助的眼神,以及声声叹息里,懂了您对子女的亏欠,对妻子的愧疚,对家庭的遗憾。虽然女儿少了快乐,母亲多了劳累,可是父亲,我们从来没有怨言,更没有过嫌弃,只是一直坚信您不会舍得丢下我们,坚信您会一直陪着女儿走下去!

  在那段艰难但充满信念的岁月里,一家人都把父亲放在了生活的中心。母亲披星戴月地劳作,只求减少父亲心里的`愧,补贴家里已入不敷出的拮据;弟弟泪眼婆娑地告别了朗朗书声,只为让姐姐完成来之不易的大学学习,用稚嫩的双肩挑起本该属于父亲的担子,为父亲分一份忧,添一丝安慰。而女儿唯有更加地努力,才能抚慰心底的疼!父亲病了,但女儿从没有孤独无助过,因为父爱一直在女儿心间未曾离开!

  原以为家人的执着,会感动上苍。今天的女儿才明白:在生命距离面前,我们真的体会了什么是无能为力,什么是生死之别!在那个漆黑一片,乌云密布的夜里,父亲还是走了。带着不舍,带着遗憾到了世界的另一头,留给家人一缕缕检不出的回忆,留给女儿长篇累牍的记忆碎片,一生无法拼圆的绝望。在很长的日子里,女儿都不愿承认您远走的事实,思绪每每刚刚触及,就会有疼痛海啸般漫上心头,含泪带血!

  女儿怕黑,因为黑夜会吞噬所有的光明,更因为黑夜给了女儿抹不去的无助与恐惧,无尽头的哀伤与挂念。可女儿也恋上了黑夜,因为只有夜晚才会有星星,有人告诉女儿,至亲的人离开后会化作夜空里的一颗星,守护着自己的亲人。于是,女儿喜欢星星,喜欢一个人在星空下的静谧。即使女儿认不出浩瀚的星海里,谁是您的眼睛?但女儿坚信闪烁的星光里会有一丝丝属于您对女儿永远的眷顾,会有一份您对女儿一生的守护!

  来到了父亲的墓旁,坟头枯萎的野草,散落的枯枝,更添了寂寞的凄凉。一堆黄土隔开了两个世界,竖起了生与死的界碑,缔造了无所不能的人唯一无能为力更改的事实。伫立坟前,思念无边,泪悄然滑过。世界那端的您,还好吗?那个水烟筒还是您的最爱吧?“吧嗒,吧嗒!”的声音是女儿最爱的旋律;那件蓝色的棉布外衣,是不是又沾满了劳作后的汗渍?记得用上温水才能除渍的;今早的您是不是又吆喝着那头昔日的小水牛在田间春忙了?记得早回歇歇,您还得自己回去做午饭的;您的喘还那样厉害吗?别忘了买药;哪个小收音机还能收到广播吧?您的……吗?别忘了……

  坟旁那棵浓翠欲滴的针尖树,在清风里微微摇曳。这是您给女儿的回答吧!天堂里应该很幸福的。飘过的云儿似您曾经留给女儿的眼眸,目光深处的宁静,淡定和温暖,那样的熟悉。轻过的风儿如您曾经的笑容,笑里的爽朗,惬意和乐呵,那样的悉心。天堂里的您安好,女儿便心安了。

  端上女儿一手烧的饭菜,摆上您最爱的糕点和水烟,父亲,您就尝尝吧!女儿的厨艺是不是进步了?您看,连蚂蚁,蛐蛐和毛毛虫都来做客了。他们都是您的邻居兼好友吧?有了朋友,那端的您应该不会寂寞了吧?烧上为您买的“物品”及寄给您的“钱”,袅袅的青烟里,捎上了女儿虔诚的祝福及永远的思念,愿天堂里的您一生安康,快乐幸福!

  有一种思念,可以贯穿生命,甚至延伸至无限。有一种缺失,可以撕心裂肺,甚至遗憾至终生。天堂里的父亲,注定了和女儿此生必须以这样的缘分相见别离。

  “树欲静而风不止,子欲养而亲不在!”珍惜身边至亲至爱的或熟悉或陌生的人吧!这是上天对我们的最大眷顾,是我们握在手心里的最大财富!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇3

  昨夜,我又梦见了你,父亲。

  你没有说话,只是温和地看着我。像生前一样,你对任何人都可以怒目而视,包括母亲和妹妹,但惟独对我——你最爱的儿子,目光却总是那样轻柔。你是信奉“棍棒出孝子”的,但那巴掌却很少落在我的身上。常常,是母亲和妹妹替我受委屈,而我,只能在愧疚中暗暗发誓不再淘气,以免你迁怒于她们。

  地震那年,我八岁,妹妹六岁。你和母亲从梦中惊醒时,大地剧烈地抖动。你的第一个反应,便是摸向正在熟睡的我。妹妹从炕角跳起来奔向你的时候,你理都没理,只是一把将我拽起抱在怀里。亏得母亲抢过妹妹,一家四口随后冲出屋子。事后,妹妹责怪你偏心眼儿,你只是笑笑,然后瞅瞅我,目光依然轻柔。

  我上高二那年,你突患脑溢血,瘫痪在床。虽然不能言语,你还是费尽力气让家人明白了你的决定:让我继续上学,而妹妹留在家里帮母亲干活,照顾父亲。那年,我十九,妹妹十七。面对这最最偏心的决定,懂事的妹妹却没有一句怨言。

  半年以后,在母亲和妹妹的照料下,你终于能一瘸一拐地走路了,而且能说几句简单的话。为了庆贺你的康复,家里决定放一场电影。在几十里外读高中的我说好了回家的,却临时有事耽搁了,没能回来。后来母亲说,那天傍晚,你拖着病残之躯一趟又一趟地到村口去张望,直到暮色四合,放电影前的鞭炮炸响,你才绝望地走回家去,一面用含混不清的话语念叨:“说好了回来的,咋就不回来了呢?”在那个你心目中最重要的场合,你终于没能盼到你最心爱的儿子!

  第二年,我考上了千里之外的一所大学。我是在全家人的哭声中踏上南去的列车,开始四年的大学生活的。四年里,母亲的头发全白了,妹妹的肩上、手上磨出了老茧。而你,硬是学会了用左手干活,甚至,在不知摔了多少跟头后学会了骑自行车。村外通向河边的小路见证了你的顽强:每天天不亮,你已经跛行在这条小路上;河边的杨树林,见证了你不屈的意志:你总是第一个吵醒树上的鸟儿,你的呐喊,久久回荡在雾霭飘拂的河面上。

  从你离开病床,站立起来的'第一天,直到你永远长眠的前一天,十九年间,病魔缠身,但你从没停止过劳作。不能蹲下锄草,你就在垄沟里爬着干,以致于你的裤子补了又补,却总是大洞连着小洞;浇地的时候,为了不踩坏禾苗,你拄着铁锹,一步一步艰难地挪动躯体,多少次摔倒在渠边,躺在地上老半天,直到有人发觉将你拉起。你常说:人生来就是干活的,不干活还有啥意思?

  你离开我们的前一天,我和母亲在后院出花生,刚刚输完液的你,悄悄拿了小镐到前院刨玉米,不小心被绊倒在地。我和你外孙闻声赶来时,你一边递上你的手,一边笑着说:“拉我一把,我自个儿起不来了。”不想,这竟是你留给我的最后一句话。

  当晚,你就突然脑病复发,昏迷过去,而且,就此永远离开了我们。

  天堂里的父亲,不知你在那里还有没有干不完的活,让你找到人生的乐趣?

  当我和妹妹身披重孝,在你的棺木前点燃一堆堆的纸钱,看着纸灰蝴蝶般飞舞时,透过泪光,我仿佛看到健壮的你牵着儿时的我和妹妹的手,爽朗地笑着走向田野的步履;仿佛看到你用自行车驮着几百斤的鸡兔,骑了四十里路来到县城,领着读高中的我到饭店吃一顿饱饭,自己却饿着肚子继续赶路的身影;仿佛看到你大病初愈,重新学会骑自行车时,跑了四五里路来学校看你孙子时那充盈着慈爱的眼神。

  记得你患病后就不再饮酒。但有三次你破了例。一次是我考上大学;一次是我结婚之时;还有一次,便是你孙子降生那一天。你说:给我倒杯酒。我看见,你端杯子的手在颤抖,而你的眼里,分明有泪花在闪烁。我知道,那是幸福的泪。

  儿女是你的至爱,孙子外孙更是你的心肝。忘不了你病重期间,整日昏睡之时,怎么叫你,你都不应,可一听到有人提你孙子、外孙的名字,却会睁开眼睛,眼里闪现出一丝亮光。

  儿子曾是你的骄傲。但毕业后菲薄的工资除了支付全家的药费,就所剩无几了。所以你仍穿着缀满补丁的衣服,吃着粗米糙饭,(甚至在你去世之际,我和母亲翻箱倒柜也不能为你找出一件象样的衣服!每念及于此,我便忍不住愧疚的泪水)。但你却非常满足,逢人便夸儿子、儿媳的好处。孙子淘气,常揪你的胡子,一贯脾气不好的你却总是笑眯眯的,好象那原本就是一种莫大的享受。

  出殡那天,当我手捧你的骨灰,将它们装入棺椁的时候,我知道,我永远失去了你,失去了赋予我生命,抚养我成人,教会我坚强的父亲。但你的生命,你的爱,将在你的儿女、孙子们的身上延续。当你驻足天堂,你将欣慰地看到他们继承了你的善良与坚强。在这充满坎坷的人世间,这便是你留给后人的珍宝。

  天堂里的父亲,你在人世承受了太多的苦难。愿你从此摆脱病痛的折磨和劳作的艰辛,真正歆享平安、富足与快乐。

  天堂里的父亲您好吗作文 篇4

  爸爸,您在天国还好吗?想起您,我就泪如雨下。每当遇到困难我就想起您,每当家里有喜事了我就想起您,每当一家人团聚时我就想起您,每当看到别人父子交谈或一起走在路上时我就想起您。十几年了,您的音容笑貌一直在我心里,一直在我的梦里,我实在没法忘记您!

  爸爸,您希望我过上好日子,“能买辆嘉陵摩托就行”。您知道吗?我不但买了摩托,现在我买轿车也已经好几年了。我还买了沿街商铺。子欲孝而亲不待,现在生活好了,您却狠心走了!

  爸爸,您还记得吗?我娘患甲亢病必须做手术,为了省钱,您骑自行车驮着我娘去济南。那可是二百多里地呀!您怕我们不好好学习,临行前,鼓励我们,“谁考第一就给谁买铅笔盒,买新书包”。结果,我和弟妹三人,都在整个管区的竞赛考试中拿了第一。因给我娘看病花了很多钱,您无法兑现承诺。我们知道您难过,我和弟妹都说不要了。您却自己背地里哭了。爸爸,我们兄妹谁都不怪您,您是我们的好爸爸。

  爸爸,您凭您的吃苦耐劳拼生活,您用小推车艰难地推生活,村里人都对您竖大拇指。在那艰难困苦的岁月里,在那物质极度匮乏的年代,您起早贪黑地忙。尤其是冬天,您时常凌晨四五点钟就起床,背上筐,拿一张锨、一个耙子、几个化纤布包,毅然闯入黑夜。别人还在沉睡,您已开始劳作。我和姐姐每次被娘催叫起来接您,走在冰冷静寂的夜色中,四顾无边的旷野,寒冷和恐惧时常袭扰着我们。但想到爸爸,我们就什么也不怕了。爸爸,您经常急急火火地出门,匆匆忙忙地回家,好歹吃几口饭,又紧紧张张去上班。爸爸,您太辛苦了!您该歇歇啦,您安心地休息吧。

  爸爸,辛劳一生的`爸爸呀,我忘不了那个狂风暴雨的日子。为了给我和弟弟盖新房娶媳妇,我们爷儿仨去城里买檩条。

  “天有不测风云”,在回家的路上,先是狂风大作,然后是大雨倾盆。我们从头到脚都被浇透了。雨水像从天上往下倒一样,小拉车陷在泥泞中原地打转,根本拉不动。我和弟弟都累得腰酸背疼腿麻木,泪水伴着雨水下。真是叫天天不应,叫地地不灵。是您不断鼓励我们俩:“快到家了,再努把力,快到家了!”我们爷儿仨拼尽全力,在暴风雨中,在泥泞中艰难跋涉。虽然几里地的路程,我们感觉就像几百里几千里。到家时,天已经黑透了。

  您还记得吗?您患脑血栓,行动不方便,九十岁的爷爷在咱们家,您还要照顾他。过年了,爷爷要去大爷家,因下大雪,您怕年后没法给爷爷拜年,在年三十下午爷爷离开咱家时,您给爷爷磕了个头。爷爷还说您:“你腿脚不方便,哪有那么多事呀!”谁知那竟成了您给爷爷磕的最后一个头。爷爷过了年,正月十五就驾鹤西去了。爷爷过世,您过度伤心,患脑出血抢救无效,于农历二月初一随爷爷西去。您爷儿俩相隔半月都走了,让我这当儿孙的情何以堪?爸爸,您和爷爷还好吗?

  爸爸,远在天国里的爸爸,天亮了,天已经晴了,我们的日子已经很好了。可是,您没有享享福就走了!您辛苦一辈子却没能好好地去享受生活,这是天大的遗憾!我已年届五十,流着泪写下上面的话。爸爸,勤劳坚强、耿直厚道的爸爸,希望您能收到。

  老人家,安息吧!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇5

  大大咧咧的我一直都是糊里糊涂的过日子,有时候甚至忘了阳历和农历。昨天在朋友的提醒下才知道感恩节快到了。此时此刻,想要感谢的人很多,感谢那些曾经给过我帮助同学和朋友,因为有你们的帮助我才有了今天的成绩,还要感谢那些对我有成见的陌生人和朋友,是你们的成见更激起我发奋图强。但最值得感谢的是我的父母,是他们给了我生命,并养育我长大成人,我的成长离不开父母点点滴滴的爱,可最让我遗憾的是还没等到我回报父亲的大恩大德,他却早早的离开了人间。

  今天,在这感恩节里,我要和天堂里的父亲说说心里话。父亲,我早亡的父亲,在这里女儿不由得先埋怨你几句,你太不负责了,你狠心把我和母亲抛在人间,自己撒手去了天堂,你这是自私的表现。父亲你知道吗?是你平实对自己身体不注意才酿成咱们父女阴阳两分离。父亲,虽然你已撒手人寰,可女儿对你的思念有增无减,还有你的勤劳,你的朴实是我人生的一笔财富,值得女儿我永远珍藏。

  父亲你还记得吗?小时候我体弱多病,每次生病都是你背我去医院,看你累的满头大汗,我悄悄的在你耳边说,爸爸,等我长了也背你,还记得当时你哈哈大笑,眼泪都笑出来了,回家在母亲面前直夸我懂事。日转星移,在母亲和你的呵护下我长大了,因为我的性格和你一样,做任何事都不愿服输,所以,从小学到高中,我的学习成绩一直名列前茅。父亲,你还记得女儿那次期末考试吗?因为考试的前天晚上女儿感冒了,吃药打针仍高烧不退,你和母亲吓坏了,一边慌忙着找医生,一边着急找老师请假,老师善解人意的对你说,如果你女儿不参加这次考试,那她一年的心血怎么得到检验,作为家长你看着办吧。回家你和母亲商量,说女儿的身体比什么的重要,决定不让我参加这次期末考试,可任性的我说什么也不同意,你拗不过女儿,只好答应了。

  第二天早上,你早早去集市上给我买来早点,因为持续的发烧,我没半点食欲,在母亲和你的.劝说下,我勉强喝了一点汤,谁知恶心反胃,吃的东西一下子全吐出来了,你看女儿难受的样子,又一次阻止了我去参加考试。我哭了,我苦苦哀求,父亲,你就让我去吧,女儿不参加这次考试会遗憾的。父亲,你虽然心疼女儿,可对女儿的任性也是百依百顺。这时候,你不由分说,让母亲拿来大衣,把我包的严严实实,然后用自行车载着我就出发了。考点离我们家有十多公里,寒冷的天空无情的下着小雪,你载着我仅用了半小时就来到到考场,看你头上汗水直流,鼻子冻得通红,我哽咽了,,心里酸酸的疼,一句话也说不出口,你急忙帮我找到座位,又和老师小声说着什么,其实女儿心里明白,你是要老师特殊照顾生病的我,看着忙忙碌碌的你穿梭在考场前后,我眼睛湿润了。

  窗外的雪还在不停的下着,考场内一片安静,同学们都在紧张的做着习题。由于我平时的努力,考卷很快做好,就在我审题的时候,无意间发现站在窗外的你不停的搓着双手,冻得鼻涕直流,我再也忍不住了,不争气的泪水滴湿了考卷,心像针扎一样难受。父亲啊,你的呵护每时每刻伴随着女儿。你怕女儿中途有什么不测,不惜冷风刺骨依然在窗外徘徊,你把所有的爱都给女儿还嫌少。父亲啊,你对女儿的养育之恩比山高比水深,你对女儿的爱怎能用文字来表。

  如今,女儿长大了,该对你报恩的时候,你却早早的离开了我,怎不能让女儿遗憾。还记得你生病那晚吗?女儿千呼万唤你没应一声,两滴浑浊的泪水从你眼角流下,我知道你恋恋不舍,舍不得离开人间,更舍不得你心爱的女儿,你苦苦挣扎,也没逃脱死神的魔爪。父亲,你就这么狠心的走了,女儿撕心裂肺的哭声也没唤回你的生命。父亲啊,你过早的离我而去,为什么就不给女儿报恩的机会。

  在这个世界里最让人后悔,遗憾的是“子欲养而亲不待”,父母的爱比山高比海深,我们对别人滴水之恩当泉水相报,更何况父母的养育之恩呢?天堂里的父亲,你可知道女儿的思念,你可听到女儿的呼唤,你对女儿的爱怎么也说不完。感恩节里,女儿默默地叫一声,父亲,你一路走好!虽然你离开女儿,冥冥之中,你的爱将伴随女儿永远!永远!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇6

  昨晚冷风萧萧父亲笑意盈盈入梦中,醒后的痛彻心扉,让我不能持,特写此文铭记心情。人这一生,永远走不出亲情的牵绊,惺惺两眼泪,愿天堂的爸爸开心 泪水滑落的瞬间,我从梦中醒来,大风在窗外低沉的吹过,似父亲在唤女名。落叶在地上痛楚的翻滚着,用干枯的声音装饰着夜晚的梦。我不知道,世间能有什么悲凉,比得上此时的寂廖失落,又有什么落寞比得上飘渺在夜晚的思念。呼吸着夜的气息,爱恨情仇,生死离别之痛涌上心头,在此刻是如此的真切。

  也许是天堂父亲看到女儿夜的泪水,温情的擦试,却无意触醒了我。眼角的温柔尚存,梦中父亲却飘然走远,温暖我生命的笑脸定格在脑际,却无法握父亲的.手。努力闭了眼,想再次父亲在梦中,窗大风呜咽悲鸣却在阻止我入梦,我只能怀揣一颗从沸点跌至零点的无奈之心,在黑夜临摹父亲最后的那个笑脸。一勾一划中,爸爸啊!你可看到女儿思父的碎心在夜流泪。

  多少次告诉自己要坚强,想爸爸了,只能在心里千万次的呼唤您。爸爸,我无法走出您离去的阴影,十年了,我的生活有过阳光,可那总是短短一瞬。我压抑心头的千言万语,只能向您倾述,可爸爸啊!纵然女儿如泣血的杜鹃,却永远也换不回和您牵手凝眸。女儿只能在梦中和您相偎,梦中的温度虽浅,但却能让女儿失爱的心得到一丝安抚和慰籍,你说女儿为何不做梦?

  梦醒了,心更痛大风的吹拂,让死寂的夜更幽深。心绪难平,细数自己走过的人生之路,欢笑忧郁,万般情愫涌上心头,是是非非,恩恩怨怨,搅的满腹翻江倒海,柔肠百结。往事如烟,迷蒙在心路的那头。人生在世,每天都行走在情路之上,情感贯穿了人的一生,亲情,爱情,友情,情情相依,情情相惜,缺失哪一份情,都会让人感到残缺的痛。可世事弄人,人却常常无奈饱受思亲的煎熬和痛楚,人活在世上,就要承受这些吗?可是,我明明看到有好多人能享受亲情爱情圆满,上天啊!你缘何对我不公?

  大风起劲的打起呼哨,叫嚣着从窗台掠过。风干了的泪水,把痕迹斑驳在我的脸上,心痛如揪,谁能拯救我出心灵苦海,在这风肆虐的夜晚。我如一枚风中飘零的黄色落叶,失了树干的爱之液,独苦零丁的做了风的奴隶,我不知它这样翻动着我的身躯,毫无怜悯之心为那般,难道说,失去父爱,真得如无根之花,会慢慢枯萎?失去父爱的庇护,心终成浮云,任一阵风都会把它吹散?

  我想父亲,这念头是如此强烈。太疲惫,想靠在父亲怀里歇栖,有好多话想父亲说,想父亲促膝谈心。恨自己无回天之术,把亲爱父亲召回,恨风凄厉,把我从梦中叫醒父亲啊!您天堂有知,会再来女儿梦中,听女诉说心思。您的到来,纵然会撕开女儿滴血的心,可那些许的温暖,却让女儿回味无穷,我在心里对自己说,我见到爸爸了!我流着泪在心里笑着爸爸,我又看到了您!

  夜,风,虫,窗外夜沉露重,屋内泪眼朦胧,冬天的感觉总是让人沉重,夜听风,细数漫长的思念,绵幽的心情如一曲洞萧悲声。思父,无声,泪飞,重入梦……

  天堂里的父亲您好吗作文 篇7

  刚刚结束了爱心助家的父亲节活动,也许是被那种情景所感动吧,内心复杂万千。有一种思念,有一种感动,有一种说不出的感受。

  看着年纪七旬的老人,吃着我们为他做的一桌丰盛的饭菜,看着他在我们点燃的节日腊烛前,为我们许下的祝愿,看着他爬满皱纹的脸上露出的幸福笑容,我们的内心真的是有太多的震撼。老人问我们为什么对他这么好,问我们有什么要求吗?我们手术室的可爱天使们告诉他:"只要您快乐,您幸福就是我们最大的要求,我们的目的就达到了。"没有华丽的词语,没有丰富的感情,有的只是纯朴的话语和真挚的心。但我们却收获了世间最宝贵的东西,那就是爱心所获得的真情。这种真情是用我们的大爱换回来的。

  在那些孤弱无助的空巢老人面前,也许这些胜过一切有价值的东西。对于他们来说,不求吃穿有多好,不求钱花的有多少,只求身边有亲人常常的陪伴,哪怕是一刻钟的聊聊天,溜溜湾,简单的吃一顿团圆饭也好。让他们不再有孤独的感觉。然而这些在他们内心看似平常而又简单的要求,却觉得实现起来是那样的难。

  所以,他们理解,再理解,儿女们忙,不要去打扰他们,让他们好好的工作,好好的照顾各自的家庭。于是那幅让人无语的画面就出现在我们的脑海里,老人那种孤独,期盼,无奈的眼神一直盯着那扇门,他好希望听见有敲门的声音,好希望儿女们带着孩子从那扇门走进来,好希望听到孩子们给他讲工作的事情,哪怕是发牢骚,诉委屈也好。这本应该是作为一个儿女应该去尽的孝道,然而我们却有失自己的天职。当我们懂得去弥补的时候,上天却开始了对我们的惩罚,他带着老人的遗憾和我们的悔恨剥夺了我们这种终生的权利。

  此时,特别想念天堂里的父亲,他带着那种遗憾和我们永远的悔恨走了。每当想起这些的时候,眼泪总是忍不住从眼角流下来。心中除了思念更多的是懊悔。好后悔父亲出事之前一直打电话要我们回去陪他吃顿饭,可是这些都没能为他实现。那一年的中秋节,父亲一个人孤独的`度过,有的只是在电话里对我们无限的想念。一想到这些,心中的那种伤痛是无法用言语表达的。

  从那一刻起,我学会了珍惜,学会了把这种爱传递给那些孤独的老人,以此作为对天堂里父爱的延续。父爱也是大爱的一种,当我们把爱心的种子洒满人间,当我们用大爱让那些空巢老人不再感到孤独时,相信天堂里的父亲看到时,他一定会很高兴的。他一定会为我们感到自豪的。在此,我想呼吁所有的朋友们:请在烦忙之时,停下脚步,回家看看吧,陪一陪你的父母,让老人们不再感到孤独,让他们在有生之年享受人世间最宝贵的天伦之乐吧,这是作为儿女奉献给父母的最好礼物!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇8

  父亲,作为一个农民,您最缺少的就是远大的理想和抱负。和别人聊天,有人希望他的娃娃长大了能端上公家的饭碗,当上工人或者干部。你却说:我最大的心愿,就是我的娃娃都能顺顺利利长大成人,都能自食其力。不能因为我没本事冻饿或是病死。你还说,当父母的最大的悲哀,就是娃娃死了,自己还活着。您这一句话,在今天看来,就是胸无大志。但在那个艰难岁月,养活四个男娃娃,真的是很难很难。难到啥程度?难到你几次都要以自己的生命为代价,换来你的娃娃能够长大。

  我上小学三年级那一年秋后,不知道啥原因你得上了腹胀的毛病。一开始您还积极去治疗,可是,当您知道了一副中药要花两块八毛钱的时候,就拒绝再吃药。妈妈让我们哥几个跪在你面前求你都不管用。你说,就咱家这情况,拆了房,卖光家产都吃不了几副药。再治不好病,娃娃们咋活下去?死我一个不要紧,再拖累娃娃活不成,罪过就太大哩。您就这样不吃药硬撑着,眼看着肚子越鼓越大,浑身发黄。仅仅半年功夫,就瘦得皮包骨,只剩下山一样高耸的腹部。夏天,您躺在石榴树底下,睁大眼睛静静地等着,等我们放学回家围在您的'身边给您说学校的事情。你听着,偶尔一笑,用扇子把儿把自己的肚子敲得砰砰响。我觉得,那种声音是世界上最恐怖的声音。其实,我们心里知道,您认命了,是在静静地等待那不可挽回的大结局。妈妈实在是急了,和我们一起骗您,又做通了郎中先生的工作。先生重新给您把脉后,再开了个方子说:这副药便宜,三五毛钱的事。其实,还是那个方子,一副药还是两块多钱,您信以为真,持续吃药,病就慢慢好了。当您知道是借遍四邻五街才凑够的抓药钱后,您笑了,笑得那样幸福,幸福里边又包含了无尽的凄惨、无穷的辛酸和深深的内疚。父亲呀,您说过没本事的男人,命就不值钱。但您的命,绝对要比两块多钱的药金贵得多。这是您第一次犯糊涂。

  还有一年,家里的红苕片子淋了雨,都霉了。这些红苕片,还有仅剩的一点苞谷就是一家子一冬天的口粮呀,不吃红苕片,就只能饿死。那几天放学回来,您给我们吃苞谷面疙瘩,可是我们发现了你和我妈在偷偷吃红苕面压的饸饹。我们也要吃,你死活不给,还编了一堆瞎话吓唬我们。过了四五天,你才允许我们起吃饸饹。原来,您是在拿自己做实验,自己吃了发霉的粮食没有得病,才放心地让娃娃们吃。您想一想,真的把您和我妈给实验死了,我们没有了父亲母亲,岂能活到今天?这是您又一次犯糊涂吧?一年四季,家里几乎都是两样馍馍,我们吃粮食做的,你和我妈妈吃拌了菜叶子的窝窝头。1966年我从部队回家探亲,晚上在灶房发现一箅子很黑的馍馍。我心如刀绞,以为您还是老习惯,偷偷地和我妈吃黑馍馍。我啃了一口,无法下咽,泪水止不住流下来。正在这时,您进灶房来了,看我正吃黑馍馍,一把抢过去说:你个瓜瓜,现在包产到户,粮食多了,谁还吃黑馍馍?这黑馍馍是喂狗吃的。我还在流泪,您却大笑,笑得满脸胡茬子不停地抖动。我是第一次看到您这样几乎是放肆的大笑。

  除了粮食以外,纠结您半生的,就是钱。四个娃娃上学,一年的学费要十几块钱。那时候在生产队干活,一天一个壮劳力才挣九分钱的工分。为了学费,您为难得几乎没法支持。又去借,从几分钱到几毛钱地借,受尽了人家的嘲笑。有人劝您说,供不起娃娃上学,就停学吧,又不是你一家一个娃娃停学。你咬着牙说:娃娃们跟上我这没本事的人,吃不好穿不暖,受的罪大哩,再停了学,咱心里过不去哩。为了凑学费,您是全村最早支摊子卖炒凉粉的。那时候卖东西无异于搞资本主义,不仅冒着批评的危险,还被人们看不起。这些您都顾不上。赶集上会,看人来了,你扯着嗓子大喊:来吃呀,刚炒好,热呼呼的炒粉。我羞得把头埋在裤裆里不敢抬起来,您却把一个又一个钢崩扔进桶里,一脸自豪。

  就这样,您的四个儿子都念到了中学毕业。有了这点文化底子,您的四个儿子,出息了一个局长,一个军官,一个校长,还有一个当了学校的总务主任。现在,您的心愿都实现了,您却听不见娃娃们给您汇报了。您这样静静地躺在地下,叫我们情何以堪?

  天堂里的父亲您好吗作文 篇9

  父亲啊,天堂里有属于您的父亲节吗?我想必须会有的。

  当我站在高山上呼唤,您听得见吗,爸爸?当我站在海边眺望,那里会有您的身影吗,父亲?

  父亲,这就是您!您总是想方设法地让我过好日子,而自我又总是那样的节俭!您对我们没有任何的要求,而我,却总是一次次地向您索要生活费。我明白,每一次要钱,我都是在给您出难题,每次的提笔我都是那样地艰难!

  当我问您:爸,三姐给您买好吃的东西了吧?您大声笑着说:傻孩子,你上次买的东西我还没有吃完呢。再说了,我又不是小孩,怎样天天要东西吃啊!妞,你就安心教书吧,别担心我,我最近身体好多了!你们上次回家必须花了不少钱,你们就等明年暑假再回来。我问:爸,我们今年的暑假真的能够不要回去吗?最近我的饭量好着呢,你们就别花这冤枉钱了,我等着你们!那我们这个暑假就不回去了,我们明年暑假再回家看您,您必须要等我啊!好,你们明年再回来!

  我不明白,这是我所经历的第几个父亲节?但我明白,从2009年开始,我将要度过一个又一个没有父亲的父亲节了!我只明白,打我记事起,在我长达35年的生命历程里,父亲节时,我只给我父亲买过1次礼物。而且,就是当我送给父亲那简简单单的、唯一的一份礼物时,我也不在父亲的`身边!

  笨手笨脚的我,开始忙工、孩子、丈夫,总以为这些都比您重要,总以为我还有长长的日子能够孝顺您!顶多也就是抽空打个电话,问候一下,样样东西我们都恋恋不舍,件件礼品又被我们一一地否决---太便宜的,不能表达我们的心意;太贵的,我们又怎能负担得起呢?而且还要思考邮寄,因为我离家二百多里,礼物务必邮寄回家。

  爸,您明白我当时送您礼物的情形吗?我们逛完了整条学生街,没有买到称心的礼物,我俩又奔向较远的超市。我们最后选定了一盒康富来洋参。爸,您明白吗?就这,还是您的女婿拍的板呢!他看着我,低声地说:洋参对身体好,这个包装好看,邮寄也方便,路上不容易坏呢。清,委屈你了,就选它吧。

  此刻想来我的心中只有无限的悔恨与懊恼,我恨自我的自私,恨自我的不孝!爸爸啊,如果一切能够从头再来,我必须会放下手头的一切回去看您,哪怕是一眼也好!尽管我的双肩,一头担着我的学生,一头担着我的家庭,我也要分出身来,回去看您一眼!因为所有的一切,我都能够去争取、去努力,而您走了就是永远消失了!我再也无法感受到您的疼爱,再也无法抚摸您的大手了!

  如今的我要到哪里去找寻呢?即使是在梦中,您也不肯和我说一句话!难道是您心虚了吗?难道是因为从来不撒谎的您欺骗了我,您才至今不肯和我说话?父亲啊,请您给我答案!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇10

  父亲节,江礼朝致天堂的父亲 2015年1月3日,农历甲午年冬月十三巳时,家父因肺结核晚期经抢救无效,驾鹤西去,魂归渺渺,唯余桑梓,儿女撕心裂肺,痛心疾首。一腔悲情,两行酸泪。一时多少言语,竟不知如何诉说!

  家父于一九四九年生于威宁县石门乡观音山江家岩洞。童年不幸,十二岁失父,十五岁伤母。家境贫困,孩提时即无家可归,只能寄宿于岩洞里面。祖母离世后,吾父一直和大伯一起相依为命,他们两兄弟虽然不是同一个父亲,但是有着亲兄弟一般的感情。一路艰辛,以做木工为生,寒九三伏,衣不憋体,食不果腹,饥饱无定数,多少辛酸凄然!十六岁家父独自一人学木工艺术,当时不能请师傅,只能偷学。自己模仿。父亲二十岁,遇上了陪伴他走过四十六载春秋的女人-----我的母亲。

  父亲一生育有四儿三女,二女儿幼年夭折。由于家庭底子薄,从组建家庭的那刻起,贫穷就伴随他一生。父亲总是饥饿于自己,饱暖于儿女,眼泪回忆,记忆中的父亲,绝少给自己添新衣,总穿着补了又补的衣服。直到他的大儿子成家,还不愿意给自己买新后来,由于我大伯不幸伤残,吾父的责任变得更大。

  衣服,只把儿子穿过不要的,捡来穿。追忆往昔,痛在心头,食难下咽!

  父亲虽命运不济,不认识字,但是成为了村里左右有名的木匠。是值得儿女们称赞的!还做过石匠,篾匠,在生产队当过队长,当过邻里的“兽医 ”,哪家的猪啊,牛啊快要不行了,就可以请他。还成为农村的“活雷锋”,“活佛济公”。哪里有困难,哪里就有他。哪里需要他,他就去哪里。不计回报,不求感恩,只追求一颗善心!

  吾父一生没有什么高雅爱好,不赌博、不酗酒。唯一的爱好是自学,喜欢历史。记忆中的父亲,虽然不识几个字,但是说起历史。比我们看过历史书的都懂!父亲对我们江氏家谱也了解透彻,被誉为江氏门中追中溯源的“活化石”,由于耳濡目染,我的很多爱好都与父亲相似,除了抽烟。

  父亲自幼饱尝苦寒,面对世间的纷繁,他无力应对。父亲从不轻易求人,孤立无援,一生与人为善,与世无争,忍辱退让。圣人云“吉莫于知足,苦莫于多愿”。“夫为不争无忧”。父亲对生活易满足。一顿饱饭就会使他嘴角露出幸福的笑容。父亲有着推及及人的善良,自幼生活的苦难,使他深惜天下苦寒人的为难,即使自家要为一粥一饭计算,凡遇乞讨之人都会

  为落难人尽绵薄之力。常忆那时,我家经常有不速之客光临,其中不乏有说春的、算命的、卖耗子药的等等,还有来请他招呼客人,请他帮忙求人的,评理的。 岁月的蹉跎,我们逐渐长大成人,而我的父亲步履却越来越蹒跚,每次送我出门读书,父亲总是对我说那些永远不变的话“要争气,要与人为善,要努力改变自己”。然后我在前面走,他在后面默默地送我到几里的路程。直到看不见我的背影为止,然而那时的.我并不理解父亲,反而嫌他啰嗦。最不能容忍的是自己从未与父亲合影过哪怕一张相片,这成为我一辈子都无法释怀的心病。暮年的父亲由于一生操劳,积劳成疾,肺结核的来临未察觉。我大学在兴义民族师范学院,离家很远。很少和父亲见面。只有假期才能够见几次。这期间,父亲经常会拨通我的电话,然后语无伦次的和我聊。第一句话无疑是问我何时放假何时回家,还有没有生活费。

  直到我大学都快毕业了,才真正悟明父亲一生是多么的不易。

  大言稀声,父亲无为之行,不言之教,现在想来常常让我颤栗,父亲病重的后几个月,一直等待和我见面。但是重病在身的他,又怕影响我的学习!一直瞒着我。其他家人也瞒着我。幸亏我校领导的大慈大

  悲,早一天放寒假。我1月1号从学校出发,2号下午五点见到我父亲最后一面。他见到我的第一句话也是最后一句话:“小朝,你回来了...我怕见不到你!现在终于等到你回来了”!那天晚上,我们哥四个没有一起和他见面,是一生的遗憾。

  3号上午十点,他就和我们告别!永远的离别。我一直以来的梦想是找个工作,出人头地,好好孝敬他了。想着为老父亲争点面子,让老人家高兴高兴。而今子欲养而亲不在。痛心疾首,心如刀绞??羊有跪乳之恩,鸦有返乳之情,何况人乎?纸短情长,笔拙意远,十分才思,不尽家父滴水之恩,万千泪水难报家父养育之情。愿父亲黄泉路上走好,九泉之下安息吧!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇11

  今天午休时,我怎么也睡不着。因为明天就是父亲节了,我突然想起了父亲临走前一个月陪我下地干活时的一幕。

  1995年12月,因为长期慢性支气管炎的折磨,加上常年的劳累,父亲已是老态龙钟。他自知自己的时日不多了,经常向我交代这、交代那。而我唯一能做的就是一个劲地安慰他。

  一天下午,我要去棉田翻苗床。行动迟缓的父亲要陪我一道去,我知道父亲是想借此机会再和我好好谈谈心,于是没有拒绝。用钉耙翻了半个小时后,我感到有点热,就想脱掉外套。趁我脱衣服的空儿,父亲突然拿起钉耙翻起苗床来。我放好衣服,发现父亲在一边喘着气,一边抡起钉耙吃力地翻着地,急忙跑过去劝阻父亲。

  父亲怎么也不肯放下钉耙,并用近乎哀求的语气对我说:“儿啊,爸爸的时日不多了!这也许是我最后一次替你干活了,你就让我干一会儿吧!”听后我的心一颤,尽最大努力控制住眼中的'泪水,竟然不知如何是好:让父亲继续翻地吧,我确实不忍心再看到他那劳累、痛苦的样子;不让他翻地吧,又怕辜负他对我的一腔真爱。 翻了十几分钟,父亲实在抡不起钉耙了,才肯将钉耙交到我的手中。在父亲的激励下,我一口气把苗床翻完。

  休息时,我开始安慰父亲:“爸,您这慢性支气管炎没什么大不了,不是什么绝症!到明年天气暖和时,你的身体会回恢复的,您还能帮我干活的!” 父亲很平淡的说:“儿啊,你不要安慰我了,爸自己的身体自己心里清楚,爸好想再帮你多累几年啊!可是…… 今后,你作为男人,作为一家之主,你身上的担子不轻啊!爸走后,你一定要体贴你的妻子,照顾好我那可爱的孙子、孙女……”此时,我无法再控制眼中的泪水 ,带着哭腔向父亲表决:“爸,我会的!我会的!”此时,父亲又反过来安慰我:“你也不要难过,人总是有一死的。

  有你们这些孝顺的儿女,爸走得毫无遗憾!爸走后,会在天堂给你们祝福!会保佑你们的!……”没想到,这一番话却成了父亲的临终遗言!一个月后,一个风雪交加的傍晚,在我还没有下班时,父亲没有和任何人道别就悄悄地去了天国。

  回想起这刻骨铭心的一幕,我怎么能睡着,泪水打湿了枕巾。爸,你为什么非要把父爱演绎到极致!你为什么非要“春蚕到死丝方尽”!

  你对我的付出,叫我怎么偿还!现在我只能衷心祝福远在天堂的你:父亲节快乐!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇12

  父亲,下辈子我还做您的女儿!——雅兰泣拜

  父亲,好久没跟您说话了,好久没跟您同桌吃饭了,好久没挽着您老的手逛街了,好久,好久......

  这些平凡的天伦之乐,已经隔了好几个世纪,可父亲,女儿想起您的音容笑貌仿佛就在眼前。想您的时候,女儿只能在心里默默回味跟您生活的点点滴滴,想您为了让我读书卖掉家里的耕牛;想您徒步几十里到学校给我送生活费;想您辛苦一季卖掉粮食为我买鞋买衣服;想您在我出嫁时噙满眼泪的那双浑浊的老眼;想您在我坐月子时忙前忙后的身影;想您为我做好的顿顿热饭热菜;想您被病痛折磨得不成人形却不愿拖累女儿的坚强模样;想您离世前无力躺在我怀里的样子.......父亲,我的父亲,女儿想您,不仅仅因为今天是父亲节。

  又是一年父亲节!父亲,女儿唯有此时此刻让这份思念之情如决堤的洪水肆意奔流,才能让这份思父之情得以皈依。好想轻轻问您一句:父亲,你在天堂好吗?

  父亲,您还记得我小学六年级的事情吗?我想您和女儿一样,今生难以忘怀。如果没有那场意外,我们一家人一定生活得很幸福,您和母亲一定是恩爱到白头。可是,人生就是有那么多的不如意,有那么多的坎坷,那一年,妈妈离开了您和我,从此,我和您相依为命。送母亲出殡的那天,我听见您撕心裂肺的嚎啕,看见您一夜白了头,您挺拔的身躯一下子佝偻了。年幼的女儿,怎能理解您痛失爱妻的悲痛?除了倚着您呼天抢地的哭闹,从没有想过安慰您;您痛不欲身的时刻,又纠结着我的学费。父亲,那头老耕牛您养了好多年吧,为咱家耕田犁地,牛背上的笑声我现在还记得。没了妈妈,这头耕牛是您最后的依靠。可您,还是卖掉了,为了给我交学费。

  父亲,你还记得我初中的事情吗?我考上了县城的学校,离家有30里路,每次您来看我的时候,您老舍不得花钱坐车,而是徒步30里,赶着启明星的亮光出门,又背着月亮的银辉回家。父亲,您老把几角钱的车费省下就是为了给我多一点生活费。那个时候,我不断的告诉自己,一定要好好学习,一定要考上好学校,一定要多挣钱,因为,女儿要报答您。每一次交学费,我知道都是您老想方设法凑起来的,您是一个实在勤恳的农民,没有什么经济来源,唯一的就是一年两季的庄稼收成,还有省吃俭用喂大的两只肥猪。父亲,那个时候日子真苦啊,那个年龄原本应该无忧无虑的,可生活的艰辛过早的让我变得成熟。如今,我却觉得那个时候也是我最幸福的时候,因为有您老在我身边,不管多苦我觉得也是甜的。如果可以,我愿意一辈子过那种辛苦贫穷的'日子,只要您在女儿身边,只要女儿还能听见您的声音,还能和您老同桌吃饭,女儿愿意回到从前。

  父亲,您还记得女儿出嫁的样子吗?我想您老一定不会忘记!女儿成家了,女儿在您老的祝福下成为别人的媳妇。临走时,女儿看见您老眼里的泪水和脸上的笑容。您一定舍不得女儿,我们相依为命二十年,而我为了自己的幸福却把您一个人留在娘家。父亲,比起您对女儿所做的一切,女儿是多么的自私。“可怜天下父母心”,您总是祈愿女儿过得好,而宁愿一个人孤零零的在老屋里以孤独为菜,用瓶瓶白酒驱赶寂寞和孤单。您一个人,有菜是一顿,没饭也是一顿,您后来因此得了胃癌,跟那时有着千丝万缕的联系。每想起这些,女儿就觉得对不起您老人家,如果我早一点把您老接来一起住,也许此时此刻我可以为你倒上满满一杯酒,亲口向您说:父亲,谢谢您,祝您父亲节快乐!

  父亲,您还记得吗?当我初为人母时,您既是孩子的姥爷,您又担负起姥姥的职责。您老给我煮鸡蛋,给我炖鸡,帮我带孩子......您老把我照顾得无微不至,有您在,我没有做过一顿饭,没有洗过一个碗.......从13岁没了妈妈,您老既当爹又当妈,您老这份情谊,让我一辈子诉不完。“谁言寸草心,报得三寸晖”此生,女儿是没法报答您老,父亲,如果有来生,下辈子我还做您的女儿。

  父亲,您那么善良的一个人,您用世间最淳朴的父爱温暖我走过人生中一个又一个寒冬,可是病魔却无情的找上了您。您的憔悴、消瘦,还有一日更甚一日的疼痛让女儿心急如焚。每一次的疼痛袭击,看着您额头上冒出的点点冷汗,女儿多想疼痛的那个人是自己,我愿意为您分担病痛和折磨。可是,女儿只能守在您的床前,看着您被病魔折磨得不成人形而束手无策。父亲,您最需要女儿的时候,女儿却不能为您做什么,而您在临终时也不曾抱怨女儿一句。送您上路的那天,女儿抱着您的灵位,不敢相信您离我而去,不敢相信爱我疼我的父亲已经和我天人相隔,您的音容笑貌清晰的映在女儿的脑中,而您,却再也不能回来。您是爱喝酒的,女儿从不曾跟您同饮,现在想想好遗憾。当初给您倒酒的时候,只是斟满您的杯子,如果我能和您同饮,相信您老饮尽的不仅仅是白酒的醇香,还有天伦之乐的幸福!

  父亲,您离开我已经有6年了,您在天堂好吗?那里没有病痛,没有贫穷,有的是欢笑,还有离开您20多年的爱妻。您一定遇见了妈妈,和她过着幸福快乐的日子。女儿相信,您在天上看着我,保佑我,因此生活不管多么艰辛,多么不如意,我都会努力的好好活下去,我过得好你才会安心。

  今生,有您这样的父亲,我觉得是我此生最大的幸福,下辈子,我还想做您的女儿,把今生没有报答您的留待来生回报您。

  天堂里的父亲您好吗作文 篇13

  从前,父亲很少靠在我的身边,每天吧,总见他在忙碌着。可是,我却时时刻刻都能感受到他对我的呵护。他很少陪我玩耍,可是一玩起来就疯劲十足;他很少做吃的,可只要一有好吃的必定给我第一个品尝;他很少称赞我,但他的眼中流露出的却常常是骄傲和自豪。他就是我的父亲,我最亲的亲人。

  2009年8月6日下午4点30分,那是一个我永生难忘的日子!因为无情的病魔,父亲咽下了他在这个世界上的最后的一口气!“爸——爸——”我用尽浑身的力气嘶喊着,可是,回答我的只是那一行行悲痛的泪水。那一刻,我心如刀绞,觉得整个世界一片昏暗。我的父亲,我最爱的父亲,我在这个世界上最亲最亲的亲人,就这样离我而去了······

  现在,父亲已经离开我有一年又七个月,但是,父亲在我脑海中的.印象却更加强烈。我感到,父亲并没有离我而去,他就在我的身边,无处不在。院子里,父亲驾驶过的黑色汽车,还静静的停在那儿,等着他的主人;客厅里,父亲坐过的沙发,还有他看电视时随着节目而发出的爽朗的笑声,似乎都在暗示着我,父亲没有走,他没有走,他还在!

  不知不觉,我的生日又到了,但是,它带给我的,不是欢愉,而是无尽的痛楚:那个为我拍照的人——不住了,那个帮我吹蜡烛的人——不住了,那个喜欢把蛋糕涂在我脸上的人——不在了!望着闪闪跳跃的烛光,我暗暗下定决心:父亲不在了,我要比过去更加坚强,更加努力,我要让远在天堂的父亲安心。

  因为无法抗拒的原因,我失去了我最亲爱的父亲;但是,苦难也是一笔不可多得的财富,它教会我要更加坚强的面对生活,要更加坚强的面对我以后的人生!愿父亲的在天之灵安息吧!

  天堂里的父亲您好吗作文 篇14

  对父亲的样子,是停留在他老生前和家人及朋友的照片上的,因此,父亲于我来说,既遥远又亲近,既模糊又清晰。但在我内心来说,父亲从没离我们而去,他始终陪伴在我们的身边,始终用他慈祥的不舍的目光关注着我们。

  对于父亲的为人处事,那时我太小,再加上自他生病后,因家里孩子多,把我寄托在别人的家中,记得就更少了。了解最多的是从祖父母、叔父母哽咽的声中和街坊邻居及他的生前好友的叹惜声中。

  从祖父母的口中,我知道父母是个孝顺的儿子,十二三岁就能分担父母的忧愁,到离家四五十里的地方做买卖,养家糊口,十五六就成了家里的顶梁柱。我知道父亲有博大的胸怀,无论在外面受了多大的委屈,父亲从不在家人面前流露那么一点,总是埋在心底,把所有的问题都自己一人抗起。我还知道祖父脾气不好,他让父亲下跪,父亲从不反抗,总是逆来顺受,坦然受之。

  从叔父母的口中,我知道父亲是个善良的兄长,他和叔父俩人真可谓是兄友弟恭,即使分家后也不分彼此,相敬如宾。对待堂兄弟妹,表兄弟妹,父亲也是尽到了他的本分。

  从街坊邻居和他生前好友的口中,我知道父亲为人仗义,有菩萨般的心肠,不论谁家有困难,他总是竭尽所能。知道父亲相当的聪明,虽读了四年高小,且因操持家务三天打鱼,二天晒网,但写得一手好字,打得一手好算盘。知道父亲幽默风趣,大人小孩都喜欢他。知道父亲还是个远近闻名的大能人,人家在县城买不到的东西,只要找他,一准能行。

  我对父亲的`记忆虽然是零碎的,但至今清晰如故。在我的印象里,父亲特有人缘,他在的时候,家中特热闹,无论是平日,还是节日,家中总是人来人往,笑声不断。父亲对自己和叔叔家的孩子特亲,只要他回到家,不是抱抱这个,就是亲亲那个,有时还非得逗弄哭一个才开心,完了让孩子了骑在他的脖子上满院子转或到商店卖块花花糖哄你。但父亲有时又特严肃,有时又特爱开我们的玩笑。比如,兄弟姐妹吵架了,只要他一板脸,我们全都伸伸舌头,做个鬼脸,鸦雀无声。比如,有一次,大哥贪玩回家晚了一点,父亲见大哥走进家门口,故意大声喊着大哥的乳名说:××上那疯去了,这小子,回来非拿毛巾抽他。吓和大哥转身就跑,而他却乐得前附后仰,抹着泪叫姐快把哥找回来。

  父亲对我们的爱不但表露于外表,更多的是藏于内心。记的那年临近过年,家里把珍藏了一年的豆子全部拿出来做逗腐。那个年代做豆腐的工序是很复杂的,做的时候也很辛苦。现在的孩子可能不不知道,那个年代一包豆腐对一家人来说意味着什么。到点卤水的时候,父亲兴奋的喊了一声:快吃豆腐啰。姐弟们高兴的趴到灯窝上看,不小心把灯窝上煤油灯给碰了下去,掉进了锅中。顿时,空气像凝固了一般,哥姐手足无措,脸色煞白,母亲气得满脸通红,摸起笤帚疙瘩就要打我们。父亲见状,倒立的双眉立即松弛下来,忙拉住母亲,温和的说:别打,别打,等做好后,我先尝尝,不值吃了,再打这些小兔崽子们。其实谁都清楚,那包豆腐是不能吃了,说句不好听的话,丢到大街上狗都不稀罕。但父亲舍不得,做好后,用刀切了一块放进口中,连眉头都不皱一下,啧啧称道好吃。这一年正月,我们姐弟们和客人吃叔叔送来的半包豆腐,而父亲蘸着酱油、蒜泥,或用腌制的方法硬是把难以下咽的豆腐全吃完了。有时哥姐想帮吃一点,父亲就挡住他们的筷子,说:去去,上一边去,谗猫,这么好的东西能让你们吃?

  后来我才知道,其实那时父亲已经病了,患的是胃癌。只不过是当时全都没当回事,只认为是他小时候生活不好,把胃给弄坏了。后来,父亲的病越来越严重,进不得一点食,即使喝一口水也呕吐不止。但父亲是个坚强的男人,从不把悲哀挂在脸上,从不把难忍的折磨表露在亲人的面前,疼痛难忍时他脸朝炕的里面,是为了不让我们看到,呕吐时,他挣扎着离开家到外面,为的是不让我们听到他撕心裂肺的声音……

  后来我才知道,父亲知道自己没有几天活头了,拖着病体,到信用社借了1500元,他不想让他的妻子儿女忍饥挨饿,他要让他的儿女长大成人。

  后来我才知道,父亲临终前死死拉着祖父母和叔父母的手,无语地哽咽,散乱的目光透出的是歉疚、不舍和期望,直到叔父抱着他的头泣不成声的说:你放心,你的孩子就是我的孩子,我只要有一口吃的就有孩子们吃的……父亲才闭上了双眼,两颗黄豆大的泪珠随之也流了下来。是年三十七岁。

  父亲去逝的前一天,祖父推着独轮车把我从乡下亲戚家中接回。我清清楚楚的记的,父亲紧紧把我搂在他温暖的怀中,仿佛怕被别人抢跑似的,泪打洗了我脸庞,也给我打下了深深的铬印……

  父亲去逝土葬的那天,十里八乡的亲朋好友来了,全村的男女老少来了。人们哭着,诉说着父亲的好,那情景让我幼小的心灵得到了震撼。

  回想起父亲,我有伤感,但更多的是温馨,更多的是自豪和骄傲。想起他,仿佛一股暖流直从我的脚底涌到心头。在我的心里,父亲是一座大山,他教会了我什么是坚强,什么是忍耐。父亲是蔚蓝的大海,他教会了我什么是包容,什么是理解。父亲是太阳,他教会了我什么是感恩,什么是回报……

  后记:听祖母说,父亲生前有两个心愿:一是有一辆自行车,一是有一块手表,这是父亲的遗憾,更是我们姐弟的遗憾。为了还了父亲的心愿,姐弟们请人给他用芦苇扎了辆自行车和手表在他老的坟前烧了。只是我不知道,天堂那边年轻的父亲你收到没有?

  天堂里的父亲您好吗作文 篇15

  在一个欢庆的日子里你离去了,在我第十九个年岁的第一天你离去,在我刚懂事刚醒悟的时候你离去,难道你不感到遗憾吗?我的父亲。“父亲”,我多希望你能应我一声,我是会多么的奋。

  一切以来不急,来不急回报你的爱,来不急让你看到自己的亲生儿子上大学,来不急让你看到自己的愿望变成现实,来不急带你去我的美丽的另一片天空。一切总是来不急,因为你去得太快,没有留下多余的机会给我。

  无法忘记,忘记你的爱,你对我的期待;无法忘记我歉你的太多。

  我总是抱怨我自己,我总认为你的离去都是因为我,也许没有我你就不会那么早就放弃这个世界。我知道你痛苦,你现在在另一个世界因为自己的离去而伤害了我们而感到痛苦,你会恨自己到离去,会痛恨自己。那你为什么不回来呢?回到我和家人身边。我一定会听你的话,一定会好好学习,考好大学,我保证,我不会再辜负你。回来吧!我的父亲。

  你太无情了,无情的抛弃我和家人,只顾自己而离去。你离去的权力是谁给你的,我并没有答应你呀!难道你只是想逃出去这个世界,去天堂走走看看,但找不到回来的路。你太无情了,你一定是恋上了天堂的日子,那里快乐、幸福,那里不用你为别人操劳,不用你整日的劳累,甚至不需要你的'辛勤和劳动。那里的确美好,但你也应该回家呀!哪怕只是再回来道个别,我们也不会怪你,会让你安心的回去。

  你太无情了。走就走咯,为什么还要总是回到我的梦中,回到我的回忆中,来刺痛我的心。要走就走吧!干吗还老是回头看看我们,勾起我们的伤口。你太无情了,我的父亲。

  希望哪天还见到你,我来不急爱而又无情的父亲。在哪都无所谓……

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