养孩子就是一个慢慢退出的过程,你却学不会放手
养孩子,就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。
但我们身边很多父母却不这么认为,他们总觉得孩子还没长大:
青春期不许早恋;
上大学孩子想学文父母偏说理科好;
进入社会孩子想做这个父母让做那个;
好不容易有个合适对象挑三拣四考察祖宗八代;
子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。
父母总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”,殊不知,这样下去孩子即便年过三十也无法真正成熟,更别提顺利融入社会,挑起家庭重担。
龙应台曾说:“所谓父母子女一场,不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远,你站在路的这一端,看着他渐渐消失在小路转弯的`地方,然后,他用背影默默地告诉你:不必追。”
把对孩子的爱藏在心底,放手,让他走,成长是孩子份内的事。如果父母不懂得放手,永远把孩子拴在自己视线和能力范围之内,那么孩子永远什么都做不好。
有这样一个故事:
一个60多岁的老太太,儿子快40岁,独生子,大专毕业就没认真上班过,进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢,几年下来手上空空如也,赚的还不够自己花,怎么办?
只能吃住靠父母,很普通的双职工家庭,就这样的情况,还将一辈子的积蓄全拿出来给儿子买一套两居室,帮他张罗对象,最终将媳妇娶进门。
原以为这下该安心过日子,谁知即便结婚生子他仍不长进。
老太太每天做好一日三餐,给儿子家送饭,一来二去年纪越来越大,做饭送饭不知哪天是头,于是问我朋友,这样下去怎么办?
朋友也好奇,问老太太,如果不送饭,会怎么样?
老太太说,那他们会叫外卖吃快餐,糊弄一顿是一顿,但是这样没营养孩子可怎么办?
这种奇怪的父母子女关系看似儿子没出息不争气,追根溯源,还是父母愿意让他“啃老”所致,啃到父母年迈不能动弹才惊觉再没资本和能力让孩子啃下去。真的是孩子不愿意独立吗?
不是。别说成年子女,哪怕蹒跚学步的孩子,套着学步带也会时时想挣脱父母怀抱。
这是一种本能,走向自主独立的本能,但父母总是有意或无意地阻挠孩子想走远的心。
那些正在啃老的子女,与其说孩子不愿意“断奶”,不如说是父母一直没有主动剪断“脐带”。
父母的初衷是爱,而最后的结果是“害”。
如果父母不懂得放手和退出,只会加剧孩子自身能力的退化,让孩子难以在社会上立足和实现自身价值。
你想让孩子避免走弯路,却不知这些你替他避开的弯路,会以另一种形式在未来的某一处等着他,那时只会比现在更艰难。
孩子已经长大,总要经历这个困难的过程,父母要懂得得体退出,让孩子自己去成长,只有走在路上,他才会明白什么对他来说是最好的。
父母不顾孩子感受,执意照顾到底,说是爱,其实是“枷锁”。
因此,父母在孩子年幼时给予周密的照顾,与他同行,当孩子长大,就要放手分离,让他们有机会在这个美丽的世界走一遭、看一看。
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