的美文欣赏精品【15篇】
在学习、工作乃至生活中，大家都知道美文吧？在网络时代人们接触到的信息越来越多，微小说等很多网络文章也被笼统的列入美文行列。如何写一篇“形散而神不散”的美文呢？下面是小编为大家整理的的美文欣赏，仅供参考，大家一起来看看吧。
的美文欣赏1
你说的分手让我不喜欢，
你说的分手让我泪潸然。
离别后你无语，我也静默成莲。
情相系，心相牵，相思成灾，
念你是一天又一天。
愁肠添，夜难眠，梦里飞花，
醒来只叹情深缘浅。
天涯咫尺隔怨侣，明月千里寄相思。
酒入愁肠人更愁，此恨绵绵无绝期。
春已去，梦渐远。
我在红尘外默念着你，
与你寂静相守，默默喜欢。
没有你的日子，
日子变得百无聊赖，
生活提不起一丝情绪。
是你给我注入了生命的活力，
你如汩汩甘泉，你如清冽的.小溪，
清新自由，热烈奔放……
我愿投入到你宽阔的怀抱里，
一起编织我们的幸福时光，
一起共品我们的细水流长，
一起看鱼儿在水草下逡游，
一起赏岸边四季旖旎的风光。
你快乐，我便快乐。
你幸福，我便幸福。
你若情绪消沉，我便心情低落。
你若心痛，我的心儿会更疼。
我多想化作枝头的鸟儿，
为你唱起欢快动听的歌谣，
免你苦，免你忧。
让我们忘记尘世的烦恼，
放下满身的疲惫，
静静地相依，
看夕阳西下，看月上枝头，
我想看到你阳光的英俊的脸庞
漾起浅浅的微笑，
我想感受你粗壮的手指
从我的发丝间温柔的拂过。
夜很静，你我拥紧在一起，
看繁星眨着调皮的眼睛，
听夏虫在草丛里呢喃低语。
轻轻的想对你说，
亲爱的，
今夜，好想你！
的美文欣赏2
每个人在生命里，都有一个爱着的人，也许很远，也许很近。这是我自己的事，不缺德，不犯法。你不知道，我不怪你。张小娴语，如果爱了，却爱在不对的时间，除了珍藏那一滴心底的眼泪，无言走远，又能有什么选择？
每个人都一次初恋，也许早点儿，也许晚点儿。这或许是我们两个人的事。真心相恋，没有假意。你离开了我，我不怪你。张小娴语，在你最美丽的时候，你遇见了谁？
每个人都有一次婚姻，也许是爱情，也许是缘分。这是偶然和巧合的事。共枕眠说是一千年才修成地。你不珍惜，我不怪你。张小娴语，爱情到底给予了你多少时间，去相遇又分离，去选择与后悔？
每一个人都期盼着一份梦想的爱情，也许在身边，也许还要等待。这是我宿命里的事，有了庆幸，没有也坦然，总归人生除了生死都是闲事。张小娴语，不是不动心，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥。
爱情这个东西，是一件很恼人的事。我爱你，你不爱我，你爱我，我不爱你。我死爱你你也死爱我，相逢过，但没打招呼，没有表白，一怔一犹豫，忐忑一生，错过再也不来。张小娴语，想起那些如流星般划过生命的`爱情。
爱情都给人留下一个伤，也许愈合也许阵疼，承受一生。但愿我们都如张小娴语，在对的时间遇到对的人。爱情啊，但我相信你的主题的永恒。所以我祝福你：你若好安，便是天晴。
的美文欣赏3
曾经，我的亲人，如今----
在我眼里，她已经消失了。
她虽活着，可在我眼里，她永远永远的死了。
母亲辛勤的照顾，却没有换来好感。
紧随其后的也只有批评，埋怨。
在这个除了金钱所不能替代的`时空里，
我真的看够了，我终于决定，放弃。
母亲儿时的遭遇，简直是看顾家庭的工具，
数十年来的悲惨的对待，
因母亲秉性善良，便以涌泉相报。
这本没什么，可是----
在她的眼里，
只有金钱，只有利益，
还有什么人道，什么良心
嗨，母亲数十年来的照顾，
就在一句话中毁于一旦，
气愤、难过、哀伤，
占据着我的心田……
我久久不能平静自己的心情，
想到此事，便满腔怒火，
伤了伤了，再也无法治愈！
我怅惘灰天，
难道这时间再也没有人情味了吗？
我想肯定不是！
但为什么在那个时空中，
我一点也感受不到呢？
也罢也罢，
我们本属于两个不同的时空。
自然也就无言可讲！
嗨，苍天，
何时能让满嘴金钱的人受到教训，
难道就这样不公吗？
我想一定不是，
不是不报，是时候未到！
无语----
生活在金钱的魔爪下，
金钱的傀儡，
金钱的奴隶，
封建的思想。
只有在心中埋下一颗种子，
长大后出人头地，
让她----我的外婆
见识见识知识的力量，
人情的温暖！
的美文欣赏4
今天读刘绍棠先生的乡情文章《榆钱饭》，在品味和咀嚼刘先生年轻时吃过的那些饱含亲情又带着时代印记的榆钱饭时，我的心海不由自主地泛起记忆的波痕，有关幼年时吃熟面的印象便愈益变得清晰和鲜活起来。
熟面是上个世纪六、七十年代北方农村常见的一种食品。顾名思义，熟面就是炒熟的面。不过，熟面的原料和翻炒的工序各个地方是有差别的。
老家炒熟面，一般在秋后。之所以秋后炒熟面，一方面是秋后自留地里的玉米棒掰下来，剥皮晒干刨下玉米粒，颗粒饱满的去磨玉米面，玉米棒尖子上的那些瘦小干瘪的颗粒，与夏天捡麦穗打下来的小麦、自家地里的燕麦和在一起才有了炒熟面的原料；另一方面，秋后天气凉，站在大灶火前炒熟面人站得住，炒好后磨出来的熟面也存放的时间长。
炒熟面是力气活，也是眼色活。生起大灶火，烧一口毛边锅，一人专门添灶火，一人负责翻炒。炒熟面得用文火加热，火不能太大也不能太小，太大了容易炒焦发出糊味，磨出的熟面也带有焦糊味，太小了容易蒸馏出水分让原料变柔，磨出的熟面不干燥不宜存放。待火旺锅热后，翻炒者在锅中倒入差不多二升瘪玉米小麦燕麦混杂的原料，多少加点植物油，然后手持一把大铲不停地来回翻搅，这样，在灶火的热量中，锅内原料慢慢就会均匀受热颜色变成蜡黄，铲子搅动的声音也听起来很清脆，出锅晾一阵后磨出来的熟面就香气扑鼻惹人垂涎。若翻搅得稍微一慢，贴近锅底的原料就会焦糊，磨出来的熟面的`口感就要大打折扣。所以，炒熟面的人必须时刻留意灶火火势，不断提醒添火者少添柴或多添柴，以保证锅内适宜的温度。
炒三、四升熟面，是划不来上磨的，至少得有八、九升才行。八、九升熟面得炒五、六锅，还真不是件轻松活儿。由于灶火熏烤加上不停地甩开膀子翻搅，一回熟面炒下来，翻炒者往往是胳臂发麻腰腿酸痛汗流浃背气喘吁吁，比耕一晌麦茬地都感觉累。
我家炒熟面的通常是我的二伯。
我有两个伯父，父亲排行老三。不知是家里穷苦还是别的什么原因，我二伯终究没有成家，而是和我们一起过。他无儿无女，却老实巴交，辛劳一生，把全部的精力和爱心倾注在了我们兄弟几个身上。他给生产队放过羊，当过饲养员，因为把饲料偷偷带回家给我们弟兄几个充饥他还受到生产队队长的惩罚，数九寒天冰冻雪封的日子让他脱了裤子在雪地里挨冻。刮“共产风”搞“大跃进”实行“人民公社”化的时期，由于食堂粮食严重短缺好多人吃不饱，有些人靠走后门拉关系勉强糊口，而穿一身破旧衣服的老实的二伯却如同墙角的孤草永远享受不到人间的温暖和慰藉。一个晴好的天气，吃不上饭的二伯就蹲在地上晒太阳，晒着晒着，二伯两眼一黑就眩晕了过去，差一点就醒不过来。幸好被人发现，不知是哪个好心人从哪里弄到了一小勺熟面，用开水冲成面糊糊给二伯灌下去，才把二伯从鬼门关前拉了回来。
被一小勺熟面救活后，二伯似乎对熟面有了特别的感情，非常喜欢吃熟面。后来生活条件稍稍有了好转，农户有了自留地，也有了少许自由支配的粮食，从这个时候起，穿破旧衣服但喜欢吃熟面的二叔也开始炒熟面，起先炒的少，后来逐渐增多。我家炒熟面的活基本上由二伯承包了。
二伯炒熟面相当有讲究，他把瘪玉米、小麦和燕麦先用簸箕簸一遍，簸去细屑后倒在塑料布上捡出小石子和土疙瘩，然后用升子把三样粮食混合均匀，最后再倒入锅中生火翻炒。二伯炒熟面通常由我们三个侄子来给灶火添火，但大哥二哥都很急躁，总把灶火烧得很旺，有时把锅底的原料烧焦了，气得二伯连连跺脚，絮叨说，你这两个笨货，这么大了连个火都不会添，还不如贵娃，他咋不急不忙的呢！这个时候，二伯都会叫我去做替补。其实，我之所以有耐心坐在火夫的位置上，因为我也喜欢吃熟面，喜欢炒熟面时从大锅中飘溢出来的醇香的味道。
刚出锅的熟面其实还不是面，得用牲口驮或者人背到大队院里的磨坊去，先用粉碎机粉碎，然后再在石磨或者钢磨上磨好装进布袋子，带回家就可以吃了。
熟面有好几种吃法。下地干活回来，又渴又饿，若家里的懒婆娘还没动烟火做饭，不妨先取小半碗熟面，然后边细细地倒开水边拿勺子或者筷子轻轻搅动让碗中的熟面在水里溶化，碗里才不会有熟面疙瘩，熟面的香味就能在热开水里弥漫开来，再累再乏的人，只要喝一碗熟面糊糊，便会唇齿生津神清气爽乏气顿消。好多人家晌午饭喜欢煮洋芋吃，但光吃洋芋容易饿而且味道有些糙，这时不妨把煮熟的洋芋在碗里捣碎，取上半勺熟面洒在捣碎的洋芋上，用筷子翻搅均匀后夹一口尝尝，自然别有一番景致和韵味。柿子黄了的时候，把柿子摘下来放在柴草或被服里捂上一段时间，待柿子表皮颜色变深果肉变软时，把柿子捏碎放在碗里然后再拌上些许熟面吃，艰涩柔软之间更是一种另类的香味。外地生人或性急的孩子一见熟面端上来，张嘴就干吃，结果吞进嘴的熟面甚少，鼻孔和口腔的气流却冲起不少的熟面粉末，不一会就挂上眉毛，粘在鼻尖面颊，活像折子戏里的丑角打扮，让人看了忍俊不住。干吃熟面，不能直接嘴对着碗吞，得拿一个汤匙取几汤匙熟面然后抿着嘴不停咀嚼直到唾液浸润熟面或者不停地小口喝水浸湿熟面然后才能下肚，若中途说话或者打喷嚏，口中的熟面一定会喷薄而出烟消云散的。
我家熟面的吃法大抵只有两种，一种是喝熟面糊糊，一种是洋芋拌熟面。被熟面救过命的二伯，更是顿顿不离熟面，他早晚都得喝点熟面糊糊，中午则喜欢吃洋芋拌熟面，不管咋样吃，二伯都吃得很细心很干净，一点也不浪费。二伯为了我们家的生计，经常起早贪黑，铡草，喂牛，背土，除粪，家里家外两头忙，他常说，娃娃，忙一点好啊，只要有一口熟面糊糊吃，咱穷人家就满意了，现在天天能吃到熟面能填饱肚子，不好好干活，能对得起一碗熟面吗？上学时，很多时候我们就把熟面带到学校充饥，但有时候却用熟面玩耍，口吹熟面作吞云吐雾状，或者把熟面喷洒到一些同学脸上闹着玩，二伯知道了，每次都会骂我们：狗吃的娃，你把吃饱的肚子当是蜂儿蛰肿的！咋能那么浪费粮食呢！
就这样，在那个生活条件艰苦的时代，熟面救活并养活了包括二伯在内的很多人，成了他们眼中的玉食珍馐，熟面的味道飘溢和弥漫了贫苦乡村一个个简约平淡的日子，感动并鼓舞着庄稼人让他们萌生出一些简约平淡的希望。二伯炒的熟面以及他对熟面感恩的心怀、勤俭质朴的农民本色给幼小的我留下了许多难以磨灭的记忆，成了我生命里一种不可或缺的财富。
后来，实行家庭联产承包责任制以后，农村的生活条件逐渐改善，大灶火、大口锅少了，粉碎机老石磨也风干成了人们的记忆，没地方炒没地方磨，老家乡村的熟面自然也就只能在记忆深处去回味和咀嚼了。
二伯似乎很怀旧，除身上的衣裳还是很破旧，另一点就是经常念叨熟面。不能炒熟面给我们吃，有时他就给我们在铁锅里炒爆米花（不是高温高压机器炒的那种），或者给我们讲讲过去喝熟面糊糊和吃洋芋拌熟面时的豪迈和气魄。每次一讲完，他都会用手抹一下抿着的嘴，好像有香味从嘴角流出来似的，然后高高兴兴地去田地，进牛圈，割青草，除牛粪，里里外外忙活开来。
后来，我们几个孩子都长大了，大哥成家，二哥也到了成家的年龄。由于家里住房紧张、经济窘迫等方面的原因，大哥分出去独立成户时二伯跟了大哥和他生活在一起，我也去了县城读高中，所以和二伯一起相处的日子就少了。只是在假期和平时节日时放假时才能见到二伯，他还是穿着破旧的衣服依然是那么勤恳那么任劳任怨地在大哥那边忙碌着操劳着。
再后来，我师专毕业，拿上了工资，有了微薄的收入。有时周末，匆匆回家，就带点水果去看二伯。二伯老了，又常年有病，他佝偻着身子，戴着破旧的暖帽，穿着破旧的衣裳，走起路来摇摇晃晃，好像随时都可能被风吹倒，当年那个挥动手臂抡着铲子炒熟面的二伯早不见了。
毕业后二年，我结了婚，婚后又四处借钱购买了学校的家属楼。由于手头经济拮据，便把本来安排好的送二伯去大一点的医院检查的计划搁置了。
不料，一九八年农历十月的一天，给我留下很多关于熟面的记忆的二伯却撒手人寰，去了那个他不再劳累不用再穿破旧衣裳而且可以开心的吃熟面的世界。丧事办完后，大哥煞有介事地对我说，二大的病，要是及时到医院看看，应该花不了多少钱的。我听了，无语。
二伯离世已近二十年了，今晚，读刘绍棠的《榆钱饭》时我不觉想起了幼年时老家的熟面，想起了二伯。至于是因熟面而忆起二伯，还是因二伯而想到熟面，我也说不清，或许二者兼而有之吧。
只是，作为一个吃过熟面的人，这么多年却淡忘了熟面淡忘了给自己炒过熟面的人，实在应该受到良知的拷问道德的审判。
我想，我该带着歉疚给湮没在那个世界里的二伯炒一回熟面了！
的美文欣赏5
人老了，莫叹息；
有老伴健在，有子孙绕膝，
还有个幸福温馨的一个家，
其不是还有天伦的乐趣？
人老了，别泄气；
要把精神重新振作起，
发挥余热再把更高的目标争取，
晚年幸福全靠你自己。
人老了，步伐迟移；
清晨，就去窗外吮吸新鲜空气，
黄昏，去户外眺望晚霞的美丽，
心情舒畅，活到百岁没问题。
人老了，没了青春的活力；
但，你还有教育子女的能力，
教育子孙后代是你的.职责，
子孙后代幸福没有比这更欢喜。
人老了，缺乏体力
要多活动身躯；
坚持晨练，练练太极；
早睡早起，身弱气虚自去。
人老了，压力已去；
宁静自由， 劳心无需；
想做的事就做，想去的地方就去，
让夕阳从东方再次升起。
人老了，神情低迷；
去河溪旁看一看流水叠起的涟漪，
去山田间听一听清风小鸟的吟啼，
又会让你觉得更奇妙无与伦比。
人老了，没了眼力；
但你若是戴上老花镜一样看仔细；
斟一杯清茶，伏案坐椅去漫游书山报海，
真犹如沐春风饮甘霖一样其乐无比。
人老了，没了精力；
但你手中还有一支笔，
你可以激发灵感，谋篇布局，
将所见所闻尽情倾泻于文章里。
人老了，旭日的辉煌已去；
但，夕阳的余晖更瑰丽；
人说夕阳红比晚霞更美丽，
剩下的光阴一定要倍加珍惜。
的美文欣赏6
中秋遐思
生命需要感激，情感需要温暖，心灵需要感动。感激会触动每个人情感角落最真实的善良；温暖会激发每个人萌发破土的冲动，感动会唤醒每个人心灵深处最本源的真情。
心灵可以超越一切时空的阻隔。心怀感激，会使我们的眼里充满真情的泪水；心有感动，会使我们的心灵充盈暖意的温情。心灵让我们携手，心灵使我们情感的温度在相互传递中不断攀升。
网络结缘，是因为我们彼此相互看重！网络真情，是我们彼此坦诚交流的结晶！结识朋友，犹如大海寻针；拥有朋友，当如至宝拥怀。结识朋友，需要赤诚和缘分；拥有朋友，需要给予和维护。知己朋友间的相与，是精神的交融，真诚的付出，心灵的默契。
在孤独而坎坷的旅途，一句由衷的感谢，就会改变心的热度；一点细微的关爱，就会震撼人的心灵。在相互感动中，感谢我们彼此间的给予与关注，感谢我们彼此的信任与尊重。志趣的纽带将我们系在了一起，和谐的音符谱写出我们情感交融的心曲。
我们没有擦肩而过，我们把握住了网络的邂逅。是博海里的真诚交流，是寂寞时的相互陪伴，是欢乐时的快意分享，是看不到尽头的光缆把我们紧紧的维系在了一起。
翻阅着人生的日历，品味着人生的.滋味，我们难免会发出这样的感叹：不去追求浮华与光艳，生命的真谛只藏于平淡之间。抱着一颗感恩的心，让一切都顺其自然。心中永远记住那句禅语：感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。只要自觉心安，我们拥有的便是坦然。
人生如梦，日月如梭，珍惜与我结缘的每一位朋友！珍惜时光赏赐给我的感动！常怀感激之情，那心波的涟漪便可漫漫地扩散开来……
词不在绝，在于有人能懂；歌不在唱，在于有人倾听。身距千里，心灵相通；网络虚幻，寄托真情……
又是一年中秋月，与君共赏分外明。
举杯邀月，对酒当歌。谢谢你们，我的天涯挚友！祝福你们，我的网络知音！
举杯吧朋友：“但愿人长久，千里共婵娟。”
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那时，他们还只是高中学生，
和所有少男少女一样，
他们用心呵护着这份情感。
甚至相约一起读大学，
然后，携手步入婚姻的殿堂。
可是，在高二的下半学期，
女孩突然就消失掉了，
没有人知道她去了哪里，
就仿佛她从未曾出现过。
男孩失落至极，
可是，生活还得继续，
男孩拼命用学习来冲淡对女孩的思念。
生活，按着曾经设想的规划在行进，
昔日的男孩，
如今是一所重点高中的优秀教师，
只是，女孩却不在身边。
再后来，
男孩和一个大自己三岁的女子成家了，
日子过得云淡风轻，倒也美满。
男孩决定把女孩藏在心里就好，
不必想起，也不会遗忘。
再次重逢，
两人已过而立之年。
淡淡的，似乎都拿捏的恰到好处，
“你，好吗？”
“嗯，好！你呢，你好吗？”
“我，也很好。”
“那年，你不辞而别，有什么苦衷吗？”
“嗯，高二那年分文理时，我看到你的个人资料了。”
“我，从来不认为我的个人资料是个秘密，这和你突然不辞而别有很重要的关系吗？资料都是真实的。我不觉得需要对你隐瞒什么。”
“可我宁肯资料是你捏造的。”
“为什么？给我一个理由。”
“因为资料内容让我了解到，我年长你三岁，”
“这就是你所谓的理由吗？”
“难道你不介意吗？和一个比自己小三岁的男孩谈恋爱，我的自卑感时时都在作祟，我很介意，我只有逃避……”
“请原谅，我从来都不知道我的年龄竟会给你造成如此大的困扰。我也没有觉得它会是一个问题。”
“原谅我的不自信吧，我为此挣扎了很久，最后还是决定偷偷离开。”
“不，你不需要乞求原谅，大概是我们爱得不够深刻，所以你才会离开。让你爱得不自信是我的错。”
“尽管在离开后，很长一段时间，我很想念你，但我却从未后悔自己当初的.离开。嗯，再美好也经不住遗忘，都过去了，我们各自也都很好，这已是很好了！”
“嗯，再悲伤也抵不过时间，时间，已经将我曾经的痛抚平。我们，各自安好，便好！”
男孩突然想到，
家中年长自己三岁的妻子，是以怎样的心态爱着自己这么多年。
妻子从不曾在自己面前撒娇，也不曾抱怨，
这是怎样深沉的爱，让她如此坚韧地爱着自己？
男孩传简讯给妻子：
你，在我眼底，在我心上，
一生一世一双人，
感谢你这样爱着我。
人生，在路上，
放手且祝福挽留不住的，
珍惜眼前拥有的，
总会遇见明媚的春天！
若爱，请深爱；
若不爱，请放手。
此时，已是凌晨两点，暴雨过后的仲夏夜终于有了些许凉爽，我静坐桌前，用文字抒写心情，尽管苍白，却乐此不疲。
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我说要暂时出国一阵子，妈妈满不在乎地回了一句：“哦？这样啊。”
她没问我要去哪个国家，或是哪个城市。我告诉她下周就要出发，她又低声说了句：“哦？这样啊。”除此之外没再说什么。
我跟妈妈的感情并非不睦，但也称不上亲密。因为父母都在外工作，我很小就养成精神上的独立自主，决定事情时从不跟父母商量，一般总是事后报告，或事到临头才告知。
在久违的纽约过冬，遇上几十年难遇的大雪，每天都处于酷寒中。
那个年代没有手机，只能告诉母亲住宿饭店的地址和电话。她没要求我这么做，是我自己心想至少该做到这一点。坦白说，或许这样可以稍微缓和一下旅途中的`不安。
离开日本两个月后的某个午后，我感冒躺在房间里，突然传来敲门声。打开房门，饭店服务人员告诉我：“有你的电话。”当时房间里没有电话，外线全由柜台接听。我搭乘一动就发出“唧唧”声的电梯下楼，到柜台接电话，没想到是母亲打来的，我吓了一大跳。“喂，人家给我很多年糕，想给你寄一点过去，要吗？”“这边没有烤年糕的工具，饭店房间里也没有厨房，不用啦。”“那边怎么样？”“好冷。我还感冒了，睡了一整天。”
“发烧了吗？”“没量，不晓得。”“哦？这样啊。”妈妈还是说了那句老话。“有没有好好吃饭？”“有啦，我都按时吃了，不要紧的。”母亲沉默了一会儿：“好吧，先这样。”说完就挂了电话。挂断电话后我才想到，日本现在几点呢？母亲是不是计算过时差才打来的呢？
一星期之后的某天早上，母亲又打电话到饭店。“感冒好了吗？”“嗯，差不多吧。”“哦？这样啊。我有点事情，现在刚好在附近。”
“什么？你来纽约了？”“对啊，来找朋友。想去一下你住的饭店，方便吗？”“什么，来找朋友？你现在到底在哪儿？”“机场啊，我搭出租车过去。”“下这么大的雪，没有出租车啦。”“不要紧，待会儿见。”
母亲从来不曾出国旅游，说什么我都很难相信她在纽约有朋友。我实在有点担心，打开饭店的玄关看看，外头风雪交加，白茫茫一片。
一小时后，一辆出租车停在饭店前，有个人下了车。我仔细一看，正是两手提着大件行李的母亲。“你早点说，我可以到机场接你嘛。”“怎么可以让病人来接呢？”母亲说话的同时，呼出一团团白色雾气。一走进饭店，妈妈就向柜台里的服务人员深深一鞠躬，用日文向大家打招呼：“深受各位照顾，非常感谢大家。”她这副殷勤有礼的模样，让大家惊讶得瞪大双眼。
我带着母亲走进房间，她抿紧了嘴，不发一语。看她的神情就知道，一定是看到这房间太过简陋寒酸，所以说不出话来。母亲把手上的行李交给我，里面有年糕、冲泡即食的味噌汤、海苔、酱油等，全是食物，还有感冒药。最让我惊讶的是，她居然连小烤箱都带来了。
“可以用这个烤年糕。”“何必呢？干吗这么麻烦。”我就是没办法坦率地说句“谢谢”。“那我走啦。”母亲只把行李放下，马上就要离开。
“你要去哪儿？”“去找朋友啊。”“朋友住哪里？”“就在机场附近啦。”
我试着挽留妈妈，她却执意要离开。
我请柜台帮忙叫出租车，等待车来时，我不经意地看到妈妈脸上有一道泪痕。看她这样，我再也忍不住哭了。之后，我和妈妈没再交谈。
出租车来了之后，妈妈先开口：“加油哦。”“嗯，谢谢。”妈妈钻进出租车里，说：“好啦，拜拜。”说完后她关上车门，出租车在大风雪中驶离。
三天后，我接到妈妈的电话，电话是从日本打来的。一问之下，我才知道，那天她搭了隔天一大早的班机回国。“前几天谢谢你。不过，你居然会讲英文啊。”“少看不起你老妈呦。”妈妈笑着说。我问她：“你那个纽约的朋友是谁？”老妈回答：“你不认识啦。”
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秋伤
我痴秋伤
谁许我一叶秋伤
用枯叶织成网
落一个纷纷扬扬
纯白的霜
酿一篮浓的秋伤
手中一片黄叶
捧握的是
满心的向往
谁说叶落归根
为何这红得耀眼
尤夹带缕静静书的秋伤
谁说形单影只
为何这覆着雨滴
尤重重叠叠交织在一起
风携雨
浸透这一叶秋伤
偶尔被吹拂
久不偏移秋的距离
独留一叶
守伤的倔强
不去
谁的多愁善感
造就这奢侈的秋伤
还是这秋伤
忒凉
天冷掩不尽
凄凉的'秋伤
夜幽看不清
漫天的迷惘
不见
还是不愿
这冰冷的秋伤
注定
腐朽的离葬
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夜，与妻通电话，因小事发生了一点争吵，不欢而散。于宿舍独坐，吊扇嗖嗖，搅乱本该安静的夜。
不想怪老婆，更希望从自身找原因。因为慢慢相信爱人已然很好，过错一定来自自己。
想到荣格的那句话：唯有洞察自己的内心，眼界才能看清楚。只往外看，那是发梦。内观始有觉醒。
与其说是与爱人的`争辩，不如说是自己内心的矛盾，内心的对立。爱人只不过是内心一隅的外在投射，与妻的争吵是内心或隐或现矛盾的具体展现。想到这里，我真是又惊又喜，喜的是自己并没有那么埋怨妻子了，这也是我想通过內省实现的。惊的是原来自己内心是这个样子。我以为自己是孝顺的，难道自己的私心也和自己以为的孝心一样强烈？
爸！妈！儿远在千里，不能在身边尽孝，真的是儿心里挥之不去的痛。
没能一直让你们感到骄傲，没能衣锦还乡，已过而立，身在异乡为异客，真真是：暗也苦，明更苦。
“试问漂泊应不好，却道心安即吾乡。”
上敬父母，中和妻子，下爱子女，心安之大者。
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走在古老而悠长的雨巷，来听那如沙如雾的吟唱，那是谁在手握横笛菊香满衣？是不是我等待了一千年的爱人？是不是我梦回千万次的那个相遇？
其实，你的思念早已镌刻在我前世的梦里，所以才会到相思如烟的雨巷中来寻你.我留着前世及腰的长发，穿着你送我的紫衣，只是，我没有打那把油纸伞，我怕在擦肩而过时伞下错过你！
我从古色古香的书页中走来，发梢上飘着纷纷扬扬的雨滴，我沿着你的目光走去在虚虚实实中寻找前世的踪迹。那屡屡雨滴在我身上绽开幽幽心绪，而我想你芬芳的记忆。我千万次呼唤的你，真的想问问，在莫名的地方的那个莫名的你是不是还记得那个散落过一地清愁的女子？是不是还记得我们曾在雨巷相遇过？
悠长的雨巷，悠长的雨，不知在多少个悠长的梦里，我点燃一支烛光为你我照亮杯盏。沏一壶香茶听你低吟：风起拈落花，夜来闲听雨……
于是，我相信前世一定在这个雨巷里走过。那日也一定飘着这样细细小雨......多少次我用心去听雨中的短笛声，那陈年的相思便在我的胸口悟出六月的天空六月的雨
我把滴泪的心香交给了我穿越时空的'梦，就好像再一次重温你的梦，你的气息。听！那支短笛又在响起。看黄昏的燕儿正双双地归去，可是我日夜思念的人啊，你的家。在何处？你的脚步又停留在何处?什么时候我可以再次听见你的那短笛声？
走在悠长而又寂寥的雨巷，我走的婷玉而美丽，掌心里盛着点点苦涩的泪和相思的雨滴。如果我能将泪和雨分开，那么单数也想你双数也想你。
悠长的雨巷，悠长悠长的雨巷，那是谁手握横笛菊香满衣？是不是我等待了一千年的爱人？是不是我梦回千万次的相遇？
我知道，如果没有遇到你，每个轮回我都会到雨巷来寻你，依旧是及腰的长发，依旧是前世的紫衣，只是不撑油纸伞，因为我怕擦肩而过时再次再次错过你。
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在遥远的海平线，你是最初的那抹微红，那不是霞，是晖，太阳的光晕，晨曦里最艳的东方之光。
开窗远眺，一脉恬然，没有云，没有霾，微风轻轻，还淌着昨夜的余韵，心帆冉冉飘拂，随那抹微红舒卷。
你那么飘逸，仿佛在水一方轻缓的漫步，清越缕缕，衣袂翩翩，莲步款款，一挥水袖，就唤出了一片醒目，然后是靛蓝绛紫绯红交替着色彩，你微微一笑，星子们就黯淡地隐去了。知趣的下玄月，悻悻的收场了。
月不朦胧鸟不朦胧的早晨，因为有了你，有了装点一天的柔和，有了你，霞光绚烂，不知这霞来自于眼睛还是心里？
悄无声息，莫名的惆怅从心底涌起，俨然鱼鳞般的海面。尔后又趋于平镜，我随波逐流要么消逝要么融进晖的笼罩……
远方的云，汹涌驶来，神奇出现了，经过晖的照耀，幻化成动人心旌的花的海洋，天水相接，像一簇簇带着血痕的鲜花。霞的缝隙，美艳恢弘的光彩像凝固的闪电，在击着我翘望的一厢。
太阳升起的时候，你给太阳锦上添花，雍容又清灵。
按照汉字的一般说法，部首放在左面和上面读音和意思大同小异，比如略、畧，比如屺、岂，比如炏、炎……你却是另类，你本来是晕，日月周围的光圈，偏偏部首从上边走到左边，变成了晖，晖啊晕，你让我晕。
你追随的那个太阳或者月亮一定很富有，你好像忠心耿耿做他的保镖、侍应，还是随从？就让我染上了你的'色彩吧，梦一般的恬淡，醒一般澄澈。但愿不眩晕我的视野，怅惘我的失眠。
我想有一天没了你，将是我的冰河年代，但是，喝过葡萄美酒的人，陶醉过，会很静谧的融入一块土地，他的梦，或许是窗下开出一万颗星星的米兰，翘首晕的光照。
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早上醒来，脑子里就一直在回旋着一句话：人与人之间的信任到底是什么？
很久了，想写点什么。给自己的心一些释放。可是，好几次当双手放及键盘上时脑子一片空白，无从写起。
最近的状态一直不怎么好，感觉压抑的喘不过气来。很想外面下几天雨，而我就窝在被窝静静的呆着。可是天气预报总是骗我，预报明天有雨，睡一觉起来天空依旧忽阴忽晴，未曾见半点雨点。直到昨天，天空或许也是承受不了自己变化多端的情绪而发泄了出来---终于，下雨了...很舒服。
这两天，男朋友这儿遇到点事，需要用钱。因为我俩的工资有限，所以就各自问朋友借以应急。很无奈，人情冷漠，世态炎凉，现实的不能再现实的朋友们一个个都唐突着、回绝着，唯恐受骗上当。当时对着电话，电脑，苦笑浮于脸上。想了很久也想不明白，能张口借的都是在心里觉得有把握会帮自己的人，可是为什么认识那么多年还是在表现着不信任与不愿意。人与人的信任在这个社会真的就那么无法越及么？就算曾经自己帮过的朋友在这个时候也会对你客套几句而没了下文。短短两三天时间，让我突然想要重新去认识身边的人、认知这个社会。
突然觉得，信任好比一张透明薄膜存在于你与身边人的中间。当你风平浪静、一帆风顺的`时候，就会觉得身边的大多数人跟你很近很近，近到让你觉察不到那层薄膜的隔阂，觉得你们之间的信任是存在的，彼此温暖的笑容似乎清晰可见。而当遇到事情，你想要伸手去让身边的他或她们去帮你一把时，你才发现，你连胳膊都伸不过去，原来那层膜是别人给你建立起来的，看似透明可见的膜实则就是一堵墙，一堵心与心距离的心墙。这时，或许才真正明白，原来透明可见不见得就是不存在。旁人对你的不信任一直都在。人情的淡漠与虚假也一直都在....
一直以来都待人真诚、热情的我，一直以来都不曾轻易怀疑别人的我，突然就在这一瞬间心凉如冰，无法理解。人心的叵测，人性的冷漠，在这一件小事中竟是这般淋漓尽致。
一场秋雨一场凉。昨天的雨让今天的天一下冷了好几度。空气冷，心更冷....
站立窗前，木讷的望向远方，心中无以言说的疑惑一直在脑海中悬浮着：朋友到底应该怎么去定义？人与人之间的信任究竟该以何种方式建立与存在？
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实在是太热太潮湿了，室外像个无边无际的桑拿房，一身汗一身汗地出，衣服都是湿漉漉地黏在身上。好在夏天有个特殊的福利——下雨。
下雨，给人带来暂时的凉爽，有哄人的味道，可是人人都很欢迎。实在是湿热的忍无可忍，没有一丝风，空调和电扇出产的那点小风，被热气冲击的只剩下一半的功力，还是闷热的不行。
室外的天阴暗了下来，远处传来”轰隆隆”的闷雷声，外面明了一下，“闪电”。我冲了出去。只见南边的天空铁青的幕布上，闪电在幕后使者“轰隆隆”雷声的伴奏下，不停地玩着魔术，蛇形、S形、N形、线形等。原来，闪电是这么美丽，从来没注意过，确切地说，没有特意观察过。大自然是如此的美妙。
如此这般的阴雨天，可把对面的`大胖军急坏了。他父母在家开了家水上乐园，盼望着在这盛夏酷暑高温天气的照顾下，人们都去水上乐园“下饺子”，多挣些钱。这下可好，老天不作美，下雨了，三天两头地下。大胖军焦急地向家里打了个电话，回话说，他们家里那边下得很大，钱没赚个盆满钵满，水上乐园的大池子倒是满得往外流水。他们家就在刚才打雷闪电的南面方向。北面我们这里滴雨未落，直到晚上也没下雨。不过，有了点小风，凉快了许多。这难得的大暑天气。天命不可违也，顺其自然吧！可怜的大胖军。
这次最大的收获是，见到了闪电的真实模样，感觉很美丽。美丽的闪电，给了我深刻的印象。尽管它在那铁青的幕布上一瞬间成形，一瞬间消失，可它曾经发生过，曾经来过。就像我们的人生，虽短暂，也曾拥有过。知足者常乐。
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听着街上不时传来买粽子的吆喝声，看着超市里新到货的黄米，糯米。打开电脑，竟有网友发来节日贺卡。萦绕于心头的端午节就要到了，生活中仿佛到处都弥漫着端午节的气息，空气中仿佛都飘洒着粽子的清香。但是我再也找不到从前过端午节的感觉，心里总是觉得像少了点什么似的空空荡荡的。 我们一家人都不是十分喜欢粘食，父母在世的时候也不喜欢吃粽子。因此，每年的端午节我们或是买些粽子或是少许的包些，算是映衬一下节日吧。但是我们每逢端午节都会包饺子，然后做上满满一大桌子丰盛的菜肴，全家人围坐一起，那种亲情，那种气氛，现在想来仍然记忆犹新。因为不喜欢吃粽子，所以我一直都不会包，也从来没有刻意地去学它，直到现在仍然不会包。那时，每到端午节母亲最常唠叨的就是“看我以后不在了，谁给你包粽子吃”。“反正我也不爱吃，你又不用包的太多，你就包吧，也累不哪去，就当锻炼身体了“我说。”包是行，可你也得学学呀，往后怎么办呀。“母亲继续唠叨着。”你呀，就一直包，等你到一百岁，然后就不用你包了，那时我就给你包。“我调皮的回敬她。 现在还能清晰的记得九八年的端午节。那年离端午节还有些日子，母亲就张罗着卖黄米，粽叶；淘米，浆米。初一那天一大清早，母亲就忙着煮粽叶，包粽子。那年端午节是我记事起粽子包得最多的一次。为此，我还和母亲嚎叫了一阵子，母亲没有吱声，仍就是忙碌着。现在想想真是不应该。就是在那个五月，那个五月初八。母亲永远的离开了我们。时间永远的停留在了那年的端午节，在我心里永远打上了不可磨灭的烙印。
母亲性情随和，常常能体贴我的苦衷。父亲脾气暴躁，对我的要求很严厉。每当我违背他的意志时，父亲要么严厉斥责，要么就动手教育我。由于我不是太听父亲的话，所以我挨训的时候较多，每当我受父亲教育时，母亲或是把我拉走，或是和父亲评理。也正是有母亲的呵护，我避免了好多次父亲的惩罚。 今天不能再见母亲的音容笑貌，不能聆听母亲的'叮咛，多想一进门叫一声妈！多想一进门喊一声妈！多想坐在母亲身旁唠唠嗑，拉拉家常话，听听母亲说说过去的事！多想在出门时回头再看看母亲送我的目光！然而现在所有的祈求都无济于事，母亲毕竟已经走了，而且是越走越远，越来越模糊，逐渐会随时光的流逝，渐渐的淡化。我无法留住永恒的、柔和的母爱，但我能把母亲给我的爱，延续给下一代。 思念之余，感悟更多的是曾经的母爱，还有母亲平淡的人生。如果时光能倒流，让我们回到从前，哪怕还过那平平淡淡地日子，不为别的，只为能与母亲静静的守候在一起。 妈妈就这样无声无息的走了，没有给我一句话的机会。关于她的记忆停在这里，却也不会停止。
因为她的，永远也是我的。我不敢去看她的容貌，那倦缩的的身躯，真的人生到最后，是那么的悲凉，如此的悲凉不堪，让人心碎。泪不停不停的流下来，却是无声的。泪，如果真的可以代表了一种情感，我宁愿它都已干涸，生者自重，故者安逸。与天为伴，但愿是一种天堂般的美好。从始至终的自己，都没有大哭，也奇怪自己的冷静与冷血。可是泪却是倒流回了心里，总是在不经意的时候跑出来，不为人见，只有已知。那是一种怎样的情感，让人心痛，没有太多的泪水在人前拍山倒海，只能够把它一滴滴一行行的滴在寂寞的心里。生活，真的太有深义了，让每个人都体会着不同的酸甜苦辣。所以，包容与理解就变成了成熟的标志。 妈妈，我们现在都很好 。我只希望我的亲人们好好的活着，就好。学会接受与体谅，融入与分享，感恩与报答。
思念里有忧伤，而更多是记忆中，拂面春风般的温馨。平凡的母亲，给予了我不平凡的母爱，简朴的教诲，给予了我不简单的启迪。母亲虽死犹生，她的音容笑貌将永远伴随着我，母亲虽已作千古，但母爱之情，惊动天地，感泣鬼神；母爱之恩，与江河同流，与日月同辉。愿天下母亲，别忘了留一份爱给自己； 愿天下儿女，别忘了回报母爱一缕浓浓的芳馨。愿慈祥的母亲在天堂中能看到女儿为您献上盛开的鲜花。
母亲永远的离开了我，我再也不会有疼我爱我的母亲了，有每年端午节给我包粽子吃的母亲了。回顾母亲的一生，我深深感受到母亲给予我的无微不至的关爱和养育的恩情，这种恩情是那样的深厚和久远。母亲善良的品质，正直的性格，慈祥、温和、宽容的情怀，都将永远是我可贵的精神财富。
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