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《不要用爱控制我》读后感（通用7篇）
认真品味一部名著后，你有什么总结呢？是时候写一篇读后感好好记录一下了。那么我们该怎么去写读后感呢？以下是小编精心整理的《不要用爱控制我》读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。
《不要用爱控制我》读后感 1
在看到这本书的时候，我就对这本书的名字很感兴趣，我认为这是但老师给我推荐的最好的一本书。也让我通过这本书看到并了解了自己的过去生活模式是什么样的。
其实在现实生活中，我们都是打着爱的旗子在伤害我们身边至亲至爱的人，这其中也包括我们身边的朋友和同事。有时候爱就像是一个包装袋，包住了许多见不得人的东西，这样的爱也是伤害孩子的凶器！
有些人习惯性将自己的意志强加于人，却一点都意识不到这些行为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的人的时候，你的个性就被“抹杀”了。在读到前几章的时候，我感到很吃惊，让我感觉我也在无意识的控制着别人，但是在我周围，也有很多人也在这样做。
首先从我们的原生家庭开始，我们无意识的接受了我们父母对我们的管教方式，尤其是我们讨厌父母对我们做的事情。虽然我们不喜欢他们对我们这样做，但是我们还是把这种方式用在我们孩子身上，我们不但没有改掉这些行为方式，而且更加的变本加厉。我们很讨厌父母不给我们时间和空间，限制我们，让我们没有自由，没有自己的权利，似乎我们的童年都是在控制中度过。但是现在有可能我们仍然在复制着这样的行为模式，对我们的孩子做着同样的事，我们无意识的.会把我们认为的幸福观，价值观强加给孩子。
我们可以思考一下：什么才是幸福呢？当然答案有很多种，因为我们的三观不同，所思所想也不同，那我们为了什么把我们自己的想法强加给别人呢？其实，这就是控制欲在作怪，我们总是把我们认为好的，对的，强加给别人，并没有关注别人的想法和需求，没有尊重别人的所思所想和所需。
我们有很多的类似的集体无意识行为在蔓延，交叉，而这一切我们都是在爱的名义下完成的。我们在一个被人无意识控制和我们无意识控制着别人的行为模式中，没有耐心倾听别人诉说，被功利蒙蔽，没有能够相互理解，相互体谅，我们在相互控制中伤害着我们自己，伤害着别人。
通过这本书，我认识到了我们的无意识行为是我们生活中最大的杀手！这些行为就象是计算机的源代码，控制着我们的行为。它让我们狂躁、易怒。这种控制模式说到底，不管是控制别人或是被别人控制，都是一种痛苦的体验。
读完这本书，我个人有很大的收获，它让我认识到，这种控制模式也可以有方法应对的。首先，希望我们能够对此有所觉察，不再被爱的名义所控制，也不用爱的名义去控制别人。我们不能控制环境，控制别人，但我们可以调整自己的心态，心态对了，人就不会那么多控制，那么多委屈！愿余生不为琐事忧，只一笑而过，与君共勉！且行且珍惜！
《不要用爱控制我》读后感 2
《不要用爱控制我1》是一本心理学书籍，作者是帕翠斯.埃文斯，美国人。
初读本书的时，我十分困惑。读的时候，感觉自己似乎能理解作者所表达的内容；但一合上书，又觉得自己什么也没读懂。阅读的内容超过一半时，我认为这本书层次不明、逻辑混乱，很难将前后内容系统的联系起来。去年我也读过一本译本书籍《让思维自由》，也有类似的感觉。难道外国人的创作都是如此的随心所欲吗？
很快，我的想法改变了。某天，我正在阅读本书时，忽然冒出了一个念头：我之所以会觉得本书没有清晰的逻辑与层次结构，会不会是因为作者的写作思路不符合我的想象（这种想象是一种刻板印象）。于是，我便认定它结构不明，逻辑不清晰。意识到这一点后，再阅读时，我尽可能的'忽略自己的“想象”，并多次返回前面，去读自己不明白的章节。如此反复几次后，本书的主要内容逐渐在我的脑海里清晰了起来，我开始在自己的脑海中构建本书的内容体系。
首先，控制者逆向认识自己，没有正确的认识到自己与外界的关系，自己与内在的关系。控制者会虚构出一个假想人（泰迪），当被控制者表现出不符合其想象的行为时，控制者便会采取压制性措施。例如，对被控制者进行逆向定义。被控制者的真实感受、感知和认识遭到控制者的否定。久而久之，被控制者认为自己就是“这样的人”（控制者所定义的那样），逐渐丧失真实的感受、感知和认识，难以正确认识自己，认识自己与外界的关系。
当然，也有被控制者会反抗控制者，想办法逃离控制。这些行为让控制者惶恐不安，他们会用更极端的语言对被控制者进行逆向定义，甚至会使用暴力行为来维护控制关系。
控制行为普遍存在于生活和工作中，只是许多人并没有意识到自己是控制者，或者处于控制中。“控制”很多时候是一种无意识的行为。当然，也有人意识到自己是一个控制者，对自己的行为表示惊讶和难过，却难以脱离控制者这个角色，与被控制者建立健康的关系。
控制者往往会包装出一个“美好”的自己，并且会在他人面前努力维护自己的形象，而在被控制者面前又是另一副面孔。因此，控制关系以外的人难以想象控制者的另一张面孔，也不相信他们会有控制行为，用恶劣的态度和行为对待自己的伴侣或者孩子。
控制者只有正确认识自己，找到自己的内部联系，才有可能逐渐摆脱控制行为，与他人建立良好的关系。在这一过程中，控制者是很难受的。不过，一旦控制者摆脱控制行为，将迎来健康的人际关系和快乐、舒心的生活。
越是阅读本书，我越能在里面看见自己的影子，看见身边人的影子。阅读的时候，我也不断的反思自己在生活和工作中的行为和语言，并尝试调整。虽然作者在阐述自己观点的时候，选取的案例多为夫妻关系、亲子关系，但这不影响我们把控制原理迁移到师生关系上，毕竟人与人之间的相处是有一定共通之处的。
这是一本有意思的书，值得一看！
《不要用爱控制我》读后感 3
最近在看《不要用爱控制我》这本书。刚开始看的时候会有很强的一种抗拒的感觉，觉得很不舒服。往后看觉得自己有时候很符合控制者的情况，想起以前大学的时候跟舍友相处，想起有时候跟爸爸的相处，想起有时候爸爸在我面前评论妈妈的话。也许我们在控制的幻觉当中真的没有觉察。在控制中只有自己和自己理想中的人。书中有个很好的比喻可以让我们了解这种感受：用你的右手去拿东西，你想着去拿杯子，但是你的右手却向报纸伸去，体会那种不受控制的愤怒感。这种感觉就是当你觉得你熟悉的人干了你意想不到的事那样的惊奇。以前自己也会有这样的.“幻觉”，可能现在仍然有，有一种很奇怪的逻辑。比如说和蔡先生出去吃饭，以前他会偶然叫到我也喜欢吃的，现在他会叫些我完全不吃的菜，如果控制感上来了就会觉得很愤怒，你怎么能叫些我都不吃的菜呢？或者我喜欢吃榴莲，就留些给他吃，然后他说其实他也没我想象的那么喜欢吃。其实很多时候你跟一个人很熟了，你就会觉得自己应该是很了解他，或者觉得他应该是很了解自己，当他做了一些不在你想象之类的事，你就会觉得恐慌和被叛离。
如果控制者一旦被反问“什么？”类似这样意图打破幻觉的句子，我的感觉是有点不受尊重，会有点愤怒，那应该仍是停留在幻觉里面。以前自己也有被质疑过，就有那种很难受的感觉，其实真的控制者要发现自己的幻觉需要时间和勇气···
《不要用爱控制我》读后感 4
中文书名有点俗，英文原名比较概括真正的内容——CONTROLLING PEOPLE， How to Recognize， Understand， and Deal with People Who Try to Control You。书略显沉闷，但内容却是很到位的，相比较国内很多心理学书，提出一段观点，再用两页案例分析的要实在很多。
首先，控制狂无处不在。无论在全球任何一个地方，控制狂都是泛滥的——这是人的一种天性，为了更有力地掌控身边更多资源，特别是人力资源，最直接的方法就是攻击别人，掠夺自己想要的资源。在以前就是伐兵，争夺别人的土地，金钱和女人；现在则是用言语或者肢体暴力来驯服身边的人。“暴力、冲突是从控制开始的。”
第一部分最有趣的定义就是关于精神边界——人和人之间不仅有身体边界，而且还有精神边界。一旦精神边界受到打击，人就会失控。控制狂发作起来是很不理智且没有意识的，其主要原因就是ta的精神边界非常脆弱，“地雷”很多。别人一不小心就容易踩上并触发ta的怒火。当然，被控制者会很难受——但有些时候，被控制者会根据控制狂的情绪模式来反控制对方，这是其他书籍里面有讨论过的。所以，我们有些时候看到的关系，并不是表面那么简单。
其次，研究控制狂的精神状态——控制者生活得并不快乐。其实这章总结起来就是三个字——安全感。事实上很多看起来很强势的控制狂，精神层面往往非常脆弱。因为ta们最重要的基础就是“我”必须是对的，因此任何事情都要按照自己既定的方向发展（但要么经常背道而驰，要么一帆风顺却突然情况骤变）。
而最害怕的`事情就是被控制者有自己的主张，此时控制狂就是非常抓狂——因为ta所塑造的被控制者不再是那个听话的泰迪熊，而随时可以走向任何一个ta不知道的方向，ta无法控制的人。这只是一小部分情况，很多时候，控制狂和被控制者都会精神崩溃并很难走出来——情况会这么糟糕么？是的，只不过中国人太善于掩饰了。问题再多，我们也习惯掖着，看起来“阖家欢乐”是我们的常态。
第三部分讲控制狂集合一起所造成的恐怖和破坏——这，还有比我们更熟悉的么？消灭个性乃是司空见惯。“在一个共同虚拟的世界里，毫无疑问会充满争斗。”控制狂的世界就是靠谎言堆砌起来的，一点风吹草动就能掀起轩然大波——我是说人们心中的埋怨和愤恨。情况真的这么糟么？是的，什么叫家家有本难念的经？那些争执如果不是长年累月的积累，经怎么会难念？
最后讲摆脱控制——不只是摆脱别人的控制，也是放下自己对自己以及别人的控制。两者都需要莫大的智慧和勇气，因为这就是对自由的追寻——“越清楚自己的为人，越留心日常生活，就越能增强自由的力量——选择的能力。自由依赖清醒的头脑。如果我们头脑迷糊，就不能得到自由。”
所以认真对待生活，去追寻自己的自由，去尊重别人的自由。万事只怕懒——人只要一懒，就会懒得反抗别人对自己精神边界的侵害，不能及时反击而逐渐麻木；人只要一懒就会懒得去站在对方角度去思考去体谅，任由自己的负面去支配自己，攻击别人。而懒惰乃人之天性，所以想要面对和解决冲突，勇气和智慧缺一不可。
上策以交，中策伐谋，下策伐兵。这句古话也算是概括得很精妙了，现在人和人之间真诚的交往少，互取所需已经算是比较文明的了，而最多的莫过于尔虞我诈——事实上，解除控制，释放自由需要的是信任，恰恰是我们周边最缺乏最宝贵的资源。当然也不用太悲观，做人就是那么难，我们不是早就知道么？
《不要用爱控制我》读后感 5
一个孩子摔倒了，因为疼痛而哭泣起来。父亲对摔倒的孩子说：“不过是摔了，又没什么地方破皮，能有多疼？别哭了。”母亲说：“我看你只是想闹吧。”
这样的画面出现了多少次，恐怕无人能计数。甚至今天的我们，早就遗忘了那时摔伤的疼痛，反而说孩子摔倒了不哭才是对的。
在这对父母看来，孩子作为一个痛苦的人，连落泪的权利都没有，这是何等的荒唐。但偏偏就是这些最亲的人打着爱的旗号向我们灌输观念，迫使我们顺从他们，甚至一再委曲求全迁就他们，可这不是爱，只是控制，是一种以爱为名的枷锁。信以为真的我们，也被爱所控制着，在伤害中一次次放弃自我感觉，直到最终走向分裂，放弃一切对自身的重新审视。
这便是《不要用爱控制我》这本书当中提出的.问题。
这本书让我明白，控制他人的行为有多么可怕，控制的本质就在于你根本没有去听别人的感受是什么，只是一味按照自己的思想来行事，并且这种行为模式会代代相传。当孩子失去了自己的精神边界感，按照父母的行为去塑造自己，他们就已经开始内化这些思维和处事方式，那么他们最终也就成为了新的控制者，再把悲剧一直延续到下一代。
我的家就是如此，尽管我已经明白，那些都不是真正的爱，只是一种控制，一种维护自己地位以及心理满足感的方式，但我已经没有任何平和的办法逃离这种控制了。我唯有声嘶力竭的哭喊，我唯有把自己的血肉剥离出去，才能避开这种控制，避开这种被控制的痛苦。我想起了哪吒——那个孩子削去自己的血肉还于父母，又是怎样的一种痛苦决裂呢？
在我最需要这本书的时候，我没有读到这本书，如果我能早一些知道，家人那些行为都是对我毫无理由的控制，或许我就能不那么痛苦，我就能知道怎么样隔绝那些来源于外界的伤害。
可事到如今所有的痛深入骨髓，今天一切的一切都为时已晚。我只是得到了一切的解释，却再也无法平复那些伤痛。是的，我早已不知道自己还能坚持多久。就像那些和父母争吵后选择结束自己生命的孩子一样，他们也曾经把失望一点点攒成了绝望。那是撕心裂肺的绝望。
我只希望越来越多的人能读到这本书，在他们也为人父母的时候斩断这悲伤的锁链。
《不要用爱控制我》读后感 6
《不要用爱控制我》是美国作家帕萃丝·埃文斯的力作，也是心理学家武志红老师力荐的一部著作。第一次听到这个书名是在蓝玫老师的《家校共育》课程上。最初看到这本书时我还有些不以为然，心想这么直白的题目，谁不知道啊！于是就没有准备这本书，只买了一本《家校之间有个娃》。可是，随着蓝玫老师的讲解，我发现我误解了这本书，很多的名词如“逆向联系”“逆向行为”等我都不理解是什么概念，于是就买了这本《不要用爱控制我》。
说实在话，这本书带给我的震撼超过了以往看过的任何一本书籍。我一边看，一边观照自己和周围人的行为，真的让人有一种触目惊心、不寒而栗的感觉。原来，我们自觉或不自觉就成了那个控制别人的人或是被人控制的人！
还是先来看一个例子吧。
帕翠丝在书中说道：“当有人评价你时——好像他们就是你一样。注意，他们正在试图控制你……”她还说：“人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们的精神边界进行攻击。如果接受这些攻击，我们会暂时迷失自我，屈服于别人的控制。”
书中的一个小故事足以说明让别人的评价主宰我们的生活，我们将会面临多么严重的后果：有一位女士，相信她的丈夫十分爱她，只有他才最了解自己。虽然她很聪明，并且具有歌唱家天赋，但是，因为受丈夫对她看法的影响，她认为自己“不聪明”，并且有一副“不出众”的嗓子。这位女士20岁结婚，60岁时成了寡妇。在她身为寡妇的余生，通过种种信息，她重新认识了自己，但为时已晚，她不但为失去丈夫难过，还为失去自己“另一个生命”悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她，才对她如此评价，她就会过上另外一种生活。
那么，如何正确对待别人的评价（或者说别人的攻击），防止它们对我们造成伤害呢？其实，只要明白了，让别人的评价取代自我的评价会丧失自我，就不难作出正确的行动。
在生活中，我们常常会碰到这样的情况：小时候，明明吃不下饭菜了，可父母却还会要求：你没饱呢，你得再吃一点；其实只想简简单单的买一个电子阅读器看书，可爱人却认为你一点也不懂电子产品行情，受到了厂商的蒙骗……通常处在这样的情境中，我们会辩解：“不不不，我不是故意不吃，我是……”或者“我不是不懂，我其实……”
帕翠丝也经历过类似的事情，她身体力行，做出了表率。她曾经在旅馆的大厅里被素不相识的人告知“笑一笑；”她也曾经在餐厅里读报纸时遇见陌生人，告诉她“看得太多了”。在这两个情境中，她都没有辩解，在第一个情境中，她没有解释自己为什么不笑，在第二个情境中，她并没有反驳陌生人对自己阅读情况的断言，因为如果她这样做的话，她等于承认这些个陌生人可以对她自己的事情进行评价，她只是不同意陌生人的观点而已，于是就默许了其他人对她精神边界的侵犯。
在生活中，我们都要时时保持警惕，保护自己的精神边界不受别人侵害，可是当陌生人试图对我们这么做时，我们往往容易发觉；当我们的亲人、朋友、长辈……对我们这么做，我们常常不容易发觉，因为我们经常只看到行为表面的.爱的糖衣。
人的成长与环境息息相关，当幼年时父母长辈对自我正确认知的权利武断剥夺，“代替”你自己为你“感受”，粗暴地对你作出不正确的结论性评价，就会导致自我认知错乱，如果你不能自我保护自我感受的话，就会被动地接受与实际相反的评价和结论，此乃“人格分裂”，即认知结果与实际感受不统一，相互割裂、对立，“分裂”开了。
正确的方法是，充分给予对方权利并认真听取别人述说对事物的认知和感受，然后接受这个事实，即接受对方述说的感受是其真实感受的事实。同样，需要自己讲述自我感受的时候，要确保规避身边的人对你横加干涉的可能，充分挖掘内心的真实想法，原汁原味的表达出来。不要在意别人的成见和武断结论，不论他是多么位高权重或是至亲好友，抑或是强势逼人。只有这样才会保持人格独立，能够正常地感受爱和给予爱，形成良好的知行合一、随和、冷静、平易近人、善于团结、充分自信、宽容纳人以及淡定、温和的人格特质。
《不要用爱控制我》读后感 7
这本书是化蝶老师推荐大家读的。很值得读，而且是值得反复读的一本书。我听到这本书名时，觉得应该是关于家庭教育之类的书。这本书我读了一半多了，我的猜测是错的。《不要用爱控制我》，控制，不仅仅只指家长控制孩子，也包括伴侣之间的控制，同事之间的控制。总之，这本书是在说有关自己和他人关系的书。我们在控制别人吗?我们在被控制吗?我们是怎样控制别人的?我们是怎样被控制的?是培育性控制还是压制性控制?我们为什么对别人要有压抑性控制，压抑性控制到底会怎样损害自己和他人的关系，给自己带来怎样的烦恼?我们通过控制，反映出我们是怎样的内心情节，我们内心的那个黑洞的根源。下面是我摘抄的一部分精彩段落。
记住，没有人比你更了解自己
当别人评论你时——好像他们就是你一样——他们正在试图控制你，多数时候他们自己也没有意识到这一点。
没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶，知道些什么，如何行事以及你是谁。
有人试图强行控制你时，要懂得保护自己
既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的，不是他人赋以的，你没有必要去证明或是解释它。
人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻击。
这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自己，屈服于别人的控制。
他们热爱那个自己虚构的爱人，因此不会去热爱真正的爱人。而似乎是为了再次肯定他们对梦中人的热爱，在一顿拳打脚踢之后，施暴者会毫不内疚地说：“我太爱她(或他)了。”
为什么控制者要用逆向方式接触其他人，虚构一个想象中的人，并且定位在别人身上呢?这种现象与自我分裂有什么关系呢?
控制关系是一种逆向关系，那么它就是正确关系的反面。它是真实关系的一个病态替代者。它不仅仅是心理学所描绘的`投射现象，它是进行内心真实体验的否定形式。
一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人(他们的泰迪)没有到位，他们就会热衷于控制行为。
夫妻关系中，如果压制者试图控制他们的配偶，自己就会创造一个虚构的人。他们认为这个虚构的人就是他们的配偶。他们经常和那个虚构的人交流，以至于把它误认为是自己真实的配偶。
读到这里很有启发，多少对夫妻俩，总有一方想把配偶幻想成自己理想中的白马王子或是白雪公主，当配偶达不到时，他总是埋怨，抱怨，甚至发飙，导致亲密关系有裂痕。并不是配偶不够好，而是自己内心的伤太多。这个伤，来自于童年时的不被看见，不被接纳，不被肯定。从而，这个人内心的自我价值是匮乏的，自我认同是匮乏的。他/她没有能量来控制自己，对自己是失控的。当一个人对自己失控时，他/她必定把力量向外求，抓住外边的一切，此时，他/她就要求配偶应该这样，或必须那样，他/她似乎总喜欢上自己所幻化出来的爱人，而现实版的爱人被他伤害，漠视......
这两天，我也能感受到我自己的焦虑，我把自己内心的焦虑化作控制行为。控制孩子，要求她们必须……控制老公，要求老公必须·……每天早上在我的反复唠叨声中拉开了序幕，我感到自己很累，很烦。其实，此时的老公孩子也是痛苦的。我和他们对抗者，犹如磁铁的同极相斥……我反思着自己，反思自己内心的焦虑的来源。那就是内心的不安全感，内心对母亲深深的忠诚。我再重复着母亲的生活方式。小时候，妈妈就是在我和爸爸哥哥之中唠叨，唠叨，使人烦不胜烦。她对我的种种否定，使我觉得自己没有价值，我内心是匮乏的。当一个人对自己失控时，他就会向外求，控制外在，以达到自己所需要的安全感。
这本书我还没看完，相信这本书有更多的营养等待我们去发现，去咀嚼。
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