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《你好小孩》读后感1300字（精选6篇）
当品味完一本著作后，想必你一定有很多值得分享的心得，此时需要认真地做好记录，写写读后感了。可是读后感怎么写才合适呢？以下是小编整理的《你好小孩》读后感1300字，欢迎大家分享。
《你好小孩》读后感1300字 1
这本书源于晨跑听到樊登读书的推荐，于是买来读了。很多人看到书名第一眼会认为是作者自己带娃的一些经验总结，实则不然，作者曾经作为央视记者及主持人，本书视野还是很开阔的，素材丰富，论证也很充分。她围绕着与小孩子息息相关的六个关系展开。首先是自我关系—从娃自身开始讲起，讲到尊重孩子的天性以及如何帮助他们建立真正的自我成长的根基。接着是亲子关系—孩子最亲密的妈妈，写到她在这段亲子关系中扮演的角色，如何与孩子建立有效且健康的养育关系。第三章写到爸爸，虽然很多人喜欢调侃丧偶式教育，但本书区别了父母对孩子的不同影响下的不同行为，算是为爸爸发声，也说到爸爸应该如何有效的承担一个父亲的角色。四五六章外延到了家庭，学校以及社会与小孩的关系，通过友好型的家庭、学校以及社会，来搭建认知世界的阶梯，共同塑造孩子的心灵。
书中很多地方感触都很深，感觉自己都遇到过。比如说到自己女儿本本有天在公园里捡了根破树枝回家，本本说很像哈利波特的魔法杖，作者克制住了各种觉得脏，割到手，弄坏家里器皿等的内心戏，随她去了。本本跑去问爷爷怎么做成魔法杖？爷爷告诉她要削皮，还有对坑坑洼洼的地方进行打磨和抛光。她二话不说搬来各种工具在爷爷的指导下大刀阔斧的修理她的宝贝棍子，虽然动作笨拙却无比专注，最后兴匆匆给作者炫耀她的魔法杖。作者一番表扬后建议说想更光滑还可以打蜡，于是本本又去请教爷爷如何打蜡，最后自己不断打磨改进。第二件是就是关于低自尊和高自尊。我们可以发展有些人，看起来很普通，但是自信的不得了，你和她交流起来也会觉得她是闪闪发光的，反观还有些人各方面都很优秀，但总是觉得少了些东西。看完才知道，一个是高自尊一个是低自尊的人。有较高自尊的人往往拥有内在的安全感，能够欣赏自己的能力和长处，并接受自己的弱点和局限，为自己的决定负责，独立性以及适应变化的能力都比较强。反之低自尊的人即便很优秀，也会觉得自己没有价值，对自己和别人都缺乏正面评价，尤其是对自己很苛刻，很难接纳自己的弱点和限制。那如何培养高自尊的娃？社会学家认为高自尊不仅仅来源于自己的评价，还有他人的正面评价。对于孩子来说，他人的`评价尤其是自己亲密的人比如父母的态度直接影响着孩子的自尊度。毁掉孩子的，很多时候都是以爱之名的干预，或者是堂而皇之的理由，怕孩子骄傲而假装没看见。还有个案例印象深刻，就是遇到一个不随便给孩子贴标签的老师多么幸福。案例说一个一年级小孩总坐不住，注意力很难集中。有一次班主任正上着课，这个男孩又坐不住了，站起来就往外走。快走到门口的时候班主任叫住他说：“教授，你干嘛去啊？”（教授是他外号）男孩说：“你讲的课太难听了，我要出去”。作为老师当着全班人的面被学生这么说，大多数人会觉得很难堪。但这位班主任说：“你们看，教授特别棒，他没编理由说上厕所之类的，勇敢的说出了自己的真实想法，特别棒。”就这么哄着伴着到了五年级，这个男孩突然就成为了传说中开窍了，成了学霸。我当时看完觉得这个小孩子真的很幸运，遇到个这么好的老师，给了他足够的耐心，也没贴问题男孩或者学渣的标签，或者被通知家长来接回去检查有没有多动症其实孩子间都有个体差异，有些人心智就是还没成熟到能适应班级纪律。突然发现教育必须是柔软的，是可以有商量和改变空间的，是可以差异化的。
在文中最后一章友好型社会中，有段特别感动。有个新闻是男孩被怀疑刮花了停车场的一辆车，在男孩父亲已经垫付了修理费用的情况下，办案的民警依然坚持追查了三天，翻看了大量监控录像，最后证实车子不是孩子刮的。这位警官说：“我就是想还娃清白，让他很好地成长”。感觉他真伟大，即便我们每个人的社会身份和职业都不一样，如果在自己岗位上，面对孩子的事情，能像那位警官，都有一颗父母之心，那对孩子对社会该会有多大的正面影响？这就是友好型社会对娃的影响，真的需要我们每一个人的努力。书中有很多很多案例，都是我们日常见到的，也许我们觉得当时处理的很好，但看完会发现原来做错了或者原来可以处理的更好，又或者以前对娃的一些举动和现象不理解或习以为常，看完才明白背后的缘由。
阿德勒说：幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。如果你是个焦虑的父母，不妨看看，应该会有所收获。
《你好小孩》读后感1300字 2
当我翻开《你好小孩》这本书，就像开启了一场关于儿童成长与教育的深度探索之旅。这本书以其独特的视角和丰富的内容，让我对孩子的世界有了全新且深刻的认识。
书中强调了尊重孩子作为独立个体的重要性。我们常常以为自己是最了解孩子的人，却忽略了孩子内心独特的想法和感受。作者通过诸多实例阐述，每个孩子都有自己的思想、情感与需求，他们不是成人的附属品，更不是按照我们意愿随意塑造的“作品”。当我们蹲下来，以平等的姿态与孩子交流，认真倾听他们的话语，才能真正走进他们的内心世界。这让我反思自己过往对待孩子的方式，意识到很多时候我只是站在成人的角度去要求，而没有给予他们足够表达自我的空间。
书中对亲子沟通的阐述也让我受益匪浅。良好的沟通是建立亲密亲子关系的桥梁，然而在现实生活中，亲子间的沟通往往充满阻碍。书中指出，沟通不是单方面的命令传达，而是双向的信息交流与情感共鸣。我们要用孩子能理解、能接受的方式说话，关注他们的情绪反应，给予积极且正面的回应。当孩子向我们分享学校里的趣事或烦恼时，我们不应敷衍了事，而是要全身心投入倾听，给予恰当的反馈与引导。这样不仅能让孩子感受到被重视，也有助于他们建立自信与安全感。
书中关于培养孩子自主能力的内容同样引发了我的深思。在成长过程中，孩子需要逐渐学会独立思考、自主决策。我们不能总是为他们包办一切，而应在适当的'时候放手，让他们在实践中锻炼能力、积累经验、收获成长。就像书中所说，过度保护会限制孩子的发展，只有给予他们足够的空间去探索、去尝试，哪怕会犯错，他们才能真正学会应对生活中的各种挑战。这使我明白，要相信孩子的能力，在确保安全的前提下，让他们自己去解决问题，从失败中汲取教训，从成功中获得自信。
《你好小孩》是一本充满智慧与温情的书籍，它为我们照亮了陪伴孩子成长的道路。通过阅读这本书，我深刻认识到自己在孩子教育过程中的不足之处，也获得了许多宝贵的启示。在今后的日子里，我将把书中的理念运用到实际生活中，尊重孩子的个性，改善与孩子的沟通方式，注重培养孩子的自主能力。我相信，只要我们用心去陪伴、去引导，每个孩子都能绽放出属于自己的光彩，在充满爱与理解的环境中茁壮成长。它不仅是一本写给家长的书，更是一本关于如何与孩子建立美好关系、共同创造幸福生活的指南。
《你好小孩》读后感1300字 3
最近对亲子这类书籍上瘾了，认知建立了多少次就被刷新了多少次。李小萌写的这本新书，《你好，小孩》，不仅刷新了认知，而且打开了思路，更新了观念。
这本书给中国的家庭教育描绘了一个同心圆。就是要对孩子友好，然后怎么做一个友好的妈妈、怎么做一个友好的爸爸、怎么做一个友好的家庭、怎么做一个友好的学校，最后是怎么创建一个友好的社会。本书作者认为：一个孩子的成长不是一件妈妈一个人焦虑、一个人努力就能够完成的事情。它特别需要我们用两个视角来看待养育这件事，一个是你要真正去观察和体谅孩子在每个不同的成长阶段的特点、心理、心智模式；另一个角度也特别重要，就是你能不能观察自己。你的成长历程带给你的思维习惯、某些心理暗示，都会作用在每一个你跟孩子相处的瞬间当中。如果妈妈已经能够比较好地去面对这个过程，但周围的系统不能给到她一个相应的支持，她会更加辛苦。当孩子从家庭逐渐走向广阔的社会——幼儿园和学校就像是一个中转站一样——这个就是家校之间的合作。包括孩子走向社会，他在每一个陌生的环境里，比如公共汽车上、博物馆里、电影院里，他都是在感知这个社会给他一个怎样的态度，他将来要反射一个怎样的态度给到别人、给到这个社会空间，都是互相有关联的。
作者举例，她的孩子四五岁去乘公交，站在进口处怎么也找不到零钱的时候，司机让她上车，同时在她下车之前又给了她零钱，交代她返程用；看电影时，让女儿自己进去，检票口的小哥哥专门交代让孩子结束之后还从进口处离场以防丢失，去学校开家长会，面对没有写完作业的孩子，老师不是贴标签，对家长不是强刺激，反而理解家长的不易，这有效避免家长将自己的压力转移到孩子身上，从而恶性循环。其实，体谅了家长，也就是善待了小孩，这是一套互相循环的情绪。
这些事例让我感动，我在想很多时候，我们看到的是：老师的压往往就特别大，老师不但要被校长评估，还要被孩子打分，然后把巨大的压力转移在孩子身上，孩子如果做不到，再去找家长。甚至有的老师在家长群里吼家长，就导致前一段时间有那个家长愤然退群的事件。然后家长呢，处理不好这种复杂情绪，又把它给到孩子身上。然后发现孩子的状态就越来越焦虑，越来越痛苦。
很多时候就是这样，虽然我家小盆友还小，但是在工作中发现，这样的老师，家长比比皆是。其实，作为大人，我们应该有一个意识：我们应该是外界压力的一个过滤器，而不是压力的放大器。
当一个人在他小的时候，不断得到爱的能量的输送，他才觉得这个世界是有趣味的、是有希望的，人们是会善待我的。他才会有能量在相对艰苦的现实当中继续往前走，还会希望明天能有转机、明天太阳照常会升起、转角还能看到帮我的人；如果他得到的都是压力、困难，或者是绝望，很多时间他不会自己做主，我们大人需要做的就是培养孩子“我要做我自己，成为我自己想要成为的那个人”这样的认知观念。但是很多父母，都错误的认为孩子将来走上社会，皮糙肉厚的什么都不怕。可恰恰，所有的暴力犯罪分子，小时候都经历过特别残酷的家庭环境。还有那些放弃自己生活的人，并不是说因为打他打得多了，他就更爱自己了。打他打得多他也恨自己。
有句话说得特别好：当你打孩子的时候，孩子不会不爱你，但他会不爱自己。他就会变得更加脆弱，或者更加暴力。但是很多家长不能够理解这一点，他就觉得只要对他严一点，就会更好，所以善意是特别重要的一个东西。
我们做老师父母，在孩子成长的路上做好他们的“服务员”就好了，就像开车时，他们是司机，我们就是“副驾驶”的那个，点到为止，可以提醒，警示，但是人生的`方向盘还是在他们手里，他们有权利选择自己的人生。
孩子们需要的不是劣质的陪伴，而是心理上的安全感和爱。在要使一个孩子爱自己，发掘自己内在的潜质和价值，家长就要在六岁钱对孩子进行正面催眠。孩子会逐渐地长成你嘴里描述的那个样子。很多孩子的缺点或者问题，本来都是一个无意间的行为，被我们捕捉到之后，反复强化，就成了他身上的一个真正的特点了。父母的这种自我觉醒，或者意识，还是挺重要的。评价孩子的时候，尽量不去评价人格方面，更多的是关注情绪，多用“我”开头的和孩子表达自己的情感，这样效果更好。
永远都相信你是最适合你孩子的那个妈妈，你有权利按照你自己的想法去养育你的孩子。人生是很复杂的一个过程，孩子必须得按照自己心里面的那个召唤去不断地探索，最终走他自己的路。而父母只是用自己对世界原有的理解去设计这个路。
书中也说到：教育是什么呢？教育是以爱为目的的。如果有人说惩罚也是爱，不，惩罚的目的就是惩罚，还举例子：一孩子从老家已经考上北大，知道考上了。于是这个暑假他就耍了个小聪明，没有买月票，就用同学的月票坐了几次公交车。后来他爸爸就知道了，知道以后也没说话，等送他到火车站去北京上学的那天，正好那个车的终点站就是火车站，他爸爸就一直坐到终点站，等所有的乘客都下完了以后，拿出两块钱给服务员说：这补我儿子的月票钱。下车以后，他爸就说了一句：儿子，做人诚实。他是在他爸爸的葬礼上，回顾他爸爸的时候讲的这件事。他说，就这一句话，就是我一辈子的做人的原则。
这里边有惩罚吗？有当众表示自己人格高尚的那种“小九九”都没有。就是很恳切地用自己很少的语言、但是一个很有效的行动给了孩子一次有效的教育，这就是以爱为目的的教育，而不是以表现自己、以惩罚为目的的做法。
钱穆先生写的那本书，叫《八十忆双亲·师友杂忆》。书里讲到：有一天晚上，他在亲友面前表现得特别活跃，当时他爸爸也没说什么。晚上两个人回家，走过一座桥的时候，他爸爸就突然问他说，这个“乔”字加个“马”，是什么字？然后钱穆先生说，骄。然后他爸就没说话。他就立刻知道：这在提醒我呢，今天晚上表现得骄傲了。多高级。这爸爸喜怒根本不用形于色就能教育好孩子。他不需要焦虑，不需要大骂一顿——像贾政对贾宝玉那样，贾政对贾宝玉的那种方法是一个典型的糟糕的表现。
我们并不是说善意的教育就是不教育、就是不输出自己的价值给孩子。有很多很多既尊重他、又能够表达你的意思的方式。
对孩子，其实最重要的、最难的、也最正确的就是中间，就是一个平衡：有爱、有规则，在爱的基础上，建立规则。表达规则的方式可以是温柔的，温柔但是有边界，这个很重要。
在学校，老师们花时间在纪律这件事情上，纪律不是教育当中最重要的事。学校是一个塑造全人的地方，学习只是评价或者塑造孩子的一个维度。正常理想的学校应该是：学习好、友爱、善于合作，都应该是在同等的评价体系下去给孩子画勾的。那么当学校用一个特别严厉的态度跟你说，这孩子打破了学校纪律、上课说话的时候，你就不要当成天大的事。
教育者不是警察，不是法官，他永远相信这个生命是在完善的过程中的。我只是在他的这个阶段要助他一臂之力，送他到下一个台阶，一点一点地往前走。如果你把自己当成了一个维持秩序的警察，就完了。
有一个关于陶行知先生的经典故事：他在操场上看到了一个小孩打架，他说你去我办公室。小孩先去的，陶行知后来的，一坐下陶行知就打开抽屉——这块糖奖励你，按时来到我这儿，比我来得还早，说明你尊重我；第二块糖，我叫你停下，你就没再打架了，你听了我的劝；第三块糖，我了解了你打架是为了帮别人出气，仗义。这孩子就慌了，说您打我得了，我是错了。第四块糖，知错就改，你可以走了。这个故事说明：教育可以有非常善意的面孔，去塑造好的灵魂、好的孩子；惩罚是恶意的，体现自己权力的，绝不会是正好、正确的教育。
养育真的不是一时的事，它是一生的事。
做家长，做老师真的别觉得只有严酷地对待、冷酷地要求、分数和指标才是对孩子最负责任。给他爱、给他鼓励、给他信心，让他感受到周围人的善意，这才是一个学校最应该尽到的责任。
善意对于一个孩子是多么重要的一件事。而且我们这个社会上的每一个人，都可以成为善意养育的参与者，因为为孩子的未来做一些努力，就是给我们整个社会带来希望。
这是一本适合家长也很适合老师读的书，常读常新。
《你好小孩》读后感1300字 4
当我轻轻翻开《你好小孩》这本书，仿佛开启了一场扣人心弦且充满启迪的儿童成长与教育探索之旅。这本书以其独树一帜的视角和丰沛的内容，像一道光，照亮了我原本对孩子认知中模糊的角落，让我对孩子的世界有了全新且入木三分的认识。
书中着重强调了尊重孩子作为独立个体的至关重要性。在日常生活中，我们常常自认为是最懂孩子的人，却在不经意间忽略了孩子内心深处那些独一无二的想法和细腻的感受。作者凭借大量生动且贴近生活的实例向我们娓娓道来，每个孩子都是一个独立的`小宇宙，有着自己独特的思想、情感与需求。他们绝非成人的附属品，更不是任由我们按照自己的意愿随意雕琢塑造的“作品”。
记得有一次，孩子兴致勃勃地拿着自己画的一幅色彩斑斓却“四不像”的画向我展示，讲述着画里那充满童趣的故事。我当时却因为手头有事，只是匆匆瞥了一眼，敷衍地夸了句“不错”。现在想来，这是多么伤孩子的心。读了这本书后，我明白，当我们蹲下身来，以平等的姿态与孩子交流，认真倾听他们的每一句话，才能真正走进他们奇妙的内心世界。
书中对亲子沟通的阐述，对我而言犹如一场及时雨。良好的沟通是搭建亲密亲子关系的坚固桥梁，然而在现实生活中，亲子间的沟通却常常布满荆棘。书中明确指出，沟通绝非单方面的命令式传达，而是一场双向奔赴的信息交流与情感共鸣。我们要用孩子能够理解、乐于接受的方式去交流，时刻关注他们的情绪反应，给予积极且正面的回应。
当孩子满心欢喜地向我们分享学校里和小伙伴一起玩耍的趣事，或是因为和同学闹矛盾而满心烦恼时，我们不能只是简单地应付几句，而要放下手中的事情，全身心投入倾听，给予恰到好处的反馈与引导。只有这样，孩子才能真切感受到被重视，从而建立起自信与安全感。
书中关于培养孩子自主能力的内容，同样让我陷入深深的思考。在孩子的成长过程中，他们需要逐步学会独立思考、自主决策。我们不能总是像老母鸡护小鸡一样，为他们包办一切。而是应该在恰当的时机勇敢放手，让他们在实践中锻炼能力、积累经验、收获成长。
就像书中所说，过度保护会如同无形的枷锁，限制孩子的发展。只有给予他们足够广阔的空间去探索、去尝试，哪怕会犯错，他们才能真正学会如何应对生活中的各种挑战。有一回，孩子想要自己尝试系鞋带，我本能地想帮他，读了这本书后，我克制住自己，让他自己摸索。虽然他尝试了好几次才成功，小手都忙得通红，但成功后的那份喜悦和自豪，让我明白，要相信孩子的能力，在确保安全的前提下，让他们自己去解决问题，从失败中汲取教训，从成功中获得自信。
《你好小孩》是一本充满智慧与温情的书籍，它为我们照亮了陪伴孩子成长的漫漫长路。通过阅读这本书，我深刻认识到自己在孩子教育过程中的诸多不足之处，也收获了许多宝贵的启示。在今后的日子里，我将把书中的理念切实运用到实际生活中，尊重孩子的个性，改善与孩子的沟通方式，注重培养孩子的自主能力。我坚信，只要我们用心去陪伴、去引导，每个孩子都能绽放出属于自己的耀眼光芒，在充满爱与理解的环境中茁壮成长。它不仅是一本写给家长的书，更是一本关于如何与孩子建立美好关系、共同创造幸福生活的指南。
《你好小孩》读后感1300字 5
读了这个章节最让我为之感慨的是，只做六十分妈妈的感悟，生活中我们都想把最好的给孩子，想让孩子能真切的感受到妈妈的爱，很多时候会以各种方式表现：一种自己认为都是为你好，或你还小，之内的话去包办孩子本能完成的一些事，让孩子失去了自我独立锻炼的机会，最后我们又感觉不妥，又无数次的反省自己是不是应该这样做，或自己有没有做到位，各种焦虑，让自己的精神紧绷，孩子也跟着绷着，还有一种是太想让自己做一个最好的`妈妈，而会去对比其他妈妈做的，或看到一些鸡汤文字，再对照里面的妈妈看自己又没对号入座，受到这些来自内部外部的影响，我们也确实很容易陷入自我怀疑的困境中，进退失据，过犹不及。这也难怪，唯有做母亲没有岗前培训，都是直接上任，所以出现的各种问题才会导致我们失去对做母亲的自信，总怕自己做的不够好，怕孩子因为自己的不够好，而影响他，就越努力的去付出，但似乎越努力问题越多。
而书中说：当你追求做一个一百分的妈妈时，你的孩子就少了那四十分的成长空间，无形中让孩子失去了很多自己成长的机会，要想办法把那四十分还给孩子，作为母亲我们只要做到刚刚好就可以了。不要往往注重孩子成才了，却忽视了他们成人，孩子如果无法自己去寻找自我，承担责任，必然不会度过真正快乐的一生，我们自己也得相信自己是最适合自己孩子的那个妈妈，做到不包办，溺爱，给孩子一个正确的世界观，做到对待孩子以爱为教育目的，以放手，放心，放飞，让孩子拥有自己成长和奋斗的空间为目的，那样我们及孩子都会过的更轻松，更自信一些！
《你好小孩》读后感1300字 6
读完触点非常多，首先就是对作者李小萌本人养育孩子10年，用心的去做这件事情，不断捕获式的学习，觉得哪儿有盲点，就去找书或者找专家，10年的实践、阅读和思考，总结出对孩子怎么养育的经验，还有就是生活中时刻带着感恩的心，时刻觉知自己，觉察、发现、反思生活中的点点滴滴，深深的打动了我，真是值得好好的去学习。
书中太多点想分享，老师非常柔软的给到家长，家长也会用一个相对放松的`状态给到孩子，整个社会系统是给予善意，孩子会把善意传承下去，而不是踢猫效应恶性循环。
同样是留守儿童，其中一个孩子眼睛是亮的，精神是富足的，源自他的爸爸妈妈对他的引导对他的爱，爸爸说了，我们各自努力，他们负责挣钱，我负责学习，所谓的陪伴和养育不是分分钟在一起，而是心理上觉得父母重视我，父母爱我就足够了。父母和孩子各自负责各自的事情，孩子有了担当，有了责任，有了内驱力，有了爱，其余的还是事吗？足够了。
我少做一点，孩子就多一点空间
妈妈要有定力，一定扛得住别人的白眼和不解，不要把面子上的伤害，扩大和放大到孩子身上，教育孩子以爱为目的而不是以表现自己、有自己高尚人格的“小九九”，以惩罚为目的的做法。“骄”
教育孩子是父母的主场，父母是聚光灯下的，爷爷奶奶啊，姥姥姥爷啊应该去侧幕条的位置，这样减少教育的矛盾，减少孩子不知道听谁的，减少孩子分裂性人格。
养育孩子不是一时的事，它是一生的事，养育孩子也是疗愈自己的过程。要和孩子一个高度去陪伴孩子成长！
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