给天堂的父亲的一封信（精选18篇）
无论在学习、工作或是生活中，大家都跟书信打过交道吧，书信在人类的交流与沟通的历史上占有重要地位。那么问题来了，到底应如何写一封优秀的书信呢？以下是小编精心整理的给天堂的父亲的一封信，仅供参考，欢迎大家阅读。
给天堂的父亲的一封信 1
亲爱的爸爸：
爸爸，您匆匆离开我们快五年了，每年的父亲节，我都会不自觉地想起您，今天又在下雨，心里愈发的想您。
爸爸您还记得吗，小时候我就很依恋您，您走到哪我就跟到哪，您每次出差，我都哭得很厉害，唯恐您不回来。每次，您也都是设法带上我，怕妈妈在家‘收拾’我，因为爸爸最宠我，那时的我就像小跟屁虫，牵着爸爸的手，跟在爸爸后面，人家都说我就像是爸爸的影子。慢慢的，我长大了，您觉着带着我不方便，每次出差之前，都要告诫我，在家要听妈妈的话，不要惹妈妈生气，我都会委屈的哭很久很久，心里想，爸爸怎么会有那么多出不完的差呢？从那时起，最讨厌听到的也就是“出差”这两个字了。
有了爸爸的疼爱娇惯，我就象一位骄傲的公主，慢慢的长成了大姑娘，慢慢地知道了爸爸的艰辛，知道了爸爸是在为工作而忙碌，为了家在操劳。因为爸爸是共产党员，在领导岗位工作，所以就有出不完的差。爸爸很敬业，一辈子都是先工作后家庭，为了工作时常把车站当作自己的家。因为爸爸的清正廉洁，不愿与他人同流合污，受到了别人的排挤，这在他的心里形成了一个永远的结：共产党的干部怎能这样？在物欲横流的今天，他的很多思想已经跟不上时代的潮流，当有些人都在忙着做权钱交易的时候，他却在办公室看《资本论》，看《邓小平文选》，他在他们眼里是那么的另类。
爸爸，其实我早已看出您的心里很压抑，可是找不到释放的出口，您也不愿意跟我讲，不愿意让我心里有负担，但是我还是感觉到了，你一直很委屈自己。后来您退居二线，退出了领导岗位，可是你的心情还是那么压抑。爸爸您知道吗？我很想说：爸爸我已长大。已经很坚强了，可以当您的庇护伞，可最终我还是没有说，还是想让您的坚强装下我的坚强，因为您有着不愿服输的性格，从小到大，您都是我永远最敬仰的爸爸。
慢慢的，您就像我小的时候，我离不开您那样，渐渐的离不开了我，很依恋我。早上我上班，从不会做饭的你，每天早上给我打荷包蛋，热牛奶，等我吃完饭，看着我去上班。当我在售票窗口偶尔抬头时，就会发现你在大厅的一角坐着，默默地看着我工作，我说爸爸您有事吗，你说没事就是来这看看，爸爸，其实我知道你在想什么，你看到我工作的窗口，立着的先锋岗牌，你就觉得我才是你的杰作，从小受您的耳濡目染，工作我会尽职尽责，不让自己有一点点的懈怠。为此我赢得了很多的好评和奖励。每每此时你就觉得我才是你的骄傲，也有很多人说我就是爸爸的翻版。
我每次从家走出，你都会很不舍，那时您已经有病了，我们大家都没发现，一向健康，热爱生活的你，被查出了是肝癌，我觉得五雷轰顶，天都塌了。我和妹妹在医院的盥洗室，哭得晕天黑地，觉得这不是真实的，于是我心里就在想，是误诊，一定是医生弄错了，我们四处托人，给您重新诊断，无情的事实再次让我跌进深渊。但我发誓要给您做最好的治疗，发誓要对您和妈妈保守秘密，那样您才能积极的配合治疗，而从没有考虑过用钱的问题，一个信念就是让操劳了一生的您早日康复。我们找遍了地方专家，也咨询了全国有名的医生，江苏南通全国的最有名的中医，给您作远程会诊开中药……所有这些没有挽留住您的生命，在实效上只是为您减轻了疼痛，即使在您最后的弥留之际，我看到您还是很有信心的觉得自己能康复，我欣慰而又不安！爸爸，是我的谎言，让您觉得自己还有康复的可能啊！爸爸您的脚步太匆匆了，哪怕您再能多活上三年五载，也好让女儿好好报答您的养育之恩。
爸爸，您知道吗，时至今日，我根本就没觉得您离开了我们，我觉得在大街的哪一偶，就会出现您的身影，您又是到什么地方出差了吧，或许过几天就回来了……可是您永远都没有回来——您再也没有回来，爸爸啊！您有那么多的不舍，为什么会走呢？爸爸！您那么爱您的女儿，为什么要走？您和妈妈那么恩爱，怎会把您的老伴丢下不管呀！爸爸！您说我最不容易，觉得我最孝顺，您怎能舍得走呢？
上天啊！为什么那么不公平，为什么把不幸都降临在我一个人身上，我觉得世界上那个最爱我的人走了，今后我再无幸福可言，爸爸！您知道吗，您走了三年，我先后做了三次手术，我是在在痛失父爱的苦海里挣扎着，再也不能出来。爸爸！我是您最爱最宠的'女儿，您的在天之灵要保佑您的女儿！妈妈和女儿生活在一起是您的遗愿，我就是为了满足您的遗愿，才搬到市里住的，也是为了满足您的遗愿，我才迟迟没有买车，您说我的视力不好，开车不安全。
爸爸！您在天堂还好吗，我知道天堂里没有病痛和烦恼，可您要记住我永远都是您的女儿，爸爸！我想见您很容易，闭上眼睛您就在我的眼前。爸爸！您千万不要喝那孟婆汤，不要涉那忘川水，要记住你宝贝女儿的模样，记住我们的约定，来世，我还做您的女儿，每年的父亲节，我都会和您用心灵对话！
爸爸！每念于此，女儿时常泪湿衣衫，母亲在我的照料下一切皆好，今年女儿还陪母亲回烟台住了些时日，了却了母亲那浓浓的思乡之情。如今我们都已安然归来，放心吧，我会记住您的爱，记住您的嘱托，照顾好您的老伴那也是生我养我的母亲啊！愿天堂的父亲永远幸福快乐，愿身边的母亲健康长寿！远在天堂的父亲！我们永远想您、爱您！
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 2
亲爱的爸爸：
您好！寂寞难耐的孩子又给你写信了，你能看到吗？
来到北京很长时间了，仍没有找到合适的工作，然而却又要坚强的活着，一个人整天躲在出租小屋里，听着悲伤的音乐，一次次地流泪，跪在神的面前诉说着心中的不满，尽管我不再饿肚子，但仍要为生活奔波，你知道吗？我一直认为我过的是另一种人生，你应该能看得到吧！为何不救救我呢？
你知道吗？我现在一直过的是寻求别人施舍的日子，我不愿意这样，爸，你知道吗？我不愿意这样呀！可又有什么办法呢？我觉得我的脸很烫很烧，就像火在脸上烧一样，我真想找个地缝钻进去，永远不再面对这样的世界。你为什么就不能显现出来指点一下孩子呢？儿子真不知道以后该如何生活，怎么生存？你愿意看到你的孩子彷徨无助吗？你为什么不把父亲这个角色扮演到底呢？扮演到孩子能自立更生的时候呢？
爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在这世上！
是的，在北京确实有很多人帮我，她们给了我生活上的帮助，可我要的不是钱，不是钱，是亲情，是关心，你懂吗？总是一个人独来独往，我都快要疯了，疯了！每天的日子都过的昏昏沉沉的，但在人前却又要装作若无其事，活的自在，这样的`日子我真的一天也不想过了，我也不想再伪装我自己了，我想死，却又必须谨记你的话语，好好的活着，好好的活着呀！
每当寂寞孤独、烦恼忧愁、想你的日子一起袭来时，我都会静静地发呆哭泣，猛劲的吸烟，把收音机的声音放的老大，让自己慢慢堕落下去，然而却又希望在迷雾中看到你的身影，看到我与你能够并肩站在一起，总比你高出那么一截，也希望听到你能对我说些什么，但没有，什么都没有，我恨你，更恨我自己。
我的隔壁住着一个幸福的孩童，他正在享受着一个孩子应该享受的那份亲情与爱，他的爸爸妈妈也把人世间那份最重要的感情倾注于他们的孩子，妈妈也把人世间最珍贵最甘甜的乳汁哺育给了她的孩子。尽管我从没有吸吮过我妈妈的乳汁，但我仍知道那是一种幸福——我是怎么长大的？在我的记忆当中，我是偷吃其他婴儿的奶粉还有保姆的打骂中成长起来的，当然也有同龄正常孩子的嘲讽和你抽出时间给我的一些微薄的关爱成长起来的。这符合正常的人生逻辑吗？我问你，你回答我。
曾经，张阿姨、吴阿姨、陈阿姨，她们给我说过这样一句话：比上不足，比下有余；你现在已是大人了，可以自立更生了，你应该庆幸才对。是的，这一点我确实值得庆幸，但这些能用“亲情”代替吗？走过了太多同样的道路，尝试过太多的酸辣，本应该坚强起来的，可是，爸爸，你应该能想得到，当我一个人在社会当中受到委屈，受到欺骗，本应向亲人倾诉时，我该找谁？我只能打自己的嘴巴子将血往肚子里咽；当逢年过节应该有个归宿时，我又该去何方？福利院已没有了家的感觉，不再温馨；永济老家也只有妈妈和爷爷两个人，我不想让妈妈和爷爷因为让我过个好年而把平常节省的钱都花在我身上；去那些关心过我的阿姨或姐姐家里，又会给别人带来不便，最重要的是我不是那个家庭中的一员。xx年的春节，我是在大街上度过的，太原的天空没有星星，我只能把街灯和烟火比作星星来勾起我深深地思念，披着你送我的军大衣，才不觉得冬天是寒冷的。蹲坐在豪华饭店的门口，我才体会到《童话》里那个卖火柴的小女孩的梦都是真实的。尽管身上还有三十多元钱，但我知道，这都是要给妈妈、叔叔、阿姨他们拜年打电话的费用，剩余的才是我备用急需的。
之后的每一个节日，我都很孤独，05看的春节，我是在北京吴阿姨的家里度过的，我不再流浪了，吴阿姨对我也特别关心，但我仍不满足，因为我要的是你，我想和你过一个父子年，哪怕只有一小会儿的时间。
走过了比同龄孩子更长的路，我才知道，面前的每一桩小事大事都必须自己面对和解决，然而社会的复杂性让我不能分辨出善恶与悲喜。爸爸，我不知道我以后会走什么样的路？但儿子希望你在我心中的那盏灯永不灭。
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 3
亲爱的爸爸：
您在天堂还好吗？
今天提笔给您写信，是因为我想您了。还有，是想告诉您，我现在很幸福。
从小到大，我经历了许多幸福的事：加入少先队；第一次得100分；学会了潜泳；妈妈生日时买礼物给妈妈，妈妈亲了我一下；您出差回来带给我许多好吃的……现在，您离我远去，不能再疼爱我了。可是妈妈把所有的爱都给了我，是你们俩以前给我的爱的两倍、三倍……
还记得那一次我发烧。妈妈带我去医院。医生让我打点滴。我躺在病床上，眼睛虽然看着电视，心里却火烧火燎的。因为今天上新课，我担心没去上课跟不上同学们。妈妈看出我有心事，就问我怎么了，我说出了我的心事。妈妈一听，安慰我说：“没关系，妈妈给你当老师。”说罢，妈妈就拿起书教我。说真的，妈妈讲得还真好，我一听就懂了。妈妈看我又开心了起来，自己也笑了。但我看得出，她的'笑容中，夹带着一丝丝的疲惫。是呀，妈妈已经为我忙活了一上午了。
中午，我终于睡着了，一直睡到了晚上。因为是夏季，天气很热，可我发烧不能吹电扇的。妈妈就拿了把扇子给我扇风。我又睡了。夜深了，我被热醒，看见妈妈已经累得快睡着了，却还坚持着给我打扇。突然间，我觉得自己好幸福，这种幸福的滋味让我哭了出来。我的哭声把妈妈吵醒了，她连忙问我：“怎么了？是不是太热了？”“妈妈……”我扑到妈妈怀里大哭起来。“乖，别哭了，你怎么了呀？”“妈妈，您太辛苦了，快去睡吧，我没事。”“就为这事呀，傻孩子，别担心，没什么，只要你病赶紧好，妈妈就高兴了。”
那天，我感受到了漫天的幸福。
爸爸，现在的我在妈妈身边幸福的生活着。将来，我也一定会给妈妈幸福，您放心。
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 4
亲爱的爸爸：
您在天堂过得好吗？天堂里的人会生病吗？那里有没有医术高明的医生呢？
这么多年来，我一直很想念您。奶奶对我说，住在天堂里的您，夜晚会变成星星，在天空注视着我。于是，我每夜每夜坐在门前，寻找属于您的那颗星星，希望能把我的思念带给您。
我有很多话想对您说，可是您已去世这么多年，我只有在梦里遇见您，对您诉说我的心里话。
爸爸，我想对您说：“您对我的好，我永远忘不了，每次有好吃的、好玩的，您都会先给我，什么都给我最好的。可是你去世后的第二年，妈妈就把我抛弃了，我只好和奶奶相依为命，再也没有人像您那么疼爱我了。”
我总在想，那一年，您生病，四处求医，却没有医生能治好您的病，这是为什么？那时我就想，要是我是医生，该多好啊，那样我就能挽救您的生命啦！
我真想快快长大，成为一名医术高明的医生，这样就能解除病人的.痛苦，让病人不再受折磨，也能挽救病人的生命，让他们的家人不用再像我一样承受失去亲人的痛苦。
我知道，要做一名医术高明的医生很不容易，需要我从现在起，努力学习。但是，我知道，亲爱的爸爸，您在天堂一定会保佑我实现这个梦想的。
祝您在天堂里健康快乐！
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 5
爸爸：
爸爸，新的一年又到了，您在天堂还好吗？不知天堂里有没有新年的气氛？今天是阳历xx年的第三天，我打开了我们曾经为你拍摄的录像带，顿时泪流满面，失声痛哭，爸爸，我很想您！自从您xx年9月18日离开我们以后，我们的心早已因失去了您而变得支离破碎，夜夜不能很好入睡，您的音容笑貌依然在我们脑海里深根蒂固，无法忘却，无法退去...
爸爸，您知道吗？没有您，我的生活很不习惯，总以为您还在家里，总以为您还好好地活在这个世上，有时回家没有看到您，总习惯性地开口问母亲，你去哪里了？有一次回家，看见妈妈把您唯一留下做纪念的上衣挂在大门外晒着，我情不自禁地跑过去一下子把您曾经最喜欢穿的这件上衣抱在怀里，顿时泪流满面，任凭泪水浸湿您的衣服，爸爸，我好想您，真的好想您！
爸爸，就在12月17日那天，也就是阴历初二，听别人说，那天是个非常好的日子，于是我和哥、姐确定回家完成您的遗愿。爸爸，那天家里来了很多人，也非常热闹，可您不知道，家里做大事，您不在了，您不在前面给我们兄妹四人指引，我们一时不知从何着手，有些规矩我们一点也不懂，幸亏堂叔为我们安排这安排那，到了下午终于顺利地完成了您交待的唯一的一件事情。爸爸，您就在天堂放心吧！
爸爸，您的离去，妈妈好孤单好寂寞，整天一个人在家除了想您还是想您，有好几次，我临时回家，都看到妈妈一个人呆呆地坐在灶屋前，当听到我深情地叫声妈妈时，她才回过神来，瞬间，愁眉不展的脸一下堆满了笑意，此刻，我分明看到妈妈眼睛里那点点的泪花，我知道那是年迈的妈妈在想您，可您知道吗？爸爸，那时那刻，我的`心，您女儿我的心真的如刀绞，心痛的连呼吸都有点困难。
爸爸，就在您被确诊为癌症那刻起，我曾暗暗发誓过，一定要留住您，留住我心中这座伟岸的山，可如今。爸爸，在天堂的您，请恕女儿我的无能，我好自责我好后悔，就在您病情复发的时期，没有果断地带您去北京，而是就近在弋矶山为您做了介入手术，从而导致了您身体一下子变得很虚弱，以致病情越来越严重。爸爸，这一决定，是我一生最后悔的一件事，要是当初带你去北京了，即便不能延长您的寿命，也至少让您这一生去过北京。爸爸，我虽然知道您绝不会怨我，但我心里始终放不下这件事，时时刻刻在心里折磨自己，我对不起您！爸爸，如果，真的有来生，我还是要做您的女儿，今生我还没有做够，您就匆匆地丢下了我，丢下了您的亲人！
爸爸，在天堂的您，可要保重好自己的身体了，学会照顾好自己，想吃什么就去买，百年之后，女儿再来孝敬您老人家！
爸爸，安息吧！
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 6
亲爱的爸爸：
您好！
当我写下这封信时，您已经不在人世间了，但我还是有许多话要对您说。它们深深地堆在我心里最深的地方，我总是把这些想法全藏在心底，现在我想全说出来。
我对您的感觉，说也说不清，有爱也有恨，有情也有仇，这几种相对的感觉总交织在我的心头，每当我想起您时，鼻子总是酸酸的，划过我的脸颊，像锋利的刀划过我那颗千疮百孔的心，隐隐在作痛。
我爱你，是因为您会懂得鼓励我；我恨你，是因为您不懂得理解我；我对您有情，是因为您11年来的养育之恩；我对您有仇，是因为您在我最需要关怀的'时候，永远离开了我……
最能体现我爱您的是那一次……
那次，您刚从外面回来，可您满脸通红，眉头间显然露出一个“醉”字，从您那散发着酒气的身体上，我察觉到您喝了酒，而且，喝得酩酊大醉。您走一步，颠一下，那滑稽的样子让我想笑出来。
我急忙让路，对您好气又好笑地说：“爸爸，您又喝醉了。”您却又拿起酒杯，摇摇晃晃地放在桌上，对我说：“我…没…醉！给我再…倒杯酒……来！”
我犹豫不决地拿起酒杯，那酒杯似乎有千斤重，压着我的手。突然，心中有一个声音说：“倒吧，爸爸很想喝酒，让他喝吧！”正当我打开酒瓶盖时，心中的另一个声音说：“别倒，爸爸喝了很多酒了，再这样喝下去，会伤身体的。”到底是倒还是不倒呢？我发愁了。
斗到最后，另一个声音打赢了，我毅然盖上酒瓶盖，对您关心地说：“爸爸，您不能再喝了，对身子不好。”您却不顾身子，用略带生气的语气问我：“你倒还是不倒？”“不！我不！我偏不！”我坚定地说。
听我这样一说，您发火了，一巴掌像疾风般打了过来。“啪”的一声，我的脸上留下了个大大的红手印，我哭了，摸着被打得红彤彤的脸，冲上了楼，钻进被窝里失声痛哭起来，而您，还在楼下愤怒地大骂着我。我恨您，恨您每次都喝那么多酒，酒精度还这么高，我只是关心您，您还打我，骂我。我不懂，我真的不懂！
可是那一次，我再一次为您而哭了，不是恨您而哭，而是因为血浓于水的亲情。
那天，是您去世的那天，我被姑姑叫醒，当姑姑心急火燎地告诉我您快不行了时，您知道吗？我稚嫩的心灵像被雷击中了一样，受到了十分严重的打击，我疯狂地冲到您床边，凝视着您那苍白的脸，再望望妈妈以及身边的亲人，我哭了，哭得心都快碎了。
我和亲人一起叫着您，您却无精打采，嘴巴微微张开了，却没有声音。您努力地睁开双眼，不让自己被死神带走，但，您还是在我们的哭声的伴随下，安详地闭上了双眼，永远地沉睡了……
我哭着，哭着，喊着您的名字，可您却再也听不到了。那天，我年仅11岁，妹妹才6岁。我常常痴痴地望着您的遗像，心里像打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸样样有，呆呆地只有一个念头：“为什么？为什么要和妈妈生下我们？既然要我们活下来，为何还要抛下我们自己先走，让我们承受痛苦和压力，我和您有什么仇？您说啊！说啊！”
因为您去世了，像阳光下的露水蒸发了，所以，我才会觉得内心深处有一片记忆将来会变得空虚寂寞，因为我再也不能像其他孩子一样，沐浴在父爱中成长了。
今世，您给我留下了一片空白的回忆；来世，希望我能再做您的女儿，向您要回这片空白的回忆，续写那一片让我终生难忘的11年的父女之情。
祝父亲来世能健健康康活下去，安安心心享晚年。
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 7
亲爱的爸爸：
每年的父亲节，又唤起我对爸爸的特别思念，每当这个时候，遥望遥远的天国，总让我轻轻地想您，此刻，天国的您也渐渐地在记忆的世界的清晰起来。爸爸，您在天国过得还好吗？
天上人间，女儿无法得知您现在的状况，只有在梦中才能见到您生前的模样，醒来之后却是空空如也。每当此时，总有一种莫名的悲伤涌上我的心头。今晚孤灯照影，思绪很快回到了过去时光，爸爸，您经历那些年代，我们家虽然贫困，但您的`六个儿女都很快乐。特别感激的是，在您和妈妈的粗粮细作的精心安排下，我们都很健康的长大成人。
爸爸，从表面上看您似乎没有为这个家和您的儿女考虑过，但是我们知道，您心里始终装着我们。您的为人品德高尚，待人忠厚，深得乡里乡亲的敬佩。
亲爱的爸爸，您走得是那样的匆忙，短短不到一个月的时间，父女间便是阴阳相隔，您走得那样匆匆，甚至没留下一句遗言，您的离去是那样的突然，给儿女们造成了太多的不舍与遗憾、、女儿是多么希望能在您的病床前多尽一份孝道，女儿今天才真正体会到“子欲养，而亲不在”的真正含义。女儿后悔没能多给你一份关心。如果能早一点发现您的病情，也许就不会是现在这个样子了。
爸爸，女儿永远也忘不了您病危之时，那充满牵挂和眷恋的眼神，女儿知道，您虽然和妈妈在吵吵闹闹中度过大半生，但是心头最牵挂的还是我们的妈妈，一个和您相伴一生的女人。
爸爸，在我们兄妹五个言谈之中，您似乎从没有离开我们，您不但在我们的心里简直就在我们的身边。爸爸，我为什么会说是五个兄妹吗？爸爸，姐姐前年走了，想必您已经知道了，我姐姐走得太早了，她一生太苦了，老天真的太不公平了，我每每想起都特别的想哭，她这么年青，还有两个儿子没有成家，她也就这么放心的走，她一生好强。可是到头来哎....
爸爸，天堂一定是四季如春吧？那里鲜花永远盛开的吧？您的儿女们现在日子一天比一天过得好，现在您又增添了一个孙女（就是小哥生了一个女儿）增添一个外孙（我又生一个儿子）您还增添了曾孙女和曾孙子。大哥家大儿子一个女儿和一个儿子；二儿了二个女儿。二哥哥家大儿子一个女儿；二儿子一个儿子。我们家庭是一个浩浩荡荡的大部队。告诉您这些，您一定非常高兴吧！请为这些可爱的子孙们祈福吧！爸爸，您欣慰吗？高兴吗？在这样的夜晚，您一定收到这一份思念，不是吗？
再过几天父亲节了，在这我祝愿天下所有的父亲健康长寿，幸福安康。
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 8
尊敬的父亲：
您好！
又到了一年一度的父亲节。天灰蒙蒙的，四处阴云密布，我的心情也如同这糟糕的天气压抑到了极点。根据母亲的安排，在父亲节到来之际，我来到您的坟前，跪在地上，点燃了三炷香火，在袅袅的烟雾和黄表纸的燃烧中，泪水顺着脸颊缓缓地滚落下来，瞬间模糊了我的视线。晶莹的泪光中，我仿佛又看到您站立在我的身边，带着慈祥的笑容，注视着我，关爱着我，愈发勾起了我对您的思念...
父亲，亲爱的父亲，您离开我们已经整整十七年了，十七年来我无时不刻都在想念着您。在生活当中，总觉得您就在我的身边，始终没有走远，不论是在梦中还是每一个重大节日，总感觉您与我们在一起。然而当我想握住您的手，真正和您说说话啦啦呱唠唠嗑，才发现这是虚幻的梦境。父亲，您的形象已经深深地驻扎在我们的心灵和记忆深处，永远不会消失。
父亲，饱经沧桑的父亲，生前您始终扮演着严父的角色，对我与哥哥、姐姐严格要求，从不迁就。印象中，您总爱板着脸，维护着一个父亲的权威。而我因为学习的缘故，最怕与您相处。记得小时候，每一次考试后，您都会在第一时间询问我的学习成绩，了解考试结果。如果考得不好，他就会大发雷霆，为此我与哥哥、姐姐经常会远远躲着您，害怕您的谴责与训话。或许您从小没有接受正规教育，文化水平低，不懂得教育方法的缘故，有时候连给我们解释的机会都没有，为此我感到困惑不解和非常委屈……今天我也早已成为人父，耳边却时常响起您的教诲，时刻不忘您对我的提醒。如果不是您的严厉，我今天也不会堂堂正正做人，踏踏实实做事。人常说，“严父出孝子，寒门出学子”，对此今天我才深有体会。
父亲，小时候我总想自己能够尽快长大，可以脱离您的管教，多希望如同出笼的小鸟一样展翅高翔。现在想来那时我的想法是多么幼稚、多么可笑。记得有一次过年的时候，亲戚给我一些压岁钱，以忘都是您与母亲保管起来。总感到那一年我已经上了幼儿园，心想自己已经足够大了，可以支配那些钱，我于是耍脾气让您把钱给我，去买零食吃。您听了我的话就笑了起来，不仅没有给我钱，还联系实际深入浅出旁征博引地给我上了一堂艰苦奋斗勤俭节约的教育课，从您循循善诱地启发熏陶中，让我从小懂得了“一粥一饭当思来之不易，半丝半缕恒念物力维艰”的道理，于是自幼养成了节俭珍惜劳动成果的良好习惯。
父亲，您十六岁参加了工作以后，来到一家国有企业，成了一名矿山工人，一晃三十年的时间风风雨雨历经坎坷，您从事了掘进、运搬、采矿、机电、管理等十多个工种，各项工作有条不紊，月月超额完成生产任务，受到领导表扬和同志们一致好评。二十世纪六十年代初期，您的月工资是36。5元钱，要维持一家八口人的日常生活和各种花销，窘困程度可想而知。为了节省开支，回家80多华里的路程，您要步行10个多小时。有一次冰雪覆盖了大地，为了抄近路急早赶回家中，您从麦地里穿插过去，没想到竟掉到一个枯井里面，幸亏里面没水，井又不深，万幸中的您几经周折踉踉跄跄回到家中，扑到奶奶怀里，哭成了一个泪人...家庭生活的拮据，让您时时愁眉苦脸。然而在我们面前，您总是洋溢着和善的笑容，大概是1963年吧，您东借西凑，通过购物券终于买上了一辆“金鹿”牌自行车，自此视若珍宝，两天一擦洗，三天一注油，一直到退休，这辆自行车整整陪伴您走过了人生的25个春秋。
父亲，勤劳的父亲，您退休后没有像一般老人那样安享晚年，而是东奔西跑，吃着年轻人都吃不了的苦，如同一个永不能停歇的摆钟。您主动到村里干了保管员，平时除记帐、发料以外，总是跑前跑后，时时不得清闲。每天早上，您总是第一个来到工作单位，拿着把扫帚扫前扫后，把凌乱的物件摆放的整整齐齐，但由于您对工作的过分“认真”，引起了一些人的反感。譬如老李家借了把笤帚三天未还，您他会亲自上门追回来，老王家用了条麻袋不知放到哪里去了，您就让他照价赔偿，由于事事“斤斤计较”，竟落了个“高老管”的绰号，您却不在乎这些，每天同往常一样埋头工作着。与此同时，忙里偷闲的您，还在离家五华里的南山坡上开起了一块空地，种上了玉米、豆子、高粱等农作物。每次顺路回家，我们经常看到您顶着炎炎烈日，头戴着一顶斗笠，在地里锄草、施肥、浇地，汗水浸透了您的衣服，灰尘沾满了您的脸上，您像没有感觉出来一样，依旧默默的劳作着...第二年春天，您又在自家门前，开起了一块菜地，种上了西红柿、黄瓜、辣椒，望着井井有条郁郁葱葱挂满果实的菜园，亲脸上露出了满意的笑容。一有空闲时间，您就骑着个自行车东奔西走，给儿女们送您亲手种植的蔬菜。在我记事起，您没有穿过一件象样的衣服，吃过一顿象样的饭菜。过去在矿山上班时，一年到头总是您把馒头领回家，给奶奶和我们兄妹分着吃，自己却把地瓜干、煎饼、窝窝头带到班上去吃。平时您不吸烟不喝酒，粗茶淡饭成了主食。我们多次劝您改善一下生活，好好享受一下晚年，您听不进这些，总是简单的辣椒炒青菜，吃起来却是津津有味。每次回家，我总爱买些香肠、火腿之类，您又絮叨开了：“这些东西太贵了，你是钱多烧的。”我不敢言语，默默的听着您的训斥。等到下次回家，买的食品依旧没有动样，没有办法只好全家共同“解决”。
父亲，我在19xx年1月结婚以后，您总算完成了人生中的最后一件大事。那时我们兄弟姐妹四人都已经成家立业，您的压力总算减轻了很多。我们时时劝您放下精神包袱好好安度一下晚年，您也表示赞同。然而没有想到的是，同年的6月份，您在帮二大娘修缮房屋时，突发心脏病住进了医院。4日深夜饱经沧桑历经坎坷的父亲，顽强地走完了人生的最后一段历程，恋恋不舍地离开了这个世界离开了我们...从那一天起，我亲爱的父亲，孩子再也拉不住您温暖的手，再也看不见您慈祥和善的目光，再也听不到您叮咛的话语...父亲，在离开您孤独的岁月里，我开始喜欢追忆过去，追忆起您骑着自行车送我上学的情景，追忆起您与我在坡里捉蛐蛐逮蚂蚱的场景，追忆起您的脸颊贴着我的脸颊教我读书学习的场景，追忆起您在冰天雪地里，深一脚浅一脚背着我，去医院看病的场景...而现在，我只能看到那堆满黄土的坟丘——亲爱的父亲，您在里头，儿子在外头。
父亲，我敬爱的父亲，从此我们天各一方，我时常在梦中重见您的身影，重见您若即若离的笑容，为此常使我睡梦中惊醒...一次又一次泪水在深夜中悄然滑落，湿透了枕巾，湿透了睡梦，湿透了儿子无尽的思念和追忆...啊，我亲爱的父亲，我梦着、醒着地呼唤着您——我亲亲的父亲呀！
父亲，我敬爱的父亲，您走后，我的生活如同塌天一样一下懵了。从那时起，我的事情再也没有您的把关指导，事事需要自己做主，事事需要自己担当，事事需要亲力亲为，即使出现挫折发生失误，泪水也只能自己咽在肚里。父亲，敬爱的.父亲，1999年9月份我终于有了自己的女儿，我自己也升级为父亲的角色，看着女儿出生，学步，说话，上学...从第一句喊我爸爸，然后逐渐长大，我知道了做父亲的不易和需要担负的责任，更进一步明白“父爱深沉，重如山，沉如海”的深刻内涵。
父亲，敬爱的父亲，现在您的孙女如同一棵小树苗已经渐渐长大。她很懂事，也很聪慧，和您也很有缘分。记得小学时，有一次老师布置了一篇作文，题目是《我的爷爷》，女儿自己从来没有见过您，哪里写得出来呢。好强的女儿哭着跟我要爷爷，说：别的小朋友都有爷爷，我的爷爷去哪里了？父亲，您知道吗？当时我的心就像被铁锤敲打，又像被刀割一样，您说那种痛啊！真是常人难以理解。父亲！我已经承受了失去您的痛苦，为什么我的女儿还要再承受没有爷爷的痛苦呐！现在，我明白了，原来我的女儿也和我一样需要您！没有您，我们的家永远不算是真正完整的家呀！
父亲，您走后，受打击最大的当然是母亲，自此她病倒了，一下衰老了很多。那一段时间里，她不吃不喝情绪失控，非要到坟上看看您，我陪着母亲落泪，不断地安慰她。最后实在没有办法，我就告诉母亲说，娘，你就大声哭吧，或许这样您会好受些...以后随着时间的推移，娘对你的思念也已经变得更加深沉和淡然了，也许是我已经长大和岁月磨练的缘故吧，再提起您的事情，她已经显得很平静了，就像你还在世间一样。而同样也许是年龄的缘故吧，我对您的思念却更加强烈，与日俱增，经常感慨没有父爱的遗憾！
父亲，敬爱的父亲，每年的清明、您的生日、祭日、阴历十月一日，在给您上坟的时候，母亲总是把黄表纸和香火早早准备好，然后分成一份一份的，有我爷爷的、奶奶的，当然你的那份最多。母亲说，您活着没有过上一天好日子，在那边不能让您再受穷了。父亲，当我跪在您的坟前，点燃香火的时候，我的心在发沉，我的眼睛在落泪。我知道，我血管里永远流淌着您的鲜血，我就是您生命的延续和未来的希望...
父亲，今天我满含热泪给您写这封信，纵有万语千言千言万语，也难以表达我对您的思念与缅怀之情。父亲，敬爱的父亲，衷心希望您在天堂永远保佑我们的家庭平安幸福万事如意。
父亲，您的子女永远爱您，愿您在天国安息吧。
最后，祝您父亲节快乐！
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 9
亲爱的爸爸：
您好！您在那里还好吗？！
我有多长时间没给您写过信了。算一算，如果从上大学的时候，每次收到您的来信，我总是简单几字，儿一切都好勿挂念。我给你写的最后一封信，应该是在大学吧，算来已经20年了。
这中间虽然有了电话，后来有了传呼，再后来有了手机，可是我却从未给您写过一封信。虽然在您过生日的时候，我会在生日蛋糕上写上“生日快乐”，虽然也给您打电话，只是问问你和妈可好，虽然我也经常回家看看，但总是没坐热就走。
今天码完一篇文章，是写给世界杯的一位悲情英雄科威尔的，看着书桌上你和母亲当年黑白的结婚照片，想起昨天七岁的女儿你的孙女跟我说父亲节快乐，想起今天是父亲节，所以提笔给你写下这封信。
亲爱的爸爸，去年你走了，按照你的愿望，将您和母亲的“家”合在了一起。母亲走后，你虽然躺在床上无法说话，但是我知道您一直牵挂母亲，哥姐都从外地赶回来，为您送行，您在天堂应该能看我们。今年清明的时候，我和二姐给您送去您爱吃的零食你都收到了吧？！还有您托梦给二姐要的棉衣也送去了，不知道天堂冷不冷？！现在是夏天，您那里又热不热？！
亲爱的爸爸，原来的.老房子，你们走后，一直还空着。不过，那的电话拆掉了。原来你们只有电话，从没用过传呼，更没有用过手机，我没有你们的联系方式了，只好在这个特殊的日子，通过网络给您和母亲写下这封信。虽然您们的儿子是专业码字的，可是你们从没用过电脑，更没上网冲浪过，不知道，现在天堂有没有电脑，有没有网络，不知道你们能否在天堂学会用电脑？
前几天去世博，看见很多儿女陪着父母去看世博，我心里很难受。因为，我从没有陪你们去外地旅游过，最多是在休息的时候，开上车，陪你们去郊外看看，总是借口工作忙，事情多，从没有想过你们多希望我这个老儿子能多回家陪陪。
我知道你们更关注我们的近况，特别是几个小的。你们的大外孙萌萌深圳大学毕业后，学的法律，现在已经在一家知名的律师所实习了；大孙子晨晨也快毕业了，正准备考研或去国外留不，他东北大学学和哥哥一样学的是计算机，很懂事，他们小哥俩如今也是大小伙子了。你们的外孙女婷婷，已经变成了一个漂亮姑娘了，现在电视台实习呢，也快毕业了，你们最小的孙女，已经七岁了，上小学一年级了，很听话很聪明。我和哥姐都不错，大姐已经提前退休了，在商标协会当秘书长，二姐还是小学当教师，只是不象原来那么忙了，现在哥姐的年纪也大了，也开始知道保重身体了。
我一切都好，从西藏回来后，工作不象原来那么忙了，喜欢上了打羽毛球，经常组织一些比赛，还象从前那样经常给一些朋友主持婚礼，也经常给一些网站写一些时评或热点评论，都是免费的义务的，不过，你们看了应该能够高兴，都是不平则鸣的。
亲爱的爸爸，您告诉我的老老实实做人，认认真真做事，我一直记着，请放心。
现在正是世界杯，我知道您和母亲都爱看球，虽然你们不知道球星的名字，但是我知道有时你们是陪我看的，因为儿子喜欢的，你们也喜欢。不知道，你们在那里，能看到世界杯吗？！多么希望，今年还能象那样，和你们一起看球呵！
亲爱的爸爸，不知道天堂有没有网络，妈妈的文化本来不高，爸爸你要和妈妈一起多学点网络知道，这样你们就可以在网上看到你们的儿子了，对了你们的孙女虽然只有七岁，但是也开了博客，而且非常在意流量，她是她们班流量最高的。如果你们学会了上网，就可以看到你们的孙女一点点如何长大，就象看到我一点点长大一样。
亲爱的爸爸，您和妈妈在天堂还需要什么吗？！你们用的东西，我和哥姐大多留着呢，需要什么，我们给你们送去。
我去打羽毛球了，有机会我还给二老写信的。我知道，儿子身体棒棒的，是你们最开心的事，也是最惦记的。随信给二老寄去一张我打羽毛球时和“林丹”的合影，请二老放心！
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 10
亲爱的父亲：
您好吗，女儿想您啦。
爸爸，您可知道，我儿子，您那不曾见过面的外孙25岁了，您也就离开我们25个年头了。25年来，我们多么想念你那，爸爸。
爸爸，您的勤劳，您的善良，曾经在我幼小的心灵里就扎下了根，并且影响我们至今。
爸爸，您无时无刻不在疼爱着我们，帮助着我们。记得吗，爸爸，那年我考学时，尽管您在外地不能目睹我走进考场，但您无形中仍给了我莫大的帮助：由于我心理问题，考前整夜失眠，但是第一场考语文，作文题目是“爷爷父亲我”。在平时作文是我的'弱项，但这次作文是我有生以来最有真情，最流畅，最优秀的作文。所以我不再担心昨天的失眠，在接下来的数、理、化、英语测试中成绩更是优秀，女儿顺利以优异成绩考取师范。
爸爸，当女儿拿着录取通知书去看您时，才第一次知道您一人在外的生活是如此清苦。由于您的勤劳，使得我们家的日子比同村的人家都过得好，尽管在那个年代，我们却不愁吃，不愁穿，我们家在村里最先有了自行车，最先有了缝纫机，可就是苦了您啊，爸爸！以至于在您年仅六十就得了重病。
不会忘记，那天女儿刚刚结束了师范毕业的最后一门考试，传来了您住院的消息，我在去医院的路上，不停地说：爸爸，爸爸没事的，爸爸太累了，歇歇就好了，孩子就要领工资了，孩子不让您再那么受累了，孩子要孝敬您。可是，爸爸，您那么不争气，您在病床上躺了两年，就再也没有站起来。女儿在那个暑假给您的照顾就是对您仅有的照顾。以后就是远离家的工作，结婚。只能在周末匆匆回家探望您一下，可每次您都教导我好好工作，不要挂念您，可您分明是多么想让小女儿陪在您身边啊。辛苦了我的母亲，哥嫂，姐姐，他们一直精心地照顾您。
您卧病在床不到两年，就撒手离开了我们，我们想一直伺候您爸爸，可您偏偏这么早离开我们，您知道我们多么不舍得您走啊。更可怜那时我怀着儿子，亲人硬是不让我送您上坟，女儿只有流泪，只有在心里默默送您：爸爸，您走好啊！
一个月后，您的外孙降临我们家庭，您却不能再享受到这个天伦之乐。
父亲，您离开我们，给我们留下了无尽的思念。爸爸，25年来，您的三个子女都家庭和睦，安居乐业。我们把母亲照顾得很好，她老人家健康、快乐、幸福，您就放心吧。请父亲的在天之灵常回家看看，愿您在天堂更加安详！愿您在天堂过得更好！
xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 11
爸爸：
您在天堂还好吗女儿真的很想念您，每每一想到您，我的泪就禁不住落下来。真不敢轻易去触碰那脆弱的心灵。不知天堂里的您有感应吗按照乡俗七月半给天堂里的亲人烧新衣，我们为您准备了许多东西给您，愿您在天堂里过的舒坦，快乐。到时敬请您一一笑纳。自从无情的病魔夺走您并不算老的生命，我的心因你的离去而支离破碎，您的音容笑貌依然在我的.脑海中根深蒂固，无法忘却，无法退去。
您走了以后，发生了好多事情。我的委屈，我的快乐，我生活的全部，要是在以前我可以和您说说，给我一个公正的评价，可如今难能如愿。女儿恳请您在天堂里给我鼓励。给我安慰，帮我度过人生中最艰苦的一段历程。我知道在您的儿女中，您是最疼我的。如果您在天有灵一定要保佑我，给我力量成就我的事业梦想。爸爸，如果有来生，我一定还做您的女儿。您匆匆的离去，有生之年没能好好照顾身体，在天堂里可要保重好自己。爸爸，安息吧！愿您在另一个世界一路走好，也祈求您在天有灵保佑您的妻子，您的儿女们，您的子孙们平平安安。健健康康。心想事成！
爸爸，记着七月十二日我们给您送东东了。
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 12
爸爸：
明天就是您离开女儿—周年的日子了，今夜，在这夜深人静的时候，我含着泪给您老人家写信，我知道，这是一封您永远都看不到的信。可是，我还是要写给您，女儿心里有好多话想要对您倾诉，此时此刻，我知道，任何语言在我笔下都显得那么苍白，表达不了我对爸爸最深深的爱；对您老无尽的思念！
8月2日，是我这生中永远永远也忘不掉的痛苦日子，爸爸就在这一天您突然永远地离开了我们；离开了您最舍不得离开的妈妈和这个温馨的家；当您深夜生病去医院时，身上还是穿着往日的旧衣服就这样匆匆地离开了人世，没有给儿女们留下只言片语，你可知道，留给家人的是怎样锥心的痛？这些天来，无论白天还是夜晚，在不经意想起您的每一个瞬间，我总是忍不住泪流满面。爸爸女儿的心好痛啊，我好舍不得您走啊！当天晚上在泸医重症监护室，医生告诉我们儿女您老在10、8分也离我们而去，女儿怎么也不敢让自己相信，老爸您真的离开了我们。女儿多希望，这一切不是真的呀，只是女儿做的一个恶梦那该多好啊，可这毕竟是活生生的，让人无法面对的'残酷现实啊！
爸爸你在九泉之下，是否能听到女儿在回江安来去路上对您深情呼唤：亲爱的爸爸！我生命中最敬爱的人！好好安息吧！我们在世界的这边用我们最诚挚的孝心，来寄托我们无尽的哀思，用我们最真诚的祈祷，为您在天国里祝福。愿您和妈妈及所有的亲戚在天国里永远快乐如意！仁慈的土地公公、土地婆婆啊！请受一个孝女的拜托、再拜师、请用您们最善良的胸怀去安抚我们老爸这个爱意厚重的善良之子的亡魂吧！愿我爸爸妈妈在天堂这个极乐世界里无病无痛，快乐度过每一天。
xxx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 13
一年了，老爸，整整一年了。
这一个年里自己感觉自己长大了，能承担起点事了，其实想想，我还是一个孩子，还在花妈妈的钱，还在让妈妈操心，我真不知道该怎么办。
爸爸，你在天上还好么。爸爸。我又想你了。爸，三百六十五天了，你走了一年，到天上安稳了么，什么时候有时间来看看我，给我托个梦。告诉我你在那边怎么样了，一切都好么？爸爸我会努力，我会让这个家更好，虽然家里只剩下我和妈妈了，姥姥也快要不行了，你好好保佑保佑妈妈，让她身体健健康康的。
爸，你知道么？其实自从你走了以后，我心里压力非常大。所有的一切好像都得自己去抗。爸，你在那边好好的，以后我不会再为别人活着了，我只有妈妈，单亲家庭，家庭条件，我知道我配不上和任何人做朋友处对象，给我时间。老爸，你给我看着，我把你没有享受的到的福让妈妈一个人享，气气你，谁让你走的那么早的。
这一天，一年了。爸爸，今天开始，我开始奋斗，为家庭奋斗，为妈妈奋斗，为天上的你奋斗，爸，从今天开始，我会懂事，从今天开始我不会再消沉下去，为了妈妈的幸福，为了瞧不起我妈妈和我的人，为了瞧不起需要靠酒精麻醉的你。我会尽到我最大的努力让家庭更好。
十年，爸你还记得你给我定的十年目标么？到二十七岁，如果我还是身无分文，你就打断我的腿，你养我！爸，你得承诺呢？爸，二十七岁，你给我定的，你给我定的，你去哪了？是你告诉我做人的诚实，做错什么不怕，主要是要改，我去网吧你打我，我抽烟你打我，我喝酒你打我，我夜不归宿你打我，你告诉我得改，我说不干这些事了，但是没脸。一次次的受教训，一次次的.挨揍，都没脸。
你说一个男人，说到就得做到，爸，我错了，直到现在我才明天你对我的爱，但是你答应我的你怎么没做到，我恨你，没为我做什么呢，就走了，这是一个男人该做的事么？
爸，别生气，我就是说说。哈哈，老爸，你给我好好看着，看着我二十七岁到底什么样，到时候不行，不用您老动手，我自己把自己的腿打断。
天堂上的父亲，你可安好？没有了你的陪伴，你的教训，这五彩缤纷的人世路，走的好疲惫。
爸，愿您一切安好。
一个想念父亲的儿子。
给天堂的父亲的一封信 14
亲爱的父亲：
还有不到一个月，就是您老人家三周年的祭日了，不知您一个人在那个世界里过的还好吗
天上人间，儿无法得知您现在的状况，只有在梦中才能见到您生前的模样，醒来之后却是空空如也。每当此时，总有一种莫名的悲伤涌上我的心头，勾起我对往事的回忆，使我久久难以入眠……
亲爱的父亲，您走的是那样的匆忙，短短的几个月时间，父子间便阴阳相隔。在儿的眼里，您的身体一直都是很好的——一个年近八十的老人，能骑自行车十几里、甚至几十里路，谁能想到近乎是在一夜之间，这一切都彻底的改变了，真让人难以置信，以至于儿听到这个消息的时候，怀疑是不是弄错了然而这一切都是真的，儿的心碎了……
父亲，您的意志是那样的坚强，虽然我们隐瞒了您的病情，但您还是在隐约之间有所察觉。此时，儿所能做的只有强忍泪水，极尽劝慰之词，您不仅没有悲伤的表情，反而乐观的安慰我们。此时此刻，儿内心的悲痛再也无法掩饰，等不及冲出病房的门已经泣不成声了——爸，难道您的内心真的那样坚强还是为了不让我们太过的悲伤，才如此啊
父亲，儿永远也忘不了您病危之时，那充满牵挂和眷恋的眼神。儿知道，您虽然和母亲在吵吵闹闹中度过了大半生，但到头来最牵挂的还是我的母亲——一个相伴一生的`女人。爸，您放心，儿一定好好孝敬母亲，让她在有生之年不再受到半点委屈，好好地安享晚年。爸，您说过，您说过您要在有生之年，看到孙子考上大学，读博士，将来学业有成，为我们家光宗耀祖，但这一天似乎来得太迟了。儿要告慰您，艺瀚没有辜负您的期望，在您走后不久，就以全镇第一的优异成绩，考取了市重点中学的特重班，我想您听到这个消息也一定会倍感欣慰的。三年一晃就过去了，没几天艺瀚马上就要高考了，您老人家若在天有灵的话，就保佑您的孙子崔艺瀚能金榜题名，考上一所理想的大学吧。到那时，儿一定带上您的孙子到墓前给您报喜，以慰您老人家的在天之灵。
父亲，你我父子虽然阴阳相隔，但隔不断我们的父子亲情。您是儿今生永远的牵挂和思念。父亲节将至，节后正逢您老人家三周年祭日，愈发勾起了儿的思念与心痛，千言万语，难以言表，就将此文作为您老人家的周年祭文吧，以寄托儿之思念之情。愿这无处不在的网络，能将儿的这份心意带到您的身边，那我们父子之间将不再会是遥远……
亲爱的父亲，儿不能父亲节之时亲手送上一份礼物，逐赋诗一首，以为念。并祝您老人家节日——
生性耿直难改变，不贪名利不畏权。
一生无悔求正义，留得清白在人间。
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 15
爸爸：
当我写下“爸爸”这亲切的字眼时，泪水已如江河决堤，奔流而下……
爸爸，您匆匆地走了，我们是多么的舍不得，今后再也没有“爸爸”可叫了，您让我体会到什么是撕心裂肺，什么是肝肠寸断！
今天看到这么多的亲朋好友，这么多您的患者不远千里赶来和您告别，知道您是如此的受人爱戴和敬仰！您以“治病救人”为天职，您高尚的医德、精湛的医术，被患家誉为“一个值得托付生命的人”，您的仙逝被同道誉为“如巨星陨落”。
您是一位医生，同时您也是一位患者。身患17年的肠癌和11年的肺癌，您却那样的坚强、淡定、从容。您永不言败的精神鼓舞了多少患者，让他们起死回生。即使您癌症扩散，进行痛苦的化疗放疗，您仍面带笑容坚持著书立说、看病义诊，那需要多么强大的内心，但这颗心又是那么的柔软、仁慈和睿智。
您同转移到脑里的癌细胞搏斗了一年多，病重时幻觉中您仍在看病。看着您躺在病床上凝视着远方，手不停地挥舞着，我问您“爸爸您要什么”，您说要支笔，我给了您笔，您挥舞着笔喃喃地说要开处方。我轻轻地按下您的手，告诉您“我都遵照您的意思开好了”，您欣慰地点点头笑了，说“先服20帖看看”……爸爸，您一辈子都在想着病人，望着您安详的面容，我不断地说服自己，您是完成了人间的使命，被上苍接去天堂看病义诊去了，不然您怎么会舍得离开我们？！
每当您神智清醒时，您总是喜欢捧着我们的`头，亲吻我们的额头，拉过我们的手，亲吻我们的手背，在生命的最后时光您最常说的话就是“我们这个家很温馨”，“太好了！不容易！不简单！”“大家辛苦了，早点休息吧！”您舍不得我们，我们也舍不得您，但现实却是这么残酷，让我们阴阳相隔，我只好安慰自己，天下没有不散的筵席啊，人生就是这样来来去去，只等有缘再相会。
爸爸，您走好！我们会好好照顾妈妈，永远不会让她感到孤单。我们整个家族会永远相亲相爱，努力工作，奉献社会，像您教导的那样，要“做对人类有所贡献的人”。
爸爸，您要常回家看看我们，我们也会常回风光秀美的老家去看您。我们的心永远在一起，在一起...
爸爸，亲爱的爸爸，我们为您而骄傲！您永远活在我们心中！
XXX
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 16
远在天国的父亲：
安好！
您感受到儿子隔世离空的思念吗？虽然您离开我们已经72天，但您的音容笑貌经常在梦中伴随着我，对您的思念无时不在，一旦触动，如波涛汹涌，思念成灾。在我的'人生起步阶段，您同母亲一样是我的领路人，在我的成长过程中，您又是牵肠挂肚的教育者、支持者和鼓励者，特别是我工作以后，您那潜移默化的教诲使我一步一个脚印，踏踏实实地走着我的人生之路。您无论做人或是做事，也无论对事亦或对人，您都极有亲和力。对于邻里乡亲，您有求必应，从不计较个人得失。您为儿子操尽了心，但您从不给儿子添任何麻烦。我经常说等您年纪大了，我一定好好的孝顺你。然而您的突然离去，如晴天霹雳，让我领略什么叫天塌地陷，什么是悲痛欲绝，我的心被撕成了片片碎叶。任我千遍万遍地呼唤，也只能是阴阳两隔您再不语。我亲爱的父亲，您才60岁啊，我叫您还没叫够，您怎么可以这么狠心匆匆离去。您知道吗？您留给了我太多的歉疚和遗憾，哪怕能为您端杯水送片药，也算您没白疼您的儿子。但是，您却没给我这个机会。现在我才明白“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的真正含义
父亲，如果有来生，我还做您的儿子，绕您膝前，去还我没尽的孝道，以补我今生之憾。
XXX
20xx年xx月xx日
给天堂的父亲的一封信 17
敬爱的爸爸：
你好！你在天堂上身体还好吗？你知不知道我多么想你？在没有你的日子里，我觉得好像失去了什么？你知不知道，当你出差时因从6米高楼摔倒在地上而住进医院时，我相信你一定活着回来，我相信你有2个原因，第一因为你的身子一直很棒，对这点小伤来说应该不算什么；第2你在我心目中是英雄。当我知道你的死讯时，我简直不敢相信。身子一直很棒的爸爸居然会因失血过多而死。你为什么不能坚持一下就走了，你知不知道，这对我伤害太大了。
我小时候因对药物过敏就聋了，我没有感到自卑，我说话不好，你每天都照顾我，我竟然没发现，直到你去世那一天，我就明白了什么叫父爱。我经常在想：以后爸爸永远不会和我说笑话了，再不会帮我检查作业了，再也不会在放假时去玩了，还有再也不能在一起过春节时吃火锅了。爸爸，你曾经答应过我：如果我期末考试考得好的话，你一定帮我买电脑。可你已走了，这期末考试对我来说已经毫无意义了。我回到家时，妈妈和哥哥都没有回来，只有我孤零零在那儿写作业，我多不习惯呀！当我睡觉时，都会想起小时候那段欢乐的回忆而潸然泪下，最后忍不住，蒙着头痛失哭。
爸爸！我好想你！现在细细回想起来，爸爸不知为我和哥哥话了多少心血，你小心翼翼地培养我们，浇灌我们，不辞辛劳，无怨无悔，犹如冬天的旭日照耀着我。我当你到沈阳出差去了。你走了，我满肚子想谁诉说呢？爸爸，回来吧！我真的`好想好想你！
你的女儿：小岚
20xx年1月25日
给天堂的父亲的一封信 18
亲爱的爸爸：
今天是父亲节，按理说应该高兴，应该迫不及待的带上早已准备好的礼物，跑到您身边。可是，我没有，而且陷入极度的悲伤之中。因为，再过六天就是您的祭日，我能不悲伤吗？
今天一早，我看到手机屏幕更换成让人看了倍感温馨的图片，可我一下子就流泪了。要是以前，我会迫不及待的给父亲打上一个的话，发过去一张贺卡，而此时的我只能呆呆的看着图片，倍感孤独、寂寞和痛苦！
爸，您离开我们已经六年了，可我永远也忘不了您对我们的教育，您的音容笑貌每时每刻都浮现在我眼前。每当想起您的.离世，我都会泣下沾襟
记忆中的您总是很严厉，对我们兄弟姐妹很“残酷”。但是若干年当我长大以后，想起您，我的心心却久久不能释怀
小时候，因为自己的幼稚懵懂，曾经把您的教育误认为是不爱我们。因为在外跟小伙伴吵架回家被训，因为在上学路上捡了几个雨后被雨水冲开泥土后暴露在外的惹眼的洋芋带回家而被写检查，因为在给客人递茶水只用一只手时被你当面说辞曾经的误会，曾经的懵懂，或许也曾经惹您生气，也曾经给您带去过很多的不开心。但是，您从来都没有怨过我们。
长大了，可还是曾经不懂您笔直的脊梁因何弯曲，不懂父亲俊朗的面容因何憔悴，不懂父亲浓黑的秀发因何斑白，不懂您大半辈子的辛劳究竟为谁。直到我也成了家，也为人母，才渐渐理解当初您的用心良苦。记忆深处那浓浓的父爱，已经铭刻在心上，同时挥之不去的还有您离世时不在您身边的深深遗憾。
此时我深深明白，能尽孝道的时候，却没有机会去尽孝道，乃人生之大憾事。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
生活中很多事情都已经过去了，可是每次想起您，却都使我泪湿沾襟。
XXX
20xx年xx月xx日
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