十年的爱，我不后悔

时间：2021-03-15 17:12:32 随笔我要投稿

十年的爱，我不后悔

　　《十年的爱，我不后悔》描写了一段美好的爱情故事，从狂热悸动的幼稚懵懂，到平静理性成熟，作者以倒插笔的形式把这段感情一一地展现在读者面前。

　　春节期间翻威尔·杜兰特的《落叶》，他在“论中年”里说道，“于是年轻人结婚了，年轻由此终结。”我想到了你，有些心痛让你终结年轻的人不是我，又万分庆幸那个人不是自己。毕竟，有十年，我是想要和你在一起的。楼下的麻将声，院子里小孩的嬉闹声，远处的烟花爆竹声，齐齐涌向了我，但我的世界还是很安静，就像以往的每一次一样，我站在楼顶安静地看着这一切闹腾。如果硬说有什么不一样，或许是今年我习惯了没有你的打扰，就像曾经习惯你在身边一样。

　　----题记

　　2016年。

　　你给我打电话，说在市场里看到了我的妈妈，直面而过，她没有认出你，你不知道该不该叫她一声“阿姨”。

　　我想了想，其实叫与不叫早已无关紧要，不是吗。我的妈妈可能真是认不出你来了吧，毕竟距离她上次见你，已有六年。

　　电话的间隙有尴尬，刚好门外有敲门声，我顺势便说挂电话吧，你停顿片刻，问我是不是男朋友来了，所以担心接听电话会让他误会。我没有什么可解释的，挂了电话。开门时，抄水表的阿姨问我为什么这次开门的速度有些慢，我说在看电视声音有些大没有听见。

　　阿姨走后，我长长的吸气、吐气，心想你至少半年之内，应该不会再给我打所谓的出于朋友间礼貌问候的电话了吧。

　　新过门的媳妇在家安心养胎，为了生计你不得不每日奔波，你终于还是妥协了。但我想，现在的你，一定不是最好看的你。

　　2015年。

　　年初，你每每喝酒后便给我打电话，絮絮叨叨的说以前的事儿，在我说了你烦不烦后，你开始让你的朋友给我打电话，他絮絮叨叨的说着你又在开始怀恋以前的日子。我说你们再给我打电话，我就把你们拉黑了。

　　就此，清净了小半年，你的故事又开始飘到我的耳朵里，如果说有着同样的朋友圈会有什么不安逸的地方，大概就是这点吧。

　　她们说你在追我的好朋友，追得很辛苦，也很痴情，可她似乎并不买账，终日依旧为你的表哥以泪洗面，爱得撕心裂肺。你无计可施，就算已温暖到半夜一个电话你就去陪着她的地步。她没有得到你表哥全心的爱，也没有接受你的疯狂追求。这是我能想到的结果，毕竟你的表哥太花心，而她也不喜欢你的“不是人”。爱情里一物降一物尤其明显。

　　再后来，她们说你去相亲了、恋爱了、分手了，然后便是突然的结婚，说那么着急是因为女方已有身孕。这些都是后来她们在谈笑间告诉我的，没有细节，不过是话从口中过，像聊无数的其他人那样，一带而过。

　　你结婚那晚后半夜，在QQ上给我留言，问我为什么那么晚还没有睡。第二天起床看到消息时，我回复你说怎么可能没有睡，前一晚睡得很早。事后才知道，那一天你结婚了。

　　朋友们后来打电话问我，知道你结婚没有邀请我是什么感觉，以及知道你结婚后又是什么感受，其实我并没有过多的情绪，或者说这些年来已消耗的差不多了，即便曾经我是幻想过有一天会成为你的新娘。

　　分手时，你问我结婚时会不会请你，我决然说不会，你万分肯定的`说你结婚一定要请我。而你最终没有邀请我，这一点，我是感谢你的。因为那段时间我真的很穷，没有送出的礼金让我不至于过得太窘迫。

　　2014年。

　　你在回老家之前，我们走在科华北路的街道上聊起了各自的打算。我望着街边一栋栋高楼，问你以后会不会想在成都买房子，你半分思考都没有，随口而出怎么可能，说成都的房价那么贵，这辈子怎么可能会买得起。那时候与其说是对你感到绝望，不如说是对我们原本没有过多希望的未来感到绝望。

　　你还那么年轻啊，大学毕业才没有多久，为什么可以那么轻易的否决了对美好生活的期许。你离开成都的第五个月我在靠近三环的地方买了一套小房子，没有告诉你，就像当初默默的给你存三万块钱，想让你有机会和高一样去法国学习三个月。只是还没有等到那时我们便分了手，分手后，莲还是偷偷的把这件事告诉给你，你有惊讶，我却不能再多想了。后来你知道了买房的事，说很佩服我，我不知还能对你说些什么。

　　所有关乎物质的我都妥协了。

　　你每去一个单位上班，总要不了多久便觉得什么事都不顺心，然后由着性子辞职不干，我想你也许真的不喜欢那样的生活;你无所事事，在游戏厅里打鱼，欠下了上万的债务，我想只要你以后不再去了就好;你去会所上班，混迹于形形色色的人之中，甚至有了想碰—毒—品的危险想法，我忍受了你的青春漫想;你帮朋友卖盒饭，挣得钱不多，倒也算充实，我觉得年轻多体验也挺好的。

　　可如果连身体也给了别人，我不知道所期待的爱情还能剩下些什么呢。

　　你不敢说，让攀告诉我你睡了会所的一个女孩子，你猜到了，至少这一点你是了解我的，我们真没有在一起的可能性了，即便有些挣扎。

　　说到底，我们可能还是没有那么喜欢彼此，不然就是真的太累了。

　　更加心寒的是，和那个女孩子分手后，你还是没有醒悟，有些怨愤的认为是那个女孩子害了你，说她是那么随便的女孩子，打胎没有多久后又找到了新的男朋友。

　　真的，哪怕你说句你错了，我都依旧会觉得你只是还没有长大。

　　2013年。

　　毕业后，我们仍旧保持着紧密的联系。

　　你有你的各种暧昧，我有我自己的生活。从高一到现在的留言，我一直留着不曾删除，不是舍不得，是觉得没有必要。所以，所有的留言我都留着，你的，其他人的。

　　在与朋友的小聚中得知，你曾经和我在一起时，也追了我的好朋友，她从来没有告诉我，只是骂你“不是人”，说你对不起我。聊天时，我波澜不惊，上了的士，有些情绪便控制不住了，所以你打的电话我一个也没有接。

　　那时我觉得，相同的朋友圈有时简直是一场灾难，以后要尽量少参加。因为我也不知道事实的真相是什么，但做不到熟视无睹。

　　明明已经分手，这些小情绪还在，让我觉得有些可笑。

　　2012年。

　　很多人后来问过我，问我们为什么会分手。我按照记忆说：

　　那天芸要回雅安，我们事先约好第二天一起送她去北站坐车。

　　第二天我一直打电话给你都是关机，打了很久，还担心你发生什么事故。后来我一个人送芸去了北站坐车，来回的转车，怨气直接把自己逼哭了，我怎么能是一个路痴呢。

　　你打来电话解释，已是下午。说是前一晚朋友有事，去绵阳了，手机没有电，一直也找不到充电器。我生气的嚷着分手吧，挂了电话。如果其他人的电话也都没有电了，至少公用电话的几毛钱你应该是有的，可是你没有打。

　　之后，你一直打电话进来，我都没有接。晚上玩手机时，发现你已经解除了情侣空间，因为赌气，我们就这样终结了几年来的关系。

　　没有了彼此，很长一段时间我们都有不适，但最终我们还是错过了。我惋惜，想要挽留时，你很决绝;你不舍，认错回头时，我已经觉得意义并不大了。

　　我想，或许你最遗憾的是我们始终没有突破那层关系，而我最满意的是，我不会由此让自己陷入无尽的怀恋里。

　　我一直是个清醒的女孩子，在爱里也丢不掉清醒，不知道是该高兴还是悲伤。

　　2011年。

　　这一年，你有时间就跑到学校里来陪我，说想吃这边的柚子，然后赖着不愿意回学校，除了那一次，几乎每一次我都把你送上了公交车。可即便只有一次，我们仍旧只是躺在宾馆的床上什么都没有发生，就像之前的很多次一样。你要求过，但我不愿意，你从不会逼迫我半分。这也是我觉得你在乎我的原因之一，你从来不会让我去做自己不愿意做的事情，在一起那么多年，也没有给我发过什么脾气。

　　记得，我姐到成都来玩时，你陪着我们一整天一整天的逛，几乎每个细节都有注意到，给我们买可爱的小物件，温暖体贴的照顾着我们。我因此感动了很长一段时间，遇到你，真的已是十分幸运的事。

　　这句话，放在现在也是对的。

　　2010年。

　　我第一次把你带回了家，家里的人都很喜欢你，你也感觉到了。

　　后来你告诉我，一直记得我站在车站等你的样子，觉得那是我最好看的时候。就是这段话，让我在无数想要果断放弃的日子里，变得优柔寡断。

　　你离开我家的那晚，我像个等着结婚的小媳妇，一会儿紧张不安，一会兴奋开心的不行，好像第二天就可以嫁给你了一样。

　　我把你妈妈给我做的那双鞋子翻出来不停的试穿，没敢告诉你其实做小了，我38码的脚根本进不去，可还是很激动。之后，我把你送我的那本日记本一遍遍的读，虽然写得极其幼稚，像个小学生，但看到每篇里我的名字，你因我所有细小情绪变化而变化的情绪，或烦忧或幸福，都让我觉得无比真实的拥有你。

　　这一年，我们都不曾怀疑过彼此会永远在一起的决心。

　　2009年。

　　谢谢你，谢谢你为我放弃的可能性。

　　我的志愿填写的是成都的一所大学，你担心走得太远，依我的性格估计多半会选择分手，所以你放弃了更好的机会，来到了成都，和我在一起的城市。

　　爸爸亲手把我的行李交给了你，让你好好照顾我。那一刻，我觉得同时被两个在乎的男人呵护着，真的好幸福。