致你的一封随笔信
早安！
是在这个时间开始敲打起了键盘，可不知道可以在哪个点为此次的阐述画下句号。
想要表达挺多，但一时之间又不知从何开始。选择以这种方式来诉说是因为我可以更完整清晰的表达出想表达的东西。不是矫情，也没有特别的意义，只是觉得可以更彻底把自己想表达的东西透过文字传递给你。
你说，我们是4/8号相识的,今天已经8/30。4、5、6、7、8.刚好够一个手来掰，5个月的时间算长还是短呢？我觉得不长但也不短，呵呵。每天东扯西扯，5个月下来应该是没有落下过一天吧，也不知道聊的都是些什么话题。
是通过芬加了的，芬没有提前和我说，后来她问我有没有一个人加我，我问她怎么知道，然后她给了你照片让我和娟看，当时还开玩笑的说长得还挺秀气。
我是一个偏实在的人，虽然很明白自己身上并没有特别的可取之处，一直把自己定位在比上不足比下有余的阶段。所以看不出我能多自信，也感受不到我会去自卑。纵然自身的条件也就这样，可面对他人时还是有自己的想法及标准。最开始要不是因为你的工作及所在地让我挺感兴趣，可能并不会想去认识你，呵呵，会不会觉得太过于实在了？可是想告诉你的是，我就是这样的一个人啊。之后，每天都有小聊一会，开始的时候只是单纯的在工作之余和你聊聊天，打发打发时间，并没有往那些方面想，每天的对话也就是些很平常的话题。
在4月底的时候你回来，还带了精油要寄来给我。也许我们也算称得上是朋友了，但是我一直是一个不喜欢欠别人东西的人，所以我不想自己欠你什么，在我的认知里最难还的便是人情。和芬、娟的关系是没得说，彼此间几乎没有秘密的，她们都知道这事，开玩笑的说寄过来我不要都给她们。然后说没什么呀，是我想太多什么什么的，直到那天你临时决定要走，便把地址发给了你。后来，你过去之后还是依旧每天东聊西扯，每天都有那么小聊一会儿，但总感觉我们没有太多的共同语言，我也并不知道为什么会有这样的感觉。期间，在端午节的时候因为手机坏了，没想到你给寄过来一个。你肯定体会不到我当时什么心情，本来前面就一直觉得欠着你，现在更是说不出的滋味。在此同时觉得你傻傻的，就想你怎么就这么容易相信一个人呢？说实话真的有点接受不了，然而还是颇为感动。娟和芬她们一直安慰我什么什么的。后来也就想找个机会都还给你，这样想着也就没有往那个牛角尖里面钻了。
真正的考虑这方面的时候是回家那段时间，验证了那句话：总是在脆弱的时候容易满足。本身情绪不是很好，简单的问候也能听到心坎里去。特别是出来那天，因为没有接到你的电话你去问娟，然后娟和我说了挺多的。之后，细细想了一下那些时间和你不算相处的段段落落，忽然间也都感觉挺好。或许真的是到了这个年纪，需要面对的都是待嫁这个问题。也有和你聊过两次相亲事件，结果都是不尽人意。不过要不是娟给我分析、解答，仅依靠我自己的话是真的考虑不到什么问题。终究是要嫁人的，有合适的就该去尝试自己交往，肯定总比回家相亲更适合吧？这是在和娟聊天当中和我说过最多的一句话。按自身经历来看，还真就是这样。
从踏出校门开始就总是听她说，听他说，听她说他们的爱情故事，而我是一个没有爱情故事的人，所以不可否认，我也曾向往过他们那种轰轰烈烈的爱情。或许每一段爱情不是因为结果而开始，但也不会因为没有结果而没有爱情。曾经我也想自己可以谈一场可以想闹就闹，想分就分想合就合的爱情，但一直没能敞开心扉去尝试。时以至今，已经不再幻想，也没有勇气和精力去幻想，已经习惯了一个人安之若素的生活。只是想在这个合适年龄阶段找个合适的对象一起开启那该去履行的责任大门，平淡的过完一生。很多想法和要求都随着时间的洗礼和年龄的渐长随之磨灭，已经学会了用现实的目光活在当下。我和你也许就像他们常说的缘分，我不想刻意的去做什么，顺其自然的结果或许更能让人接受。
在情人节那天收到你送的.百合，可能是我神经大条，也可能是娟想太多。娟和我说你心思细腻，情人节都是送玫瑰的，而玫瑰代表的含义也显而易见，可你选择的是百合。或许并没有太注重于花的含义，但百合代表更多的是祝福。我是真的没有想太多，对于我来说花只是花而已没有什么太大差别。不管是不是真如娟所说，因为多年以来的习惯娟已是身边最信任的人，她所说的话在我心中总能占据足够的力量，无条件的相信。所以心里还是多了一丝的安慰，对你亦多了一分莫名的感觉。
时间还是挺快，就到了你回来的时间。起初真的没有去见你的想法，而且是我主动去找你。长这么大，我还真没有学会怎么去主动，特别针对于异性之间。决定去南昌是因为那段时间因为家事因为工作原因，如我所说想换个空间呼吸。一部分是有和你走下去的想法，也有一部分是娟的开导。然后，然后就奔到那个只认识你的空间。
赴南昌和你相处的几天时间里，对你又多了一份认识。之前只是通过聊天工具接触，突然之间面对面，第一天感觉还是挺别扭的吧。几天接触下来给我感觉你是一个心思比较细腻的人，也有和你说过你挺会照顾人。开始的时候感觉和你还是有的距离，怎么都跨不过去，就是我和你说的代沟。既然选择了我一定认真面对，我说过我喜欢有什么事就说什么，不喜欢彼此去猜测，毕竟都已经过了那个年龄。所以也有在努力拉近与你的距离消除芥蒂，结果怎么样不重要，重要的是我也努力过。不知道是我悲观还是我现实，从来不相信有什么事情能长长久久，也不想要承诺换来的虚妄安全感。哪有什么永远不变的东西，红酒隔夜就变酸。永远幸福的故事我从来没有在现实里看过，每一秒不知道多少情侣反目成仇，都是普通人，没法活在童话里。我想要的是在合适的年纪有一个同伴，一起成长，相互扶持，老了也能相对着数数白头发，讲讲不好笑的笑话。不过这或许也是大部分人都向往的生活吧。
当然很多事情的前提都是在我们有这个机会走下去的情况下，如果真的有缘走到那一步，我还是坚持按自己的计划走。因为我想我们彼此还需要时间去相互了解与磨合，毕竟是不能轻易草率的做决定。不要给彼此留下了后悔的机会，因为身边过多的前车之鉴。虽然有足够的信心去协调过好每一天，但也许因为真的还没有到那个时候所以说得才能这般的轻松自如。需要面对太多，还是忍不住感到彷徨。有什么想说想问的都直接一点，不喜欢互相猜测的相处模式，头脑比较简单，想不到也猜不到。我也不需要善意的谎言，别的能力不见得，唯独承受能力还是锻炼得挺不错。
最后的最后，请原谅我的瞻前顾后，当然也希望我们能够走到最后。虽然听他们说过：明白无数道理，还是过不好这一生。但至少努力争取过。
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