许自己一段悠闲时光随笔
二〇一六年春，越南之行回来之后，我将在广东某处偏远海边独居
具体地点落地选定，大概在汕头一带
理想条件是：面朝大海，背靠高山，近无闹市，远有渔村
预计呆两年，过年会回家。当然一切都得看具体情况。
除了隔一段时间会给家人报平安，
和到附近的渔村及小镇溜达之外，
期间不会主动和朋友联系。
千万别问我为什么做这样的傻事，我傻又不是一天两天了。
对我来说，这真的只是一件小事，我深知其中利害，也自认为能应付并承受所有的风险，不仅是人身安全，还包括在大自然里流放我这璀璨的二载年华。
多少世俗的成功与荣耀怎比与野生动物一起融入大自然更让我觉得光辉。
关于家人
最大的阻力在于家人。
若不是顾及家人，
西部旅行回来我就进山了，
也不会现在在这里陪他们，
也不会只是短短两年，
也没必要写这篇文章了，
我不好说 爸妈也不想听的话，都永远镌刻于此。
在我们小时候，温暖的家绝对是港湾，是庇护所；
在我们尚未坚实成熟前，父母的爱是我们的盔甲，是我们的后盾。
但孩子终将长大，
如果父母不懂得放手，
不舍得孩子受苦，
不愿承受孩子受苦的风险，
不愿让孩子独立领航，
那么这份爱对于日渐长大的孩子来说，
港湾就成了监狱，盔甲就成了牢笼。
在这里，其实父母比孩子更需要进一步的成长。
我已经有了我自己的盔甲，我需要自由、历练和付出让它变得坚不可摧。
这对我来说是顺其自然的，如果父母的阻挠转变成支持，或者只是不阻挠，那我会很流畅的完成这番成长。
而对于父母而言，放手意味着冲破固化的观念，意味着敞开狭隘的爱，意味着不计世俗得失，意味着对孩子以及世界全然的信任。
几十年如一日安安稳稳地就这么过来了，观念像骨质一样随着岁月慢慢钙化。
我若为了父母舒适不让他们运动，岁月迟早会摧残其钙化的身子骨。
我若为了安稳舍不得父母受苦，死亡迟早会摧毁其钙化的观念。
赶在死亡来临前，放下、信任、接纳、觉察，这份迟来的'成长会对观念有着摧枯拉朽、一触即碎的力量。
一切都是观念，一切。
幼儿园之前，我算不得一个好孩子，哭闹的厉害。
上学后品学兼优，这时候的我算是能让家人在七姑八婶左邻右舍面前称赞的孩子。
初中辍学，本该成为优秀大学生为他们长脸的，结果希望早早落空。
表面上看来，作为一个母亲希望自己的孩子达成自己期盼中的优秀，这是合情合理的，而我未能满足母亲这样简单的虚荣，确实是我的辜负。
这时候，父母就该放下原本的期望了。
父母对孩子有期望是自然的，但对期望有执迷就不自然了，因为在期望落空时，期望本身不会对谁有影响，但执迷却会衍生痛苦。
在经历一小段不和谐之后，父母的期望降低了，希望我平凡工作安稳生活的。然而不争气的我工作不到一年，就一个人跑遍中国地广人稀的西部，回来又接着做了一段时间的和尚。
这娃太淘气了，太不让人省心了
爸妈可能就会恨铁不成钢的问到，
怎么就摊上我这么个儿子呢。
我也咬过牙问过我怎么就摊上这么个世界呢。
其实，一切都是我们的选择。
我的优势就在于我没有丝毫优势，
家庭、父母、朋友、教育、环境，
还有我本身的智力软件和身体硬件
等一切都很普通。
在千万普通人成为不普通，
那我就是教材，
封面就写着——
我行，那么你也行。
我很早就学会了不在意别人的眼光，不活在别人眼里。
为了别人的看法、评价和期待做着自己不喜欢做的事，或者放弃自己喜欢做的事，这实在太愚蠢了。
同样，
把自己的幸福等建立在别人身上，
建立在外界的一切事物上，
也是很笨的。
很简单，世事无常，
把幸福建立在无常变幻的事物上，
势必倒塌。
所以，莫向外求。
一切都在变，唯一不变的只是你。
这里，重要的事又要多说一遍了——
你不是你的身体，你也不是你的思想。
总之，不要在我身上有任何寄托，除了爱，这是我唯一能保证的事情。
我是我，你是你，我是你的儿子，这只表明我们的关系，并不是表示我属于你。
【养儿防老】这个观念稍稍一提。如果父母生孩子只是为了防老，那我跟谁哭去？我只是一个工具？亲情和孝顺成了操纵工具的另一个工具？既是工具，那爱从何说起？
有多少父母理性的想过生孩子到底是为了什么？
我只说一句：
在我热爱的生活里，尽力照顾父母。
但不会放弃我所热爱的生活，
去照顾父母的面子和不必要的担忧。
说到这份上，要是父母还是执著于我，拿担心我的安全为由死死抓着我不放，那我会退一步。我舍得父母受自己孩子吃苦的苦，却不舍得这份爱的关系因此崩裂。与父母共成长，这是最理想的成长。
这些年，不管父母会随着我的经历而经历什么样的心路历程，最终采取什么样的态度，我都全然信任我的父母。
关于初衷
从我出生就“注定”是个不安稳的人，然而生我的人却不知道。
我必需得顺其自然的经历一段极不自然的日子。
为什么这样子？我图什么？
我想了很久，想该怎么表达大家才听得懂。
如果大家对修行、对文化、对宗教有一定程度的了解，那我表达起来就会很轻松。可惜没有，那我只能说以世俗之法。
为了什么？——为了爱。
我从小就是个贪爱的孩子，总是跟爷爷奶奶哭闹：
——你都不疼我不爱我
——不管我哭也好不听话也好，你都要疼我
因为还小，可能还没彻底遗忘自己是“上帝”，以为自己还有无条件被爱的资格。
因为遗忘，所以匮乏；因为匮乏，所以贪爱。
匮乏，内心是空的，所有的情绪都于焉升起，情绪加上经验观念等，促生了虚妄复杂的自我。
贪爱，便是以爱弥补内心的空洞，
头脑主导的自我毫不犹豫地向外界索取，
由此，欲望爆棚，人间繁盛。
可是，这是个无底洞。
以任何世俗之爱（亲情爱情之类）填补它都只是缓兵之计。
更多小时候得不到爱、长大后学不会爱的人，便开始在事业、理想、成就、仇恨、权力甚至是灵修等方面寻找存在感，以代替爱填补空洞。
只有少数一些人安静下来慢下来，回向内心去面对空洞。
很幸运，我算一个。
这二十多年来，
不管是主动还是被动，
是有意还是无意，
是报以痛苦还是热情，
是以成功还是失败的方式，
我都一一在心里放下了所谓爱的代替品，
辗转来到了通往内心的真理之门。
接下来的这两年，会有什么突破，我不知道，
也许毫无所获，那又有什么关系呢。
关于吃住活动
开始住帐篷，一个星期内搭好简单的木房子，最好能搭在山洞。结构、材料、选址等还要到时因地制宜再确定。
食物以海鲜和水果为主，带上个小锅，抓两条鱼是没问题的。
有趣的活动可就多了，比如看书、游泳、爬山、吹口风琴、钓鱼、鸟兽为伍、整理思想、写诗，还有跟渔民学织网唠家常等等，我就不赘述了。以后有心情会把日记和照片捯饬到网上的。
浪花之歌
我是一朵浪花
当我跳出大海
我忘了我曾经也是大海
只能冲上看似比我宽广得多的沙滩
去体验沙滩的宽广
我是一个旅人
当我走出家门
我忘了我曾经也是主人
只能来到看似可以自我掌控的人间
去体验人间的自主
我渴望
我渴望无限，故而来到海边
我渴望宽广，故而登顶望海
我渴望天堂，故而走过地狱
我渴望宁静，故而山水隐居
我渴望野性，故而虎狼相伴
我渴望真理，故而沉默不语
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