怎样的感情可以持久心情随笔
人都是有感情的动物，不管是何种性格的人，每段时间每个季度都会有那么一个一直陪在身边的他或她。
从小到大，面对陌生人我总是把自己包裹起来，外人面前是个乖乖女，但是亲人和熟人面前则是毫无形象毫不讲理的大小姐和大姐大。记得还在学前班时就曾和一个小朋友在教室的后面大吵特吵，还引来了高年级的学姐们来看笑话，但是吵过后我们还是一起玩的疯狂，那时候也不知道什么，反正就那么的一时间是仇人，一时间又是好伙伴；小学六年级时也是和同桌有时因为某一件小事争吵不休，但是也是很快就一起两个人跑去操场上捉那时候流行的一种飞虫玩，那时候别的同学都说我们俩怎么怎么的，但是我们都不管，反正这就是我们。
随着年龄的上涨，上初中时也遇到了很多好朋友，但是那时候可能因为个人原因，所以比较封闭自己，所以也没有出现像这种近乎疯狂的地步，但还是有些算是知心的朋友，我们可以无所不谈的聊真心，虽然可能知道聊真心可能别人并不会把你当作什么，但是我们就是能够那样的可以安静的说各种心事及对这个社会的种种，有无赖有欣慰，但是不管什么我们都还是很淡的那种关系，但这并不让我们觉得累或者什么。
高中是个比较特殊的情况，三年下来我们没有换老师，更没有从新分班什么的，更重要的是我们班的女生一直都是住在一起，所以有些比较好的朋友也是在这样的情况下产生的，还有班上老师总是喜欢 把我们那么几对安排在一起做同桌，所以很难说不成那种很好的关系。记得那时候有个一起同桌多次的朋友，她喜欢班上的一个男生，但是那男生的条件很好，而且根本看不上她，但是她就是那么的迷恋他，就连上课都不能安心的上课，总想关注他但又怕看着他，所以很是矛盾，更是对自己的折磨，那时候我不能理解，总是为她心疼，但更多的是我直言直语说她不值，如果是我的话，我会选择喜欢我的人，而不是选择我喜欢的人折磨自己，因为个人性格问题，我总是说些恨铁不成钢的话激她，而她也还是原谅我的无知，并且很是依赖我，我们体育课在操场上闲逛时她总是让我唱歌给她听。可惜的.是我们这段感情被我一次次的拒绝所抹杀掉了。事情是这样的，她因为当年没有考好所以复读了，复读那一年没有和她联系，但是很巧的是她后来考的学校离我现在的学校很近，搭公交也只要10分钟，所以刚来学校时因为不能和同学很好的相处，所以总是喜欢跑来找我玩，刚开始几次我还好让她来了，而且我们一起逛校园，一起在食堂小炒，一起在寝室看电影，很是惬意；后来她打电话问我有时间吗，总是想找我玩，我很是绝决的拒绝她了，并且要她学会新的生活，学会和新同学交往。就这样她以后再也不找我了，就连很多其他同学都知道的事情她都不告诉我，当我问时她也不说。我知道我再也不可能是那个真心的朋友了，从那些事后。对此我很是伤心，但是很无赖，因为那时候我确实是和大一的她们不同，我大二了，要收心好好学点东西了，所以没时间陪她整天在外面跑的玩，更没有心力出去玩了。
大学里就更是容易孤单或是有个难得的知心朋友了。我是比较幸运的是有个高中同学在这个学校，所以如果有不顺时可以跑她那里找找安慰。但是还是要面对最近的问题。以前我们是三个一起住在一个寝室，最后这一年因为学校安排，所以我们被分成两个的一个分别插入别班的寝室。目前的这个室友是个不管做事还是什么的都是很谨慎的人，而我则是一个不拘小节什么都不顾的人，所以生活中一起还是有些摩擦的，她心情不好时就是喜欢以沉默来拒绝一切，还有她总是喜欢分享自己所喜欢的东西，当然这是好事；但是不知道为什么，我喜欢的她差不多都不喜欢，而当我想和她分享点什么好事时她总是不屑一顾，而且尽说我的问题，所以一直以来我也学着向她一样对她封闭自我，像在寝室玩电脑时我喜欢塞着耳机听自己喜欢的歌，看自己喜欢的电影，活在自己的世界里。我这样做不是我想拒绝她，而是担心打扰到她们，记得以前晚上时我听到一首自认为很好听的哼唱的歌，于是把耳机拿下来把声音调大说给她们听听，但是她刚才洗手间出来就说那是噪音。所以从那以后我就从开电脑前就把耳机准备好，我就怕一点声音都打扰到她们，就连电脑开机的声音我都不想打扰到她们，虽然那声音很小，但是我就是怕她们厌恶。还有现在因为在别人的地盘上，她们是艺术班的，所以都是些有钱人家的小姐，有两个在外面上班，经常是那种晚出早归的，而且其中一个不好好的上课，经常都是白天睡觉晚上上班的，正好和我们的生活作息相反的，所以为了理解她所以经常做事时都是小心翼翼的，但是我就是那种粗人惯了的，越是小心谨慎越是容易出问题，弄出打的声音不仅睡觉的人说，就连一起算是相依为命的她也是“好意的提醒”，她就是理解我就是这样粗心的人，但是又知道我也是那种很怕事的人。她总说她在寝室憋屈得要死，但是她还是能够和她们一起说说聊些事情，但是我呢，我和她们没有共同话题，不是我高傲不愿和她们说那些八卦什么的，只是每次我插上一句话时她们就以异样的冷淡对我。她总是喜欢以自己的标准要求别人，但是有想过别人是怎么样的人，又是怎样的喜好呢，她说我身材好，什么衣服穿上都好看，但是当我穿上那些比较时髦或是什么的衣服时，她又说我穿着的感觉就是没那些什么人好，就像是我硬是要挤上那些上流社会的穷人，不自量力，可能是我说的有点过分，而她也没有这么说，但是她有时候说我的那些就是让我感觉是这样。她自己有时候喜欢把人分等级，也说自己攀不上那些高等级的人，但是我说这些高等级的人也是高素质的人，不管怎么样，别人是会尊重你的。其实她的意思是说我不应该和那些比我们学校好的学生聊，说我像是要高攀别人一样；其实我只是想多交各种各样的朋友，那些已经出去工作的人我也聊啊，我也没有以异样的眼光看他们啊。昨天因为我想穿着睡衣和她出去吃饭，被她要求换衣服了才准出去，我很是气愤的说了句还是你帮忙带吧，她因为我不好的语气而一整天都不理我，而且在空间说要以沉默来伤害那些伤害她的人，我知道是说我，所以我评论说“无声的伤害比有声的伤害更可怕。”今天一早她就要我道歉，开始我听错了以为她给道歉，我笑了下；后来说我应该道歉的，她又说是要我道歉，而不是给我道歉，我只是很无赖的说我是真的少根茎。后来我给她短信道歉，她不理，中午下课后，她说就要我开口道歉，其他什么形式都不要，她说：“为什么身边的人要一次次的伤害自己，我已经忍够了，这次我一定要道歉。”她说的那么绝，我不知道该怎么面对，我不想敷衍她，但是我真诚的道歉也不是那么容易说出口的，因为我很多事知道错了但是也是在以后自然中顺其自然的说的，没有这样的。所以我说不想敷衍她，但是她就想听。我给她道歉，感谢她的提醒让我认识自己的问题，可能她会觉得我有些做作，但是这些是真的。
后来洗衣服时，我想了很多，我们现在已经长大，能够一直包容我们的只有我们最亲的人，出门在外不能再像以前在家那样做大小姐或者是家人手里的小宝贝。没有人能够容忍你的脾气或者是受得了你的撒娇。不管怎么样，她确实让我明白了一些事情，这确实得感谢她。但是以后的事就顺其自然吧，其实我一直知道我和她不会交往很深的，因为和她我不会说那些心理的事，当然她也不屑倾听。和她一起最多也只是上学一起走走，闲时一起打球跑步或是什么，只是做点事，但是不是那种交心的。
怎么说呢，其实我还是很幸运的，有很多关心我的人，虽然可能身边没有可以真心交流的人，但是如果真的有什么事时还有他们可以倾听。还有我可能真的要学会与人相处吧。毕竟以后出去社会更复杂。还有个人素质有待提高吧。呵呵！
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