没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔

时间：2021-07-02 11:37:14 随笔我要投稿

没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔

　　我生命中最爱的人——母亲，走了，永远的走了。2018年2月20日，大年初五，中午13: 20，也许时间更早。知道这一天会到来，却不曾想会这么快。

没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔

　　心情很复杂，因为那天看到的一幕确实在我的脑海中出现过无数次，就像父亲生病时，每次回家和离家时，走在房屋外面的那条蜿蜒的小路上，也无数次想过，有一天，这个房屋里外的场景一定是落寞冷清的。

　　━ 01 ━

　　那天，带着儿子一起在小区大门口等120救护车时，心是平静的，仍然很难过。平静的是，母亲终于不用再那么痛苦了。2017年12月，在富平住院时，凌晨零点，我一个人驱车飞奔的路上，脑中出现2种情况: 1.母亲从此要在医院度过余生了，2.母亲很快就走了。

　　之后检查结果显示，各器脏已出现衰竭，母亲也知道自己的情况，出院回西安，继续挂针，吃中药，情况有所缓解，我的侥幸心理是没什么事了。

　　2018年1月底，我对母亲说:“要不再去挂几天针？”她说不挂，好着呢。我说:“那我给你熬中药，你每次少吃点也行。”她说不吃，吃的难受。因为最近几年都是隔一个月就要挂针，吃中药，时间间隔稍微长点，就会不舒服。可药吃多了，针挂多了，人就会本能的排斥。

　　2018年2月初的一天，早晨，不到5点，母亲推开我卧室的门叫我，说她很难受，一晚上都没睡，我说“那等我把孩子送走，我带你去打针，现在人家也没开门，你在家等我。”晚上睡觉时，我就听到母亲出出进进的声音，知道情况不好。

　　去挂针的路上，母亲走几步，气都喘不过来，特别痛苦，走路特别艰难，感觉那个腿不是她自己的，挪都挪不动，我站在旁边，心如刀割，当时我就觉得不妙，想，会不会就这么在大马路上走了。还好，挂了几天针，医生放假了，母亲能好一点点。母亲说:“过完节再继续打？”我说“对啊，肯定得打。”

　　从睡不着觉的那晚开始，母亲就整夜整夜的睡不着，不停地上厕所，白天不停地吃，每次吃得也不多，就吃馒头，面条，稀饭，任何水果都吃不了，任何菜也吃不了。果汁都消化不了。

　　一天中午，还不到饭点，母亲问我:“中午吃什么？”我说：“我做饭，米饭，炒菜，想吃什么肉？鸭肉？鸡肉？”母亲用响亮的声音说，“鱼肉”，我说好。吃饭时母亲吃了很多肉，吃得很香。平常，母亲就特别喜欢吃我做的鱼。接着的几天，我就鱼肉，鸡肉，鸭肉换着给母亲吃，母亲都吃得挺多。有次，我蒸的鳕鱼，2大块，母亲都吃光了，吃得还是很香，像个小孩子。

　　在那之后的晚上，我也睡不好，有时我就会想，真的倒希望母亲睡一觉不再醒来，那样，就再也不痛苦了。有次和母亲聊天，母亲也这样说。可就是折腾的睡不着，不能躺床上，躺下就难受，坐在阳台晒太阳，几秒钟就打呼噜了。就这么每天每天的坐啊走啊的。我就在想，最坏的情况，坚持不到过年，要么，年都过不完。结果……

　　我知道，我不够好，脾气坏，没耐心，一急就对母亲很大声地吼，母亲也从不跟我计较，过后又跟我聊天，说这说那的，说她控制不住地就想说，管不住嘴，我是真不想让母亲操心我的任何事，哪怕她晒太阳，去楼下散步，和我聊别的，都行。她一操心，我就急，就跟条件反射一样，控制不住的往外蹦。

　　以后再也没人操心我了，再也不会有人那么不厌其烦的叮咛我，嘱咐我：自己在外面吃好点，多穿衣，别着凉了，多喝水，阴天记得带伞，别太累着自己……

　　在武警医院的急救中心，医生问“家里还有什么直系亲属？”泪眼婆娑的我断断续续的回“就……我……一……个……”医生就一步一步的告诉我程序怎么走，怎么弄，等人送寿衣的时候，外面下起了雨。穿寿衣穿了好久好久，因为家里是地暖，母亲摔倒在地板上就那么一直躺着，所以……

　　在太平间，满脸泪痕的我对穿寿衣的师傅说“我能不能在外面等？我害怕。”他说“可以，可以。”在护士给母亲量血压时，我看了一眼母亲的脸，身体，摸到母亲萎缩变形冰凉的手，所以我不敢细看，不敢再看。

　　前几天还拉着母亲的手过马路，此刻却成了冰块，就在我手边，而我只能看着，无能为力。

　　在急救中心，和先生一起等殡葬车，先生抱着我说：“我很难受，小白兔。”我感受到了先生的悲痛，看到了他红肿的双眼，是先生先回家，看到了母亲的场景。我带儿子跟救护车到家，先生就把儿子带去了邻居家，让邻居帮忙照看，我跟救护车去医院，先生清理家里的场景。

　　母亲把家的钥匙已经放在了我平常放置的地方，把自己房间床头柜里的所有东西都装在了自己的背包里，我给她买的2顶很漂亮的帽子也都装在了背包里，她平常吃的所有的药品都装在了先生给她买的药箱里，用1根小绳都捆绑好了，把我给她买的运动鞋都刷的干干净净的，放在了鞋柜里。

　　母亲是知道的，知道自己的情况，知道自己要走了，都知道……

　　去殡仪馆的路上，大雨滂沱，办理完一部分手续，大概晚上8点多，我和先生站在雨中，想着怎么回去？没有公交车，没有出租车，也叫不到车，走回去得4个小时。后来先生挡住1辆面包车，央求人家把我们送回家，收多钱都行。9点半到家，先生去邻居家接儿子，看见我，儿子哭着问我“妈妈，姥姥还能回来吗？”我的泪水夺眶而出:“姥姥回不来了。”平常儿子一回家，都会大声的喊“姥姥！姥姥！”

　　以后，再也没人答应了，再也不会有人偷偷的带着儿子去买我不让买的零食和玩具了……

　　2018年2月21日，天气晴朗，依旧把儿子放在邻居家，去了3趟派出所，开车赶往殡仪馆，办完所有的手续，看着工作人员把母亲推送至3号火炉，另一工作人员在一边催着说“好了好了，走了走了。”空旷静谧的殡仪馆，先生说“昨天，下大雨，你看，老天爷都哭了；今天，大晴天；那么多空炉，妈是3号，挺好的。” 一生二，二生三，三生万物……

　　总担心小姨那几天会来西安，于是给王贝发了信息，说我们出远门了。小姨打电话，我不能接，不敢接，不知怎么开口，怕没开口，就痛哭流涕到失语。儿子问我：“为什么不能告诉姨姥姥？”“姨姥姥和姥姥的感情特别好，就跟妈妈一样，她们的妈妈很早就去世了，姨姥姥身体本来就不好，知道了，怕身体承受不了……”没说几个字，我就泣不成声了。

　　之后，一边整理母亲的衣物，抑制不住的悲痛，趴在母亲的床边哭得肝肠寸断，在客厅写作业的儿子听见我撕心裂肺的哭声，也哇哇哇的大哭。看我情绪有点平静的时候，儿子对我说：“妈妈，你不要那么伤心的哭嘛，哭的听得我都难受，我都哭了。妈妈，你不要总哭嘛，一哭你就又头疼了。”一看见我红红肿肿的眼睛，儿子就说：“妈妈，你怎么又哭了？你的眼睛好可怕，别哭了嘛。”

　　母亲去世，我没告诉任何人，就我和先生知道。一切从简。

　　━ 02 ━

　　母亲35岁生的我，就我一个孩子，没什么文化，但一直都特别勤奋特别努力的`通过自己的双手辛勤的劳动赚钱供我上学。大学毕业刚工作，父亲病故，一年后，我把母亲接到身边，10年，帮我把孩子带大了，可她却老了，身体一天不如一天，我看在眼里，疼在心里，却无能为力。

　　这几年，我独自一人带着东奔西跑看病，亲自熬药，中午就是没时间吃饭，也要带着妈妈去挂针，亲自给她剪指甲，亲自给她理发，有时也会因为小事跟妈妈吼，过去也就没事了。突然母亲走了，我的心彻底崩溃了。

　　2006年12月21日，父亲病故，从生病到去世，8个多月，都是母亲一个人在照顾父亲，很辛苦，父亲也痛苦。那之后，母亲一边整理东西一边跟我说:“趁我现在脑子还清醒，我就都告诉你，你记住了啊——我以后要是生重病了，不抢救，不住院。死后的事情，一切从简，你决定，妈没有意见。”再之后，也说到过，还是这些话。

　　有次和先生聊天，我说：“你也记住了啊，有一天我要是死了，身体的脏器能捐献的就都捐献了，要么就直接火化，不用做任何仪式，家里的生活还和我在时一样，不拍照片，不悼念，不置办墓地，不留骨灰，不打扰孩子和朋友的生活，一定这么做啊。”先生不语。

　　在之后也跟儿子说同样的话，可一提及死亡，小人儿都会眼泪汪汪的抱着我大哭，说：“我不要妈妈死，我不要妈妈死……”

　　我说：“宝贝，如果有一天，妈妈不在了，我希望你不要太过于悲伤，人总是会死的嘛。谁都没有魔法可以长生不老。生活要向前看，向着太阳的方向努力生长，你会看见别样的风景。一生，很短，很不容易，会很痛，也会有幸福的时刻，要珍惜。活着的时候，我们在一起开心开开心心的就好。”

　　“那我希望你想起妈妈，心里是满满的温暖，快乐和幸福。想妈妈了，就像和妈妈平常聊天一样，把你想说的话都写下来，妈妈听着呢，也在看着你呢。遇到困难和挫折，要冷静，静下心来，多想一想，总会有办法，总会解决的。记住，办法总比困难多。妈妈相信你。妈妈爱你，很爱很爱。即使妈妈死了，也是爱你的，妈妈的灵魂会一直伴随你，陪着你，永远永远…………一定要记得哦。”

　　去年冬天，有次，老师布置作业，写给爸爸妈妈的话，小人儿写到：

　　傻孩子，谁想死？谁都不想! 可，生老病死，是人生的常态。开心的过好每一天就好。因为，你不知道睡着了，眼睛还会不会再睁开？还能不能再看见最爱的人？

　　最近晚上睡觉又梦见母亲了。

　　3个多月了，母亲走时的那个画面，历历在目，很恐怖，很伤心，很痛苦。我的心就像被人挖掉了。莫名的痛苦，无以言表。是啊，没了妈妈的孩子，真实感受原来是这样的。

　　那段时间，我不敢关灯，关了灯，不敢睡，好不容易睡着了，不知怎么就醒了，睁眼闭眼都是那一幕。无论白天，还是晚上，都是这样。走到哪里，满脑子都是母亲的身影，只要是母亲曾经走过的地方，坐过的地方，家里的角角落落，生前的一幕一幕的情景就像过电影般在不停的重复播放，我的眼泪就像决提的河水般源源不断。

　　每天下午去接儿子，小人儿看见我就说：“妈妈，你怎么又哭了？你不能哭啦! 眼睛很恐怖的! 想姥姥也不要这么哭嘛。”

　　傻孩子，还不知道，一个人失去妈妈是怎样的一种痛。

　　有次吃饭，表妹和我聊天，说到母亲，悲痛又抑制不住的喷涌而出，小人儿在先生耳边悄悄的说：“爸爸，我们以后谁都不要在妈妈面前提姥姥，看把妈妈伤心的。以后不许说姥姥。”之后的日子，小人儿都很是照顾我，但凡跟姥姥有关的，都是笑笑，然后看着我，立刻转移话题。

　　那段时间，我的生活没了朝气蓬勃的状态。虽然依旧跑步，锻炼身体，读书，可，心是空的，是飘的，特别怕死，怕自己也那样死去，一种特别恐惧的心情，像是被死亡控制住的傀儡。

　　从此，以后的每一天，我都当做是我生命中最后一天。好好吃饭，好好锻炼，好好睡觉，好好说话，好好学习，好好工作。用心对待生活中的每一个人，每一件事，因为这一刻也许就成了永恒，画面就此定格。

　　惜时如金，每分每秒。

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