还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时杂文随笔

时间：2021-07-03 20:47:16 随笔我要投稿

还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时杂文随笔

　　“奶奶在世时的平静富庶自然清甜，充分发挥惬意自由备受瞩目与疼爱，怎么就变成了她去世后父母主持下的鬼哭狼嚎家无宁日，吝啬残忍分崩离析”

还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时杂文随笔

　　有一次在网上看父母的姻缘，有一个解释是说，没有姻缘乱成亲，后果会很差，什么的。

　　以我目前32岁的人生阅历和对婚姻情感的理解，我的父母，本是多么迥异的人。父亲出身于前辈简单穷困，他辈却清甜富庶的商业家庭，爷爷一直都是小生意人，并不是穷困的农民，说我的父辈是农民是完全不切实际的，至少我前面两代人都不是农民。我爸，他20多岁即为乡镇企业的带头人，不到30岁自己创业，至今，他从不是这个社会上的穷人。他一直都是一个有钱人。只是他不成熟，没有责任感，自私，吝啬，无知。

　　而我的母亲，父母亲都是地主家庭的子女，当年的富二代。据说外公外婆在年轻的时候，家里有房有地有产有业，奴仆很多。我爸妈都是他们的父母最小的小孩，出生于1954,1956，我妈妈出生的时候，我外婆大概已经40岁了，外公外婆应该都是1910年左右出生的人。

　　1949年才有所谓的解放，所以我大舅舅大姨妈的童年，都是极尽奢荣的童年。他们的性情也比较正常，比较稳定。只有我小舅舅，和我妈妈，是扭曲的心理，变态的心理。尽管经历了童年变故，我大舅舅仍然通过参军读书等手段，官至总参某部，专业后的家庭生活也一直都非常顺利富裕。而我的小舅舅和我的妈妈，先是惨遭变故的家庭，然后是被拒绝上大学。在他们那个年代，像他们这种家庭出身的人，大概是社会边缘者吧。是不被允许去读书的。

　　但我真的很想说，是他们自己太笨，是他们自己太变态，太扭曲。太笨了。用我姑姑的话来说，有些人，就是笨死了。你看着，只有自己的优越感。

　　在我这一路孤独长大的路上，我遇到过多少不允许，遇到过多少不可以，遇到过多少不被接纳。如果我像我小舅舅，像我妈妈的性格一样，我就不会是曾经成功的我了。我没有任何依伺，仍然走了那么远的路，走到了一个可以俯视的高点。

　　确切说来，小舅舅的个性，也要比妈妈强一点。至少，知道为自己的子女找前程。而我妈，却极度的鄙视和压制我的存在。或者也可以说他们是一脉相承的吧。小舅舅最初还不就是为了省钱，为了便利，也为了自己的小乐惠，让小表姐去读医科的中专。而同时的我妈，还不是建议我去读技校。！只是可惜，小表姐比我柔顺，也比我笨了不少。身为学校多年的优等生，自觉自己是有钱人的孩子，我怎么会听那个村妇的意见，去技校这种可笑的去处。

　　我记得我初一的时候，人生的梦想是成为一个考古学家，初三的时候，人生的梦想是成为一个设计师。高中的时候，人生的理想是成为一个记者。大学的时候，人生的理想开始调整为一个高端的职业经理人，也就是金领吧。如今大学毕业10年过去，实际看下来，以我的性情，个性，能力，兴趣，和爱好。在这个时代里，做一个金领是比较靠谱的。

　　我是一个很爱钱的人，很要过奢靡的生活的人。所以我是不能没钱的。没钱的日子对我来说，就好像要了我的生命，我的生命不存在一般。但我所谓的奢靡，大概和通常意义上所谓的奢靡也不是一个意义，总的来说还是意指自由。

　　我要有用钱的自由，和尽量的安排自己的`时间的自由。穿行在这个世界的自由。

　　其实看下来，我是应该有这样的机会的。有这样的资质。却如今，是这般光景。

　　大病几年，中产变赤贫。

　　无知的父母，无知了这么多年。如今想下来，我所有的，只有15之前，奶奶还在的时候，学到的所有做人做事的本领，所有做人做事的原则。

　　我的勤奋，天赋，善良，责任。都和那时毫无分别。

　　去年夏天，一踏进二伯种满葡萄的小院儿，眼泪，熟悉的感觉，清甜的宁静的家庭时光，亲密的骄傲的疼爱的家人。这一切，我竟不知道，是随着奶奶的去世，从我的生活里消失的。

　　我竟也这么迟钝。如果最初奶奶去世，我就能看清楚父母的为人，本质。和他们分家，远离，过自己的。

　　这些年来，我爱这个残暴自私的人，我顶住他们的压力，去走自己的路。我探索我自己的人生。我被压抑的真实的自我，一直到现在才释放出来。

　　这些年来，我爱这个残暴自私的人，我为她分担，我为她奉献。17年来，他们对我仍是没有只言片语，我却始终坚持着我的愚忠愚孝，坚持着我对他们的爱，坚持着我对他们的尊重和等候。

　　我终于没有等来他们任何的只言片语。没有允许，没有承认，没有赞美，没有接纳，没有疼爱。

　　如今想来，我生命最初的15年，也只是基因作祟，大环境作祟，使得我成为那样的一个人。热情，善良，真挚，锋芒毕露，聪明，能干。