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朋友圈搞笑说说(集锦15篇)
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在朋友圈发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？以下是小编精心整理的朋友圈搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
朋友圈搞笑说说1
1、不是被子盖我。是我盖被子。
2、柴犬在日本拥有很高的人气，属于小型犬。性格温和顺从，连女生都会很喜欢的狗狗。
3、狗是人类忠实的朋友，爱狗之人都有一颗细腻的内心！
4、狗是人类最忠诚的朋友，不要伤害任何一只小狗。
5、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
6、和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。
7、恋爱中的小情侣大部分喜欢养狗。
8、每次想到我是更喜欢猫咪还是狗狗呢，果然还是更喜欢狗狗多一些呢。
9、每逛一次夜市，手机里就会多一个宠物店微信我太太太喜欢狗狗了哇！
10、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
11、身上长虱子似的动不停。
12、他香香地睡着，呼吸声如树叶的微叹，滑溜溜的脸蛋白里透红。
13、他做着噩梦时会在床上翻来覆去，脸蛋儿微微震动，有时还会突然喊叫起来呢！
14、他做着美梦时会突然笑出声音来，还留着口水呢！
15、她睡得像刚扭干的抹布全都拧在一起。
16、我记得有人说，喜欢养狗是想被人爱，喜欢养猫是想爱别人，遇见你之前，我对小猫咪无感，可是现在，比起狗狗，更喜欢猫咪了。
17、我有一只有严重恋母情结的狗子，为什么喜欢养狗？因为我需要陪伴的时候他都在我身边。
18、我又是有狗的人了！虽然之前发誓这辈子再也不养狗，但是有狗的日子真的太幸福了！
19、我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱！
20、喜欢狗狗这么多年了，你变了吗，还一如既往的喜欢吗？
21、喜欢猫猫，也喜欢狗狗，现在还没有准备好养他们，希望老了以后跟老头养一只猫猫狗狗的。
22、喜欢猫猫狗狗，一直纠结养狗狗还是猫。想来想去，果然还是一猫一狗最好了。
23、现在只要看到狗狗都好喜欢啊，我爱所有狗狗，以后有钱第二件事就是养狗。
24、相比养猫的男生我会更喜欢养狗的，因为我不希望你拥有两个很粘人的物种。
25、养狗的快乐，不养狗的人们永远不懂，它们热情、天真、可爱，又是粘人的小妖精，能随时让你变成开心的小孩。
26、养狗之人，大致有两种人，一种是真的喜欢狗，还有一种就是生活中有些人和事的不如意，养条狗，消遣一下。
27、一场生动的书法表演，一会儿像大字，一会儿像人字。
28、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！
29、越来越喜欢看猫猫狗狗越来越想一个人呆着好像，没有回馈的吐露更能让我舒服不知道是怎么了可能是太闲了。
30、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。
31、真的好喜欢狗狗！但好怕自己养不好，所以致力于撸别人家的狗子。
32、自从养狗以后，穿衣打扮直接倒退回中学水平，因为不管穿什么，都马上被狗扑成一身泥。
朋友圈搞笑说说2
1、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太，老太太有一个亿，你选谁？”“钱不钱倒无所谓，我喜欢成熟一点的。”
3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”
4、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
5、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
6、人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？！穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
7、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！
8、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
9、如果此时此刻生活让你不堪重负，寸步难行，请抬起头看一看，原来真的没有人帮你！
10、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
朋友圈搞笑说说3
1、北风吹起，加上的给力！晒腊肉，在北风北热吹晒满满的腊肉味，好香呀。
2、还好不到一成仓，猪肉股也亏了半头猪了，今年过年没法晒腊肉啦。
3、没有天台，但是一样可以晒腊肉。老妈晒的比买的好吃太多。
4、冬日可爱，晒腊肉是对冬天的太阳最起码的尊重。
5、忙了一下午收拾阁楼的阳台明天准备晒腊肉腊鱼了哈哈，手在打字，嘴巴口水都要漫出来了。
6、看到别人晒腊肉，就知道离过年不远！
7、天气这么好，最适宜晒腊肉了过年有得吃了。
8、救命我妈在我房间阳台上晒腊肉，现在我满屋腊肉味。
9、人家阳台晒腊肉我家阳台晒腊猫。
10、又到了一年一度晒腊肉.腊肠.腊鱼.腊鸭.菜干和萝卜干的季节了。
11、太阳好好，北风清劲，适合晒腊肉等各种晒。
12、学校这个晒腊肉腊肠的真的太可爱了咯。
13、成都冬天的每次出太就觉得好适合晒腊肉香肠哦这个天。
14、每年冬季都是自己晒腊肉，现在猪肉很贵，今年晒的腊肉减半。
15、绝对的大户人家，今天还能这么囤肉一大缸肉啊，挂满了院子不可辜负的美食。
16、这周，把全屋的窗帘拆洗并挂好了，然后，应淇姐要求，又买了些五花肉回来，继续晒腊肉。
17、今年的少雨水天气真的太适合晒腊肉了。阳光下闪闪发光的样子特别好看。
18、阳光明媚，万里无云，可惜风太大，晒腊肉很好，晒人不太行。
19、每年这时候，有人家开始晒腊肉了唉，我对吃的欲望太小了。
朋友圈搞笑说说4
1、早起的鸟儿有虫吃，早起的人来吃你啦，早上好鸭~
2、奖励早起的你一个么么哒，再不起我就收回了，早安。
3、我会为自己的可爱负责的，猫宁。
4、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了！早安鸭~
5、太阳当空照，我来对你笑，猫宁。
6、用你de可爱和温柔，温暖每一天的阳光，早鸭~
7、我七零八落，你捡一下我。早安鸭~
8、希望你可以一键签收我的可爱，早安。
9、永远面朝阳光，阴影就会被甩到后面。早安！
10、起床的时候吃颗糖，告诉自己今天也是甜甜的一天，早上好。
11、如果我有男朋友，这句话就不用加如果，早安，各位。
12、不要觉得自己每天都像个憨批，自信一点，你一直都是憨批，早上好。
13、又是新的一天，光明正大赖被窝，早安鸭~
14、今日，多云转甜，猫宁。
15、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。早安。
16、今天有点烦，就暂且称为__市吴彦祖的烦恼吧，早安鸭~
17、出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。早安！
18、太阳起了我也起，我是人间小甜饼，早上好。
19、我和太阳比谁起得更早，我赢了，因为今天没太阳，早上好。
朋友圈搞笑说说5
1、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
2、今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫！
3、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。
4、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
6、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
7、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
8、全程领跑，未来领导。
9、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
10、长喝嫌少，人才难找。
11、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
12、说了喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可你却硬喝到呕吐，深爱到分手。
13、世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。
14、酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。
15、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
16、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。
17、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。
18、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
19、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
20、一喝九两，重点培养。
21、只喝饮料，领导不要。
22、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
23、一喝就倒，官位难保。
24、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
25、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
26、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
27、商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
28、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
29、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
30、人在江湖走，哪能不喝酒。
31、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
32、酒逢知己饮，诗向会人吟。
33、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。
朋友圈搞笑说说6
1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6．“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”
7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！
10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟，油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把’老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：“抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？”那女生的表情有多悲愤你感受下。
19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
朋友圈搞笑说说7
1、不忘祭祖中元节，中华美德感恩情，记得祖宗的功绩，为你扫墓寄哀思，给你献上一束黄菊花，后被永远怀念您，请你牢记中国传统节日中元节，不要忘了这一天祭祖为祖宗扫墓鲜花。
3、中元夜晚，坟前磷光，阴魂四散，八方游走，鬼哭狼嚎，惊天动地，阴影靠近，干枯的手，恐怖的头，苍白的脸，轻轻地说：中元节快乐！
4、中元节给奶奶送了一堆钱，感谢老人送我这脉好牙口。我奶奶在葡萄架下仔仔细细认认真真里里外外刷牙的身影真是最寻常最温暖的回忆。
5、别生死两茫茫，你在冥国可安康？生前未能尽孝道，死后懊悔空嚎啕。如今中元鬼节到，香烛纸钱寄哀思。愿我亲人离烦恼，天国散步任逍遥！
6、今天是中元节，传统里的鬼节。为你求来这道符，保你好运展鸿图。身体健康合家欢，百邪不侵永平安。心想事成转念间，收到即有福无边。
7、点一柱清香，缕缕相思飘；烧一堆纸钱，翩翩祝愿到；送一束秋菊，幽幽哀思绕。中元佳节到，莫忘前辈劳。中华传统要记牢，祝福亲人永欢笑！
8、巨星陨落，天地动容，山河哭泣，世界悲鸣！一代伟人已远去，留下英名存长空，今虽不见你挥舞的巨手，但那响彻长空的吼声，在历史的时空
9、今天是中元节，大鬼小鬼都要出来散步，你千万要注意安全，不要走夜路，因为当你深更半夜走在路时，就会发现一件很恐怖的事，你将——迷路！
10、给我一张你的照片吧，我会时时把它带在身边，不为别的，只因中元节到了，我用来避邪，呵呵，开个小玩笑，愿你中元节快乐相伴，平安相随。
11、中元节到了，做个十足的开心鬼吧！走走鬼步，眨眨鬼眼，说说鬼话，做做鬼脸，想想鬼点子，耍耍鬼把戏，心里怀点鬼胎。总之，欢迎你出鬼哟！
12、中元节就要到了，当天会有很多人进行恶搞、装神弄鬼，友情提醒你千万别出门，在家中不停地念：鬼不会抓我，鬼不会抓我鬼是不会抓动物的。
13、微笑对人，开心鬼找上你，开心快乐接踵而至；真心待人，幸福鬼赖上你，幸福快乐飘然而至，今天是中元鬼节，愿开心、幸福二鬼永远陪伴你！
14、中元节夜，妖魔、幽魂、鬼怪、阎王、大鬼、小鬼、色鬼统统出动，提醒你：屋外有狗叫，切莫观看，狗看了都害怕的东西，大家都心知肚明了吧。
15、烟雾袅绕，散去烦恼；门挂桃符，平安幸福；装神弄鬼，快乐相随；鬼斧神工，愿你成功。中元节，别鬼哭狼嚎，要眉开眼笑，祝鬼头鬼脑的你幸福逍遥！
16、七月十五中元节，小鬼教你来成功：不论你是否显鬼，工作也没有鬼贱之分，只要你鬼在坚持，鬼在努力，一定会成为达官鬼人，夫鬼妻荣。
17、你总是神出鬼没，总爱装神弄鬼；你总是鬼话连篇，你总爱鬼鬼祟祟；你总是鬼迷心窍，总爱鬼哭狼嚎。不知今夜的你是否依然是疑神疑鬼，祝你中元节快乐！
18、天灵灵，地灵灵，大鬼小鬼快显灵！中元节了，幸福鬼上你身，还情鬼上你床，开心鬼上你脸，机灵鬼上你头，发财鬼上你屋，从此你将终日与幸福鬼混下去！
19、中元节到，扮个鬼脸逗你笑，笑出轻松劳累消，使出鬼计送祝愿，愿你幸福好运伴，点亮鬼灯在身边，光明前途事业展，鬼日鬼节爱心传，祝你健康永平安。
20、你总是神出鬼没，总爱装神弄鬼，你总是鬼话连篇，你总爱鬼鬼祟祟，你总是鬼迷心窍，总爱鬼哭狼嚎。不知今夜的你是否依然是疑神疑鬼，祝你中元节快乐！
21、点一盏快乐灯，在欢乐的河流上向你渐渐飘去；点一把吉祥纸，幸福的青烟将你在紧紧地围绕。中元节来临，希望我的祝福你已收到，祝你做一个永远的开心鬼。
22、人才是这个世界的主题，祭鬼也好，敬神也罢，都是为了自己能在这个世界活的更好。其实，中元节也可以很温情，对亡人的追思，对大自然的憧憬，对世界的和谐。
23、鲜血染透了戎甲，岁月落尽了繁华。谁能为你君临天。
2、鬼节快乐！收到我短信，所有的妖邪鬼怪远离你，吉祥好运都围绕着你！
朋友圈搞笑说说8
1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
2、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
4、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
5、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
6、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。
7、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。
8、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
9、我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
10、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
11、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
12、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
13、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！
14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
15、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？
朋友圈搞笑说说9
1、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
2、人生苦短，必须性感。
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
4、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
9、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
13、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
15、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
16、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、小矮子你不用长高我会弯腰。
19、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
20、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
22、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
24、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
25、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
27、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
29、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
30、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
31、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
32、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
33、容易满足的人，一定经历过很多失去。
34、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
36、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
39、装成熟、是往老里打扮的行为。
40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
41、一白遮百丑，你白还是丑。
42、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
43、先学会不生气，再学会气死人。
44、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
45、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
47、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
48、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
49、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
50、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
51、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
52、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
53、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
54、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
55、谁有多余的老公，今天借我一个。
56、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
57、没什么事不要找我，有事更不用找我。
58、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
59、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
60、生，容易。活，容易。生活不容易。
61、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
62、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
63、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
64、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
65、远看是美景，近看想报警。
66、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
67、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
68、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
69、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
70、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
71、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
72、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
73、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
74、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
75、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
76、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
77、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
78、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
79、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
80、天哪！我的衣服又瘦了。
81、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
82、我身材其实挺好，肥而不腻。
朋友圈搞笑说说10
1、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
2、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。
3、我愿意把我的同桌捐出去抗日。
4、男人要有钱，和谁都有缘
5、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。
6、妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
7、烧香磕头拜菩萨，保佑唐僧长头发。
8、我看你就像一个纯种荷兰傻瓜
9、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
10、高考前一天，在操场上烧书。求组队。
11、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
12、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
13、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
14、明天的你不要忘记，说过的话，的你不要因为明天的荆棘而止步不前
15、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
朋友圈搞笑说说11
1开学是一件多么令人伤心的事情啊。
2这个暑假令我非常难忘，要开学了，我虽然人已经到校，可是我的心还在外面。但我相信自己只要真的开学了，在教室里多上两节课，我的心就会像被一根“绳”子牢牢地捆住似的回到学校。
3希望疫情早日散去，春回大地，也正是春暖花开，静心等待开学。
4你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默然上学。寂寞无奈。
5祝：好好学习，天天向上：把握今天，开创辉煌！
6开学了，开学了，迎着初升的朝阳，背起青春的书囊，呼唤熟悉的朋友，迈向热闹的学堂，珍惜火热的岁月，创造自己的辉煌。
7九月开学了，校园里又变回以前那样的喧闹了。操场上很多同学，有散步的有打排球的有打篮球的热闹极了！
8愿你们在前行的'道路上，用自己的双手建造幸运的大厦。
9愿孩子们健康快乐，德智体美，幸福成长。
10从幼儿园学前班到一年级，换了一个学校环境，又长大了一岁，正式进入学堂开始正式的学习，一切都是新的，这里送给他们充满希望，自信的祝福语，为他们鼓励！
11收拾起深造的行李，背起知识的书包，步入学海的伟岸，到放飞梦想的地方。
12歇息放松是一种幸福，其实为自己幻想斗争更是一种幸福。敬爱的同伙，让大家在新学期起劲拼搏，争夺属于自己的幸福新乐吧！
13丰富多彩的暑假过去了，新的学年来到了，提醒同学们要调整好自己的心态，准备好相应的学习用品，为新学年做一个细致的计划，祝大家开学愉快！
14九月有了秋意秋意多雾黎明溜来了炎热下午便见踪影，我又回到了我那美丽的校园，我那生机勃勃的班级，我们又迎来了新的一学期。
15开学的时候，我又看到了久别的老师和同学，心里特别高兴。老师亲切地询问我们暑假的生活，同学们在一起说个不停。暑假里好多同学都学了不少本领，有的学了毛笔字，有的学了游泳，有的学了跆拳道。我一定会在新的学期中拿出好成绩。
16背上智慧的书包，带上如意的行囊，踏上前进的征程，奔向理想的航标——开学啦，上学校！新学期新气象，祝所有的学子学有所获，学有所成！
17一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
18开学了就开学了呗，只有一年级二年级的小同学才会激动万分紧张至极难以入睡，对于我们这些经历过十次开学的老同学已经再平常不过了。
19听说开学前的夜晚，作业和台灯更配哦。
20新新新新新新新，老师同学都换新，欣欣欣欣欣欣欣欣欣，心情学业都要欣。信心与辛勤才能带来鼓舞与欢欣，大家一起加油！
朋友圈搞笑说说12
1、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
2、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
3、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊♀
4、你不知道其实你已经和很多人见了最后一面了
5、我爱我自己，情敌多点好吗。
6、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
7、人之初，性本色
8、孤独是听见某个熟悉的名字不小心想起某些故事。
9、我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
10、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
11、看场三毛流浪记一天活得还挺满意
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、小三破坏夫妻，作业破坏家庭，任盈盈破坏东方不败和令狐冲
14、妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
15、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
朋友圈搞笑说说13
1、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位！
2、有些人啊，光是遇见就很幸福了，早安呐~
3、无论你此刻是否迷茫，在阳光升起的时候，请相信，努力的人最终都有回报。早安！
4、人们最难控制的，不是别人，而是自己；因为，任何的限制，都是从内心开始的。
5、成功的路上并不拥挤，因为好多人选择了安逸！
6、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
7、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
8、不假想，不期望，过好每个今天，让日子过得单纯而美好。早安！
9、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、保持微笑，停止抱怨那些改变不了的事。无论你开心与否，时间总是不等人的。
12、几许花落，几许回眸。天长地久有时绝，一地相思无尽处！早安！
13、心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。愿你心若太阳，温暖每一个早上。早安！
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
15、一个人若是只为自己努力，毕竟太寂寞了；若是有一个你在乎的人在看，那才不枉此生。
16、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
17、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
18、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
19、做你自己，因为别人都有人做了；说不，才能得到，懂得拒绝，活得不纠结。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。早安！
21、储存阳光，必有远芳。心中有暖，又何惧人生荒凉。早安！
22、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。周三，早安！
23、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
24、很喜欢一句话：“无人理睬时，坚定执着；有人羡慕时，心如止水。”
25、有时不得不承认：经过几年，原来感觉差不多的人，不知不觉中差距越来越大……
26、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
27、用希望迎接太阳，用笑声相伴时光，用快乐涂满心房。新的一天，早安！
28、世间事，凡有一得必有一失，凡有一失必有一得；你若要彩虹，就得学会宽容细雨。
29、你的好运气藏在你的实力里，也藏在你不为人知的努力里，你越努力，就越幸运。早安！
朋友圈搞笑说说14
1、好想睡觉，好想喝咖啡，怎么天天都睡不醒呢，我怎么了。
2、日夜颠倒的日子什么时候才能结束，白天睡不醒晚上睡不着。
3、好困哦，有没有人和我一样白天睡不醒，晚上睡不着？
4、上班的早晨：我困死了我睡不醒不上班的早晨：我气死了七点自然醒。
5、总是装着一副睡不醒的样子，其实我比谁都清醒。
6、自放假以来的日常操作，晚上睡不着，白天睡不醒！
7、睡不醒的早晨，唯有一杯浓茶才能续命。
8、平时怎么睡都睡不醒，中午都起不来，昨晚一晚上就睡了半个多小时，现在还贼亢奋。
9、好累，一天到晚只想睡觉，一睡又睡不醒。
10、这个点我又醒了。以前上班总是睡不醒，现在放假却反而睡不着了。
11、这两天洗漱完倒头就睡，还总是睡不醒，我是不是老了。
12、最近总是睡不醒，整个人如同一勺蜂蜜。纸质书读过两章就要捧不住。但如果能一直这样沉睡，好像也没什么不好。
13、真不能闲着，不然容易得病，胡思乱想，熬不完的夜，睡不醒的早。
14、晚上想吃肉，白天想减肥，晚上睡不着，白天睡不醒。
15、眼睛瞪得像铜铃，白天睡不醒，晚上睡不着的恶性循环。
16、困的时候睡不醒，醒的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
17、晚上九点睡也困，十点睡还困，十一点睡困，十二点睡依旧睡不醒反正是睡不醒大概是睡神？
18、每天早上都睡不醒，想到还有一礼拜就要非常早起去搬砖。
19、白天睡不醒，晚上睡不着，要复工了了了，作息时间还没调整。
20、好无聊，啥也不想干，为什么一天不是36个小时，2小时睡觉，12小时工作，12小时休息，每天都睡不醒，烦死了。
21、晚上失眠，白天睡不醒，头痛噢！就要恢复正常上班了，得赶紧调节过来才可以
22、最近早晨总是睡不醒，上班天天踩点，明天一定要早起啊。
23、白天睡不醒，晚上睡不着，日夜颠倒了。
24、年轻得时候睡不醒，年龄大的我睡不着。好怀念那种倒头就睡的感觉。
25、好多人都在利用这个假期疯狂减肥！只有我每天都睡不醒吃不饱。
朋友圈搞笑说说15
1.半夜，她们还在打牌，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点？我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗？
2.不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
3.曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
4.单身怪我吗？要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就有女朋友了，没准孩子都能陪我吃泡面打游戏了。
5.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
6.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
7.对你老公好一点，因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃治疗！
8.房间里待久了，准备去客厅散散心。
9.飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。
10.分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
11.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
12.后来深情的人都变成了舔狗。
13.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
14.考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
15.每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！
16.你妈告诉我你心眼不好。
17.你一定是方糖吧，要不怎么又正又甜。
18.你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。
19.你早起我早起，我们迟早在一起。
20.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
22.其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
23.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
24.人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。
25.人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
26.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
27.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
28.如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
29.什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
30.生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
31.试问我一个男的会做饭，会拖地，会开车，会洗衣服，会做家务，会自己挣钱自己花，那么问题来了，我还要女朋友干嘛？
32.睡觉前去趟厕所，回来躺在床上睡不着就玩了会手机，困了打算再去趟厕所，回来不困了又玩了会手机，然后无限循环，直到手机砸在脸上也不醒。
33.司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
34.所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
35.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
36.为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
37.为什么有的男生突然不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，恭喜你被放生了！
38.唯有美食与爱不可辜负。
39.我看起来太胖，是被生活打肿的。
40.我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
41.我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
42.我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
43.我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
44.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
45.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
46.现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
47.现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
48.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
49.学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
50.一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
51.因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
52.有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
53.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
54.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
55.早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
56.争吵解决不了问题，那你夸我试试。
57.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高!
58.只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！
59.中华儿女千千万，实在不行咱就换。
60.终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
61.众生皆苦，你为甜上甜。
62.专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
63.最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
64.昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
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