适合发朋友圈的搞笑文案

时间:2023-04-07 16:24:06 彦澈 朋友圈 我要投稿
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适合发朋友圈的搞笑文案190句

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都听说过或者使用过一些比较经典的文案吧,文案用于分享自己的生活状态。那什么样的文案才算得上是经典呢?以下是小编为大家整理的适合发朋友圈的搞笑文案190句,仅供参考,希望能够帮助到大家。

适合发朋友圈的搞笑文案190句

  1、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

  2、对不起,消失的就不能再回来,我有我的骄傲。

  3、小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!

  4、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

  5、你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。

  6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

  7、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

  8、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

  9、本想借这次考试咸鱼翻身的,可是粘锅了。

  10、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

  11、我承认自己很胆小,不让任何人知道我喜欢过你。

  12、我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

  13、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

  14、败以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。

  15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  16、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

  17、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

  18、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

  19、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

  20、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。

  21、自己选择度仰视别人,就休怪他人度俯视着看你。

  22、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

  23、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

  24、在公车上最让你忍受不了的是什么?答,是没人调戏我。

  25、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他

  26、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

  27、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

  28、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

  29、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

  30、别人在装的时候,我喜欢默默看着,揭穿就没意思了。

  31、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

  32、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

  33、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

  34、桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。

  35、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  36、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

  37、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

  38、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

  39、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

  40、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

  41、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

  42、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

  43、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

  44、如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。

  45、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

  46、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

  47、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

  48、最近总是失眠,小时就醒一次。

  49、别以为迩迁徙了俄的所有,可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!

  50、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

  51、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

  52、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

  53、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

  54、作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。

  55、我的爱只需给我爱的人,你对我的爱我不感兴趣。

  56、爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。

  57、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

  58、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

  59、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

  60、我喜欢的人,都在硬盘里。

  61、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

  62、今后的路,你一个人要好好的走下去,而我,坐车。

  63、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

  64、我每天除了吃饭的时光全在减肥,你还说我没有毅力?

  65、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。

  66、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

  67、作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。

  68、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

  69、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

  70、自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。

  71、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

  72、我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。

  73、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

  74、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

  75、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

  76、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

  77、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

  78、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!

  79、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

  80、你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。

  81、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。

  82、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

  83、上学真辛苦,不如在家打电脑。

  84、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

  85、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

  86、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

  87、别人都是为赚钱而犯愁,而我是为花钱而犯愁,请问这5快钱如何用到下个月?

  88、别说自己没有毅力,白天要累死了,半夜瘫在床上,还能坚持玩手机。

  89、不出意外的话,保险就白买了。

  90、不要一输游戏就叫我找个厂上班,就算我找厂上班了,我总会下班,我下班了还是要打游戏。

  91、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是经常有。

  92、吃遍天下盐最好,走遍天下娘最亲。世界上能够让我献出生命的只有您,我的妈妈。我将爱您一生!

  93、从前车马很慢,书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达,我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

  94、大家好我是小王,现在认我做爹,你就是小王子。

  95、单身久了,煮饺子看见两个饺子粘一起,我都要用铲子分开它。

  96、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

  97、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

  98、当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

  99、地老天荒,终于闹剧一场;七年之痒,走到两不相妨。

  100、第一次见面,好像没什么送你的,那我就送你走吧。

  101、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

  102、都别垂头丧气了!知道今天是什么日子吗?今天是今天!是昨天的明天!是明天的昨天!

  103、度了三年之痛,过了五年之离,熬了七年之痒,不及十年之约。锦水汤汤,与君长诀。

  104、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

  105、高高兴兴上班,平平安安回家。

  106、跟着大哥混,三天饿九顿。

  107、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

  108、古代公务员为什么也叫staff?

  109、好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!

  110、核酸检测结果出来之前,每个人都是阴阳人。

  111、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

  112、婚姻经历七年之痒,要么忍,要么残忍!

  113、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机去欺骗生活。

  114、肩膀有点痒,可能在长小翅膀。

  115、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

  116、今天没有偷到段子,可以偷偷亲你一下吗。

  117、科技发展真的给人带来了很多方便,比如在商场看到喜欢的东西,只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。

  118、科三,绿灯起步慢了,教练一句,怎么了,选不到喜欢的颜色?

  119、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

  120、恋爱的酸臭能忘就忘,金钱的芬芳必须记得。

  121、麻烦大家说一下我的缺点,有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

  122、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了之后,就没人再说你是白痴了。

  123、没有什么困难是战胜不了我的。

  124、每天这个时候我都不敢发朋友圈,因为你们没吃早餐应该都挺饿的,突然看到我这么甜的小孩,我怕被人吃了。

  125、明天我大概会早起去跑步,也可能醒来发现自己中了彩票,两者发生的几率差不多。

  126、男朋友为什么一直没有公布,是因为我们的关系最近有点不稳定,有时候梦不到。

  127、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

  128、你打一下你的左脸,你会发现你的右脸不疼。

  129、你会不会秃然的出现,在街角的植发店。

  130、你可千万别惹我,你是不知道惹了我的话,我一个电话过去,你电话就响了。

  131、你们说我长得好看,我可以忍,但别说我朋友,这件事跟她们没有关系。

  132、你们有没有发现,夏天真的比冬天热很多。

  133、你们走路的时候慢点,别带走了我的西北风。

  134、你社你的会,我富我的贵,我们香水不犯花露水。

  135、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

  136、你是我的谁都别想抢走你。我是你的谁都别想代替你。

  137、你摇摇头,听听有没有大海的声音?

  138、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

  139、你一定要和她好好走下去,我坐车。

  140、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

  141、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。

  142、贫穷限制了我这么多,就没有限制我的体重。

  143、妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架”妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

  144、其实我难过的时候,只想要一个简单的拥抱和一千万现金而已。

  145、钱能不能买来快乐,我不知道,因为我没有。但是我很快乐,请问可以卖钱吗?

  146、请问你是秋高吗?我都被你气爽了。

  147、人家都说七年之痒。可你丫的,怎么一年就痒了。

  148、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

  149、如果不发朋友圈炫耀,那我的早起将毫无意义。

  150、如果你愿意花点时间了解我,那你就会发现你浪费了一点时间。

  151、如果我发了那条朋友圈,让你不开心了,你告诉我,我会以后设置仅你可见。

  152、如果我学了电焊,是不是能让你眼前一亮。

  153、如果遇见你需要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

  154、上班才两年,却有着四年的工作经验,别问,问就是加班加的!

  155、什么成功人士喜欢给你灌鸡汤,因为他们把鸡肉吃完了。

  156、生活为你关上一道门的同时还会告诉你,这么丑就躲在家里吧。

  157、实在没钱没时间去旅游的话,可以买一个地球仪,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

  158、世界这么大,你不出去看看,就不知道有多热。

  159、谁说男人不注意细节,你打团放慢了技能一秒,他都注意到了。

  160、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

  161、说好不让我受一点委屈,果然不止一点点。

  162、所谓七年之痒,就是一年新鲜,二年熟悉,三年乏味,四年思考,五年计划,六年蠢动,七年行动。

  163、所谓三年之痛七年之痒十年之约,不一定每个人都经历过,但是白头偕老一定是幸福所在吧。

  164、太喜欢减肥了,那种饿的要死还瘦不了几斤,一顿饭全让我干回来的样子,太让我着迷了。

  165、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。

  166、天气这么热,会把暗恋变成热恋吗?

  167、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

  168、天涯明月刀塔,射雕英雄传菜。

  169、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

  170、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤,因为他们把鸡肉吃完了。

  171、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

  172、为什么没有人找我聊天,难道我看起来不识字吗?

  173、为什么说我懒啊,我明明什么都没做啊。

  174、我把所有的细节都给了你,你却说我不是迪迦给不了你想要的光。

  175、我不是个好父亲,不是个好丈夫,也不是个好儿子,那又怎么样呢,我是一个女孩子。

  176、我的脚总是冰冷,因为腿长,供血不足。

  177、我的贫穷已经完全超乎我的想象,成为了现实。

  178、我发誓,我今天一定不熬夜,如果再熬夜,我就再发誓。

  179、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。

  180、我告诉你,只要能用钱解决的事,我一件都解决不了!

  181、我很喜欢刑天,他是个体面人。

  182、我妈总要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷用了洗衣机还会骂我,我不懂这到底是为什么,会不会洗衣机才是她的亲生孩子,而我才是真正的洗衣机?

  183、我骑电动车给你送了三年的饭,你什么都没说。他开奔驰接了你三天,你就把电饭煲都带走了,我吃什么?

  184、我是那种小众的可爱女孩,目前就我一个人知道,真的超级小众。

  185、我是一个高冷的人,我那从骨子里散发出来的高冷气息,让我得了风湿性关节炎。

  186、我听说女生的被窝温度能达到三十多度,有啥科学依据不?有没有线下体验中心啥的?想走近科学了。

  187、我的心,你用你的眼睛把它夺走了!

  188、我爱你却不敢贪恋多说,只能吞吞吐吐。

  189、我要为了我们的未来努力啊,我不想让你受苦。

  190、吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

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