经典感人情书

时间:2022-01-15 17:09:59 情书 我要投稿

经典感人情书(精选9篇)

  情书,指男女间传情达爱、谈情说爱的书信。下面是小编为大家收集的经典感人情书(精选9篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

经典感人情书(精选9篇)

  经典感人情书 篇1

小笨蛋:

  好久没有用手些什么东西了,本来感觉有一肚子话想跟你说,但在提起笔的刹那却不知从何落笔,盯着这张白纸发呆好久,最终决定想到那就写到哪吧!

  本来也没什么文采,你就凑活着看吧!其实不想叫你小笨蛋的,但是想来想去也就笨蛋比较适合你,因为不仅笨笨的,还是呆呆的,跟我一样对情感慢半拍,对感情呆滞的很,又是一个胆小鬼,不敢自己去主动表达自己的感情!你还是小坏蛋一枚,来了就来了,走了就走了,不争取,不挽留!说实话我一点都搞不懂你这家伙是怎么搞的,也不明白你这家伙脑子里想的是什么。

  总感觉你的感情还没有放开,一直有所保留,这应该还是以前的后遗症还没清除吧!我跟你一样,开始之前我是各种后怕,各种踟蹰徘徊!但是最后选择了跟你开始,我便不想轻易放弃,不管你现在怎么想,我是认真的,认真的把你放在心里,放在家人列表中的!想抱抱你!

  到今天为止已经十多天没有信息,也没有电话了!真佩服你能够这么淡定,而我却做不到。每次一个人静下来的时候都会翻来覆去的睡不着,会想你在干嘛,会想你是还在加班还是早早的睡觉了,还是跟我因为想你睡不着似的在想我。是不是我又自作多情了,现在还记得那年跟他分手的时候,半夜十二点我从他那里走回去,以为他会担心,会因为我难过而有一丁点的不舒服,便打电话过去想对他说,我已经到了,让他早点睡觉!可是电话过去很久没人接,再打过去,是他舍友接了,说他睡得跟死猪一样叫也叫不醒,有什么话明天再说吧!

  我从来不知道,我也可以自作多情至此!坏蛋,你也是这样么?是不是我也是自作多情了?是不是有没有信息,跟你联不联系对你都没有任何影响的啊?如果是以前我想我是压制不住内心感受的,会直截了当的找你问明白了!但是现在,我不敢,不敢理直气壮地找你理论,不敢问明你内心的真实想法。

  我怕,我怕你说是的,没啥感觉!我们到现在为止,应该是还没有什么争吵,是真心不舍得,本来离得就够远了,本来两个人的交流就是那短短几句,本来异地我们已经过的很艰难了,本来我们就是可怜人:想人陪的时候对方不在身边,做恶梦的时候睁开眼床上只有自己,想要一个安慰的拥抱都是那么的困难,自己不开心的时候也只能一个人不开心,看到身边的人还要笑脸相迎,有时候真的会想人活着的意义如何!一直以来我都数着日子等过年,每一次看日历都感觉时间过的好漫长啊!

  但是一想到再等那么一段时间就能见到你了,就能跟你嗨皮一番了,心里又会泛起莫名的欣慰,总算是有盼头的!虽然过程很艰辛,但我一直坚信结局会美好的。做我们这个行业,异地本来就是不可避免!有了你,便有了期待。宝贝,好想你!

  记得你之前说,你不敢开始感情,你希望下次开始的感情可以至少十年!这也是我最想做到的,一辈子很长,我们都不敢承诺相伴一生一世,但是我们都希望在一起的时间可以久一点再久一点。有人说金牛座比较敏感一点,我承认我确实是一个对感情敏感的人,也是一个很在乎感情的人!有时候对感情的不安情绪会更强烈些,好多事情我都会朝坏的方面想,会担心!如果很长时间没有你的消息,我便会不自主的为你担心,会想你是不是还依然很好,会不会有什么其他事。

  就拿上次你们的车坏在半路,如果不是那个石头车都要翻掉了,当时真的挺后怕的,如果当时真有什么事情的话我不知道会怎么办,甚至不知道该如何再次找到你。我多么希望能够什么事都在你身边一起经历,陪在你身边一起看日出,一起看夕阳。宝贝,我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话!宝贝,你真的是我很重要的人。

  给你的情书,其实我对待感情也是很纠结的一个人,我也很胆小,我也怕受伤。可能你觉得,当时选择跟你开始便随随便便的就开始了,你却不知道,在去找你之前我内心徘徊了多久,你不知道不止你害怕异地,我也很害怕异地恋,你应该也明白无数的先例,无数身边的朋友都告诉我们,坚持异地恋就是自己找罪受,坚持异地恋到头只能是个空给别人做嫁衣!但是最终还是义无反顾的去找你了,在我心里你跟别人不一样,你是值得人信赖的!那时候甚至不知道能不能找到你,不知道会不会还没开始就结束了,不知道见到你该说什么,不知道见到你该做什么,甚至不知道能不能见到你!

  可能就是年少的无知吧,不计后果的去那个完全陌生的地方,有时候我自己都觉得自己是不是疯了!但是最终还是见到你了,很欣慰。见到你就选择了相信你,相信会跟你长久一点!我最怕的就是离别,对其他人也许冷漠,但对在乎的人没办法控制自己情绪!都知道分别是为了下次的相聚,但是真的很怕分开了就没有了下次的重逢!宝贝,我想认真的跟你说,跟我一起走下去吧!

  让我来爱你!宝贝。

写信人:

日期:

  经典感人情书 篇2

亲爱的老婆大人:

  最近这个星期你怎么老是跟我吵架呢?唉,我都不知道怎么跟你表白,又生了个可爱的小孩,一切都很美好啊。

  其实在此之前,我们有半年多没有吵架了吧,那时候你看起来是那么的快乐,老婆啊,你的快乐就是我最大的快乐。

  看到你哭我觉得很难过。

  你老是说我不爱你,唉,我觉得很冤,你记不记得,当年我们为什么来佛山的?七年多前,我们开始恋爱,没多久你跟我说分手,那时好象刚过完情人节,我觉得很不舍得。

  那时,你是个整天做白日梦想赚钱创业的女孩,你不知道从哪听来佛山会当省会的传闻,你说你想到那闯一番大业。

  我觉得那个是你的梦想,所以,为了延续我们的关系,我陪你来到的这里。

  当时离开汕头,我的家人是非常反对的。

  我如果不爱你,又怎么可能和你一起背井离乡?我总感谢你陪我吃苦,来到这里开始确实比较艰苦。

  你忘了我们很穷的时候,我会把最好的东西给你。

  身上没什么钱,我依然给你买二十元一本的杂志。

  你老是说我没有追过你,唉,老婆啊,我们认识没多久就来佛山一起生活了,又怎么可能老是象恋爱一样呢?其实生活本来就是很平淡的,不可能做很多的表面工夫啊。

  我们的爱情,很快的变成了一种亲情,对你好,是一种习惯,不是每天说的情情爱爱。

  我知道你是独生女,所以我以前尽可能帮你做家务,当经济条件好一点的时候,你马上就有了个保姆。

  虽然在一起七年,但是你的手仍象以前一样娇嫩。

  我忙到很晚,依然会记着给你买你爱吃的东西。

  刚来佛山时你总是很任性,一吵架就离家出走,害我担心半死,总是到处找你。

  其实,我每天都很宠你,那已经成了习惯,只是你不觉得。

  以前,每天早上,我都轻轻出门,让你静静安睡;后来大B上幼儿园,经常都是我送,我让你睡到中午,这样你才会漂亮。

  我可以说是从不晚归,除了过年回家乡那几天,在佛山的七年,我可以说晚上基本全陪着你。

  我知道你怕黑,父母不在这里,我怕你一个人。

  你说我没有情调,唉,老婆啊,基本每个月的17号都是只有我才记得,纪念日你总是经常忘掉。

  我经常送你东西,希望你能开开心心。

  你说我不陪你旅游,我哪有连续的几天时间,只要我有时间,我都陪你,我们去千灯湖吃早点,去沙面吃午餐,去广州买东西。

  几年来,我陪你走过附近许多地方,逛过无数商场。

  当然,在新的一年来到之际,我保证,只要我有时间,我一定陪你去九寨沟等地方。

  你老是说我大男人,什么都不归你管,特别是经济。

  是,或许我是大男人,但是你并不知道,钱很重要,压力很大,我的女人不需要为这些烦恼。

  老婆,我一直在尽力给你我能给得起的最好的生活,当我有一元,我会花九毛在你和孩子身上。

  你要的任何东西,我都愿意给你,我不要你管太多只是不想你太操心。

  你花钱,我哪里有管过你,你看你有多少首饰化妆品。

  唉,你每次都会说,钱不重要不重要。

  每个月家用一万多,钱怎么不重要。

  没有钱,就不可能让你过有质量的生活,但赚钱的压力由我承担就好,你负责花就行啦。

  七年多来,我都在努力给你你以前梦想的生活。

  老婆,你真的是集万千宠爱在一身的,你有一个很爱的`你老公,两个可爱的孩子,经济又还可以,家务又有保姆,你就不要再不开心啦。

  其实你不必想太多,所有的压力都交给我承担就好。

  你要相信老公是真的很爱你的,我们已经一起有过了那么多年,我说过我们会一起走过五十年,到年老的时候一起再去海滨路看日出日落。

  老婆,20xx年到了,给你一个新年任务,你的任务就是负责快乐。

写信人:

日期:

  经典感人情书 篇3

××:

  才分别就想你了,可见了你的面,我又怎么也说不出这种感受。

  我们在恋爱吗?同学们都开我的玩笑,但我自己却一直这样问。

  你对我的感情,究竟是哥哥对妹妹式的关怀、同情,还是真的像我希望的,是爱我?我总是隐隐地觉得,我们不像是爱情,但不是爱情又是什么?我也说不清。

  “我特怕你出门挨了欺负,瞧你,太单纯了”,多像哥对妹妹说的话啊!“有什么烦事、想不开的事,来找我说,说完就轻松多了”。

  你总是那么静静地、温和地望着我,仿佛在说:别担心,我不是在你身边吗?

  “以后,有什么难处,就想想我”,你果然对我这样说了,自信、真诚又不乏温柔。

  我好感动好激动,真想扑到你的怀里,让你温暖的胸,融化我激动的心……可女性的矜持,又总是让我躲躲闪闪,有时甚至违心地拒绝你。

  我是不是伤了你的心?可是,你从来未因此流露出一点点责怪。

  有时,我甚至想如果你坚持吻我,我真地会拒绝到底吗?

  这就是爱吗?

  世界上没有一件事物比爱更眩惑、更易迷乱人了。

  因此,我更加珍重我的感情,也更加珍重我的第一个吻。

  瑞杰,我是不是有点守旧?不管你怎么想,在感情上,我这辈子恐怕新潮不起来了,我看不惯校园里的“爱情试验”更不愿试验我的爱情(这个念头我想一想都怕得不得了)。

  这是不是也在“太单纯”之列呢?

  接受你的批评,我决定参加演讲大赛了。

  你知道,你走后的这两天,我一直在和自己的胆怯做挣扎,最后还是你帮了我。

  当班长最后一次征求我参赛意见时,我的脑海里一下子蹦出了你那温和的笑,自信的嘴角,好像都在鼓励我:我不是在你身边吗?

  明天上午9点我就要登台了,我会尽力去做的。

  你能来看我的演讲吗?别告诉我,给我一个惊喜,好吗?

写信人:

日期:

  经典感人情书 篇4

xxx:

  当我明白我错了的时候,后悔已经缠绕我整个人。

  让我彻夜难眠。

  心痛了,泪干了。

  从前不知道心痛的我如今却是心如刀割。

  悔恨当初那样对你。

  我太自私了,我根本没有考虑到你的感受。

  对不起,请原谅我的自私。

  我有很多的缺点,我让你很不开心。

  对不起,请你原谅我。

  真的痛了,哪怕在我们之间有无数的尖刀阻拦着我,

  我也会毫不犹豫的让它扎进我的肉体回到你的身边。

  就算尖刀再怎么锋利数量如何的多,

  也不及心里的那把无形的杀猪刀厉害。

  我就是那头心痛的猪。

  就因为我笨,才经常惹你生气。

  我错了。

  原谅我,好吗?我后悔,真的很后悔。

  但我也知道后悔是没用的。

  所以我会将后悔抛到九霄云外。

  我不会再让自己后悔。

  请你再给我一次机会,好么?

  我不知道我命的全部是什么,但我知道我生命里的一半是你。

  失去你我的灵魂会离开肉体,

  没有你的我的生活将暗淡无光,因为你是我快乐的全部,

  你是我生命里不可缺少的!我爱你,如果要我说出如何爱你。

  我办不到,因为太爱你所以我无法形容。

  不过实际行动或许能够证明我所说的一切。

  恳求你再给我一个爱你的机会。

  请原谅我,我爱你!

写信人:

日期:

  经典感人情书 篇5

  我不是因为你而来到这个世界,却是因为你更加眷恋这个世界。

  我曾经认为,在这个真情消瘦的年代里,我终将孤独,慢慢走向人生的终极。其实,我身边也不乏好的女孩,只是真情未到,我宁可独处。

  人的心中都有一个宽宽的世界的,在那里,缘无限,情也无限。我相信爱情是不需要追求的,每一个人的另一半,该出现时自会出现,不必强求。我更相信爱情是一只纯洁的白天鹅,落脚的地方总是幽蓝明净的湖泊。

  你的出现却改变了我整个世界。我相信我们在另一个世界里见过面,是那对同在屋檐下躲避风雨的小鸟,还是那两朵在车辙中幸存的蒲公英?我相信我们有缘。

  和你在一起,我心里再没有失落和缺憾,再也没有空荡荡的凄凉。整个世界都是如此的丰满,如此的美丽动人。蓦然回首,花季已逝,但生命的华彩乐章却正在奏响,火热的青春正追随着甜蜜。那将是怎样的一番境界呢?我愿深深体味,纵使心碎不回头。

  记得多少次,想对你说“我爱你”,可是我非常后怕,怕你说“不”,怕再一次面对你的尴尬和无助。那些日子里,我心里是多么的苦,想要把你忘记,彻底地忘记,却又几度在梦里呼喊你的名字。我最终忍受不了这种煎熬,想起了那句诗“花开堪折直须折,莫待无花空折枝”,更明白了一个道理:追一个女孩,时间越长,无非说明人家不肯不愿意,即使最终为你的精诚所感动,却多少带些勉强的程度。

  我必须向你倾吐,可是在拿起电话前,我至少是犹豫了近半个小时。

  你可知道,就这么简简单单的一句“就同意了吧”,已使我心雨纷飞,泪如血滴。当我颤抖着从上帝手中接过这一神圣时刻时,内心却无法用语言来表达。因为我觉得不论动用哪一个美丽的词汇,都觉得是对它的一种亵渎。

  我真诚地向上苍祈祷,愿你我都挺立如树。根,缠绕在地下;枝,相握在云里。爱你,不长,就一生。没有你,我真的不行。爱你,才有花前月下的美境;爱你,才有细雨飞雪的心情。踏着荆棘不觉痛苦,流着眼泪不觉悲凉。

  你知道,我天天打电话给你,其实也没有什么重要的事情,无非就是想听听你的声音。这也许就是我爱你的最佳朴素的表达吧,我一定会好好珍惜,用我年轻的生命将它无限地拉长,铺尽你我的人生。

  你说你脾气不好,老爱为一点小事生气。其实这没什么,正是考验我的最佳时刻。不过,你最好不要这样。因为,你忧伤,我会痛苦;你哭,我会心碎;你流泪,我的心也在滴血。

  经典感人情书 篇6

  去岁一别,久疏问候,也不知你胖了瘦了,头发长了短了。

  前些日子参加同学婚礼,新郎新娘是你我旧相识,而今男婚女嫁,功德圆满,我感慨之余,也心生向往。

  我曾许你一场婚礼,遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话,八十岁的时候回头想想,笑我痴傻。

  这些日子,上海天气不错,不知巴黎是否仍旧多雨?我们在一起时买的伞,如今我还在用,下雨的时候撑起来,就觉得心内饱满。

  我二十一岁那年,你刚满二十岁,少女情怀,举手投足都是诗,让一整个城市都熠熠生辉。你的出现,让我的青春期空前繁忙,不用下课一人吃晚饭,不必深夜独自。

  那些年,你给我当姐当妈,我为你做牛做马。

  我关于姑娘的所有幻想,都在你那里得到验证。

  每每出行,有你走在身边,我必趾高气扬,笑别人没有佳偶相伴。

  我望着你,就望见了天下的名山胜水,坚信世上再没有人如你我一般登对。

  曾以为,这样的时光永不会完结,即便电影散场,青春终章,我仍旧可以领你回家,见我爸妈。

  然后花九块钱领证,买一栋房子,管它大小,只要足够放下一张床,能在下雨的夜里,承受彼此身体的重量。

  我所有的梦想无非与你相爱相亲,南来北往,去你想去的每一个地方。

  经典感人情书 篇7

XXX:

  我的肝肠寸寸的断了。今晚再不好好的给你一封信,再不把我的心给你看,我就不配爱你,就不配受你的爱。我的小龙呀,这实在是太难受了。我现在不愿别的只愿我伴着你一同吃苦。

  你方才心头一阵阵的绞痛,我在旁边只是咬紧牙关闭着眼替你熬着。龙呀,让你血液里的讨命鬼来找着我吧,叫我眼看你这样生生的受罪,我什么意念都变了灰了!

  啊我的龙,这时候你睡熟了没有?你的呼吸调匀了没有?你的灵魂暂时平安了没有?你知不知道你的爱正在含着两眼热泪,在这深夜里和你说话,想你,疼你,安慰你,爱你?我好恨呀,这一层层的隔膜,真的全是隔膜:这仿佛是你淹在水里挣扎着要命,他们却掷下瓦片石块来,算是救渡你!我好恨呀,这酒的力量还不够大,方才我站在旁边,我是完全准备了的,我知道我的龙儿的心坎儿只嚷着:“我冷呀,我要他的热胸膛依着我;我痛呀,我要我的他搂着我;我倦呀,我要在他的手臂内得到我最想望的安息与舒服!”——但是实际上只能在旁边站着看,我稍微的一帮助,就受人干涉,意思说:“不劳费心,这不关你的事,请你早去休息吧,她不用你管。”哼,你不用我管!我这难受,你大约也有些觉着吧。

  龙,我的至爱,将来你永诀尘俗的俄顷,不能没有我在你的最近的边旁;你最后的呼吸一定得明白报告这世间你的心是谁的,你的爱是谁的,你的灵魂是谁的。龙呀,你应当知道我是怎样的爱你;你占有我的爱,我的灵,我的肉,我的“整个儿”永远在我爱的身旁放置着,永久的缠绕着。真的,龙龙!我有时真想拉你一同情死去,去到绝对的死的寂寞里去实现完全的爱,去到普通的黑暗里去寻求唯一的光明。

写信人:

日期:

  经典感人情书 篇8

  因为爱你,所以即便前方的道路有多坎坷,我也要一直勇往之前。我想的愿望就是跟你永远在一起,哪怕什么事情都不做,就只是静静的看着你,我也心满意足。就这样静静的对你念着当年写给你的情书。

  原来我们只是红尘世间的过客,三生石上面深深刻着缘分的痕迹,单单没有你和我,缘分是上面为何寻求的人是这么多,随着年轮的转换,时间的交替河水缓缓地流动,是岁月改变了人生的遗憾?还是人生改变了岁月?时间的流动让我遗忘了尘世间的一切,却让我无法以往曾经最美的邂逅。

  缘来缘去给我们留下了太多太多的忧伤,却始终无法遗忘,遗忘那段淡淡的忧伤。

  忧伤的岁月我独自在漆黑的夜晚无声徘徊。遥望着夜空的星辰,心底泛起那段痛苦铭。

  心幸福又忧伤的记忆。独自依靠在窗前回忆着曾经的点点,眼里却流出无名的泪水。在这宁静而且忧伤的夜里无力的叹息。

  尘世间有多少悲欢离合,不尽人意的错落,留下了一段刻骨铭心的记忆,然后在风尘中散落,而那刻骨铭心的伤痛,成了一种绵长的痛痒,不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记,可又有那么多的身不由己,当时光划过夜晚的寂寞,淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕,总是感染着一种无奈的情绪。回忆,苍老了岁月,孤单了自己。

  总会为一段情感而困惑,那些精心的呵护为什么会成为风尘错落,是背负不起岁月的沧桑,还是经受不起时光的打磨?三生石上铭刻的字迹,为何单单缺少了你和我?那些诗情画意的章节是不是笔锋一转,就成了伤感的续写。常常静思己过,是自己不够温情,做得还不够好,还是情感太过脆弱,经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握,一台戏拆开来演,却成了彼此的旁观者。

  心与心的距离到底有多远,为何总是看不到彼此的位置。一念之间已是天涯,转身如此的简单,一条鸿沟的阻隔,终究成了无法摆渡的堤岸。时光逐渐老去,那么记忆可否风干?那些无意间就被拼接的画片,触摸着谁的疼痛,撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事,雨点强烈的敲打着玻璃窗,滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪,缠绕成了一个结。很想推开窗户奔赴雨中,进行强化的洗礼,任雨水洗刷所有的心碎,剥落所有的孤单。

  常常心存不甘,一段错落的邂逅竟然如此刻骨,如果说所有的心伤都是太过执着,不懂得洒脱的放手,那么由谁来安抚时光的遗落?总是心存疑问,究竟是岁月辜负了我,还是我拖累了岁月?要不然为何走不出自己搅乱的漩涡?总是沉默在一段段文字中读取,寻找着相同心情的章节,却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔,涂鸦着当初幸福相遇的轮廓,却一次次被忧伤所侵染,原来一个人的对白是如此的卑微,没有观众的独角戏是那么的苍白无力。

  一段情总要用一生来演才算完整,那么该如何导演一部完美的结局?红尘无期,我们都输给了耐力,在各种演变中成了彼此的看客。记忆它就像无法关闭的闸门,总在寂寥的午夜倾泻,伤感的触手被拉伸,在孤单中无情的撕扯着夜色。流星几经划过,满腹话语该如何倾诉。总在想,寂寞的午夜里,你又可否有过相同的失落?流星滑落的瞬间可否惊艳

  渐渐的学会了伪装,穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己,却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药,我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮,总是告诫自己不要太过固执,自编自演的独角戏不会得到任何宽慰,总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪,却怎么也找不到遗忘的借口。

  常常静默与时光的一角,细数流年看烟雨,飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞?牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。尘世间总有那么多的情非得已,为一份心动倾情,却又怅然在失散中。总在想,假如没有这场华丽的邂逅,而你还是你,我还是我,那么彼此会不会都过着一种安逸的日子,守候着一份简单。假如再给我们一次遇见,那么可否抛下满目的繁华,拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。

  曾经以为身处春暖花开的季节,就会盈香满袖,可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹,更添涂了一份思念的孤单。年轮在增厚,我与一树风景对望,却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。时光渐老,黑天与白昼不停的交替,而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。每当夜幕降临,与满天繁星对语,却忽略了散落一地的月华,池中倒映的一轮清影一样充满了孤单寂寞,原来它和我一样随风尘对默黑白,痴守着一场无言的结局。

  缘来缘去太匆匆,很多东西都无法挽留。如果时光可以重新来过,我愿将精致的叶片,裁出春天的模样。

  经典感人情书 篇9

  见信好!

  你像那天上月亮,停泊在水的中央,永远停在我的心上,你像那天上月亮,你不会随波流淌,永远靠近我的身旁……

  好好照顾自己,我不想等到下辈子再来爱你,每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢你!我想就算世界上最美的景致也比不上你浅浅的一笑,明亮的眼眸,平凡的心,温柔的轻声细语,能握你的手就算用全世界和我来交换,我也不要。我好想对你说“我爱你!永远不变!”,当我再次见到你的时候,我却无法说出口,又让你离我而去。

  爱一个人,是要她幸福;爱一个人,是要她离开烦忧;爱一个人,是要她每天容光焕发;爱一个人,是要她不再经受心灵的折磨;在我脑子里跑了一天,你累不累?雨在下,风在刮,有人为你牵挂;有人哭,有人笑,有人为你睡不着觉。我发誓:五十年后,我还是像现在一样爱你。如果,我只有一小时的生命,我会打电话给你,只想告诉你,认识你我真的很开心。你占据了我的心,偷走了我的魂。

  捻一丝雨线给银针,缀饰成一串珠链,清香袅袅腾腾,为了表明情真意诚,特采摘了悦耳的音符编织成一只闪着“心”字的花篮,摆放这串珠链于篮中虔诚的捧到你面前。因为爱你,所以爱你。想你,那刻骨铭心的恋情,早已融入我思念的小溪,长流不息。即使我如小草一样默默的凋零,也要化为沃土,滋润你如月季般的纯洁和美丽。

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