【必备】心情日记汇编9篇
心情日记 篇1
“女人的最大敌人,仍然是女人。”这话谁说的?真是说到心坎上了。我就是闹不明白,虽然我处处小心步步谨慎,可是婆婆对我的态度始终是横眉冷对,最难将息?逮住老公追问究竟,老公支支吾吾道出原委,原来我不是婆婆大人钦点的人选。打蛇打七寸,找到了问题的症结,事情就好办多喽!
首先要让婆婆知道,虽然我不是她老人家的首选,但依然能合着她的心意照顾好她的宝贝儿子。最重要的是,一定要让婆婆找回丢损的颜面,充分感觉到自己的太后地位万古长青,绝无动摇。反正她儿子是我老公,关起门来尽可以让他做“高力士”。
一天早晨,老公跟婆婆起了点小争执。明明天气晴好,可是婆婆说天气预报要下雨,要儿子带上雨伞,老公嫌累赘,打算顽抗到底。关键时刻,我坚定不移地站在了婆婆一边:“妈说得对,先带上,有备无患。”老公诧异地看我,他知道我跟他一样都是最不爱带伞的人。婆婆因为我的支持,笑逐颜开。
牛刀小试,大有成效。再接再厉,凡是不牵涉到原则的小事情,我都尽量顺着婆婆的意思。“妈,您看着办!”“妈,您说了算!”婆婆越来越有成就感,自然心情大好。
婆婆心软了,就愿意给我机会让我接近她。从前我给婆婆买了一件毛线衣,婆婆淡淡说一声“谢谢”就收进了箱底。如今不一样了。我给婆婆买了一堆爱吃的东西,充分迎合她的口味,什么都是“本地的”,从本地鸡到本地蜂蜜,婆心大悦,拉着我就一起研究营养食谱。然后,我厚着脸皮给婆婆做肩颈按摩,一边起劲儿煽情:“妈,您对这个家劳苦功高,我为您服务天经地义。”老公在旁边掩嘴作呕吐状,我一伸手把他也揪到了沙发上:“老公,你也辛苦了,我也给你服务。”要知道,儿子是妈的心肝,让婆婆亲眼看看我对她儿子的好,那绝对可以给我大大加分。
转眼几年过去了,我跟婆婆不仅相安无事,而且感情与日俱增,婆婆再也不因为我不是她挑中的媳妇而遗憾了。我很开心。有同事要结婚了,我告诉她:有句成语叫“爱屋及乌”,想想看,我们相中的那只“小乌鸦”,全赖老房子几十年的爱护,如今才这般羽毛鲜亮。就冲这,也该有感恩的心。家庭是重情不重理的地方,对婆婆即便有天大的意见,都不能太较真,要让婆婆感觉到自己是被尊重受重视的。家和万事兴,婆婆好才会大家好。
心情日记 篇2
参加完补习，慢慢地走在街上，拿起水杯，一口一口地喝着水，眼睛是看着前边的路，但是，心却飞到了另一个地方，脑海里也想着其他的事情，心里泛起了些许无奈与苦涩......
“姐姐，起床了！”耳边响起了表妹的声音，我睁开眼，迷迷糊糊地看着她，入眼的便是她那没有瑕疵的笑容和她那如小鹿般的双眼，一下子愣住了，也一下子清醒了，多久了，这些我曾拥有的消失多久了......
表妹不开心的时候可以放声大哭，高兴的时候可以放声大笑，这些，都是我曾有过的，而如今，哭的时候不会让自己哭出声音，笑的时候大多都不会出自真心，究竟是什么，成就了现在的我......
回想完了一切，心里不禁有些烦闷，走到街角的咖啡店，点了杯咖啡，坐在椅子上，看着窗外的行人和汽车，也许，再拥有回以前的东西，是我这一生都不可能完成的吧......
心情日记 篇3
你说，面子值几个钱？
小时候，父母说，脸皮要薄，要懂得羞耻。
长大后，他们又说，脸皮厚一点，别动不动就哭。
很多人都觉得面子很值钱。
我曾与母亲闹过几个月的矛盾。那几个月，我在考虑我的面子，我以为面子很值钱，值钱到母亲下班后我连声招呼到不打，值钱到我忍着什么事都不与母亲沟通，值钱到我连看一眼母亲都不愿意。我以为，这场冷战我赢了，实际上，那只是愚蠢地守护了自以为重的面子。
后来，我也不记得是谁先放下面子，谁先跟谁和好。不过我依旧不忘在和好的那一刻的想法：面子算个老几啊！凭什么就成了母女俩的阻碍了！
有时候为了你爱的人放下面子，有何不可。
有时候，“不要脸”也可以是一种优点。
在英国达人秀上，有一位苏珊大妈，她其貌不扬，标准的大妈一枚。上台时紧张的神情更显得她笨拙，台下的哄笑声也更“热闹”。许多人都在等着她开口的时候更好的大笑一场，也有的人说：“快点下去吧！”
可在她开口的那一刻，所有人都献出了掌声与欢呼。她唱出了天籁，《悲惨世界》的插曲《我的梦中有梦》。
苏珊大妈来自一个小镇，12岁就开始了自己的梦想歌唱之路。奈何一脸平民相，甚至土里土气的样子，刚开始没多久，就遭受了许多白眼。还没开口就被人轰下台。
不过没关系，世界那么大，总有一个我可以一展歌喉的地方。
有一次，她在台上唱得挺好。不过主持人嫌她的衣服太难看，上台拉她，全场哄笑。一次次，又一次次嘲笑。终于，在那一次舞台上，大家都为她感动。在20xx年，苏珊大妈也如愿以偿的出了自己的一篇专辑《I DREAMED MY DREAM》。
如果，在很早很早以前，苏珊大妈在一群嘲笑声中真的不再继续“厚脸皮”下去，没有继续寻找机会，我们也许就不会知道她，她也不会成功。
她曾在上台前说过：“我要让所以人为我疯狂。”
到底面子值多少钱？一万个人有一万个答案。不过，在梦想面前，那些冷言冷语根本不值一提。
心情日记 篇4
有些东西，如空气，当它为你所拥有时，或许你并不在意到它的存在，一旦它突然从这个世界消失，你便会觉得呼吸乏力，头晕眼花。这时，你才会发现它原来是那么的珍贵，会感叹为何自己当初不懂得珍惜……
春天，人们记住的总是它的阳光明媚，很少有人会想起它的绵绵细雨，但它还是努力地想在人们的脑海里留下点什么，总是如期而至……我是一个多愁善感的女生，窗外乌云沉压，令我内心也下起雨来……每天，我连在床上多呆一秒都不敢，任凭春雨的萧瑟，也要坚持和我的英语约会，可为什么我的英语就不见有长进呢？难道我真的那么笨吗？就算真的是，可不是说勤能补拙吗？为什么我不能？在同一个教室里，其他同学总会有勇气主动站起来回答老师的'问题。而我，虽然很想很想，可就是站不起来，因为我缺乏勇气……为什么生活总喜欢跟我开同样的玩笑？给我希望的同时，留下更多的是一片叹息……生活太多太多的不平坦，压得我喘不过气来。渐渐的，我开始变得忧郁，脸上的笑也像是上个世纪的事情……
前几天和同学闲聊，听同学说，一个星期前他们去盲人学校参观。走在那些孩子当中，她丝毫感觉不到他们是有缺陷的孩子。在那里，她看不到忧伤，有的只是一个个阳光般灿烂的笑脸。虽然他们的眼睛看不见，走路却不喜欢他人搀扶。知道有客人来，他们不知道有多高兴，一个个应接不暇，一张张童稚的脸充满了渴望，仿佛恨不得张开双眼把这个世界深深地刻在脑里。其中有一个小孩给她的印象颇深。她蹲下来时，包包不小心碰到一个小孩，他没有喊痛，反而用他的小手模着她的包包问：“这是什么啊？”
她尽她所能表达的跟他解释了，但他还是不明白，听着一声声“是什么呀？”她的心好难受。她不敢看小孩的眼睛，但同时她感到自己好幸福。她感谢上天给予她一个健全的躯体，让她能用眼睛去感受这世界给予的美丽，体会生命的完美……
听完她的一席话，心里翻江倒海似地翻腾着。我是不是应该重新审视生活给予我的考验呢？我是不是应该感谢生活给我的真实呢？比起那些小孩，我已经很幸福了。我应该为我拥有的感到骄傲啊！其实，幸福是一种既容易又很难感受的感觉。只要你觉得幸福，你便是幸福的了。你说这容易吗？虽然大家都这么说：做人要往前看，可是也别忘了过去令人动容的片段，那些曾令你开心或伤心的人与事。不过，伤心的事也要记着啊！想想看，连那一个关口也过得了，还有什么过不了呢？既然这样，我还有什么可埋怨感叹的呢？眼前的拥有才最重要啊！
佛经有曰：“人生在世，苦海无边。”而这“苦”究其原因，是因为人有各种各样的欲望。有欲望并非不好。它能够激励我们去努力、去奋斗，在人生旅途上不断前进。但过多的欲望，也只会徒增烦恼。追求那些不切实际的东西，只会越发打击自己的信心，否定自己的能力！既然这样，我们为何不好好把握现在，珍惜眼前所有，去感受生命的阳光，呼吸新鲜的空气，不要等到美丽逝去，晴天变阴时才来感慨曾经拥有的美好，那时已太晚了，因为这世上根本就没有后悔药……
心情日记 篇5
即使你永不再来
我虔诚的等待也不更改
东去的风刮断了
绵绵的相思
寒冷早产
分娩了二月的情感
踏着细小的陈梦
一路拾捡着落地的残红
伸开双臂用激情仰拥太空
树丛中响起
是曾熟悉的鸣湫
低婉柔和的悠怨滋长于地层
楸动一叶墨绿
触摸这浓浓的诗情
深邃的身后是人生回旋的
隐去的码头
卸下满肩的负荷
透口气又去墨绿里
重览倒挂的日月
无谓的等待逐渐消亡
你无须再来
心情日记 篇6
时光的脚步没有加快，年龄的成长，却总是在无形中，把它衬托得很快。于是，生活又多了许多“时间过得可真快”的叹惋。伴随着花荣叶衰，日月轮回，在低眉与远望的瞬间，美好而短暂的大一生活，在岁月的脚步中，没有丝毫迟疑地化为了只能拿来追忆的零碎片段。
九月一号——大一生活的忌日，大二生活的新生日，敏感的日子，总会在触动中，让人变得感性。
犹记得去年，在还没有触碰大学的门楣时，经受应试教育摧残后的我，对洋溢着自由气息的大学生活，滋养了很多的期待，在期待中溺养了很多美好得让人心醉的憧憬。然而，当我踏入大学——这艘“自由号”的甲板时，我发现，很多憧憬就像阳光下的泡沫，短暂的绚烂后，便弥散了痕迹。甚至有一些憧憬根本见不到阳光，只能活在幻想的黑暗角落。期待和现实有落差时，失望的藤蔓便会肆无忌惮的缠绕于心房。不过，虽然承受了一些失望的雾霾，但是也在不期而遇中邂逅了很多美好的事情。这大概就是对“有得必有失”的很好佐证吧。所以，我认为如果站在理性的角度看，我的大一生活算是成功的。
岁月把光阴逼迫，开学季又在季节的转角处到来，我们在物是人非中，却再也找不到作为大一新生时的心境了。那日，那时，那景，那种感觉。在时光的掩埋中，都变得那么不可琢磨。当你再次不远万里，风尘仆仆迈进阔别两个月的校园时，你会有隐隐约约的陌生感，但更多的是久违了的亲切感。悠闲地漫步在校园中，你少了几许初见时的新鲜感，多了几分重温的感动。脚下的路，路两旁的树，树上啁啾的不知名的鸟儿。一切都会唤醒你暂时沉睡了的记忆，让你在熟悉的感觉中，意识到你是属于这个校园的，这个校园的一切都与你息息相关，你的气息与校园的气息是相互交融的。
天底下的宴席，总是在聚散中交替，但是相聚时的愉悦感，总是胜于离别时的伤感。两个月的离别，让人感觉时间有些久远，但是见面后，没有生疏感的会心一笑，没有距离感的温暖拥抱，给我们的感觉就像我们从未分开过。
由于大家来自天南地北，假期的所见所闻也就大相径庭、妙趣横生，于是乎，聊天的话题在一个个意犹未尽中自然的变换着。偶尔，还会在不知不觉中冒出点家乡味十足的土话，在增加聊天趣味的同时，也含蓄的表露了那份与亲人离别的不舍之情。大学四年，舍友陪伴我们的时间要远远超过了家人，我们彼此从陌生到熟悉，再到了解，会产生深厚的感情，所以在我的概念里，几乎每日相伴的舍友就是没有血缘关系的亲人。我会好好珍惜和她们在一起的时光，也会真诚用心的和她们相处。
新的学期，总会有新的变化，第一次与班里同学会面，发现他们的着装、发型等，多多少少都会有一些变化，相应的气质也会随着变化。你看不到他们大一时的青涩与懵懂，眼神里也透露着成熟，浑身散发着成长的气息。我们不会再感觉自己稚嫩，也不会再去崇拜学长学姐们的成熟，更不会好奇他们是怎么用一年的时间让自己蜕变，因为这一切，也不出意料的在我们身上发生着。虽然这一切都进行的悄无声息，但是成长的痕迹，最终逃不出我们的眼睛。
九月是一个收获的季节，同时也播种着希望。未雨绸缪，提前为新学期制定一个计划，总是散发着一份睿智。但是作为一个随性和有些懒散，而且又比较被动的人，我的生活总是弥漫着颓靡的色彩，也正是由于这个原因，梦想总是被现实的“西瓜皮”摔跤，但是还好每次受得都是皮外伤，我的意志还在，我的信念也还在。这个学期我依旧会随性的生活，但在随性中会灌入一些理性，通过理性的调剂，让生活变得更加绚烂多彩，更加充实而有意义。
时光匆匆从岁月的指尖划过，总是会留下很多切点，让我们在回望中反思，在反思中成长，我希望自己的大二在吸取大一的经验中，会有一点点不同。
心情日记 篇7
在博客里行走，不知不觉，已整整四年。博客是未谋面的朋友帮着建的。收到这份“礼物”，有些意外，有些欣喜，也有些忐忑，毕竟，博客对于当时的我，实在有些陌生。
好在那天远方两位好友也新建了博，没有约定，有些巧合。许是这份巧合，有点应了那句“居必择邻游必就士”的缘故，对博客原本敬而远之的我，竟平添出几分亲近和依恋来。
“我把所有的目光都交给你/你能整治出一座芬芳四溢的园林么？/任你耕耘、播种/任你除草和梳理/任你占领/任你征服/最快乐的是全部……”这是很多年前第一眼遇见就喜欢的诗句。我知道，博客于我，也是一座园林，精神的园林，心灵休憩的后花园。只是，像一个笨拙的园丁，我不知道该在其中播种什么。
四年，时间不长也不短，一千肆佰陆拾个日子，有意识地，我一直让自己保持着与她有独处的空间，安静地让自己的思绪快乐行走。没有负担，没有杂念，冷不防地，那些一直活在心里、尘封已久的情感，就会在行走中开始涌动。文字，确实是个好东西，只要愿意，她总是能将表面生活背后蕴藏的大量情感宣泄，让快乐扩张、苦闷释放，让语言所不能表达的自然凸现。
在博客世界行走，没有终点而言，快乐的只是过程。我一直在这个过程中随意书写，书写一些甚至只有自己才懂的文字。我知道，我的文字随我笑过，也随我哭过。我不在乎，也无法在乎他人眼中的我，以及我的文字。即使自己的书写越来越疏，我也依然清楚自己：对于书写，最初我用的是笔，现在我用的是心；对于文字，我是越来越不敢任意轻薄。我不懂入门要点，也把握不了写作技巧。看到那些被列入考卷的文章，被圈圈点点出许多的考题要求学生解答时，我总会想：作者书写时，真的会是此用意吗？我甚至曾唐突地问过一位大家，因为他的作品经常被出卷老师选用。他的答案是否定的。说文章需要用心去写，用情去写，至于其他，得让读者去领会。当然，我做不到这点，但我文字的读者是我自己，我只要能让自己安静书写，能让自己在书写过程享受到快乐，就已欣慰。
人的一生，总会遇到太多的人和事，事，并非件件顺心，人，也非个个知己。尽管很少有人能陪自己走到最后，有些人与你擦肩时，你可一笑而过，但有些人，你可千万不能错过，得好好珍惜才是，因为他们不仅陪你笑过，还陪你哭过。
博客，虽为网络虚拟世界，但行走其中，同样也会遇见太多的人和事，同样有着缘分存在。朋友说，联系少，不等于淡忘。是的，有些人与事，绝非因不提及而消逝。在博客友情链接中，我增添了很多好友，也删去过很多好友，我明白自己需要保留什么，懂得必要的取舍———认可的，不会因对方停博或久未更新而删去，也不会因对方从没往来而不添加。人非完美，文字亦是，自己不具备的，能从别人那里欣赏到，同样可喜可贺。
我知道，对于博客这座园林，四年的时间，自己仅仅只是在行走。除了少些当初的心浮气躁外，没能耕种什么，“春种一粒粟，秋收万颗子”，我自然无法有任何奢求。芬芳四溢？那是一个理想的境界，遥不可及，我只能将她视为前方的一道亮丽风景，追寻着，以图过程中“快乐的全部”。
心情日记 篇8
细雨惊扰了谁的忧思，
谁在翘首伫望，
谁在蓦然回首愁肠百结，
时光带走了谁的过去，铭记下谁的足印。
人生的20年光影交错中，我总时常感叹时光的奇异，那流年转瞬即失的刹那，我也常埋恨时光的无情。可总归还是最想念记忆里的光影。
那里有过我们最猖獗的欢笑，也有过我们最落寞的背影……
在那片时光里，承载了太多美好，却也负载了太多的任性。当青春的树叶门关闭，成长的记忆也连同流光被残忍封置。静静躺在角落里叹息时，我们又何尝不懂岁月的隽永。
20年的流光碎影中，我们遗忘了太多，却也在那里铭记了太多……
青春无言，时光不再，人生20，只是想深情地留给自己一些纪念，一些文字汨汨流淌的痕迹……——序
告别18，19
也许，也只是也许。
总觉得年少的我们永远都猜想不到岁月到头来会让我们失去些什么。
18岁，我常一个人站在学校的大草坪上，然后开始做一个冗长的梦，有时明知虚假却依旧深深感动着。那时的我最爱无垠碧蓝的天空，爱平静的倒影，也爱那给予我无限平静与安心感觉的草坪。
但当回忆倒退成一片空白，那种心情依旧无法言说，苦涩而独自悲伤着。
18岁那年，我高考失利，是母亲伴我哭了好久……
长夜痛苦，大致如此。如今再忆，依旧清晰。
18岁那年，我在高三，却再也没有记忆能那般闪亮。
18岁，我伤害过别人，也被别人伤害过。与朋友固执地冷战过，却谁也不肯先低头；与爸妈激烈地争吵过，任性地不肯吃饭。
某时，也会恍然有种被冲散在人群中的感觉，但回望来路，那个时期总归给了我最美的纪念。当那些美好忧伤一并在心底留下纹络后，我明白，我从未忘记过那些记忆。
18，19
我患得患失，小心翼翼，守着自己的温暖，偶尔任性且孩子气着。
那时最爱的是安妮宝贝的那句话——“总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。”
是的，总是需要一些作为纪念的，即使只是支言片语，但只要让我能在后来寻到温暖的丝丝印记，也是足以欣慰的。温暖与幸福满满的人生20年，每天的每天，内心总会无限感慨起人与人际遇的神奇，感谢所拥有的一切光华记忆。
那给我生命，育我成长的我的父母，为了让我时时处于爱与温暖中而独自吞咽着辛苦。
难忘那为了准时提醒我加衣而每天如一守在电视机前收看天气预报的我的父亲；
难忘那车站送我时如孩子般不断蹦跳向我挥手的我的母亲；
还有那些说了要一起相伴走到尽头的人们，那些懂得我的感激与幸福；懂得我的小任性与不理智；懂得我的小悲伤与孩子气；懂得我一切的一切……我可爱的朋友们。
人生20，总在思考该以何种姿态安然走过。
总觉得人生20，是神奇而又不可言说的岁月。
也许无须彷徨，不必踌躇，不碌碌无为，也不过于忙碌奔波，松弛有度即好。
过自己想要的生活，走自己想要成长的道路，不必过度惊羡他人，也无须一味自我否定，不悲伤，不慌忙，守着自己想要守护的温暖，走在心向往的路上。我就只是我而已，做自己，但明天却必然是一个崭新的我。
人生20，父母安康，知己二三，心有所向，足矣！这仅仅只是起点！
心情日记 篇9
我喜欢画画，喜欢运动，还喜欢舞蹈……如果你问我最喜爱的是什么，我会毫不犹豫地告诉你——我最爱看课外书。
每次有空去新安书城，我就像只飞出笼的小鸟。一到书城，在浓浓的书香中，我犹如一只小小的书虫，钻进了书的海洋，难以自拔。每每到书城的阿姨来告诉我说下班了，我才回过神来恋恋不舍地离开。
当然，在家我也会从百忙中抽出那宝贵的时间来看我喜爱的课外书。
每当家人喊我吃晚饭时，我都会嘴上答应着，而不知不觉还会拿着书本慢吞吞地走出书房，连碗筷也忘了拿，径直座下来继续看书。此时，外婆就会说：“哟！咱家出了个小书呆子，连碗筷也不知道拿。”
此时，全家人都会哈哈大笑。饭后，我还会继续不由自主地拿起书，孜孜不倦地继续啃起我心爱的书来。
沉浸在书海里，那是一种多么快乐的事呀！
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