心情日记锦集六篇
心情日记 篇1
今天是我学游泳的最后一天了。教练说今天要试着到深水区去游一游,我怀着忐忑不安的心情等待着。
教练先让我们在浅水区练一练。练习完以后,我们就开始一个一个试着进入深水区。就快轮到我了,我的心里像有十五只水桶打水—七上八下的,久久不能平静。"沈靖雯—"随着教练的呼喊,我也进入了深水区。虽然我在游的'过程中呛了一次水,但经过我不懈地努力,最终还是成功了。这时我心中悬挂着的大石头终于落下了。我的心情无比激动,心中充满了胜利的喜悦。
经过十二天的学游泳让我懂得了这样一个道理:不论做什么事情或学什么本领,都要必备三个条件,一。决心,二。勇气,三。毅力。否则一事无成。
心情日记 篇2
秋风簌簌,而今我对太阳的厌烦比在夏日里少了许多。漫步在树影成阴的小道上,一阵秋风掠过,我不由自主拉紧了穿在身上的外套,双手伸进温暖的荷包里捂着。我一边缓慢地走着,一边想:这还只是秋天,若到了寒风刺骨的冬日,我岂不是要足不出户?这么想着想着,不知不觉走到了阳光地里,我停了下来,突然觉得,我想好好地晒晒太阳,也可顺便看看周围的景物。
忽地,一抹新绿映入我的眼帘。在阳光的照耀下,它是那么耀眼。那是伫立在风中的满墙的爬山虎:绿绿的叶子一片挨着一片,紧密相连,密密麻麻地覆盖了整个墙面。原来,红红的砖头砌成的这一幢幢小楼,如今被爬山虎换了颜色;原来总是敞开的小窗迎接着每日的太阳,如今被迫紧掩了自己的窗扉。然而,它还在生长,孩子般拼命地向上爬;它如同一只猛虎,不畏惧前方道路的艰难险阻,它只拼命向上爬。
它爬得更高,才能沐浴到更多的阳光;它爬得更高,才能吮吸到最甘甜的雨露;它爬得更高,才能使自己更为强大;它爬得更高,才能使自己向阳常青。
我明白:人的生命如同一朵鲜花,当它绽放自己的红,它是最美的.;当它枯萎,没有人安慰。向上,是人们的生命的目标。我只愿历经千辛万苦爬到最高处,面对蔚蓝的天空,明媚的阳光,甜美的雨露微笑,我不愿默默无闻的如同一小朵野花静静地躲在角落里,无人问津。
我不要牡丹的雍容华贵,我只要茉莉的纯洁,芬芳。
我不要松柏古老的深绿,我只要藤蔓清新的翠绿。
黄昏降临,夕阳下的常春藤闪耀着余辉,我走到常春藤下,去聆听花开的声音。
心情日记 篇3
今天是我失恋的第4天。第一天的我整个世界都乱了,除了伤心,我已无力再做任何反应。一个晚上的辗转难眠,让我决定了去面对现实。可当那个心形抱枕从衣橱里掉落出来时,一晚上的心理建设全都分泵瓦解。除了哭泣,还是哭泣。我不知道我是如何从家里走出来的,我只知道当我在车上看到他时,眼泪就像河水泛滥一般。下车时,看着他的背影,我的心就像被肢解了一样痛苦。努力忍着泪水的我,坚持的等在班车点,但当有人问了我一句:怎么了?我的泪水又再一次的决堤。我不想让他看到我的眼泪,不想在他面前示弱,可是我就是无法控制自己。终于我像一个逃兵一样逃开了,一路哭着来到了朋友家。朋友的安慰对我无济于事,眼泪总是不自觉的出现。我不想控制,也无力控制。可能只有痛哭才能发泄出我内心的痛苦。终于我知道了,原来心真的会痛。哭了,累了,我以为我终于可以睡着了,可最后发现我依旧失眠。朋友说与其憋在家里不如出去走走。可当我来到那熟悉的环境后,曾经的种种就像电影倒带般出现。任何一件东西都会出动播放键开始播放。已经2天没有吃过东西的我,被朋友硬拖去喝下午茶。可心痛的感觉却一而再再而三的出现。朋友说不如明天不要呆在上海了,陪你去苏州走走吧。反正苏州近,可以当天来回。为了解脱也好,为了不让父母担心也好,我同意的朋友的意见。第二天早上我决定一定要漂漂亮亮的出门。一路上跟朋友聊着天,努力让自己保持一个平和的心态。可是当我来到拙政园时,我又开始想念他,心痛的感觉又来打扰。我已无心再赏什么美景,又一次让自己陷入了低落的情绪。朋友陪着我坐在石椅上,听着我诉说内心的痛苦与抱怨。我好恨好恨。我恨他的绝情,我恨他的狠心,我恨他的言而无信。我甚至有种被玩弄的感觉。我也好恨自己的没用,为什么放不下。朋友说,这只是时间的问题。下午她又带我去了金鸡湖,她说去湖边走走,整个人会轻松很多。当我面对广阔的湖面时,我的确有了一种被释放的感觉,我终于可以冷静的思考着这两天发生的事情。我跟朋友谈了很久,谈了很多。我甚至以为我可以放下,带着这样的心情我回到了上海,回到了家中。可当我躺下的那一刹那,心痛的感觉突然又再一次的出现。我不想让朋友的心血白费,所以我选择让自己睡下。可当我一觉睡醒后,我发现心痛依旧如影随形。本想静一静的我,在听到母亲的声音后,眼泪再一次的.决堤。本不想让母亲担心的我,却让她看到我的眼泪。我知道我不该这样,为了一个已经放弃的男人,我不该这么作践自己,可是我真的需要发泄。其实你们说的一切道理我都懂,当我冷静的时候,我也能想清楚一些事。但我不能说短短的几天,我就能放下所有的事情。我能做的就是让心痛的次数减少,让自己能一点一点的放下。
我不明白,真的不明白。为什么他要这么对我?去北京之前一切都还好好的,为什么回来后就变成了这样呢?朋友说会不会不是他说的只是父母反对那么简单,毕竟反对的理由是那么渺小。会不会根本就是他喜欢上别的人;又或者他根本就是把你当成一时寂寞的消遣品,新鲜过了,也就分手了。我想问清楚,可我知道他不会答。因为他已经放弃了,他已经不会回头了。不要要求我当一个圣人,我不可能在这么短的时间内忘记一切,因为我真的爱的很深。给我点时间吧。
这几天我总在反复着自己的情绪,想恨他、想打他、想怨他、想原谅他,想让自己放下。可是当我发现其实我内心最想的竟然是期待,期待他的回头。可当我看到他竟然可以当没事发生的时候,我怨恨又再一次的爆发。我不明白为什么痛苦的只有我,难道他真的如朋友所说吗?我只是个空窗期的消遣品。听到他的声音,他的笑声,我真的很有冲动上去扇他。告诉他请你安静一点,对我公平一点,让我能慢慢的忘记你。你有经验处理这种事情,抱歉我没有。我又好想自己能笑着对他说:我已经放下了。我不怨你了。同样也请你以后不要再把相同的事情加诸在另一个女孩身上。不是每个人都能挺的过来。
朋友说这个过程是必经,只是你最大的痛苦是要面对。是啊。虽然不用看到他,可我发现我竟然会对着那个空椅子发呆,会对着工作票上的名字发呆。终于在这种压抑的环境中,我又在一次的选择离开。当我来到百脑汇,我们当初最常约会的地方时,我的脑海里又像放电影一样的回想。第一次吃饭,第一次看电影,第一次唱歌,第一次打电动,第一次送我回家,那里到处都有你我的回忆。我好痛真的好痛!我好希望自己能快点好起来!朋友说这是一定的,不过当时间过去之后,你会发现电影会从彩色的到黑白的,最后可能只有片段了。是吗?我真的可以好起来吗?
心情日记 篇4
一位著名作家说过,人可能没有爱情,没有自由,没有健康,没有金钱,但我们必须有心情。如果你渴望健康和美丽,如果你珍惜生命的每一寸光阴,如果你愿为这世界增添晴朗和欢乐,如果你即使倒下也要面向太阳,那么,请锻造心情。让我们沉稳、宁静、广博、透明的心,覆盖生命的.每一个清晨和夜晚。朋友一份温馨而体贴的祝福,父母一个会心的微笑,老师一句鼓励的话语……往往都会使你拥有一个的好心情,好的心情不需要祈求,它会在你最需要的时候出现,会伴你走过每一个春夏秋冬,每一个白天黑夜,每一分每一秒。但是它说来就来,说走就走,容不得你半点疑虑与思考,不过请切每天都乐观向上,每天都有一份好心情,即使你一无所有,即使你只有一天的生命,你仍是富有的。因为你拥有快乐。记不要太刻意地挽留,太强求,因为如果这样,它就会像被双手紧紧握住的沙,抓的越紧,流的越快。
心情日记 篇5
怀抱着熟睡的女儿,独自走在大街上,寒风肆意吹着,不见一丝阳光,天干冷干冷的。身旁,汽车一辆接着一辆疾驰而过,只留下远去的汽笛和缕缕飘散的尾气在空气中荡漾。侧畔,黄河水寂寞地流淌,没人在意她要流向何方,更没人可知她为何人而不知疲惫。也许她看惯了太多繁华与没落,无心眷顾人世的风尘,只是顺应地势完成属于自己的使命。
如果不是为了欣赏白雪皑皑的北国风光,我想大概不会有人喜欢寒风刺骨的朔冬。那呼啸无情的风迎面扑来,刺骨的冷,钻心的疼,她总是无视我们表情的变化,有时还会变本加厉,我们除了武装自己也只能徒叹冬日的无情。
寒冬如此无情,生活亦无情。
太久没有做一回真正的自己,都忘了曾经那个徘徊在故乡马路边的女孩子,曾经是那么执着,那么异想天开,觉得生活应如画如诗,没有俗尘的沾染,此生只嗅书墨的味道。走着走着才发现自己与那个梦越来越远,我的.书尘封了,我的墨亦干了,我的生活也变成了凡夫俗子的围城,而进来的人永远都无法再走出去。生活赤裸裸地抛给了我们谜题,却无情地带走了谜底,我们只能兜兜碰碰圆规似的旋转。
置笔于此吧,枯竭的笔墨记录了今日所感。
心情日记 篇6
今天下午看到了学校贴的光荣榜后,我心里很不舒服,真没想到我们班的副班长成了二年段唯一的区“三好生”,我很不服气,在我们班选校“三好生”时,她的选票不如我,我还认为她的管理能力、体育成绩还有英语学习和人缘方面都比上我,更何况二年段还有许多比我优秀的'学生,为什么只选她?是不是因为她是老师的孩子?我希望明年评”三好生”时,能公开、公平、公正,让所有的同学心、口服。
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