心情的日记

时间：2021-08-29 08:24:04 日记我要投稿

心情的日记通用15篇

　　已到了一天的末尾，我相信大家都是有收获的，这也意味着，又要开始写日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？以下是小编整理的心情的日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心情的日记通用15篇

心情的日记1

　　一，无

　　只属于自己的。写一个只属于自己文，记着的是我自己，没有别的。

　　是的，给自己留的空间，打扫一个房间，里面只有我，除了自己之外再无其他，因为所有房间里都堆满了杂物。

　　不去想自己受不了了。这里真的只有我。轻声说：放心吧，这里只有我，别想。放松点。多待会儿，再多待会儿。

　　没事的，别着急。尽量多待会儿。

　　叹息！纷扰再次破门而入，这份难得的宁静又一次陷入昏睡。

　　好在，我还是休息了一会儿……

　　希望留住自己，留住这个空间，留住。

　　二，我的纯一空间

　　夜很深很深了，无法入眠。我为离情所困扰。忧思，难眠。

　　不想这样，也不想多谈此事，我要关闭心门，进入心灵内室，安息与次，涤开所有呢心思。

　　我眼看着前方，那里有光，吸引我的全心，我跟着走，向着那大光的地方，一步迈开…二…三…四……

　　后：我喜欢这篇文，因为这里是我纯一空间里的文字，真呢。

　　我的纯一空间。独属于我。

　　三，宁

　　将心收回来，我的好处不在你以外。安息。归回。

　　这些个是让我沉静下来呢，不浮躁。

　　如何住在心灵安息的里面，哦，住在耶稣基督里。

　　记得祂说要进入祂的安息，劳苦重担呢都可以到祂这里来，祂必使我们得安息。祂说祂心里柔和谦卑，我们当负祂的轭，学习祂的样式，这样，我们心里就必得享安息。祂说因为祂的轭是容易的，祂的担子是轻省的。

　　恩，是呢，我只有来到这点心里才平静安稳。

　　我在祂以外找好处确实找不到。

　　在我祈祷的时候~祈祷。

　　神圣笼罩。

心情的日记2

　　我原以来这里，可以好好放松一下。心情会好点，但还是好不起来。我回到住处时都是深夜十一点了，只有好友还在等着我回来。回来洗个澡，把他们和我的衣服全都洗好了，但还是没有一点睡意……

　　现在是20xx年8月28日的零晨，和他分手二个月了。分手都二个月了，为何还是时常想起他，这二个月来，不知道把自己搞成什么样子。十月份有二门课要考，书都还没有看。

　　想好了放手不在去想，为何总在停下来没有事的时候就想起他了。我都不敢去上班了，不知道为何从分手以后，去和他相识的城市有事，总以最快的速度把自己要做的事做好，然后就离开。但要是正式上班了就不能随便说走就走，那到时候有怎么办呢？今天领导打电话叫我去上班，我说我有事，过二天再去。其实，是我还没有想好，再去与他相识的城市去上班，不知道心情能否调整过来……

　　为何到现在都二个月了，还不敢接受已经分手的实事。总在幻想，我去上班了，和他可能就会回到以前。明知不可能还是在乱想……

　　今天听老同学说，她和另一个同学已经找到了他的幸福了，说她相信缘分，说我一定也会找到我的幸福的。我的幸福在何方呢？至少到现在为止，心理还只有他。满脑子想的还是他。我想，以后我不会对任何人付出真心。也许注定在余下的人生里，一个人去漂泊、流浪。

心情的日记3

　　今天外面好大的雨，好大好大，突然的想回家，想离开这里，在这里没有意思，每天过着同样的生活，好无聊，听着外面的下雨声，我感觉有点害怕了，我不喜欢下雨，讨厌下雨，办公室很安静，听着外面的下雨声没感觉好凄凉，好像整个身子别那风包围着，好害怕。

　　甚至想逃离这里，感觉孤独，在这里我没有高兴的时候，看着这些人，这些事，感觉无趣，感觉通俗，每天这样，这得好烦。

　　我想逃离这里，逃离这让我烦的地方，外面下的雨好大，好大，再看看周围，什么都没有只是我自己在这坐着，在这办公室，除了能听见我在键盘上敲打的声音以外，就是下雨的声音，我怎么感觉这个声音好像是在哭，哭得好凄凉。

　　今天上午，我弟弟的高考成绩下来了，考了511分我看分数线了，就离二本差3分，其实他考得算不错了，如果他在天津他绝对能考一个非常好的学校，可是他在河北省，只能考一个比较好的专科，我的弟弟是我们这一大家子，唯一的一个高中生，在老家里，他们也就拿他来跟我比较，什么都是他好，他的父母还拿他来和我比，呵呵……可现在呢~又能怎样呢，其实什么事情不要去攀比，也不要去瞧不起谁，没有用，到最后呢~只是一时的痛快，把自己的面子太高了，这有用么。没有用，老家的思想还是不行，这主要的原因是他们没素质，没文化，在他们眼里你过得好，就不行，这有什么用呢。人家过得好是别人的事情，为什么还要嘲弄，这样就高兴了？美了！所以，就算我死在天津我也不会去，我不会回去。

　　我在天津生活16年了，如果真的混回去了，他们怎么看我，没关系，可是怎样看我的父母呢，所以我死也不会去。哪怕我在这捡破烂，我也不回去！

心情的日记4

　　今天，阳光明媚，风和日丽。我也十分开心，因为要秋游了。

　　我怀着一颗开心的心走进校园，不一会我们就坐上了车。一个小时我们就到了清远的故乡里。这里的景色十分美丽，我们还在大门前合了一次照。解散后我带着我的组员把整个故乡里转了遍，我觉得最有趣的是亲子乐园。

　　亲子乐园有两个区，我们先去一区，这里十分有难度，不仅不仅有很多练平衡的关卡，也有很多用粗绳编的万年结。我十分开心，玩的不亦乐乎，可最后一关难住了我。最后一关是一个人站在高处，下面有一张网，要爬网才能下去，我一看这么高，不禁有点害怕，可到了这个地方放弃就可惜了，我用手紧紧地抓住网，脚小心翼翼地一步步往下爬，最后我终于到了终点。

　　一区玩完了，我们就去了二区。这里十分简单。我一下子就闯到了最后一关，我一看，差点没倒下去，又要爬网。不过这次考的是手的力气，我紧紧地抓住网，可因为不平衡，一不小心掉了下去，我不甘心，又爬了上来，可是又掉了下去，一直到第三次，我才成功到达终点。

　　我看了一下我的怀表发现离集合时间还有三十分钟，于是我带着组员们一起去参观。这个地方十分美丽，所有房屋都用以前的材料，以前的方法建成的。我们还参观了博物馆，那里有许多古人用的东西。

　　不久，时间不了我们回到了车上，在车上我还有想：“下一次秋游是怎样的呢？”

　　真是开心的一天啊！

心情的日记5

　　这一刻，心好痛，是那些本来就已经脱轨，又被自己强拉回来的东西？

　　渐渐的，时间在走，人在变，变得连自己都搞不懂了。或许也从来没了解过自己？呵呵~

　　只是突然的，心就凉了半截，是因为在乎所以才失望？

　　是因为自作多情的感动惹得眼泪也来凑热闹？

　　是因为那些错乱复杂的情绪，搞得一身狼狈？

　　还是因为…丢了自己？

　　时间久了，有些东西就越来越清楚，想装傻却又不能左右自己，于是开始怀念小时候，那个兜里有五块钱就觉得自己是个富翁的年代。

　　好想哭，可是，为什么？路是自己选的，是自己要硬着头皮走下去的，问。有什么资格喊累？有什么理由流泪？

　　丢了自己？

　　有时候，总感觉到自己被困在黑暗里，任你怎样歇斯底里，都没人回应，那种感觉？还不如死了好。

　　到底拥有什么？

　　到今天我才明白自己的轻率，幼稚的有多可笑。

　　其实有些事很早就知道了不是吗？那为什么要甘愿在别人剧本做一个跑龙套的呢？或许年轻没有本钱，可是，至少要为自己，认真的为自己活一次，！

　　“我不欠你什么，我对你好，你已经习惯了，你从来不回考虑别人的感受，我不是没人要，我不会在让你甩两次！”这是爱情公寓里美嘉说的话。

　　女人。要有猫一样的自尊。

心情的日记6

　　考试令人忧烦不堪，考试令人紧张冒汗，考试更令人心情如热锅上的蚂蚁般的情绪暴躁。

　　学校的例行公事“段考”又近，想要获的好成绩的同学，无不是表现出不同于异类的乖张，坐在位置上好好看书，否则就是回家后冲进房，不吃不喝、挑灯夜战，而我就不是这样，是会珍惜光阴、不浪费青春、临时抱佛脚型。

　　光阴如梭般的过去了，到了考试前一天，我才开始后悔，早知当初好好利用时间，就不会那么急了，到了最后，我连一科都没看完，就与周公对棋去了。

　　这一天终于到了，我看到老师抱着一叠白色张状物体，从第一排开始发下，显场气氛诡异，大家都屏息着气看那东西发落，当我看到考卷时，脑筋一片空白，感觉就像是电脑程序出现一大堆乱码一样，现场十分安静，连一丝头发掉下的声音都听得见，我的手心发抖直冒汗，手上的笔握不住，看看左邻右舍，一个是充满自信的表情，另一个则是下笔有如神，看到如此景象，我的心是更紧张了，看看自己的手?，不上三分钟，只好随便填个几题就草草交卷了。

　　下午时刻，老师改好考卷，准备发回时，我的好眼力闪到了我的名字，分数格竟然是一个零，我的天！这下死定了，晚餐就准备吃道喷火香辣的竹笋炒肉丝了。

　　考试时的心情五味杂陈，有的轻松，有的充满奋斗精神，有的则像受到下油锅般的摧残，所以在考试时要准备好功课，带着信心，才能不受心情影响。

心情的日记7

　　曾读过一篇文章，说美术学校的一位班主任给新学生上美术课，走上讲台后班主任自我介轺后，就把一张白纸贴到了黑板上，让学生用彩笔将自己的名字写到白纸上。

　　学生们有次序地上汫台写下了自己的名字，当全班学生把名字都写上时，白纸满满的，已没有空白了。

　　这时，班主任问谁能在这张白纸上画一幅画？画啥都行，比如，一只小猫，一株树，一朵花等。

　　学生们面面相视，没有－个人上来画。当班主任问为什么时，几乎答复非常相似，因没有空间，画不出什么。

　　班主任没说什么，取下黑板上的白纸，伏在讲桌上，一幅画很快就画了出来，当重新贴到黑板上的时候，是朵娇艳的花。

　　原来班主任把纸翻了过来，用另－面作了画。

　　学生们之所以说不能作画，是只看到了纸的－面，没用心想到白纸的另一面。

　　生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，归结于没机会。

　　不是没机会，而是没用心，就象学生们没想到纸的另－面－样，只要用心，就可发现机会。

　　写满名字的白纸没空白，再画花，学生们没有做到，但翻过来，谁也可以做到，但没有人想到。

　　机会不是从天而降，更不是别人赏赐你的，只有用心，你才会发现机会。

　　机会在自已的心中。

　　生活有时就是这样，翻过来就是枊喑花明，翻过来就是绝境逄生。

心情的日记8

　　时间在当下一日复一日的更迭着流逝在过去，当我回首时，错过了太多看清了太多，才知，我只不过是在浑浑噩噩的虚度光阴而已。

　　——题记

　　不知道从什么时候起，我习惯了一个人空想。

　　空想一些可能发生却又不可能发生的一些事情。

　　空想已成了习惯，我开始做任何事情都会分神，心不在焉。

　　总会在一刹那的瞬间里涌起一丝丝思绪，在脑海里飘荡着挥之不去。

　　这个习惯越来越严重，我想改。

　　今天在翻阅自己的日记本的时候才知道，时间真的比自己想象的要很快，令我出乎意料。

　　原来，最近在明天，最远在昨天。

　　有些时候真的接受不了时间过得比一阵风般快，过去的那些日子里，我一事无成。

　　一直在生活里迷茫着。

　　我迷茫了好久好久，都麻木的沉浸在了空想中。

　　是的，因为知道了时间的飞快，所以我要从沉浸在空想的幻境里醒悟。

　　好让自己解脱。

　　可是，有些习惯了的事，是很难改掉的。

　　但一个人的一生中，总有那么一段非得与自己做斗争的日子不可。这场斗争，如果战胜不了自己，那么自己永远不可能长大。

　　我从小就渴望着长大，渴望着独立，渴望着让自己得到自己的认可。

　　因为想长大，所以，我必须醒悟。

　　从空想里醒来，从时间的飞快流逝来解脱，领悟当下是该拼搏的日子。

　　努力着让自己战胜自己，这样，当未来的自己回头看看现在的自己的时候，心里才不会多那么多的遗憾。

　　要知道，人这一生不应该有遗憾存在。

　　如果存在，那便是悲哀。

　　过去的都过去了，过去的我一事无成也罢。

　　如今，当下拼搏才是现实。

　　撇开空有的幻想，醒悟吧！

心情的日记9

　　最近心情不是很好，从网络到现实，再从现实到网络，我一个人面临崩溃，为什么网络上的朋友不理解，为什么现实中的家人令我如此的颓唐，我在寻求答案，而又不敢寻求，只好默默地承受着我的痛，我在懦弱中坚强，我再坚强中懦弱，不知什么时候倒下，不知什么时候又重新爬起，我一个人陪着电脑隐蔽在角落，静静地开始了我忧伤的网络世界!

　　本想让网络将我彻底麻醉，没想到网络让我心灰意冷，曾经完美的家园此刻在我的心灵中倒塌，没了，什么都没了，不是家园倒塌，是我离开了网络家园;我走了，一个人静静地走开了，没有人记得我，甚至连一个和我说再见的人都没有，为什么?!为什么?!我不知道答案，我也不想知道这么多!我更没权利知道这么多!网络，你说其虚幻，却有另一个不虚幻的结果，网络让我陶醉，网络让我感伤!

　　我试图用鼠标点击那片我不愿在回首的天地，颤抖的手告诉我，点在上面痛在心里，我胆怯地收回了手，收回了心，让鼠标静静地睡;我也想向鼠标一样的安详，可是我不能;因为鼠标安详的背后是受人摆布，我不想受人摆弄，所以我选择了自由，这一刻我或许该轻松一些，因为放弃是新的开始，我不想再加入什么文学社，其实一个人的生活很好，自由自在，无拘无束;我最初认识文学社的时候觉得应该是团结互助、相互交流

心情的日记10

　　啊又是心情特别烦躁的一天。这种烦恼其实并不源于我自己，源于我们的生活，很多时候我们会发现外面发生的一些事情并不能全部影响到我们，可却也总是若有若无的对我们的生活造成影响，对我们的事情都造成一定的阻碍，……

　　啊又是心情特别烦躁的一天。这种烦恼其实并不源于我自己，源于我们的生活，很多时候我们会发现外面发生的一些事情并不能全部影响到我们，可却也总是若有若无的对我们的生活造成影响，对我们的事情都造成一定的阻碍，甚至对我们的心情都有了很大的困扰。

　　很多时候的我们自己都不知道自己在烦躁些什么，就是莫名其妙的开始烦躁了。心情的烦躁总是来的莫名其妙，但的时候是我们用自己身边发生的事情而困扰住了自己。这不就是庸人自扰的行为吗？是了，我曾经听别人讲过一句话，我如今想来真的`是非常有哲理的一句话，生气就是用别人的过错来折磨自己。可不是吗？这不就是对生气这两个字眼最真实的反应和写照吗？我们往往都把别人的过错自己却在那边生闷气，而那个让你生气的人甚至都不知道你在气什么，无动于衷，反而会让你更加生气。到底还是应了那一句话，庸人自扰凡人自忧的事情罢了。我今天的心情波动真的特别的大，起先为了一个人而气到不行，后来我才慢慢释怀了，我何必那么生气呢？这明明就是别人的过错，我却要想着办法的来折磨自己的内心？我这不是愚蠢吗？虽然这几天的生活，让我的心有些受伤，可是这个地球依旧在不停的转动着，我们也依旧要好好的活下去啊。

　　是的，生活总要继续，别一直生气了，气到的都是自己的身体啊，而那些想让你生气的人却还会在暗地里看你的笑话，这不就是最傻最愚蠢的行为了吧，得不偿失的事情罢了。

心情的日记11

　　今日偶得几条苦瓜，怕热坏了它，到家就放进冰箱。

　　对于苦瓜的印象，仅在于小时候的—次浅尝。那时候去奶奶家，我在厨房里发现了不知名字的蔬菜，青翠欲滴。虽然表面有许多瘤状突起，但摸起来清凉滑润，感觉还不赖。后来奶奶告诉我，这是苦瓜。抱着尝鲜的心态，让奶奶给我烧了盘清炒苦瓜。我夹起—小片，用舌尖轻轻地点了点，—股涩苦顿时从舌尖往嘴里冒，

　　我赶紧把它夹到—边，再也没沾过它。

　　这就是记忆中的那次浅尝，现在想想，嘴里竟品不出那味道了。我从冰箱里拿出—条苦瓜，用刀切了很薄的—片，用舌尖舔舔，有些跟新鲜蔬菜—样的青涩味，苦味似乎是那么—丝，或者说是几乎尝不出苦味。我不信，接着又切了—片，还是尝不出苦味，用牙轻轻地咬了咬，也没什么大用。难道把苦瓜放人冰箱就没有苦味了吗?我将切片的苦瓜在室内放了会，

　　再去尝它时，嘴里顿时充满—股很浓的青苦味。我想大概是苦瓜在冰箱放了点时间，尝它时对舌头有了些冰镇的效果，苦味就不是那么明显了。待它达到室温时，被冰冻的苦味马上就解放出来。总之，它并未因此丧失自己的味道。民间传说:苦瓜有—种“不传己苦与他物”的特点，就是与任何菜如鱼、肉等同炒同煮，绝不会把苦味传给对方，所以有人说苦瓜“有君子之德，有君子之功”，誉之为“君子菜”。我仔细看了看切成片的苦瓜，你肯定想不到在那瘤状的外表下，苦瓜的内部竟是这般的晶莹剔透，煞是吸引人。

　　这就是苦瓜。你可以说它是美中不足，这么美的个体为什么味不再甘美些?你也可以说它是十全十美，许多事情不就因为美与苦并存着，才显得那么缤纷吗?

心情的日记12

　　爱人，你还好吗

　　对不起，我的离开

　　请原谅我的不辞离别

　　我也很想留下来

　　但是这是不可能的事实

　　请不要我伤心和哭泣

　　你知道我是爱你的

　　爱人，你还记得吗

　　记得我问你天空是什么颜色的吗

　　你说是灰色和蓝色的

　　我说为什么

　　因为蓝色是爱人

　　灰色是失去

　　有了爱人天是蓝色的

　　失去了就变成灰色的了

　　那么我想在要告诉你天还是蓝色的

　　因为我还在你的身旁

　　在你睡梦中，如同星星一样守护着你

　　爱人，请容我最后一次叫你，我的宝贝

　　宝贝，我真的真的很爱你，真的

　　宝贝，你知道宝贝的意思吗

　　很多人常常这么叫自己的爱人的

　　但是我想他们都不知道宝贝的意思

　　宝贝，你就是我的全部，我的天下

　　你就是我身体里那个心

　　因为我给了你

　　如果没有你，我的宝贝我的心

　　我就再也没有存活的意义了

　　宝贝，我要走了

　　没有我在你身旁，睡觉时记得盖好被子

　　下雨了，多穿点衣服，带把伞，别着凉

　　宝贝，我离开了

　　我真的很舍不得

　　回忆起我的从前，是那么的温馨

　　宝贝，我真的要走了

　　很想跟你说声再见，却在没机会了

　　我的生命中有了你，真的真的

　　不感到孤独，寂寞了

　　是你让我从新有了爱

　　懂得了去爱，和被爱

　　你在我生命中，永远是那么的灿烂

　　美的像牡丹一样

　　漂亮的很像彩虹

　　没有我在的日子，记得好好照顾自己

　　我在远方会祝福你的

　　还有我们那只可爱的宠物，记得喂食

　　爱人，我走了

　　虽然我这一走会很久很久

　　但是我在天堂中，会永远永远的为你祈祷——爱人

心情的日记13

　　日子仍在日复一日的重复着，情绪也日复一日的在平凡生活中坠落，这样的平凡什么时候是个头呢？什么时候才能恢复我想要的呢？什么时候才能过我想过的，短暂的人生什么时候才能为自己活上几年，完成心中的梦想，追求着自己所需的呢？我问天问地问自己！可觉得一片迷茫，无所适从，觉得很不是味道，觉得一生活着就是为了别人而活着，小时候不懂事，活得迷迷忽忽，说什么做什么都没经大脑似的，少年时虽说体会青春的冲动，可也少不经事，容易任性，容易犯傻，也曾会为了爱不顾一切，义无反顾的有着懵懂的感情，觉得那时候是为了恋人而活着就心满意足。结婚了，一般往往嫁的是适宜的，而不是深爱着的，婚后带着深深遗憾的很多很多，有句话这么说：婚前我们都觉得适合自己的很少，然而婚后会觉得嫁哪个都比此刻这个好！

　　这思想会时不时的出现，偶尔也会扰乱心绪，但毕竟婚后有了那么一份难推的职责，想想生活就这样，有着简单的幸福就满足了，不会再有太多的计较，正因这就是生活，就是简单的爱。两人虽会有磨擦，但也能相安无事。等有了孩子，多出来的也不只是个人，也多了为人父母的职责，更增添了两人之间的争吵。整天都能够为孩子而忙碌了，或许能够说大半生了。那属于我自己的呢？还会有吗？一生忙忙碌碌。真想有自己的生活。怎样说呢？有种说不清的情感在扯落自己的情绪，牵扯自己的情绪。人生啊人生！我能有个完美的头吗？

　　我觉得累了，很累很累，怎样才算是解脱呢？又有谁能为我解脱呢？我问天问地问自己！更想问问你？

心情的日记14

　　好端端的天气，怎么会有台风?星期四我才得知。听说这次台风威力惊人，16级台风。在浙江沿海登陆。想想都毛骨悚然。待在家里。

　　周五早上，天空还未下雨，我以为台风要下午来，早上吃饭回来的时候，天公不做美，开始下雨了，我刚到家门口，雨下大了。幸好到家了。过了一会，雨越来越大，中间夹杂着大风。时不时有雷声。太恐怖了!我立刻把窗关上。大风把树吹的左摇右摆。乌云从天空上压下来。我快速把其它窗户关上。

　　我心中十分害怕，心情很复杂，即期待又怕，期待看到这么强的台风的样子，又怕给浙江这边带来严重后果。

　　赶在台风到来之前，我爸爸出差回来了。这次他出差一个月了，我特别想他!

　　就在今天，我爸做了鸡蛋面。好久没吃了，我爸做的手擀面是最好吃的。让我回味无穷……那味道堪比大饭店的菜肴都美味。

　　只见爸爸在盆里放些水，放些面粉，又打两枚鸡蛋，然后就搅拌在一起揉面。面揉好，放在那醒半小时，爸爸趁醒面的时间做鸡蛋汤。我和妈妈旁边打下手，准备碗筷，一边闻着香味、一边看着爸爸娴熟的动作，心里满满的幸福。我妈妈更是，她看我爸爸的眼神都发光，而且眼睛都是笑眯眯哒，或许我还不懂大人间的感情，但我懂爸爸妈妈感情好，我就开心幸福!

　　我爱这样的爸爸—不看手机的爸爸，陪我和妈妈的爸爸，会做好吃饭菜的爸爸!爸爸，同时我想对您说“爸爸，辛苦喽……”