我的心情日记(汇编15篇)
一天即将完结，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？因此我们要写好日记了。但是却发现不知道该写些什么，下面是小编整理的我的心情日记，希望对大家有所帮助。
我的心情日记1
窗外，雨淅淅沥沥下个不停，阵风摇扯着树枝“呼呼”而过，我在黑暗中睁大双眼，父亲卧室的灯还亮着，我听到了父亲在房中踱步的声音，一声一声敲击着我的心坎，我想起白天发生的事。
阳光懒洋洋地照耀着万物，我跟在父亲后面，缓缓地走着。一路上，除了山林间小鸟鸣叫的声音，便是我与父亲“沙沙”的脚步声。
我的目光落在父亲身上，心不禁一颤，原本稠密的头发脱得只剩稀疏的几根了。略弯的腰脊不再是我小时候“爬山”时那般挺拔。
“瑾儿，这个月要多少生活费？”或者，父亲已察觉到我的步伐变慢了。
“哦，要……”我怎能说出呢？对于别人来说，两百元钱也许是个小数目，但对我家来说，这无异是个天文数字。
“多少？”父亲两次问道。
“还剩四十块。”
“嗯。”
又是沉默，山原本就在眼前的不远处，此时，为什么走了这么长时间还没有到？
“爸爸，快到了吗？要不，咱们歇会儿？”我打破沉默。
“歇歇吧，很久没有来看山了，这路还真的变长了。”
“不是路变长了，而是您年纪大了。”我在心里轻轻地回答。
“瑾儿，一百块钱够了么？”父亲又问道。“够用。”山林间除了父女的对话，就是寂静。一百块钱，八十元资料费，二十元补习费，我再次在心中轻轻地念道。
微风徐徐吹来，父亲刚才苍白的脸此刻才稍有润色。
“爸，我不想参加高考了。”我终于提出了在心中藏了很久的问题。
“啥，不参加高考了？”父亲惊诧地问道。“嗯。”
在父亲的心里，我是他骄傲的女儿，考大学不仅是父亲的夙愿，更是一家人的希望。母亲在外打工，小弟中途辍学，这一切的一切都是为了我。原本团圆的一家人，为了我不得不四处煎熬。我怎能忍心再连累家人！
“瑾儿，你再说一遍？”父亲的问声带着怒气。
“我不想参加高考了。”声音小得连自己都听不见，我看见父亲由于发怒而涨红了的脸。爸，原谅女儿做出这样的选择吧，女儿知道这很伤您的心。
“为什么不参加？难道你不知道爸爸妈妈对你的期望吗？三年的读书不是白读了吗？”
“爸，我……”我带着哭腔嚅嚅。爸，女儿怎么不想参加高考呢？记得您送我上高中时，爷爷反对，邻人嘲笑，从那时起，女儿就知道，我要改变一切，如今，又怎能忘记呢？
“你好让我失望，告诉我，这是为什么？为什么？如果是钱的问题，我再苦再累也要为你赚，求爹爹拜奶奶我也要为你借，如果是你学习不努力，那你说，你对得住谁？你……”
我真的不知怎样回答父亲，说真的，高考我也没有把握，但还是有点希望的，考上了对家人来说，则是更大的拖累，大学毕业以后分工作还是个问题，我们周围有好多这样的例子，读书读得家穷人弱，却还不如早打工的。如果现在就出去打工，现在父母最愁的钱的问题，就可以得到暂时的缓解。可是，考大学对我又是多么大的诱惑，历史老师说过，要获得高质量的人生，必须多学文化，考上大学。我的心矛盾极了。
我无言回答父亲，在父亲的失望和暗淡的脸色中，我们回了家。我发现，父亲一下子又老了很多。
………
窗外，雨还在下，父亲房里的灯不知何时熄了，却听不到那声声熟悉的鼾声。
我轻轻地爬起来，回到书桌前，把所有的心事诉与雨听，写在日记上，父亲，女儿会和你们一起闯过这道难关的。
我的心情日记2
蓝眼睛，白皮肤———当外教出现在我们的英语课堂上，我们个个兴奋不已，谁不想亲眼目睹外国教师的风采呢？
以前很少见到外国人，只在旅游景点偶尔瞥见那不一样的面庞，更不用说和外国人面对面地交流了。他们虽然在中国生活已有几年，但还不太会中文对话。我们在课堂上不时地说汉语，往往弄得外教一头雾水，那滑稽的样子真可爱。
教我们口语的是calos。他是个很高很瘦的年轻男人。和中国老师不一样，calos会用幽默的言语和我们随意交谈，肢体语言相当丰富，面部表情也很生动，常逗得我们哈哈大笑。他的眼睛露出惊讶疑惑的神情又显得可爱。外国人好像都很放得开，不害羞，不拘泥。这样的课堂气氛想必都是学生们喜爱的。
记得有次口语课下课，calos背着超大的旅行包离开，一根烟，一个包，烟雾缭绕中，他渐行渐远，背影洋溢着流浪的气息。从来没见过这样气质的老师，出于好奇，我和朋友想玩一场跟踪外教的游戏。他走路很快，像“飞毛腿”，我们很难跟上。最后，只能看着他的身影在夜晚林荫道上渐渐隐去。虽然跟踪失败了，却是个难忘的经历。我们边走边想，他住在学校哪个地方，平时吃什么，在中国是怎样生活的，和什么人交往？许多问题涌上心头，令我们疑惑。
其实，外教到中国就业，有的是被中国博大精深的文化所吸引，有的是为了传教，有的是在经济危机后寻找机遇的。独在异乡，他们也会想家，每逢圣诞，他们都要飞回地球的另一端。外国人的生活习性和中国人有很大的不同，最让我感到奇怪的是外国人喜欢早上洗澡，而我们却习惯于晚上。其实仔细想想这也合情合理，早上洗澡代表新鲜一天的开始。有的老外在中国生活时间久了，也能习惯中国人的饮食习惯，甚至拿筷子比我这个正宗的中国人还顺溜呢。
除了calos，我还认识另外几个外教。Susan是最具知名度。她很爱笑，经常穿着一件宽松的裙子，大大的眼睛，很慈祥也爱照顾学生。Alan是个帅小伙，白皙的皮肤，金黄的头发，典型的美国人长相。
去年万圣节，我应外教邀请去了东莞南城，那里有个party。南城广场集聚了好多的外国人。大部分是学校的外教，还有一部分是外教在东莞的“老乡”。Party的重头戏在于类似寻宝的游戏。我们依据地图，寻找被隐藏的物品。在这个过程中，我对那些外国人有了更深的了解，也更加佩服。整个活动需要我们不停地奔跑。我们中国学生已经累得不成样子，实在难以坚持了，想放弃，可他们依然热情万丈，精力充沛。跑在最前面的外教常常大声地喊道：“Don't give up! Let's go!”看着精疲力竭的我们，他们也会跑到我们身边，扶着我们走一段路，让我们喝点水。
我们的外教似乎永远开心快乐，没有烦恼。他们笑起来无所顾忌，闹起来天翻地覆。他们爱学汉语，常常跟我们对话，错了从来不觉得不好意思，反而更虚心地向我们请教。我们是师生，更是朋友。
在中国，他们工作着，生活着，默默地奉献着小小的力量，用他们独特的性格和方式为我们打开一扇窗户。我时常想，他们是不是也有类似于中国人的乡愁呢？
我的心情日记3
我知道音乐影响了很多人。尤其是很多牛气的人物。比如说最近我开始拜读我国如雷贯耳级作家的书时，我就发现余华这家伙的中短篇小说写的还可以，然后我就发现他写了一本音乐是如何影响他的书。接着我从记忆里搜索，发现但凡稍微有点文化的家伙，都曾在大大小小的场合表达过对音乐的热爱。
那么，我想，我是不是也要接收一下音乐的熏陶呢?你知道，我是多么想成为一个牛气的人物，为此鞠躬尽瘁。
上帝可怜我。我上大学的第一天，寝室的一个弱不禁风的姑娘就拉着一大家伙人，跑进学校设立的中老年痴呆病残妇女儿童游乐中心，报名学习乐器。当然，这个地方的官方名称实际上是叫做教职工活动中心。
姑娘计算着种种费用，接着把心一横，打定主意，我要学古筝!
余人敬仰之情立马如黄河之泛滥，一发不可收拾。余人的跟风之况也一发不可收拾。一人报了声乐，一人报了笛子。我陷入脑残状态若干分钟，然后也学那姑娘把心一横，我要学架子鼓!
于是，接下来的时日，常常是这种状况:姑娘弹古筝，一人吹笛子，一人美声掺杂民族及通俗(视嗓子情况而定)。同时，弹古筝的开着毫无音质可言的音响放妇阴洁夫妇的代表作，吹笛子的开着广播听流行歌曲。三人相得成趣，颇有伯牙和子期为祖英争风吃醋的效果。唯一的遗憾就是本人几乎无法立足此地，遁入图书馆日日面壁。
我好悔啊!我怎么就选了一个既买不起又搁不下的乐器呢!否则，我那个架子鼓一摆开，气势就不说了，我使上三分内力也包管叫整栋楼不得安生啊!
一学期过后，该投诉的投了，该放弃的放了，该有自知之明不是文艺青年这块料的也有了。只有那姑娘，从一而终，不离不弃。但是，只剩下这么一项乐器，好歹让人宽慰不少。
不想，我从此才开始认识到古筝的威力。
东方不败和《功夫》里俩瞎老头不是盖的。你以为人家高手的名头是白白给的?你以为金庸老师和我师父给他们的兵器是随便塞的?古筝作为居家旅行杀人越货之必备利器的历史由来已久，断不是凭空捏造的啊!
纤纤擢素手。织女是弄机杼，姑娘是弄琴弦。二者虽然分工不同，但是效果一样:终日不成章，泣涕零如雨。不过天上是织女泣，地上是寡人哭。
琴弦响一声，耳膜抖三下。我心早就抖寒了，就等着帕金森综合症的诊断通知书了。偏生这姑娘又是一勤奋娃，天天日上三竿便搬出小板凳，开始苦练。日日笙箫，好不糜烂。后来被更加糜烂的当代大学生投诉———扰民睡觉，只好改在月上三竿。
近日，这位姑娘开始进入更高级的阶段，学习一种无比华丽的指法。每当这种华丽的指法开始，大地就开始颤动。是的，这种指法的精华就是，颤。一个音要颤个一千多分钟才结束。昨日和人语音时，对方到最后才恍然大悟:原来她弹的是世上只有妈妈好啊!我说，你听的还是远程传播的效果，我是现场版啊。她不知道，我早就悲伤逆流成河，夜夜泪流满面了。
我已经对每个不怀好意暗藏奸笑的同情淡然了，我也已经对这种惊天地泣鬼神的指法麻木了。我已经做好进入更高级阶段的准备。我觉得，那可能就是，颠。
每一个牛气的音乐家的背后，都有无数个不堪其扰、欲死不能、优柔寡断的邻居。这是一条颠扑不破的真理。
我的心情日记4
我要说的“兄弟”是指我的小说。我从来没有把我的小说当作我的子女，纵然是我把他们带到了这个世界，但我更愿意把“他”称为“兄弟”。
我觉得我是对不起我“兄弟”的。我把“他”带到这个世界，却常常让“他”营养不良，面黄肌瘦，难看得很，但“他”没有怪我，“他”知道我在努力。坦率地说，我的经历并不多，我肚子里的东西也很少，我写的大多源于我的阅读和想象，在几年之前我是从没想过我要写小说的。
能认识小说这位好“兄弟”，得感谢我的姑父，他是一位退伍军人，在西藏边疆呆了五年。他长得很结实，还有一脸的络腮胡子，乍一看像个粗人，但是却应了那句“人不可貌相”的话。退伍后他做了长途运输的司机，但他却离不开两样东西，第一是“酒”，第二就是“书”了。他开车时是必须要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出发都要喝小瓶的半斤“二锅头”，他说，没事的，不喝点路上打盹，喝点我就精神了。有一次车上没有酒了，但是却还有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸运的是没有被交警发现。喝酒精的这件事便成了他的谈资，一次次的向我们讲述。对于书，是和酒一样的，他爱书，没事的时候就坐在车里读书，他只有初中学历，但却不比高学历的人差。他最喜欢的是《小小说选刊》和《微型小说选刊》，每期必买。
那时我刚上初中，放假到姑姑家玩，在床边发现了一本《小小说选刊》，因为封面很精美便翻看了起来。没想到平时不怎么爱看书的我竟一下子被小说吸引住了，还记得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏几年的全部要走了，很高的一摞，他给我的时候显然有些不舍。
就是这一摞书，让我爱上了文学。
读了几年之后我便开始写，我觉得我也可以做一位小小说作家的。但事实上我笨得很，上学时我的作文从来没有被语文老师当作范文表扬过。坦白地说，我真正能写完一篇完整的小小说是在20xx年的春天，题目是《电话通知》，说的是官场的形式主义。那篇我投给了“郑州市伊河路十七号”。很荒诞的是我认为，那篇肯定是能上选刊的，现在想起来我很搞笑。
屡次投稿都不中，我灰心了，也许我只适合做个读者吧。但幸运的是，我遇到了《潍坊日报》的孟庆龙老师，他在编辑的副刊发表了我的小小说《临街的窗》，而且孟老师还专门写了评论。我高兴，恨不得让全世界都知道，我是可以写小说的，我的小说也上报了！
之后，孟老师又编辑发表了我的几篇小说，还推荐到了《山东文学》，告诉我许多为文、做人的道理。可以说孟老师是我文学道路上最重要的人，他是让我更好成长的园丁。但至今我没有当面向他说一句感谢的话。
我深知我的“兄弟”虽然见报了，但“他”却是那么的稚嫩，“他”根本就经不起时间的打击，我唯有继续完善“他”，才对得起“他”，对得起帮助过我的人。
许多人说，看我的“兄弟”《浓雾的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表达什么。说实话，我也不知道要表达什么。我只是想写浓雾，写我的那种感觉，浓雾中穿行，就像我的未来，迷迷茫茫。我的这个“兄弟”没有怪我给了“他”一张没有五官的脸。
我热爱小说，跟我姑父爱酒一样，一天不读小说我就难受，写起小说来我就忘记了世界。我想当大作家，写大小说，把我的“兄弟”变得更加健壮，让更多的人看到“他”，我相信我能做到。
我的心情日记5
在我的文章里很少写到父亲。我不知道怎样去描述他。父亲总是少言寡语，不像母亲那样和我有讲不完的话。小时候与父亲很亲近，最记得他跟我说，要不是喝酒喝坏了嗓子，他就不会从京剧团退出了。他说这话我是信的。父亲身材魁梧，浓眉大眼，手指修长，得空时，他会来一段裘盛戎的《赤桑镇》或张君秋《赵氏孤儿》里的“宫廷寂静影孤单”……唱得叫我敬佩不已。尽管后来母亲说那是父亲信口胡编的，也丝毫未减我对父亲屈当一名机修工的深切遗憾。
在我的印象中，我幼年的启蒙教育就是在父亲字正腔圆的京戏中开始的。他捧着唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我学一句；他教完一段，让我连起来唱。我唱得奶声奶气，有模有样，他就开心地拍我的小脑袋，再接着往下教……
到我渐渐长大，与父亲也渐渐疏远，只觉得父亲的话越来越少；每次刚开口说，却三言两语就冷了场。后来索性就很少交流，有什么事，都跟母亲说。在那段时间，父亲的话少了，酒却多了。有一次，他把一桌人都喝败下阵，心里得意了好久。
我去南京读书的时候，父亲也极少给我写信。母亲不识字，每隔两个礼拜来看我，给我带些好吃的东西。偶尔打电话回家，都是父亲接。他似乎很高兴，很想跟我说话，但结果还是说：“叫你妈跟你讲！”就把话筒递给母亲。他站在一旁，对母亲说：叫她注意身体，少吃方便面。母亲就对我说：你爸叫你注意身体，少吃方便面。父亲又说：叫她晚上别出门，坏人多。母亲又对我说：你爸叫你晚上别出门，坏人多。我在电话里一一应着。最后，父亲对母亲说：告诉她鸽子生蛋了，放假了就回来。母亲像传声筒，把父亲的话一字不漏地传给我。
那时我身体很差，经常莫名其妙头晕。父亲不知从哪听说那种孵卵成雏的“抱鸽蛋”治头晕效果好，他便开始养鸽子。对照着书，给它们喂小麦、喂玉米。快下蛋时，又用碎布条编一个个窝，铺在笼子边。晚上下班回家，他躬着腰，半个身子爬进笼里数鸽蛋。母亲说那时父亲脸上的甜蜜是她都很少看到的。
我的心里顿时漫过一阵感动。这种感动，在我特别想家的那个夜晚，全部融化成一股温暖。那天阴云密布，下着淅沥小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡着，猫躲在角落，不时发出尖锐的叫声。在通往家的巷子里，我深一脚浅一脚地摸索潜行……突然，远远地，我看见一片光亮，自我家的门前一路蔓延而来。那淡黄的光晕罩着我的脚步，接着罩住了我的整个人，仿佛是一双手，簇拥着我，牵引着我……我的眼泪随着钥匙的转动，倏地滴落下来。
后来母亲告诉我，自从我离开家，父亲就在门楣上装了一盏灯。一到天黑，就把门灯打开。母亲抱怨父亲浪费，因为他们俩晚上从来不出门。可父亲依然每天在夜晚来临前，让灯光把家门口照得雪亮。我一下说不出话。我明白这灯是父亲为我而开的……
在以后的日子里，门灯成为我魂归梦依的一个寄托。无论我夜班归来，还是抱着孩子踏上回家的路，它都远远地照着我。想象它一直沉静寡言地悬挂在那里，我心里无比亲切，也无比温暖。多少次，在它的光环里，我仿佛看见朱自清笔下父亲的《背影》在眼前晃动。我知道我走进这片光亮，就可以平静地栖息下来。因为除它以外，我想不出还有谁能如此安详、如此宽厚地迎接我，容纳我……
一股浓得化不开的爱，在这盏人不回灯不灭的门灯里，熠熠闪亮。
我的心情日记6
早上睁开眼睛，意外的没有看到刺眼的阳光。起来看看窗外，发现下雨了。久晴之后的一场雨总是让人感到清新。懒懒地走到阳台，看着一座座高楼遮挡住我的视线，思绪便游走在了曾见过的风景中，久久伫立着。
我看见的天空，是蓝色中飘着紫白色的云，是夹杂着希望的断想。黎明来临，飞鸟寂寞地停在电线上，又转而寻找下一个起点。当阳光发散出第一束光时，世界便开始匆忙起来。午后的天空带着慵懒的猫咪在每个人身边，一直到黄昏，再到满天繁星。深邃遥远的那片天空，只有在闲暇时光才能宁静而优雅。
我看见的城市，在清晨开始匆忙，在傍晚进入喧闹。那夜里的灯光，闪闪如钻石，像一个个未来的梦想，虽十分清晰明亮，却不知在何时即将熄灭。城市的繁华，隐藏在孤独的行人中，他们面带微笑，却心无念想。有人为了生活而努力活着，有人为了活着而努力生活，在生与死之间挣扎着却从未放弃。无论是灰色的道路，还是绿色的林荫，属于城市的永远是彩色的气息。
我看见的大海，是一艘艘帆船行进，起伏的波涛重复着渔人的歌谣。一片金黄洒在海上，荡漾着的浪花奔向微笑的孩子身旁。我以为，在海上的时间是静止的，那尘世的喧嚣，世俗的匆忙全消失在海的尽头。也并不是每个人都能放弃所有，如海盗一般，自由地在海上浪迹。而我，只愿坐在暖暖的沙滩上，看着夕阳变昏黄，数着繁星，听着海浪。
我看见的田野，是蜗牛行走在路旁，潮湿的林间小路长满的野草，麦田不是只有在秋天才充满生气，一切也不过是野鸽子飞过天空。劳作的人如蚂蚁般渺小，也如蚂蚁般勤劳。在收获季节还未来到的时间里，生物们在这里找到了属于它们的独特的欢乐，在夜晚，活泼了整个世界。
我看见的路，是风吹落天边的昏黄所映着的彩桥。夕阳隐去了刺眼的骄傲，生物们带着对夜色的渴望。在一片金黄照耀下，悠走于梧桐路上。那并排的高大树木啊，从葱绿染到金黄，又从金黄变换为素妆，那是多少个春秋与冬夏！
我看见的广场，是夜幕下人们可爱的脸庞。那些风一样的少年，踏着滑板快乐地旋转着。忙碌整天的中年也自由奔放。享受着今日快乐的家人，请不要担心是否充满荆棘。星星虽然已在空中闪亮，但黎明终究还没有来临。
我就这样看着曾经的美好流逝，然而在流逝之外，我的步伐并没有停止，它将继续，继续寻找。
而如今，我看见的行色匆匆的移动。没人在乎那四月的清晨里，在湿漉漉的路旁开满的，是微酸的茉莉，还是淡苦味的夹竹桃，抑或是带些甜味的牵牛花；也没人在乎，在那淡淡粉红的花蕊里，藏着一只蓝色的蝴蝶。
也许每个人都会这样时刻感受着，睁着眼看着，但总会为了某些目标而错过。而对我而言，那些简单如白鸽，在我生命里匆匆而过的事物，便是我的岁月。岁月，是一个催人老的话题，而岁月里的事物，却回忆着年少。人的一生中能看见许多事物，然而能记起的却寥寥无几，无论是欣喜的、痛苦的，抑或是令人向往的，在某个时刻深深记得的一切，到最后终会因时间而消失。当你回首往事，又可曾看见真的美好？
我的心情日记7
今天我在与明家雕刻联系事情时得知，老朋友老王已于农历正月初六去世的消息，心情十分沉重。记得春节前我们还通过一次电话，我还问他病情怎样，他说还行，就是没有力气，医生说是因为身体太差了，需要补充营养，每天还在输液。我当时想，可能没有什么大的问题，慢慢就恢复了。没想到……
老王名叫王青山，40多岁，络腮胡，但修整得很干净；说话慢，但语言表达很清晰；文化不高，但灵性。初识老王是在98年，当时我去家具厂订一套家具。老王热情接待了我，他的朴实作风和认真态度给我留下了深刻的印象，从此我们成了好朋友。在后来的交往中，我逐渐对老王加深了认识。老王从小生长在安县农村，由于家贫，他发奋苦学木工手艺，在当地颇有名气，后到德阳明家雕刻从打工干起，靠他的勤奋和努力一直干到厂长，一干就是十多年。在家具行业几乎是样样会门门精。他深谙古典红木家具的设计及制作，对各种木材的性能特点及制作工艺了如指掌。他的爱好和他的为人一样，崇尚简洁质朴、流畅隽永、精炼明快、含蓄高雅，对中国明代家具表现出的天然材质之美尤为推崇。由于红木坚硬而特殊的材质，为家具的精雕细刻和精密的榫卯结构留下了大量的空间。一时间成为历代能工巧匠争相逐鹿、展示的天地。通过对红木的制作能充分体现出个人的审美倾向、文化积淀和聪明才智。老王凭着自己的智慧和钻劲，深入研究传统家具的造型与结构特点，并从中吸取精华和营养，将传统文化融入现代生活之中，设计、开发出表现现代生活理念和审美倾向的新产品。老王认为家具不仅具有使用功能，还是一件精美的艺术品，能够体现人文精神和文化内涵。设计高档红木家具必须对客户负责，要有造型美、功能美、工艺美和展示木材的天然纹理美，让人们看过后爱不释手、日久弥珍、回味无穷。同时，要确保产品有较大的升值空间。他雕刻的产品经四川美院的专家点拨后，进入港澳台及东南亚市场，受海外华人的青睐。
老王十分好学，遇到什么问题都要琢磨个透。有一次，我从外地买回一套中国古建筑木结构方面的书，老王看后爱不释手，一边做笔记一边研究，一连读了好几天。我知道后，觉得只有书归爱家，才物有所值，于是就送给了老王。后来，他们中标了成都会展中心的部分仿古装修，由于老王平时的积累和好学使他很快完成了工程，赢得客户的好评。还有一次，我去张学良故居参观，看见展出一件红木制作的贵妃椅，非常精美，于是拍下了照片。回来后，我把照片提供给老王，他凭着我提供的照片，找来有关资料反复琢磨，仅用两天时间就画出了施工图。后来样品很快复制出来，效果理想，巧夺天工，客户纷纷求购。后来，我无论是房屋装修、家具制作，还是窗帘安装、沙发摆放，都要向老王请教。可以说老王已成为我的良师益友。最使我感动的是他用从旧货市场买来的一台二手电脑，硬是学会了用电脑绘制家具图，而我多年前就拥有了电脑，也想学习电脑绘图，但至今还没有学会。
老王是一个闲不住的人，他很能吃苦，常常开着一辆从二手车市场买来的接近报废的桑塔纳，装上一个气罐子，成天跑个不停。去年7月，刚从医院出来的他，身体还十分虚弱，就冒着酷暑，拖着病体，开着车去给客户安装家具。我知道只要一投入工作，他就会忘记一切。记得我还劝过他，叫他注意休息，定期到医院复查。他告诉我，没有什么大问题，医生说不需要化疗。
老王虽然离我们远去了，但他作为一个平常人的言行时常浮现在我的眼前，激我努力，催我奋进。
我的心情日记8
烟是好东西，酒是好东西，而我却不是好东西，是呀，是我不好，现在我们真的需要了解对方了，如果在这样我们的日子也就结束了，几年的感情给了我好多的回忆和感受，或许是我们爱的太深，伤到了对方，曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过，我们爱过，并且深深的爱着对方，为什么时间总能把我们伤害，社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫，总是在责怪对方给自己的太少，而实际上是因为我们拥有的太少，也许有一天我们真的会分开，那是因为我们都太懦弱，还经不起社会的风吹雨打，时光匆匆的流逝，过去的一幕幕我们经历了太多太多，以至无法放弃过去，总想着去回忆过去的美好，而忘了我们都在路上，都在为了生活而生活着。时光的流逝中，我们就如沙堆中的河蚌，经历着磨练，期望着有天化茧成蝶，让自己变的光彩照人。 一天天的走着，我们就要面对婚姻和生活，也许有天我们有了孩子，看着他们可爱的小脸对着我们微笑时，我们才能了解我们爱的有多深有多真，生活对我们多么的怜爱。
曾经的不如意和不满足都会暗淡，曾经的轻狂和无知是多么的可笑， 也许我们就此走到了尽头，成了陌路，会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候，我会黯然伤神，我会因此而觉得有种淡淡的遗憾，生活在开始的时候往往不尽人意，不是我们要求的太高，相反，只是我们一直在降低自己的生活目标，而没有坚持自己的初衷，以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾经喊着你做宝贝，也把你当做老婆来看，但是有一天孩子成了宝贝，你只能做老婆的时候，你会遗憾吗？你会觉得失去了什么吗，或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗？有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在，只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路，面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过，没有经历过，更加没有用心去体会过， 一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想，都是因为我们对生活渴求的太少，少到了没有了生活的目标，没有了前进拼搏的方向，一切的东西有天都会消失，唯一留给我们的只是感受。
金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹，既然我们现在唯一能得到的东西就是感受，为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合，我们走到了一起，就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受，没有悲伤，没有烦恼，没有苦闷。 记下我的心情，也对你倾诉我的感受，我不能保证我永远爱你，也不能答应一定娶你做我的妻子，因为我们的生命都是那么的脆弱，不能对明天做出不负责的承诺，那样就是在透支生命，透支我们能拥有的爱情。
独坐桌前，用心和你 诉说，诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想，感觉是是那么的幸福和美好，好久了，我们都没能坦诚以对，今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多，也许因此我们有了新的开始，曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续，就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就对我们自己许愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我们的亲人一样。
我的心情日记9
一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不觉中成了一个大容器，吸纳了许多东西，又倒出了一些东西，在吞吐的过程中我发现我把阅读丢了。
当我发现的时候我开始努力地想，我怎么会把阅读丢了呢，我什么时候把阅读丢了呢，叩问自己，内心却好像一条静静地平缓流淌的细流，那些疑惑投进去，泛不起一点声音抑或涟漪。
可是我还清楚地记得我的那些关于阅读的事情呀。十一二岁的小女孩，因为有一个喜欢看书又经常到镇上书店租书的哥哥，所以有了许多可以看的书，又因为父母都是农民，压根儿不知道对小女孩的阅读进行选择、限制，所以小女孩如鱼得水般地在书里游弋着，阅读的快乐在拔节的身体内突突的欢唱着。那时看的书很繁杂，有适合那个年纪看的《少年文艺》类书，也有琼瑶、席娟的言情书籍，还有梁羽生、古龙的武打小说，那时不懂爱情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些书里胡嚼乱咬着，不识滋味却也乐此不疲。
至今还记得几件与阅读有关的事情，偶尔想起，像一抹鲜亮的色彩照亮着童年的时光。第一件事是躲在被窝里打电筒看书。已经不记得是看什么书，反正是一本大部头，看得正起劲的时候，老妈的房间里传出了高分贝的禁令，吓得我赶紧关了灯，心里却像猫挠似的，恰好想起桌上的电筒，于是拿起电筒继续在被窝里战斗。第二件事因为《飘》。那时念初一，不知道哥哥从哪儿弄来一本《飘》的中集，看完以后，白瑞得与赫思佳两个人物的爱情就像当时学的方程式一样，深深地吸引着我去探寻答案，可是一直视为万能的哥哥却偏偏在节骨眼上失了魔力，找遍书友也没借到《飘》的上、下集，一直到初三的一个暑假，才在语文老师家里发现了这本书，心结终于打开却又怅然若失于两位主人翁的爱情结局。第三件事情关乎《白痴》。那时在师范上学，《阅读与写作》的老师推荐我们看《白痴》，于是和一个同学到书店里去买，走进书店我随口问了一声：老板，有《白痴》吗？老板看了我一眼，没出声，我又问了一遍，有《白痴》吗？旁边一个小男孩冒出了一句：你才是白痴呢。这时我才明白过来，赶紧补了一句，我问的是书，有《白痴》这本吗？老板淡淡地说，自己找。尴尬的开场令我和同学很不自在地在书店转了两圈，就逃了出来。
这些关于阅读的事情还鲜活地存在我的生命里，而我却把阅读丢了，我是怎么把阅读给丢了呢。
应该是缘于恋爱吧。那个时候，二十出头的丫头整天被人宠着、哄着，在耳边灌着甜言蜜语，得意然、飘飘然那还会用心思阅读呀，偶尔捧起一本书，也是走马观花、浮光掠影，用现在时髦的话说叫“浅阅读”、“伪阅读”，充满着快餐式、跳跃性、碎片化的特性，过眼而不入心。
再到后来结婚生子了，从二人世界走进了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家务要做，孩子要带，工作还要跟上。三十出头的女人，像一条章鱼张牙舞爪地挥舞着触须，打理着那些日复一日似乎总也做不完的事情。生命的空间被一点一点地挤压，阅读变本加厉的丢失着，直到现在，阅读在生命里已经杳无踪迹，家里的书橱如被打入了冷宫，积着一身灰尘寂寞的站立在墙壁一隅。前一段时间，偶然在电视中看到关于世界读书日的节目时，才蓦然惊觉，我把阅读丢了,回头，却又找不到任何确切的原由给这份丢失一个注解，只是真切地知道，我的阅读被生活的河流彻底淹没了。
我的心情日记10
十月十三日晴
别人都说我是一个乐观主义者，整天嘻嘻笑笑的又过一天，无忧无虑地走过春夏秋冬，快乐得简直不像个人。（如果我不是人，那你们又是什么？）但我想说的是："你们真的了解我吗？"我想别人会一声不吭，因为我的话击中了他们的"死穴"。我倒觉得奇怪，我愁容一现，一副心事重重的"鬼样"，别人一定会发挥他们日行一善的爱心，乐不思蜀地关心个没完，什么"不舒服"、"吃错药"、"神经中枢错乱"、"语言系统短路"等等，词汇量可真令人叹为观止，不去出版词典真是浪费人才。而当本大小姐整天笑个不停，"口若悬河"、"滔滔不绝"之时，"紧张军团"又会发表本世纪的超级宣言。呵，他们肯定当我是一具机器人，零件日久失修，将面临"报销"的悲惨收场。"花无百日红，人无千日好"，显然这道理已然失传已久、无人问津；以致弄得个一无所知的下场。不过，无所谓，我原谅他们的无知。
"连自己也不了解，更别说要了解他人，也许，他们是在浑浊中寻找清澈之源吧！"这句话说得对极了，但我不知道是谁说的。但不管如何，我依然是我，一个不变的我。有人说，双子座的人复杂多变，好奇心极重，同时又拥有双重性格的不安份子。呵，真是一击即中。（真厉害，不知道他们能否预言出我什么时候成为亿万富婆？）白天，我好热闹，标准的疯丫头一个；黑夜，我喜欢宁静的独处，一并享受孤独的滋味，发作我的"长篇大论狂写症"……咦……
…听起来我与某位仁兄"同病相怜"喔！不用猜啦，不就是现在社会的新新作家――郭敬明嘛！（其实我想说的是猩猩作家）看来，我已找到了"天涯沦落人"，真是深感……对不起，走题了，咳咳，言归正传；我害怕孤独，所以极力在热闹中寻求慰藉；但同时，我也爱上了孤独的感觉。这一面，没有人曾"侵略"过，与其说我把自己收藏得太好，不如褒扬一下我的演技精湛，简直是"青出于蓝胜于蓝"的最佳代言人；奥斯卡金像奖我随手可得，真是后生可畏……（正处于幻想颠疯期）
（好不容易魂魄终于归位了）我还有一个"特殊"的习惯；喜欢骑着自行车漫无目的地乱逛。不论是车水马龙的公路，抑或是拥挤的街道；（毫无交通安全意识，还是趁早买好保险以策万一）总而言之，这给予了我一份实在感。也许，完完全全地感受自己的存在、人群的熙攘，摒除一切的不安、郁闷与彷徨。（不可救药的笨蛋，监狱肯定是最具安全感的地方，不妨一试）也许你会说，我确实该去拜访一下心理医生。唉，我也想去啊！But，notmoney，nottalk。"钱不是万能，但没钱却万万不能"又不知道是哪个"天才"说的，请原谅我的知识有限。噢！我的天啊！纵有千言万语，无奈圆珠笔已"寿终正寝"，更奈于我投诉无门，只好改行和周公下棋去也！
我的心情日记11
20xx年11月1日中午，高中一年级的我像往常一样背着书包不急不慢去上学，突然发生的一件让我措手不及，之后直到至今作为当事人的我还是搞不清楚状况的事情。我在过马路时被一辆大型三轮车撞倒了，马路对面就是学校。我没看到车子是如何撞过来的，只隐约记得眼前一黑，（所以康复之后的我返校后笑嘻嘻对好友说，我终于体会到文学作品中描述被飞驰而来的车撞到眼前一黑的感觉了。）世界仿佛开始旋转，然后我就啥也不记得了。后来知道当时的我那是休克了。万幸学校对面有交警岗亭，一名交警及时发现我，在路边拦了一辆车，将我送到市里的医院。路上，在交警的提问下，我竟然迷迷糊糊断断续续说出自己的姓名和爸爸的工作单位以及联系电话。再然后我就什么也不知道了，再次睁开眼睛时已经躺在病床上，头上裹着厚厚的绷带，病床前围着一圈人，然后好哭的我眼泪就不由自主流出来，问：“我这是怎么了？”爸爸轻轻和我说了情况，然后我的回应竟然是：“啊，马上就要期末考试了怎么办？”貌似我的班主任当时也在场，他后来把我当成先进例子在班级表扬：她在那样的情况下，第一个想起的竟然是期末考试，这种精神值得我们敬佩。其实，事实是，从小到大，我一直是个对考试充满畏惧的人，我害怕考试，害怕考不好。11月份，我就在担心期末考试了，天哪，那时候的我活得是有多累。
后来得知被送到医院后很快我就被安排进入手术室，手术的过程，我当然一无所知，手术总体来说很成功，但是貌似住院期间大脑内部有出血情况，万幸的是，最终无大碍，我得以健健康康完好无损康复出院。出院前，医嘱要求静养一段时间，不能看书不能看电视啥的，让头部得到充分休息。于是，返校接受日益逼近的期末考试的洗礼是不可能的，我回到家中过了一段吃吃喝喝睡睡的猪一般的百无聊赖日子。——事实上，那段时间我也的的确确长得白白胖胖的。
等我能返回学校继续读书的时候，我落下了很多很多课，资质平平的我选择了重读高一，这样，我曾经的同学们按部就班升入高二，孤单的我情绪低沉地进入高一年级一个完全陌生的班级。最初，我很不适应，心情低落，虽然是被动留级，但感觉自己身上总是贴着留级生的标签似的，像五指山般压在脸皮薄要面子的我身上，我不愿主动与新同学交流，沉默寡言，与周围环境格格不入。就好像本来我和伙伴们一起在路上走着，有说有笑，其乐融融。突然掉到水里，待我从水里爬上来的时候，发现小伙伴们已经远去，我不仅赶不上他们了，还因为刚刚从水里出来，浑身湿漉漉，狼狈不堪，而无法融入周围新来的人群，甚至成为鹤立鸡群的焦点。
现在想来，其实，遭遇挫折或者不幸的我们，时常容易栽倒在自己想象出来的泥沼里，因为，现实情况往往并没有我们想象的那么糟糕。
彼时的我在日记中抱怨：为什么偏偏是我？
直到某天，我遇见那个目击我被车撞倒的老师，她是我曾经的数学老师。我礼貌地向她问好，她拍拍我的头欢快地说：小丫头，大难不死，必有后福哦！这样一句话，在我头顶开辟了一片蔚蓝的天，瞬间让我的心情好起来，从那以后，我就时常满怀憧憬地想：哎呀，我会遇见什么样的福气呀。再加上友好的老师和同学，我一天天融入新的集体，成为一名活泼开朗的学生。
后来的后来，我终于想明白，其实，后福就是我还活着。健健康康的活着便是最大的福气。
这最简单的道理，或许，真的，只有曾经与死神擦肩而过的人们才有深刻体会。
我的心情日记12
有人说：爱情不过是刹那间的感觉，刻骨铭心，但却是短暂！
而遇见了你，我的刻骨铭心变成永恒。
爱上了你，我就不曾离开过关于你的世界，即使是我不在你的身边！
而你也在我的心边，那种不离不弃的相依偎着，虽然我不明白，是什么让你要选择，让我们迫不得已的分开，留给我无尽的思念，和漫长的等待！
你现在还好吗？是否也在想起了我？
因为，我现在很想你！
想起你的霸道，你说过我什么都是属于你的。
那我的伤心，我的难过，我的眼泪，你会在乎吗？
此刻的我，多希望你可以在我身边，因为现在的我，很想紧紧的抱着你，告诉你，我很不快乐，虽然，安慰我的话你不会说，但只要你在我身边，我的心，就不会在难过，我真的真的很需要你！
想起你总在我耳边说起，说要照顾我，不会让我难过，会让我开心每一天！
可是现在，我只想抓住你的手，只想感觉你的体温还在，而不是天各一方互相等待。
没有你在身边，我很不习惯，只想你能在一旁，就算不说话，不理睬我，哪怕让看着你，就好。
没错，我是天真，总想着你回来的每一天，总想着如何分配将来属于我们的时间。
就算我知道，你不一定能陪我十年，还是八年，我都假装不知道。
我可以把时间想得很遥远，甚至是一百年，你在我心里，永远不会死去。
因为你欠我的太多，给你一百年，或许你还没有还清，你说是吗？
爱情，总是让人分不清太多，你总问起我那么多为什么，我连自己都回答不了，从遇见你到现在，对你，我只想听到你快乐的消息。
你记得吗？你曾说过我就是你的唯一，没有我，你也不想活不下去了，是真的吗？？
就算不是你的心里话，你也不要拆穿了，让我就在这美丽的谎言活下去。
让我相信你是真的，让我相信，自己对你来说是重要的，你是肯定我的。
爱情，不过是想得到对方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，让我看到我做的一切看到价值。
真的很想你，那种思念，就象是珍藏好久的宝贝突然不见了。
房屋里，迷糊中似乎还可以看到你的影子，用你用过的'杯子，睡你睡过的地方，只为了留住一点点关于你的回忆。
为什么要爱上一个这样的你？总是出难题考验我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你说是吗？
我很怀念过去的日子，和你一起疯，一起笑，一起认真，和你一起，每做的一件事，都让我无法忘记，你会忘记吗？
虽然所做的事情在别人看来都是无趣的，但有你，有我，其它的都不重要。
我们都是意志不够坚强的人，为什么我们不相互鼓励对方，相互相信对方，让我们共同进退？
今天，翻开日记，看着过去写的点点滴滴，写的都是你，现在，写的还是你！
原来，从开始到现在，都没有离开我的世界！
相反，你是陪着我一起蜕变，一起成长的那个人。
在我身边，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不坚强的一面？我在面对着所有事情的时候，心里的那种无知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能体会到我那无助的心情？
我做出最后的挣扎，只想留你在身边，但是，你放开了我的手！甚至用谎言为自己找了个很好的理由，去去就回来。
但是这一去，却离我太遥远了，我明白这是怎么回事，那是我根本无力挽回的绝望。
也是我从心底痛到无法形容的难过！眼泪本来就是伤心的装饰品，而我的眼泪，夹杂着不仅是伤心，是太多的难过，无奈，悲哀，无语！
在这阴霾的雨天，我想你了！
我的心情日记13
1977的年夏天，部队奉命在江苏新沂，帮助地方疏浚河道，完成任务后返回营房的路途中，发生了一件令人意外的事情。
当时，部队施工任务很重，大家都很疲劳。完成任务回营房休整，自然是让官兵都很高兴的事情。大家登上返程的汽车，坐在自己的背包上说着笑着唱着，十几天的疲劳一扫而光。蓝天、白云、田野，是那样的清新亮丽。战士们的笑脸，青春洋溢，阳光灿烂。公路两旁，高耸的白杨、碧绿的垂柳，列队欢迎战士们的凯旋。高速行使的汽车，迎着阵阵清凉，欢快的奔跑着。我站在车厢的左前方，沐浴着阳光清风，观赏着时隐时现的山峦和田野，顿时觉得神清气爽，心旷神怡。谁也不会想到，就在这阳光明媚的日子里，大祸正在一步步地向我们逼近。
临近中午，有的战士开始食用连队分发的中餐。我离开“观赏”位置，回到自己的背包旁，取出水壶干粮开始用餐。突然，听到“咔嚓”一声，一个战士倒在我的身上，血！鲜红的血溅在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的战士叫吴满贵，已经昏迷。耳朵被打掉一块，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同时看到，靠近车厢左前方站立的几个战士全部被打晕，只是没有外伤。汽车被紧急停靠路边，后边的车辆不知发生了什么事，也全部停下。连长、排长急速赶到询问情况。当得知有人受伤，马上叫来卫生员和医生。医生看吴满贵伤势严重，生命垂危，立即决定就近送医院抢救。我和同志们抱着受伤的战友，跟随汽车一起向医院飞奔。
吴满贵是怎样受伤的？车上的战友们目击了事件的全过程。原来，公路边柳树上，一个碗口般粗的大树杈，是制造这起事件的元凶。有人看到，当时，汽车前面有一辆拖拉机，汽车超车时，靠近路边，吴满贵和其他几个人都是被这个树杈打倒的。只不过吴满贵是站在最前面（车厢左前方第一人），是直接被树杈打倒的，其他人是在吴满贵倒地时，被撞击时的巨大的惯性撞倒的。
事件的后果也出乎大家的预料，吴满贵被就近送到一个乡镇医院，医生见吴满贵生命垂危，不敢收留。简单处理后转送县医院救治。第二天，噩耗传来，吴满贵牺牲了！
吴满贵的牺牲，不仅使连队的同志们陷入悲痛，而且使上级领导感到震惊。上级命令连队整顿总结教训，并在内部通报。几天来，连队的士气低迷，情绪不稳。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吴满贵，江苏人，入伍到现在，还没有回家探过一次亲。这个年轻的生命，瞬息之间化为乌有。他走的太匆忙了，匆忙的连一句话也没留下，连让他与亲人战友告别的机会都没有，命运对于他真是太残酷太不公平了。由此想到，如果当时我不离开那个要命的地方，也许牺牲的是我而不是他，也许我本不应该离开，也许我应该提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是应该庆幸自己免遭厄运，还是应该自责自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。
吴满贵没有死在战场上，他的牺牲似乎不够“重于泰山”。但战友们不这样认为，上级领导不这样认为。他死在工作岗位上，属于因公牺牲，被上级认定为烈士。这多少让我不安的心得到一些宽慰。我写下这段文字，也算对战友的一个纪念。
我的心情日记14
我的父生于(1931一1987)因病去逝，享年56岁。作者(胡真)将这篇文章献给天下所有我辈的父母！
说起父亲这个称呼，在我们当时的农村有着各种不同的称呼，而我的父亲在他的兄弟姐妹中排行最小，所以几个伯父和姑妈都叫父亲(老幺)，有了我们几个孩子之后，我们简称父亲为(幺)。称母亲为(姆妈)。
在我童年的回忆里，父亲是一个非常和善也蛮迷信的老人，记得，有一年大年三十(除夕之夜)，农村都迷信在除夕之夜去別人家菜园子里去偷菜吃，来年运气会很好。于是，父亲带上我在漆黑的夜晚摸索着往前走，除夕之夜的天刮着微微的北风夹着零碎的雪花，阴冷阴冷的，加上晚上乡间的小路感觉走起来就是一脚高一脚低的，父亲拽着我的小手生庝生疼的往前拉。转过了几道山路和田梗，好不容易找到了一个菜园子，父亲打开园门，蹲在地下用手平摸了摸，转过头来叫着我的名字说，(四)，坏了，没有几棵菜，而且还是几棵老红菜苔蔸子，父亲的话，我没敢笑出声来，我也蹲下身去摸了摸菜，也真只几棵感觉扎手的菜蔸。
父亲喃喃自语的说，扯几棵表示一下算了，于是我们就随便扯了几棵菜匆匆忙忙的赶回家，母亲和哥哥们在家也准备了几个自家自制的几道菜，而后父亲就把偷回的菜洗净炒熟端上餐，我们全家围着这顿团圆饭吃得津津有味，父亲端起酒杯抿了一小口酒，用筷子点了点偷回的菜，示意叫我们吃菜，看见哥哥们都在吃，我也捻了一块吃，由于菜苔蔸太老，在嘴里翻来复去嚼了嚼，始终咽不下去，这时母亲看我意欲要吐出来的样子，说了一句话，一定要吐下去，明年你就无病无灾。于是我又反回再嚼，终于咽下去了，撑得我两脸通红，眼泪都快流出来了，弄得全家人捧腹大笑。
饭后，父亲叫我们全家围着火盆取暖，这也是当时农村的习俗，说是叫什么(守戏)，听母亲解释说，年是一种怪曽，它怕火和红色的东西，所以在家里生上一团火，不让年把我们家财叼走了，所以叫守戏，也就是守财。哥哥们听得不觉异样，因为他们听说过，也懂得多，而我听得津津乐道，双手托着下巴望着父亲，希望他继续讲下去，父亲弯腰在地上捡起一梗稻草，在火盆里引火点燃了一支烟，猛吸了一口，吐出了一团浓烈的烟雾，眯了眯眼睛说到，这是祖辈人传下来的迷信，是否真假，我们无从考证，只是这样一代代的传下去，这也是一种民族文化传承。
听到这里，哥哥们似乎打起精神，我也听得是懂非懂的，睁着一双迷惑的眼睛望着父亲，这时，父亲又猛吸了一口烟，用手指弹了弹烟灰， 接着说，这种农村习俗和民族文化，我希望你们继续传承下去。说完，父亲扭头看了看挂在墙上的那个破旧的时钟，刚好这时，时钟敲响了12点，父亲连忙叫大哥去拿焑花鞕炮“出方。”出方也就是迎接新的一年开始，随着一响巨响，一朵烟花在天空中盛开了，父亲仰头望着盛开的烟花，露出了满脸喜悦的神情。
就这样，我们在父亲传统，迷信，勤劳，的熏陶下，才酿就了我们今天的成就，今天我们回忆着父亲生前对我们的慈爱，教育，和点点滴滴，回忆着那年父亲因病离世的那一刻，父亲拉着我的手，喃喃自语的对我说，但使终没有发出声音来，我非常明白父亲想对我说什么......望着父亲挣扎着人生的最后一口气，我的心碎了，似乎有万箭穿透我的胸膛，泪水止不住的滴在父亲握着我的手上。父亲走了，带着所有的遗憾和末了的心事离开了我们......
我的心情日记15
有些人是寂寞的，比如我。而有些衣服也是寂寞的，比如旗袍。我的衣柜里永远挂着几件旗袍，有能穿的，也有穿不大了的。在透进窗的阳光下，它们总是显得如此落寞！的确，我已好几年不穿它们了。因为当下，也许真的再也没有比旗袍更尴尬的衣服了——穿上旗袍的感觉像迎宾的礼仪小姐。甚至偶尔走过繁忙的市区，每隔数百米常会遇到一群穿着“大红旗袍”的礼仪小姐的“堵截”。他们无非是在进行一些诸如食品和化妆品促销。看着那些陷陷塌塌的旗袍和阳光下亮得耀眼的劣质口红，不由得接连爆出几个大幅度的冷颤。这究竟是旗袍的没落还是旗袍的悲哀？
记得几年前，看了《花样年华》后，我为张曼玉的旗袍风姿所深深倾倒，于是一口气就做了三件买了两件！影片中，音乐、旗袍和张曼玉低沉婉转的情态，造成了整体气氛的忧郁的诗意，而那一件件美丽的旗袍，在张曼玉身上，就是一件件美丽哀怨的心思，虽绚丽多姿却缠绵不已。也就是为了这份旗袍的美丽，我把一向都瀑布般飘散的长发精巧地高高挽起，让自已整整一个夏天都裹在不能乱说乱动的旗袍里。旗袍，细贴女人身材，细抚女人芳心，细诉女人情感。而且从众人的言语和眼光中，我惊喜地发现原来我是如此适合穿旗袍——旗袍能把女人的玲珑曲线和气质表现得淋漓尽致。
在我所有的旗袍里，那件白色的底子，蔓延着一串粉红的茉莉花的棉布及膝的短袖旗袍，是我的最爱。买它时我身材十分苗条，现在我只能勉勉强强硬撑着穿进去，布料也被绷得紧紧的，感觉往日穿着它的那种风韵全无了，大有 “煮鹤焚琴”之嫌。当然，旗袍穿得过于宽松也不行，上下一致，看上去就像是水桶，那更是一种糟蹋。旗袍的穿着应该是贴身的，收腰技术一定要好，将小蛮腰展露无疑。有人说减肥的一个好办法，就是把一件穿不下了的漂亮衣服挂在自已每天看得到的地方，时刻提醒自已要减肥。于是，我就把这件我最爱的旗袍挂在我床头旁的衣柜里，天天看，期待着有一天能再一次像当年一样非常合身地穿上它。但我非常清楚，要能再一次非常合身地穿上它，除非落花返枝！
一直觉得，旗袍是最能体现女人味道的服饰。穿旗袍的女人，不需要额外地做派出优雅的气质和温柔的表情，小巧的立领敦促直起纤柔的颈项，流畅的线条提醒保持着挺拔的状态，开叉的下摆丝毫不影响行路却也告诉要款款而行，旗袍贴着肌肤，包裹着所有应包裹着的，却又不经意地展示了所有能展示的。密密的盘扣，像一把把锁，把美丽藏起，却又明明白白地显示着它的独特韵致。旗袍，充满了无限的典雅的灵性，就是再古板平庸的女人，穿着它，也会平添一份动人的魅惑，更不要说那些天生就风情万种的女人。
张曼玉在《花样年华》中，一袭旗袍，娇红牡丹和翠绿青叶，衬出一张俏脸，爱与恨都很淡，没有在房东家和长舌妇吃饭打牌的习惯，优雅而缓慢地穿过喧闹街巷，表情淡漠，把全部心事隐藏在曼妙的旗袍中，脆弱，也受不了半点伤害的，可就是这样的女人，清醒地看到自己的丈夫和邻家女人不寻常的交往。女人心事悲凉，却也只能默默承受情事的归零，惶恐无济于事、期待无济于事、痛苦亦无济于事，只默默地接受罢了。那镶滚盘花的华彩，诉尽了多少的哀怨与忧伤！
横亘了几许岁月的苍茫，经历了几曾风尘的遮蔽，今天，我已不再穿着旗袍。但，我依然是那个对旗袍有着浓重难解情结的女人：自恋自哀自怜，犹如旗袍的柔肠百结，犹如旗袍的哀婉缠绵，犹如旗袍的欲语还休。
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