我心已累-散文
总是伪装自己。不让他们知道我的脆弱，可是一直的伪装，只会让自己身心疲惫。
其实我也想自己过的很快乐，但是总是有烦心事烦着我，不管我怎么挣脱，都挣脱不了。好似魔爪一定要把我吐下去。
想想小时候无忧无虑的日子真的好开心。没有烦恼，和弟弟感情也真的很好。可是现在呢？什么都变了，变得我真的捉摸不透，变的让我好不适应。以前的美好真的只能当回忆吗？难道真的不能持续下去吗？
累了，真的好想休息了，我真的好害怕，害怕弟弟会出事，我真的好爱他，真的不希望他出事，我知道如果真的有一天他出事，我和妈妈会顶不住的，我们两个真的会受不了的。我真的很想去改变，弟弟根本不听我的，他不在是跟着我屁股后面说要跟着我的弟弟了。他有他的思想了，可是，真的感觉他的思想真的很不健康，他对我们的关心根本不睬。我们根本不能理解他想做什么。
妈妈说我太宠他了，可是，我知道在他的眼里我永远都是不够格的，他只会在别人面前提他在外面的姐对他有多好，可是，他从来也不会对我说，姐姐你对我又多好，我根本不奢求这个，我只是希望他能够知道我们是多么关心他的，我只希望他能够乖乖的，
累了，真的好累了。从大伯回玉山侯后，我知道人心有多恶毒。我一直努力，努力伪装自己不在乎，伪装自己很坚强。一直听爸爸妈妈的话，不让他们担心，因为我知道他们真的很累，所以不想他们在累了。可是因为不懂事的我，在离校的时候做了很多错事情，在爸爸眼里，我和弟弟一样是不听话的孩子，可是他不知道我真的很努力做乖孩子，不想他担心，不想增加他的负担。别人家的小孩在院子里玩，而我总是会去帮爸爸妈妈去做点事。累了放在心里不让他知道。不让他们知道。
妈妈总是做些有营养的东西，给我和弟弟吃，我总是会骗妈妈自己不爱吃，太腻了，吃不下，其实我只是想弟弟和爸爸妈妈多吃点。
读书的时候，妈妈给我买衣服，我总是不会走到我喜欢的衣服店里，我每次挑的都是很便宜的衣服，嘴巴总是说很喜欢，心里却在流泪，总是不会让妈妈感觉我的不开心。
累了，我已经20了。很多事情都要自己承担了，不对，我一直都是自己承担，从来不会让别人担心。听到三伯说娜娜真的很懂事，我很的很开心。听到邻居家的大人说我懂事我真的很欣慰。
我真的好爱我的爸爸妈妈，还有弟弟，我真的希望他们能够开心，能够很好的过生活，我不想爸爸妈妈在这样操心下去，可是我却无能无力。弟弟不在是听我的话了
他变成这样，我总是在自责，当初我自己一个人出去，不叫爸爸妈妈跟我一起，也许这个时候的弟弟不会这样的吧，我总是这么想的，可是事情发生了，挽不回的'，我只想找到我的答案，这样才能使弟弟变乖。
我记得我爱过一个人，真的很爱，可是那个人是外地的。我知道爸爸妈妈是不会同意的，最终我还是放在心里，虽然自己很难过，但是还是挺过来了，至少我不会让我爸爸妈妈难过的。我做不到那种事，我只希望他能够开心。
爸爸送要把弟弟骗到教育学校读书。不懂得那种学校的爸爸不知道那种学校进去会挨打的。葡萄和我说过，进去要挨打的，而且有些人会想自杀。我听了很害怕，叫爸爸不要送去，我不想没有弟弟，我想我的弟弟好好的，爸爸说他真的没法教了，根本就不回家的。只能送去，爱弟弟的爸爸妈妈最终还是没有送去的。我们真的很爱弟弟的。
我不知道该这么办，我真的希望我的弟弟能够很好，就算不能像他自己所说的，当什么老板的什么的，我也只希望他能够很好，真的只要他很好就够了，真的不希望爸爸妈妈在操心了
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