关于我的抒情散文
又一个慵懒的周末，可以很晚睡也可以很晚起，像往常的周末一样独自一个人宅在家里，听听音乐，看看书，搜索几部好看的电影，或是整理一下房间，洗洗衣服什么的，总之我会给自己找一些事情做做来打发这无聊的周末，也让自己显得不是那么的孤单。不知何时起我变得这么惫懒，不爱外出，不爱交际，总喜欢在空闲的时间，把自己锁起来，并乐在其中的享受着一个人的时光。——题记
现在已是深夜，却毫无倦意，许是今天起床太晚了，以致凌晨了却也没有丝毫睡意。推开窗夜晚的风依旧凉若如水，看着对面的楼层也依旧有许多的人家亮着灯，这些个人家是否也像我一样起的太晚了所以也毫无困意，还是有些未解的心事烦闷的睡不着？或许都有吧。
我是个比较喜欢写字的人，也许因为写字是比较打发时间吧。今夜既无睡意也无事可做，正可以静下心来，写点什么。那写些什么呢？抬起头看着镜子里的自己，突然想到写一写自己吧。算是对自己的一种梳理，一种剖析，一种自省吧。
从小到大我算是家里最受宠的那一个，有老爸老妈的疼爱，还有姐姐的爱护，身为老幺的我岂能不幸福。所以从小到大，总是被家人爱护着宠溺着，小时候的我总是过着无法无天的生活，家境虽算不上富裕但也过得去，所以一直以来我有着一份属于自己的嚣张。
大了，我依旧不听话着，张牙舞爪着，用我的利爪继续嚣张着，冲动易怒，遇到一些事情总像个暴躁的小狮子，有时候我会想狮子座的人都这样呀。后来，老姐告诉我，对人要好，要理智，要学会控制自己的脾气，我就慢慢的收敛起来，然后这种谦逊和气随着成长也变成了我身体的一部分。
后来就毕业了，参加工作了，遇到了很多的人，也经历了许多的事，从而也懂得了很多，曾经年少朦胧的世界也渐渐变得明朗清晰，学会了自己去辨别一些是非，虽然还不是很能把握是否正确，但有些时候我会选择沉默、弃权，因为有些没有把握能做到他人眼中的样子或是不屑做到，所以不如干脆离远点，逃避也就成了我现在对于一些无法面对的做出的唯一选择。许是以前喜欢读古诗受些古人的影响吧。如李太白“君子呼来不上船，自称尘世酒中仙”的桀骜不屑，如陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的避世不争。呵呵，我这人还总是喜欢给自己找些托词辩解一番。
还记得以前小时候总喜欢把一些小秘密给老妈分享，但现在长大了，却有太多的心事不再愿去向家人倾诉。有了太多属于自己不想被别人触动的敏感点，所以不知道该用什么态度、什么角色面对身边的人。于是习惯了隐藏，把一些很深的东西藏在心的最底层，不愿再拿出来晾晒。也只有在独处时、夜深人静时才敢拿出来独自翻看，伤心的、难过的以至让自己眼睛涩涩的，让心隐隐作痛着，也总喜欢一个人默默的忍受着。痛过之后，擦干眼角，总会对着镜子笑一笑，告诉自己一切都会过去，一切都会变得美好。
关于爱情，每个人都有过，我也不曾例外，有人曾说过那样一句话“生命中总有那么几个人你爱过也错过，最终也只不过是一场美丽的邂逅而已”。如那落水与飞花之间本是有着无尽的契机，而我却早已失去了我的契机，而那本属于我的落花，也早已随着另一些流水沉入湖底腐烂。或许人总是会在失去后才懂得如何去珍惜如何去爱着。所以我告诉自己：“路还很长，总会遇上那么一个人，在合适的时间，合适的地方，就那么的'恰如其分的遇见，然后携手同行”。
有些时候和一些友人聊天说起我时总会说我“太随性，没有目标感”，此时我总会委屈的辩解几句，他们就又说我“太理想化，不务实”说我是个看不清生活的人，老爱做一些不切实际的梦，活得太虚幻不真实。确实在我的生活里我不断的前进倒退着，我也确实是个没有太大野心的人，喜欢安于平静。不喜欢得失之患，因为害怕失去的痛苦，害怕得到的短暂，当幸福来时我怕，怕我没有恒心，怕我无法紧紧抓住，所以我喜欢对于一切装作莫不在乎，用一种玩世不恭的态度去面对，脾气、角色、语言、忽冷忽热的距离。
人们常说“岁月是把杀猪刀”总是在潜移默化的改变着我们，而我们却始终深信不疑的认为着自己没有改变，殊不知早已是面目全非，只是懦弱的我们不敢去正视现在的这个陌生的自己而已。就像天空乌黑的时候，我们会喜欢蓝色的天，可当真正蓝天的时候却又不敢看了，怕，怕被看穿自己，看穿华丽外表下真实的自己，怕配不上这片蔚蓝的天。
关于我……谁又能知道多少呢？其实换句话说，我自己又能懂自己多少呢？不清楚、不明了、不在乎。也许只有结痂的伤口被我撕开，身体痛了，麻木的我才能感知到心脏的跳动，庆幸自己还活着，还可以有机会去认清自己，修正自己，让爱我的人为我期望着骄傲着高兴着。
夜又已深了，我又喋喋不休的在午夜胡言乱语着，有时候觉得自己有些女性化，纤细的神经甚是敏感，甚是多愁善感，像红楼梦里的黛玉般伤春悲秋的，我可是个正二八百的纯爷们，纯的，比999K的真金还纯。
好了，该休息啦，再不睡觉天都亮了，晚安。
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