别了,散文

别了,2011散文

　　这些天总想着写一点关于这一年的经历，可是写了个题目再也难以下笔，似有千言万语却不知从何说起？似乎这笔太沉重，重的抬不起，放却放不下。于是一日沉重一日，一直积聚着，仿佛一座等待喷发的火山在痛苦的酝酿中，等待着那一时刻的到来，终于等到了年末的这一天，不写出来，恐怕难以入眠了。

　　回首这一年的经历，往事历历在目，似乎不堪回首，欲哭无泪，可是在经历了所有的事情的一年后的今日，感觉像做梦一样，好像噩梦一场，终于结束了梦魇。经历了无数次的不眠之夜后，经过痛苦的挣扎终于自我解脱了。从痛苦的边缘解脱了，回到老家感觉到了这么多年从来没有的踏实和安稳感。不再失落，虽然眼泪还是止不住的留下来，可是代之的更多的是快乐！接触好多人，经历好多事，重新把自己定位，发现自己还能很好的生活，原来生活中谁离了谁还是很好的能生存下去的，并且还会过得更好。

　　大年初一全家去天下第一城游玩，在弥勒佛面前烧了一注高香，并很虔诚的磕了三个头，许了一个很好的愿。我一般是不烧香的，可是今年却特别的想烧香。想给佛爷好好的磕几个头，想着家庭美满幸福。我绣了两个十字绣，一个是《家》另一个是《家和万事兴》，我对家的概念是如此的强烈，我想要一个温暖的港湾。所以在儿子到来后我还想维持这个家的完整，一直委曲求全着，虽然心中憋满了委屈，可是看着年幼的孩子，我宁可委屈我自己，只要孩子不受伤害。游完天下第一城，回到温暖的家中，因为区区小事又争吵了起来，我再也按捺不住我心中的怒火，对着他跪下重重的磕了一个响头，谢谢他以前曾经赋予我的一切，包括所有的爱还有恨，不管曾经爱过与否，都深深的感谢，还包括现在仍在继续的报复，从这一刻头磕下后，我下定了决心，该了结了，要不对自己是更大的伤害，既然没了爱，婚姻维持就是罪恶。

　　一直在不安和痛苦中挣扎，在取与舍之间不停的像时钟一样摇摆着，每一次痛苦的抉择后就会泪流满面。在地下室里静静的一个人呆着，很孤独很凄凉，凄凉的想早点羽化而去，不再参与这红尘的纷纷争争。总是在凌晨4点钟醒来，脑子便乱糟糟的，好多破事蜂拥而来挥之不去，耳朵嗡嗡作响，心脏憋得似乎要爆炸一样，好像再忍一下就要窒息。在和他人的争斗中痛不欲生，那种折磨非常人能以忍受。几个月仿佛几年那样漫长。似乎在数着日子一天一天的度过着，简直就是煎熬。

　　搬家，异乎寻常的搬家，天天疲于奔命，天天往返于公交站和新家之间，坐车坐的头发颤，每天最害怕的就是赶车和运行李，不知从那来这么多东西装都装不完，运不尽。新家是冰凉的，凉的好像冰山一样，对那个地方没有丝毫的留恋感，只感觉是一个束缚心灵的城堡，阴冷恐怖。虽然屋里的一草一木一点一滴都是自己亲自设计，每个角落都打扫的干干净净，可是却感不到一点温暖，虽然屋里暖气很热，可是我却没有感到一点港湾的感觉。看见此地除了伤感还是伤感。

　　在煎熬中想尽一切办法，终于到法院把二人的事情彻底解决了，可是却感觉了失落和无助。在遥远的异乡越来越感觉孤独，越来越为自己的不值而伤心，为自己到此地步而绝望。时而痛哭时而消沉，一直在煎熬中打发着生活，不知道饿，不知道保护自己，就想自生自灭，感觉自己好失败，好窝囊！

　　终于熬到了暑假，合同到期和儿子来到了北戴河，看到了梦中的海滩，看到了潮起潮落，看到了“卷起千堆雪”的胜景，在暖暖的海水里陶醉的不想出来，在海边吹着柔柔的海风，看着卖海螺的商贩，小小的贝壳都能想起一片大海来，可是遗憾的是没有看到蓝蓝的大海，只看到一望无际浩渺的水域，好远好远，只看到遥远的另一片天空。

　　海边一游大开了眼界，今生的愿望似乎实现了一点，心似乎豁然开朗起来。不再那样悲观了。又到汉中一游，看着那巍巍秦岭绵延横亘，古人辗转迂回，多少故事隐匿其中，多少年的历史在见证着人世的沧桑巨变。在旅途中相识一人给我占卜一卦，至今仍记忆犹新。是命乎？还是缘分不得而知。

　　看见了大海，看见了崇山峻岭，自己在大自然的怀抱里是这样的宁静，那些事情好像很渺小的不值一争一提。去想是折磨自己，还是好好的调整自己，让自己健健康康的活着。这时候忽然想好好的活着，尽情的活着，以为前半生是为别人而生，现在是为自己而活，有了这种感觉很奇妙，好像生活不再黯淡无光，还有好多路可走一样。

　　过完暑假和儿子收拾一番又回到了阔别已久的家。在脏乱不堪的屋子里收拾了无数天，又找人翻新了一下，看着白白净净的墙壁和地板，看着各个屋子窗明几净，好像新家一样，那么多天的劳累顿时都化为乌有，想要个洁净的环境是要付出辛勤的。虽然胳膊依然很疼，可是看着自己的劳动成果很欣然，很满足。虽然遇到很多熟人问起家事我心中还会起波澜，可是却是微微的一点涟漪，已经平静了许多，在少许的骚乱后心又淡定的许多。

　　感情是什么东西？是捉摸不定的缘分，该来即来该走即走。留不住莫强求，强求的只有让自己太累太柔。说不清道不明，千丝万缕，变幻莫测又让人神魂颠倒的东西，左右着人的思维，扰乱着人的神经。

　　在家不想见人想静静的修养，因为见人就要勾起往事的回忆，就要心潮澎湃。我一直渴望安静的环境。渴望孤独，梦想独处，我不想让我受伤的心灵再一次受到重创。在家中在电脑旁，我用我的文字在安慰着我这颗脆弱的心房。在精心的疗养着，感觉在家无聊，忽然又想挑战下自己学开车去。本来想着很机械的东西，对自己来说是小菜一碟，可是真正上了车后发现车真的是很怕人的东西，就像老虎一样难以对付，一种恐惧感油然而生，坐在车上就紧张，有种悬浮的感觉，很是恐怖，总感觉不安全。在这样的心态下学车心情越来越不好，心慌意乱，每一次不到位都会深深的自卑和自责，对自己越来越没有信心，甚至对生活都产生绝望。那种感觉很惨烈，很悲壮。

　　在不自信中上了油车，教练的鼓舞，油车的好操作忽然又给我了希望。一科一科提心吊胆的顺利通过，又给我增加了自信，没有学不会的东西，只要你有决心去做，就能达到理想的彼岸。在岁末之际把驾照拿到了手中，也了了一桩心事，回想起这学车两个月的不易，虽然学习是痛苦的，可是收获却是喜悦的。又一次锻炼了自己的意志，咱们仍然斗志昂扬。就像宝玉兄说的：你在演绎一个不败的神话。

　　人的精神是永远打不跨的，打垮自己的敌人就是自己。回首2011，是先苦后甜的一年，虽然痛苦多于欢乐，但是收获还是很大的，从痛苦中我学会了宽容，学会了放下，学会了淡定，其实生活中的挫折就是一笔无价的财富，拥有它就是精神上的富翁。

　　2011年已经过去了，或苦或乐，伴随着我已成往事，新年的钟声已经敲响，展望未来，我相信明天会更好，因为喜讯频传，好事不断，怎能不俩我欢心鼓舞呢！在这辞旧迎新的时刻里，快乐伴随着我，心想事成，吉祥如意！

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