来生换我来疼你抒情散文
其实很早就想写篇文来祭奠他，却总是感觉用所有的文字描述都显得那么的苍白，再华丽的字眼也无法表达爷爷在我心中的份量，但是斟酌了许久，在他十五年祭日来临之际，我终于决定还是写下来，愿远在天堂的爷爷一切安好，如果有来生，换我来疼你。
——题记
上世纪七十年代重男轻女思想非常严重，一般家庭都会盼着家中男丁兴旺，我的爷爷却好像有些不同，他有四个儿子，听奶奶说小叔刚出生不久就被爷爷抱去跟人换女儿，最后由于那个姑娘舌头短不会发声，才没有换成。
十二年后，我成就了爷爷想要一个女孩的愿望，作为一个幸运儿来到了这个家，成了他的长孙女。听老爸说，我出生那段时间爷爷的嘴都笑得没有合拢过，逢人三句话中必会提到我，我有孙女了，我家小宝贝会笑了，我的小棉袄会依依呀呀学话了，我那宝贝疙瘩妮……对，“宝贝疙瘩妮”，我最喜欢爷爷这么叫我，那份宠溺溢于言表。
小的时候家里穷，爷爷为了让我能够吃得好一点，去集市买了一公一母两只鸡，爷爷说，虽然现在我们只有两只鸡，等到以后就会变成三只，四只……可以下好多好多的鸡蛋给紫儿吃。我经常满脑子想像着家里满院子跑着好多只大的小的、黄的白的可爱到不行的小鸡，但是那只是想像，大概半年后，我在院子里玩耍，不知道为什么公鸡会向我扑来，为什么会一口叨在脸上，那年我三岁，记忆还不算太清晰，我只记得爷爷含着泪的眼晴里充满了着急，他抱着鲜血直流，哇哇大哭的我在医院里来回奔波，那天包扎完后，我美美的吃了一顿肉，然后就再也没有见过那只公鸡。那时候不懂爷爷对我的爱是多么深沉，只清晰地记得我看到了爷爷的眼泪，那是我平生唯一一次看到爷爷的眼泪。
其实爷爷是一个非常传统的人，老爸他们兄弟四个在家里都必须遵守很多规矩，比如爷爷的话就是圣旨谁都不许反抗，比如早上起来要先给长辈去问安然后各自打扫后才可以吃早饭，比如吃饭的时候谁坐上座谁先动筷子都必须长幼有序等。但是我就是一个特例，我可以爬他的膝盖，我可以抓他的胡子，我可以在长辈们动筷子前尝遍每一道菜。四岁那年，爸爸妈妈工作外调，其实老爸是主张把我一起带走的，但是爷爷却硬是不肯，爸爸妈妈临走前的那天晚上，全家人坐在堂屋里的饭桌前，爷爷宣布：“不管你们哥四个以后怎样，也不管你们以后的孩子是男是女，紫儿都会是我最疼爱的宝贝疙瘩妮，谁都不许有意见。”那顿饭后来谁都没有说话，爷爷喂着我，老妈喂弟弟，二婶喂小弟弟。那时候不懂爷爷对我的爱是多么深沉，不懂为什么后来二叔带着二婶搬出了家，就连后来爷爷病重，他们都很少回来。
爸爸妈妈离开后，照顾我的重任就落在了爷爷奶奶身上，那时候他们都还没有退休，只有带着我去上班，爷爷的单位离家里很远，要穿过一条很长很长一眼望不到尽头的的马路，马路的两边是一望无垠的庄稼地，地里隐隐还能看到不知道是谁家的孩子在拔草，路边也不乏有小孩扬着长鞭不知道要把羊群赶到哪里去。我穿着公主裙，坐着爷爷那辆破二八唱着儿歌，被无数次从前梁换到后座，又被从后座换到前梁，抑着我们一起散一段步，总之去爷爷单位的路我走过数不清多少次，每次都要这样换来换去，那时候不懂爷爷对我的爱是多么深沉，总是纳闷为什么要这么麻烦地换来换去，后来听小伙伴们偶尔提起说二八那种自行车前梁坐久了会脚麻，那时还与人争辩我坐了那么多次为什么就从来没有麻过，直到长大了才明白当初的换来换去原来是让我坐前梁怕脚麻，让我坐后座怕丢了。
有时候想想如果可以，我愿透支掉来生所有的幸福换取爷爷可以一直陪我这么平凡地走下去，但是天公不做美，记得那年我八岁念小学，刚过完春节天气乍暖还寒，早上爷爷照旧旧推着他的二八从车房里出来准备送我去上学，奶奶推着车在前先一步出门，爷爷随后，我当时就站在爷爷的旁边，而爷爷忽然间就摔倒了，倒在车房门口我的脚边，我大声地叫着，当时六神无主的也不知道是叫爷爷还是叫奶奶，奶奶闻声而来，两个人手忙脚乱地扶起爷爷，那时爷爷还笑着安抚我说：“吓着宝贝了吧，爷爷没事昂。”到现在二十年出头了，我的脑海里依旧可以清晰地还原当时的场景，还原爷爷的那个微笑。
那天爷爷没有接我放学，是小叔接的我，会故意赖在学校不走，因为自上学以来每天放学第一眼见到的都是爷爷，也就是那天，我知道了“脑血栓”这个名词，那天爷爷就离开了家去了一个叫医院的地方。
爸爸妈妈回来了，叔叔婶婶们也回来了，我这才意识到事情并不像自己想像的那么简单，父母和叔婶们平时工作忙，只有逢年过节才会回来，但今天……我感到不安，我哀求小叔带我去医院，我想见爷爷。
医院里的苍白令人害怕，一路上我一直在思考见到爷爷应该聊点什么，但是真正走进病房的`时候，千言万语都化成了泪水，扑在爷爷怀里什么也说不出来了，短短分开几天似离别了几年，爷爷依旧那么慈爱可亲，他微笑着抚摸着我的头：“宝贝，别怕，爷爷过几天就回家。”
后来爷爷就进入了从一个医院转到另一个医院，然后出院、犯病、入院、出院、犯病、入院的无限循环当中，五年多，两千多个日夜，爷爷从刚开始的右半身麻木到右半身僵硬无法动弹再到后来的生活无法自理，病一点点地在加重，爱却一丝未减，我依旧是他最大的牵挂。
父母回城工作了，奶奶由于要照顾爷爷无暇再照顾我，所以我搬到了爸爸妈妈的家住，每周我都会回去看看爷爷，盼我回去也成了爷爷每天的功课，从周日离开盼到周六归来，日复一日，年复一年。记得爷爷最后病重的时候，生活无法自理，也不再会说话，就算是笑也仅仅是牵动一下嘴角却再也听不到以往爽朗的声音。那时他每天只能躺在床上或者被扶起来坐在轮椅上，仅仅可以动弹的左手会颤颤巍巍拿着毛巾不时的拭去顺着嘴角流下来的口水，我会依偎在他的身旁一起晒着太阳，跟他聊聊在学校的事，开心的，烦心的，他也会试图牵动嘴角试图微笑。其实当时的爷爷什么都明白，偶尔会用他那仅仅可以动弹的左手去把我搂在怀里，轻轻地拍着，像儿时一样，轻轻的，轻轻的……
我永远会记得2000年的农历十月十三，那天出奇地冷，天空中下起了入冬以来的第一起雪，我放学回家，见父母的卧室门虚掩着，刚要进去打招呼，却又隐约听到老爸和老妈小声地谈话：“今天早上打碎了一只碗，就一直有一种不好的预感，没想到……爸都还没满60岁……先别告诉紫儿了，明天她期中考……”我一个机灵，突然明白了，爷爷不在了，冲出家门，躺在一个角落里哭了好久，既然爸爸妈妈不想让我知道我就装作不知道，连我自己都不知道自己怎么会那么冷静。我没有回去见爷爷最后一面，而且冷静地处理好了第二天的期中考。也是从那天开始，我突然间感觉自己长大了，不能再做那个爱哭鼻涕的小娃娃，泪水似乎干涸，也不再给任何人撒娇。我坚信只要我过得好，爷爷在天堂看到了就会开心。
爷爷就这样走了，我没有见到爷爷临走时的表情，甚至不知道对于他的离开我应该是开心还是难过，他再也不用受病痛的折磨了，却也再也不能陪在我身边疼我爱我了。只是后来再回那个家，总感觉他还躺在那里，冲我微笑，冲我敞开怀抱……
爷爷，其实我想你……
爷爷，如果有来生，换我来疼你……
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