难忘的日子抒情散文

时间：2021-07-01 13:02:42 散文我要投稿

难忘的日子抒情散文

　　【一】外孙

难忘的日子抒情散文

　　今年正月十六晚上8点半左右，刚满十个月的小外孙也因病离世。那天晚上，我们把已逝的孩子安顿好后，全家人都去休息了，他们让我也去休息，但我却不肯。因为外孙在人世间的这十个月一直都和我在一起，我不忍让他一个人孤单的在我房间里度过最后的一夜，我要像往常一样陪着他，爱着他，护着他……

　　那一夜很黑、很静、很长，我守候在他的身边，看着他，想了很多、很多。女儿年轻，不喑世事，当她知道这孩子得了绝症后，虽然内心也很悲伤难过，但现在的年轻人大多都很自私，他们知道孩子将不久于人世，担心会日久生情、不想给他更多的关爱，更不想在不久的将来承受这份生离死别之痛。因此，他们便把这个可怜的孩子交给了我，让来照顾。可他们又怎么能懂得，我失去儿子的伤和痛还时常在折磨着我，经常让我寝食难安，难道我就愿意承受那种生死离别之痛吗？面对一次又一次的不幸，我别无选择，只能面对这残酷的现实。虽然我的心在悲、在伤、在痛、在流血，但我不能逃避，只有接受，只有去承受这一次又一次的不幸。因为我是母亲，是孩子们的依靠，是家里的顶梁柱！就这样，我和外孙朝夕相处了9个多月。

　　在这九个月里，我每天没日没夜的陪着他、抱着他，哄着他、无微不至的关爱着他。在孩子两个多月后，由于我店里的工作忙，我就经常带他去店里，一边工作，一边照顾他。这孩子非常聪明懂事，虽然身患绝症，但并没有影响他的发育。而且越长越可爱，真是日久生情，我爱他就像爱我的儿子一样，真的是让我疼不够、亲不够、爱不够！他虽然小，不会说话，但他却会笑，并且非常爱笑。店里常来的顾客很喜欢他，常常逗他玩，他就会对人家笑个不停，也许他想给人家留下一个好的印象吧！

　　我喜欢摄影，我想用相机记录下他在人间的点点滴滴。因此经常给他拍照，每次我拿相机对着他时，他总是高兴的对着镜头笑，笑的是那样的美，笑的是那样的甜，笑的是那样的开心，就连眼神里都充满了幸福的笑意。也许他知道，自己在人间的日子不会太久，因此，他要把最美好、最纯真、最可爱的一面展现给我们吧！后来即使在他病情加重、身心饱受病痛折磨的时候，他只要一见我给他拍照，他还是会对我勉强地露出他那可爱的笑脸。眼睛是心灵的窗户，他的眼神已经告诉了我一切。也许在他幼小的心灵里，已经把我当成了他的母亲，当成了他最亲的人吧！

　　有时我在想，是不是我对儿子的思念感动了上天，上天让我的儿子化身成这个孩子来人间看我的？也许是，也许不是，我无法找到答案。但我希望他真的是我的儿子回来和我再续这段短暂的情缘吧！不然，我为何对他那样的疼爱，那样的难舍又难分？

　　那一夜，我一直没有睡，也无困意，一个人在我的房间陪着他，想着他、并在心里和他说着话……最后，我流着眼泪把我要对他说的话，写成了两首诗，一首是《宝宝，让我再看你一眼》一首是《飞吧，梓豪！愿你一路走好》。然后，我把白天在他弥留之际用手机为他拍摄的一段视频传到了网络上。我想，他虽然走了，但我要永远把他的音容笑貌留着网络里，留在人们的记忆里。如果他的灵魂还在的话，他一定能看到、也一定会知道，最疼他的人是我，最爱他的人是我，最舍不下他的人还是我，因为我在心里已经把他当成了我的儿子……

　　《飞吧，梓豪！愿你一路走好》

　　飞吧，梓豪

　　飞向美丽的天堂

　　那里山明水秀

　　四季如春百草芬芳

　　到处莺歌燕舞，鸟语花香

　　飞吧，梓豪

　　飞向美好的天堂

　　那里是天使聚集的地方

　　只有幸福，没有痛苦

　　只有健康，没有忧伤

　　飞吧，梓豪

　　飞向幸福的天堂

　　那里是你的第二故乡

　　没有黑暗，只有阳光

　　你会在那里更加幸福快乐的成长

　　飞吧，梓豪

　　飞向温暖的天堂

　　那里的人最善良

　　他们会像妈妈一样

　　疼你，爱你，保护你

　　把你当成他们心中的小太阳

　　飞吧，梓豪

　　我会像妈妈一样

　　用我全部的爱，护送你去天堂

　　在那里实现你的梦想

　　做一个健康快乐的好儿郎

　　飞吧，梓豪

　　我送你一对天使的翅膀

　　愿你一路走好、不要慌张

　　辨清方向，飞到上帝的身旁

　　享尽那里最幸福美好的快乐时光

　　第二天早上，我和家人陪着他去了火化场，然后，含泪送他去了天堂。火化后，我抱着他的骨灰和回来，要求老公把他的骨灰安放在儿子的墓旁，我想让外孙和我儿子作伴，让儿子照看着他。只有这样我才能放心一些，再去看他们的时候也方便一些，可是老公就是不肯听我的。

　　我知道，他是听了村里老人们说的迷信传言，说：过去如果谁家里的小孩子夭折了，都说是自己的仇人，是来坑害父母的。父亲就会生气地给孩子裹上个破草席扔到荒郊野外，任野狗叼吃了。还有的父亲把孩子的尸体扔到野外，因为生气，就用铁锨残忍地对死去的孩子戳几下再埋掉，从此一刀两断再也不认那个孩子了。”对于这种迷信传言和那种没有人性的做法，我深恶痛绝！我知道每一个生命来到人世间，都希望自己能健康快乐的活着，然而，同样生命却有不同的命运……

　　本来那天老公他们去埋葬外孙的时候，不想让我跟去，但我坚持要去，我要送外孙最后一程。我们开车来到离我村不远的那片荒凉的墓地，下车后，老公在前面带路向着儿子的墓地走去，我以为老公听了我的建议，把梓豪安葬在儿子的墓旁。于是，我抱着梓豪的骨灰盒和女婿的家人在后面跟着。我本以为老公记得儿子的坟墓在什么地方，可是出乎我的意料，他从儿子的墓前走过去都不知道，原来他竟然忘了儿子在那里！他只是在儿子刚去世的时候陪我来看过儿子两次，后来就再也没有去过，也没有再提起过儿子。也许他已经忘了自己有过一个儿子吧！

　　我走到儿子的墓前停下，把老公喊了回来，我想让他按我的想法把外孙安葬在儿子的墓旁，可是他还是不听，而是在离儿子不远处的地方选了一个很不好的地方，然后和女婿的家人一起草草的.把外孙的骨灰埋了。我知道，老公是个独断专行的人，我心里虽对此不满，但当着外人我也没有说什么。可他这样做，我一直耿耿于怀，于心不安。

　　半个月后，也就是在清明节前，我一个人悄悄地去了墓地，用了两个早晨的时间，在儿子墓旁重新挖了一个墓穴，虽然挖的时候由于地层坚硬，把手磨破了，但我也不后悔，依然坚持挖好。然后把外孙的骨灰刨出来，安葬在儿子的墓旁。我这样做的目的只是希望在我没有去他们那个世界之前，先让我的儿子来替我照看外孙，只有这样我才能安心，也才能放心！从此，在这里，我又多了一个儿子、多了一份牵挂和思念。

　　【二】儿子

　　今天是个难忘的日子，既是中元节,又是儿子去世六年的忌日……

　　难忘六年前的今天，我最亲、最爱、最疼的儿子，在医院的病床上悄然无声地离开了我，离开了这美好的人间。他带着眷恋，带着遗憾、带着不舍，带着最后一滴眼泪，一个人独自去了陌生的天堂。他走得是那样的无声无息，是那样的义无反顾、是那样的彻彻底底，让我措不及防，悲痛欲绝。也许这一切都是天意，但我却无法忘记儿子，无法忘记那一年、那一天、那一时、那一刻……

　　每年的今日，我都会去墓地看儿子。今年也不例外。虽说在一个星期前才看过他和外孙，（儿子和外孙的墓在一起，每次去看儿子的同时也给外孙带去同样的礼物。）但今天是儿子的忌日，我不能不去。早上7点，我带着早就为儿子和外孙准备好的礼物，骑上电动自行车，独自去了儿子所在的那片荒凉的墓地。一路上心情沉重，思念浓浓，回忆儿子和外孙生前的点点滴滴，心中更是无尽的感伤，我一边走，一边擦拭着眼角流出的泪滴。每当想起儿子和外孙，眼泪就会不知不觉地流出来。

　　我含泪来到通向墓地的田间小路上，小路两旁是高高的玉米地，小路上长满了杂草，杂草上挂满了露珠，我踩着杂草，趟着露珠一步一步地来到小路的尽头。小路尽头是一条小河，小河两岸的堤坝上栽种着许多的白杨树，树上栖息着各种鸟类。秋风习习，晨雾漫漫，树上的小鸟唧唧喳喳的叫个不停。那叫声中悲切凄凉，叫声中最难听的就是乌鸦和猫头鹰了，如果是在夜里听到它们的叫声，那一定会令人毛骨悚然。

　　树下的空地上，杂草丛生，野花满地，这里凄凉冷清，坟墓众多，六年前儿子病故后就把骨灰安葬在这里。虽然这里阴森恐怖，但是，自从儿子来这里安家后，这里便是我魂牵梦绕的地方，也是我最常来的地方。我感觉这里不再阴森，也不再恐怖了，因为这里有我的儿子，有我今生难舍的思念和牵挂。

　　虽然儿子离开我已经六年了，但在这六年里，我一直把他的照片带在身上，无论去哪里他都陪着我，我也陪着他，就好像他还活着一样，不曾离开过我一天。我不会忘记儿子，更不会忘记他在这二十年中给我带来的快乐和忧伤。儿子从小有病，20年来一直很依赖我，我们既是母子，又是朋友。我们在一起时无话不谈。他知道，我总是为他的病而忧虑重重，他就经常说些幽默的话宽慰我，逗我笑，让我开心。其实，孩子的一言一行，一个眼神，我都能知道他的心里在想什么。我最了解儿子，也理解儿子，就像儿子理解我一样，我们是心有灵犀的母子和朋友。在和他生活的这二十年里，我为了能更好地照顾他，而一次次地转换工作，放弃了我的理想和事业，把全部的爱都倾注到他的身上。然而，为他付出再多的爱，也没能挽留住他那年轻的生命。他还是义无反顾地走了……

　　往事不堪回首，除了悲、就是伤，除了痛、就是苦。然而，这些悲伤和痛苦已经深深地扎根在我心里，无法拔出，无法抹去，每天都在思念和伤感中度过。六年前他在病中曾对我说过的一句话让我永生难忘，记忆犹新，他说：“妈，如果我死了，您多给我烧一些纸钱……”那时，我怎么也不会想到他会先我而去。然而，现实是残酷无情的，有些事不会因为你想不到，就不会发生。自从他说过那句话后，不久他的病情突然恶化，住院治疗无效，两个月后他竟然真的离开了我……

　　我想，他那时也许预感到了什么，才会对我说那样的话吧！也许他想：人死后，真的是会去另一个世界里生活。在我们这个世界里，无论做什么都需要用钱，那个世界同样也会需要钱的。钱虽然不是万能的，但没有钱却是万万不能的！

　　我知道他的心思，他是担心自己身体有病，生活又不能自理，如果到了那个陌生的世界里，没有钱花，那可怎么办呢？因此，他才在病中对我说了那句令我心痛不已、刻骨铭心、永生难忘的话。每当想起他说的这句话，我都会痛彻心扉、流泪不止……因此，为了他这句话，每年我都会去墓地多看他几次，并且每次去的时候，都会给他带去很多纸钱和他生前最喜欢的食品和礼物。

　　我知道，人死如灯灭，一切都消失了，就是给他一座金山、银山，他也不会知道的。但是，我是他的母亲，不管他在九泉之下有没有感知，也不管他的灵魂在与不在，我必须要完成他这点小小的心愿，满足他这点小小的要求，否则我于心不安。我想，不管人有没有灵魂，也不管是否真的有那么个世界，我只希望我的儿子，能在逝后过上无忧无虑、快快乐乐的日子！

　　一年中有几次给已故的亲人上坟扫墓的日子，每次去的时候，我都会带上两份礼物和祭品，一份给儿子，一份给外孙。别人大多都是给已逝的长辈上坟，而我却是给晚辈上坟！以前，我虽然不相信有鬼神之类的传说，但我现在却真希望，人死后他的灵魂还活着，只是活在另一个世界，并且活得非常好，非常幸福，非常开心。因为在那个世界里没有疾病，没有痛苦，没有烦恼，没有忧愁，那里，只有健康、快乐和幸福。但愿真的有那么个世界，但愿所有离开人间的人在那个世界里，都能过上幸福快乐，健康美好的生活！

　　【三】生日

　　今天是10月3日，是我儿子高远的阳历生日。今天本来没想去看他，只想在网上和他说说话，因为十天前在他农历生日的时候也就是2015年9月23日那天，我已经去墓地看过他和外孙梓豪了，可是上午来店里后，心里总是忐忑不安，做什么事都做不下去。感觉不去看他，就好像对不起他似的。也许是儿子在的时候，我每年都为他过两次生日的缘故吧（农历、阳历都过）。今天正好店里的生意也不忙，我就临时决定去看他了。

　　我先在店里拿了一些他喜欢的食品和饮料，然后骑车去路边寿衣店里买了一些纸钱，就去了他和梓豪的墓地。那里四处无人，荒凉冷清，坟墓众多，村里的人去世后都埋葬在那里，那里有新坟也有老坟。虽然每次去那里我心里都会有些胆怯，但一想到儿子和外孙也在那里期盼着我去看他们，我如果不去，他们会失望的，因为除了我，没有人去看他们、想他们的。我虽然胆小，但也必须得去，只有一次次自己给自己壮着胆子去那个魂牵梦绕的地方。

　　通向坟墓的小路，是村里上坟的人踩出来的，蜿蜒崎岖，高低不平，杂草、灌木丛生。虽然我每次来这里都有些胆怯，但我不是害怕有什么活物突然出现，而是害怕看到路上有死了的小动物。因为我从小就害怕死了的动物，所以我从来不敢吃肉食，更不敢伤害那些小动物。我一边走一边想，如果真有死的小动物，我不知道该怎么走过去？还好，什么也没有，我只看到几根鸟儿的羽毛散落在小路上。这里安静的让人有些毛骨悚然的感觉，但我还是坚定的往前走着。我刚走过几座坟墓，忽听树上扑棱一声，有几只灰色的鸟从树上惊叫着飞走了，我知道，这是被我的脚步声惊飞的。于是我加快了脚步往前走，很快来到了他和梓豪的墓前。

　　我把一大包好吃的给儿子和梓豪分开，分别放在他们两个各自供桌上。我对儿子说：高远，妈来看你了，给你过阳历生日，儿子，再次祝你生日快乐！然后又来到外孙的墓前，说：梓豪，姥姥来看你了，不知你现在过的好不好？姥姥非常想你！你在这里好好地和舅舅玩儿，一定要听话啊，不然姥姥不喜欢你了！

　　我想，如果人真的有灵魂的话，他们一定会感知到我对他们的疼爱，也一定会看到、收到我给他们带去的礼物。最后，我给他们点燃了纸钱……但愿这些纸钱，能让他们在那个世界里过的舒适安逸，幸福快乐一些！

　　附：十天前儿子生日时写的一首诗：

　　《儿子，祝你生日快乐》

　　今天是农历八月十一

　　你的生日就在今夕

　　虽然，你已离去

　　但，你的一切

　　却时时刻刻

　　装在我的心里

　　清晨，我揣着

　　沉甸甸地思念去看你