挥手从兹去情感散文
是下午收到阿毛寄来的人围脖的，她从网上买了直接寄了过来。我就知道到手时的围脖肯定会被塑料袋装得严严实实，她说我太矫情，好吧，最后她还说要寄给我明信片。
晚上故意将手机放在宿舍，不带去图书馆，为的是要为期终考试好好复习一下了。想着少个知道时间的东西，问遍所有的学长学姐，都不知道学校里是否有给手表换电池的地方。
大概都是这样，手表走不动了，就搁下再买只新的。可是我的那只手表还走着字就被压在抽屉了，几时停了也不知道，如今想着要用它的时候，它也冷冰冰地拒绝了。
所以直到图书馆的音乐响起，我才起来整理背包回宿舍。
徒步走在昏黄的路灯下，骑着自行车的同学戴着厚实的帽子、耳套、手套从我旁边呼啸而过。南京的冷风能透过毛衣、羽绒服、秋裤渗进去，不由得又拉紧身上的衣服。
不知道什么时候乔山送来贺卡《冬至回家吧》，原来再过几天就是冬至了，冬至过后的.两天就是祖父的周年祭日，后来就是元旦，后来就是小寒，再后来就是王芳春的生日，就是除夕，就是春节……2013年就快这样过去了，这才想着该回头看看来时的路了，看看真实的自己了。
不知道自己是什么时候变得莺莺燕燕、哭哭啼啼，大有女儿之态；不知道自己是什么时候学会了刻薄讥笑、冷嘲热讽，颇有小人形状；不知道自己什么时候拖沓懒散、毫无志向，极尽庸碌之能。我没有了梦想，没有了追求的动力，已经辨不清自己行走的方向。有人拿这个问题来问我时，我竟也能滔滔不绝、飞花璨齿，原来也只是“以其昏昏、使人昭昭”而已。
即使如此，我竟然也还自诩是“卓尔不群的坦荡和超然物外的自信”，可是想想，我哪儿来的这些东西啊？我究竟有什么优点和能耐？我到底是一无是处，我只是在用我“强大的想象以及无敌的脑补”来为自己构筑童话样的世界，并且还深得其乐。学做得半个文艺青年的模样，走走停停，一步三咏。
我活在自己的世界，伤害了不少的人。
如今也只是光阴虚度、岁月徒添而已。
我原不过是草芥寒门，何必要附庸风雅？学得不像，倒有些胶柱鼓瑟。罢罢罢，还是不要写了吧，做一个平凡简单的人吧。我是要立志要成为这要一个人了，我是要做一些改变了。
续写的第一部小说是关于成长，现在的我却并没有长大，自己还是这么的幼稚。我曾说“如果这就是我必须要成为的人，我宁愿不在这尘世”“如果这就是上流社会的生活，我宁愿去撒哈拉”，现在想来，英姐当时多么睿智，我的思想真的就这么极端了。
成为自己那么不喜欢的人是成长成熟的第一步，一个人走这条路，注定会荆棘丛生，注定会洒满牺牲的血雨。如果那时我再来看这条路，我是不是会觉得，这条殷红的路就像是含苞待放的杜鹃花淌着鲜红的血，硕大而沉重？
我到底不能有梦为马、浪迹天涯， 我到底不能成个江湖散人、浪荡游侠。所有人都在追求的经济治世之道也是我要走的路，我和其他的人都已经容不得我离经叛道。
可是那又有什么关系呢？早上迷迷蒙蒙雾中的那轮红日已经替我指明了方向……马上又可以美美的睡一觉了。睡醒了太阳又会升起，又是新的一天，可以吃美味的早饭，可以上课，多么美好啊！我就只有一个小小的祈愿了，最后要不失掉自己的心才好。
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