是你温柔了我的时光散文

时间:2021-01-21 20:15:13 散文 我要投稿

是你温柔了我的时光散文

  莫不静好,为你吟唱冬日的生辰曲。

是你温柔了我的时光散文

  阡陌人事,且是你温柔了我的时光。

  ——写给云初

  1.

  素衣,云水,白薇。想起你时,记忆的斑斓里,没有明艳的色彩,只是清清浅浅。你就像旧年的那一抹月牙白,纯净若水,在静好的时光里兀自盛放。花落,不为谁悲,花开,独一人赏。往返于你的世界,那里始终是安静的。任来的人来,任去的人去。素颜若水,心似琉璃。你是让人一眼就能看穿的女子,没有太多大喜大悲。你静默的姿态,遗世而独立,却翩若惊鸿。你在你世外的桃源,用你手中的笔,画着你心里的斜阳芳草,古意流年。在你不经意的年月里,就是这样轻轻走近你。

  你曾说,你是一慢半拍的姑娘。是我的执着,让我慢慢走近了你的心里。其实,我已经想不起来我们的相遇了,也许是前世,也许是今生。有时,觉得记忆好像越来越差,忘记越来越多的人与事。你说你看见过我整个年少,那么我呢,我看见的,又是否是你青春正好的时候。其实,看见与否又是否重要。也许,你曾经真的路过我的年华,擦肩而过的瞬间,我却没有看清你的神情,但如今,我们是真切的行走在彼此的世界里。相望,不相忘。我想这是我们彼此的默契。

  长长来路。认识你时我便知,你心里的某个女子,几乎占据了你全部的爱与牵念,而你亦获悉,我的山河永寂,还有我的恋恋追随。我们都清楚,彼此都不是对方心里最最重要的那个人,甚至,在经历了许多情感的波折后,我们已经没有了当初的那份执意,也没有更多的热烈可以交付。只是自然而然地走在了一起,会去看对方的文字,会和对方说一些自己的生活。在那些安静的日子里,你说你的,我说我的,其实感情就是这样简单,而在一起,也没有旁人想的那样千山万水。

  2.

  不探究彼此的生活,不追问,不相疑,这是我们给彼此的信任与尊重。喜欢和你在一起的感觉,轻松不压抑,没有紧张感。你是单纯的姑娘,有着简单的心思,不会掩饰自己的心情,感情坦率而天真。和你在一起,是轻松的。站在你的世界之外,其实有很多的不了解。我不知道和我隔着网络对话聊天的姑娘是怎样的面貌,怎样的姿态,怎样的成长,怎样的经历。每个人有每个人的生活,但我能够确定的是你的白衣如水,还有你的素心清简,而这样的你,是唯一的,没有人能替代的。

  冬之夜,喝一杯冷水,透心的寒凉穿破往事,划过心间。想起你的时候,心绪轻而浅,其实,如今我所有的情绪都变得很淡。怨念,愤怒,焦虑,暴躁,这些变得都不会持久。有时,我甚至分不清自己还有些什么情绪,因为我知道,无论怎样,我所有的情感最后都会化作经年的忧伤,流遍身体里的血液,侵染所有的伤怀。记忆的清愁从不曾忘却,人生的那个出口,我想,我从来都没有找到过。如今,看旧的人事,听旧的曲调,在淡淡的年月里,年华都老去,一生也就这样漫长。

  回忆不曾消散,曾经日夜遥望过的云淡风轻,只我依旧不能企及。但当我看向镜子时,我已经不再轻易的流出眼泪。青春里眉梢眼角的灿烂美好,终究还是湮逝了。我想许多日子其实就是这样流去的,在稍纵即逝的年华里,我们能够握住的着实有限。拥有的时候,我们是真切的拥有。而失去的时候,也是真切的失去。如今,不再说追悔,不再说怀念,默然寂静,以孤决的姿态接受了生命里所有流离失所。只有那一把寒凉,在数不尽的无眠夜里,依旧惊扰了过去,乱了浮生。

  3.

  在大街小巷孤单的游走,香樟树下的过去,无人看见,也无人知晓。越来越想象不来当初的自己,就好像青春带走了所有的坚持,也同时带走了年少时的'热烈。不哭喊,不找寻,不追逐,甚至不打电话找任何人来陪我度过这韶光。往后的道路,总要一个人来走,渐渐明了这样的现实。似乎没有一刻能够忘记,这座城市没有我的归属,也不是我的终点。一日日游离,闻着那些树木特有的清香,醉生梦死,我想到这样的词。竟不知道,我是在这平静里重生了,还是在这孤独里寂灭了。

  活在过去里久了,有时会忽略很多。当我看到你的家门紧闭的时候,心瞬间便抽紧,然后我发现我找不到你更多的联系方式。给你留言,跟你说话,后来渐成了一种习惯,不知道你还会不会回来,也不知道你是因为什么离去,甚至,我不确定你是不是真的丢下了我。只是当我看到你又开始更新心情,换了名字的时候,心里涌起的,是一种难以言语的久别重逢后的欣喜。你是淡而清浅的存在,一旦抽离,却又带着宛如空气般的失落与伤感。如今只是觉得,你回来了,一切真好。

  回望旧时的你,和今时没有什么两样。人潮拥挤,却还是能够一眼就辨认出你的气息,因为世间之上,只有一个你。人生是一条漫长的旅程,道阻且长,但我想,是你温柔了我的时光。你给的情,不热烈,不张扬,却带着你专属的素简与清淡。仿佛从相遇初始,我们之间便是这样的恒久与平淡。没有深情,没有争吵,没有过多的大喜大悲。在细水长流的静好里,只是有一种清晰的感觉,想要和你牵着手一起走下去。就像依姐姐说的,静静陪伴,勿需热切,只是守望内心的一份坚持。

  [后记]

  阮云初,冬至日,生日快乐。一纸清浅,只为纪念。我们都是可以为了一段感情奋不顾身的女子,如今年华殇淡,唯愿我们还能携手走下去。不说长远,只说相依走过的每一天。

  在你生日这一天,写封情书给华年。

  写给——湮湮

  1.

  梦里不知身是客。颠簸的年华,且行且歌。不知不觉竟已走过了四年。初相遇,你是湮落,还是个只有16岁的小姑娘,四年后的如今,你已20,逐渐长成清冷与温暖并行的女子。只是时光再怎样变。你还是湮落,还是我的湮湮。在岁月的辗转中,我们变得愈加沉默,或者,这只是我独自的寂静。没有言语,没有对话,没有交流。沉默着见证你的蜕变和成长,就好像陪你走过一程遥远的旅途。看着你拍的天空,云朵,植物,山水,看着你写的文字,小说,游记,还有你的心情,碎语,尽管时光流转,但我想我们是一直在一起的。

  这些日子总会想起我们最初的时候,也许是因为这个与你有关的重要日子的来临。我想起四年前的我们,那时每天从外面跑业务回到公司,和你说的最多的话好像就是热死了,外面真热。然后听你跟我说笑,我叫你湮湮,你叫我瑜瑜姐。现在想一想,从前那样的心情,还有那种日子真是越来越遥远了。如今,你已经不是那年失意苍白的小女孩了,我也不再和从前一样天真不知世故。你说,这是成长,还是苍老呢。而我想,这成长是你,这苍老是我。我想见到的,始终是你能够像孩子一样笑,像孩子一样天真喜乐。

  翻看旧年的记忆,是你与我说过,希望我长成清静安和的女子。如今,我看着自己的眉眼,神情,只是苦笑。如果四年前的我,是天真的,莽撞的,而四年后的我,则被生活打磨的暴躁,怨怼,知世故。静水流深,曾经,我爱极了这样的境界,以为日子总能洗尽铅华,变成不染纤尘的摸样。但如今,生活给我的只是一段又一段失望,还有时间让我看到的不堪与肮脏。她说,出淤泥而不染。而我只是害怕,在反复中,有一天我会不会也变了另一个摸样。而那一个摸样,定是你不喜,而我也厌倦的。

  2.

  越来越沉默。有时,只是因为内心的卑微,还有那些缺失,从来不曾圆满过。从前,我一直不懂自己这样那样的情绪,会忽然暴躁,忽然流泪,忽然发脾气,忽然神经质。在一个清晨,我看着水杉的叶子从我的眼前飘落,我抬头看着灰色的天空,水杉凛冽的枝干,那一刻,我终于看清楚,其实,我只是不满,羡慕,甚至嫉妒。我说,幸福都是别人的,我只是个看客。你听这话其实多酸。别人什么都有,而我什么都没有。小心翼翼观望着旁人的幸福生活,要做个微笑的看客,还得时不时鼓掌叫好。你看多小心眼的我。

  世事琐碎难辨,在纠结中,走过一年又一年。我看到你,就好像看到另一个世界的美好。是的,美好。而你的美好让人嫉妒不起来,甚至只想要给你更多的温暖,想要不问因由不计较多少只是陪在你身边。从前我和你说,我想听你讲讲校园的生活。其实我只是想要弥补自己心里的那个缺憾,想要感知大学的氛围,学子的乐趣。如今,我在日复一日的沉默日子里,看你的心情,还有你更新的相片,就好像触摸到你琐碎的生活,看到你成长的印记。真好,原来你是这样长大的。我对自己说。

  错落的风景,遗失的河岸。生命里总有些失去,是我们穷尽毕生也不能再找回的。有时,我想起你的名字就会觉得疼。因为我听你说过,在你遥远的幼年,你的凉平曾和你说,文字是这世界最为华丽的盛典。为着她说过的那些话,多年以后,你迷恋文字,安之若素。且烟花落尽,名为湮落。我不知道后来凉平的下落是怎样,只是我想到你就会想起你的凉平,就像想到颜颜就会想起她的乔。人为什么总是要失去,我找寻了许久,都没有再找回那些丢失的人,也找不到那些答案。如今,那未央的幻影,何日再成真。

  3.

  曾经,我很担心。因为你写过的一篇字,隐约是和父亲出了问题。但我没有问你,因为我不知道怎么开口,对于父亲这个敏感的字眼,那时我还是很介怀的。后来,你删除了那篇。再后来,也再未听你提到过。于是我想,一切总归是朝着好的方向的,我愿意这样来想。其实,我只是期望你过好的生活。有平淡但是安定的家世,温暖的家庭环境,父母的宠爱。我想起那年初夏看到你们全家出去游玩,马车上你们的笑容。我想那么干净,那么明澈的笑容会让看到的人一眼就难忘记。

  新疆,是从小就向往的地方。也许是因为迷恋那边少数民族的服饰,也许只是简单的被那边辽阔的远景所吸引,想要在草原上奔跑,骑马,高歌。这些镜像一次次出现在我的梦境里,给我苍白的人生增添了一份明亮的色彩。如今,那里依然是向往的地方。因为我想看看你出生的地方,去看你说过的天空盛大的婴儿蓝,还有赛里木的湖水是不是真的就像北国的一滴泪,和你拉着手在草原上奔跑累了就直接倒在草地上睡。但我想,此生愿景何日才能实现。一切只在幻觉中,甚至想要见你一面都是万水千山。

  从前,我和你说过,我总爱把希望放在别人身上,因为我知道自己注定只能是失望。有时我会觉得自暴自弃,在各种的艰难中,不想努力,不想坚持,只是破罐破摔。生活的折磨远比我想的还要厚重,而年少时失去的那段感情,似乎也带走了我所有的热情。为什么而活,我越来越找不到这个答案,也许,只是因为我已没有勇气,没有面对生的勇气,却也没有了放弃自己的勇气。我时常想到母亲的泪水,还有她近乎请求的话语,而我想,这样的生大概只是为了一个母亲的愿景。但我并不喜欢,时时刻刻都在厌世。

  4.

  去年的夏天,你和母亲的西南之旅,途径湖北,但我们终究是错过。你说,你会争取在第二年来看我。我心里动容,为你这一句话。哪一年才能相见,而见面又是怎样的光景,有时会在心里幻想。我想起那次你说,你不要第一次见我就是在我的婚礼上我要嫁人。如今,婚姻之事似乎被家里提上了日程。甚至打电话回去,得知家里安排了相亲似乎只等我到家就见面,我大发脾气,最后挂断电话只是哭。一生一世,真的一定是要和另外一个人过么。而我只是觉得,婚姻让我没有一丝一毫的安全感。

  我不确定,你有没有见过我暴躁的时刻。其实我想说的是,我是个脾气性格各方面都不讨喜的女子。有时,我只是害怕,挥别凉薄的文字,回到世俗的生活里的自己,没有一丝美好,注定要让人失望。你在有光的世界里,活的灿烂美好,而我只能在纯黑之境,凝望你。四年,你在我的眼里,心里一点也没有变。如今我也看到,你的世界变得越来越宽广,你的道路变得越来越长远。记忆里的无殇女子,是你,流岚泣露,宛若蝴蝶。我只想在你遥远的方向静静守望你,做一朵小花,开在你经过的路途,知你冷暖,知你安好。

  旧字,不曾别。旧情,不能忘。这一首鸟之诗,是我在你那里听到的第一首音乐,这一张图片,荒原里寂静的女子,是你给我最初的印象。而这一篇话语,是我给你的祝福。2009年里你的生日,我说,千月葬,长梦眠,倾城花开。2010年你的生日,我说,琴声莽华年,给不起你太平盛世,但愿许你此生依靠。2011年你的生日,我说,湮湮,生日快乐,日子寥落成了空白。2012年你的生日,我说,还有很长的路要走,以后的每个生日,每一段年华,我都想牵你的手,暮暮朝朝。湮湮,生日快乐。给20岁的你。

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