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远去的最爱的人散文
时间过得真快，我曾经最爱的那个人，我的申奥，他离开我已经快要五年了。我记得他最后在医院里的样子，在一楼办完住院手续往三楼的病房走的时候，他还一直在对我说：“妈妈，你别抱我，我长大了，妈妈抱我会累坏的。”当时的我和孩子谁又能想到这竟是孩子留给我的最后的感动。当我坚持抱着他的时候，他甚至说：“妈妈，你这么爱我，下学期我照样努力，还拿奖状。”我真的没有想到，厄运来得会是那样的迅猛，我不知道，孩子半躺在病床上，我一口一口地喂着水，这些都是孩子他短暂的一生留给我的最后的回忆。
他在家里的最后一夜，是躺在我的身上度过的。四岁多的孩子，已经很懂事了，尤其是我的申奥，他一直给我早熟的感觉，三岁多的时候就不再提一些过分的要求，时不时地还会给我不一样的意外的感动。难道他早就明白自己的一生短暂，要在有限的时间里留给妈妈无限的美好回忆？可是那天晚上，他却撒娇了，一再提出：“妈妈，让我睡到你的肚子上吧。”那也成了母子之间最后的亲密依偎，冥冥之中，难道一切都早已注定？我不知道，不知道……
他走后，我过了很长一段时间稻草人的生活，不吃不喝，不梳洗，不睡不醒，不思想。白天被亲人们强行灌进葡萄糖，晚上就硬塞安眠片，也好，短暂的睡眠反而促成了我和孩子的重逢。我们每晚约在梦里，可是就是在梦里的碎片中，他也总是向我招手说“再见”，每次都在我意犹未尽的时候，他就一转身不见了，水冲走过，人贩子拐走过，在繁华的十字街头走丢过，火车上摔下过……可是却从来没有一次，走向我，抱紧我，再也不松手！老天啊，为什么在梦里你都不让我们紧紧依偎呢，哪怕只是几秒钟我也会感激涕零的，可是苍天不仁啊！
我一直都安慰自己，他只是去找远处的同学玩去了，或者他直接被召唤到遥远的地方成长为一名守卫祖国边疆的战士了，也或者善良的他去汶川寻找更多掩埋在混凝土和予制板下面的小朋友了……也许几十年后，我们就在某个空间再次重逢了。一直这样想着，才始终没有崩溃。
也曾寻找过，我想，他只是暂时走丢了，我一定找得到他。我掐着放学的时间到学校门口去接他，成群结队的小学生从我身旁穿过，却不见我的申奥，他从不逃学的呀？我到我常带他去玩的小游园去找他，那么多和他个头一般高的孩子被自己的妈妈牢牢地牵着小手，可是我怎么就牵不住我的申奥了呢？我到老公带他钓鱼的水库边去找，我穿过荆棘，拨开草丛，茫然无助地找着；我不厌其烦地向每一个路人打听：“见到我的申奥了吗？”一无所获的我天天出门，天天徘徊在人来车往的十字街头，一次又一次地被好心的乡邻带回家，所有的人都以为我疯了，或者要寻短见了，我怎么会？我的申奥还没有找到，我要继续找啊，找啊……
妈妈哭了，婆婆哭了，公公天天在叹气，一生倔强的爸爸也老泪纵横……是啊，我是一个丢了孩子的母亲，可是，我还是女儿，还是儿媳，还是妻子啊，我要努力坚强，坚强，再坚强！
他走后，我一直都想写点什么，每次打开写字板，一个字也写不出来，只有窒息的痛。那么多的爱，像一座大山，压得我喘不过气来。还是老实点吧，把思念放到心里，把爱放在心里，等有一天释怀了，心淡了，再写，也许能看得清楚些。现在，我坐在这里，我以为我放开了，没想到还是心痛得语无伦次，申奥给我的那么多那么多的回忆，惊喜的，辛酸的，感动的，欣慰的，都终将成为记忆里最美好的东西，我写不出来，我要一点一点，一点一点地去回想，用尽我的一辈子。
每个人都是哭着来到这个世上的，可是我的申奥不是，我至今都清楚地记得在产房里他那一声嘹亮的笑声，似在向世人宣告他的到来。我当时也问过医生，包括护士在内，所有人都解释不了他来到世上发出的第一个声音为什么会是笑声？难道在他出生的瞬间他就已经预料到自己离开时将会是泪流满面的万分不舍？我不能再想他离开的那一瞬间，不能想，不能想，我会崩溃的。
我想，每个人的一生，都是注定的，在他出生的瞬间，就已经注定了死亡的时间。作为凡人，我们无力改变什么，生活中不可挽回的事太多，那就努力适应吧，乖乖听从上天的安排，谁知道，来生还会不会再见呢？之后吃斋念佛的奶奶给我解释：“他笑，是告诉你他索债来了，你上辈子欠了他的，他索完债就走了。”我不管我的申奥这一生是干什么来了，我和他一生的缘份，虽然短暂，但是他陪伴我的一千七百四十多个日日夜夜的点点滴滴，无数个温馨的画面足够我在自己的有生之年回忆，再回忆……
我和老公是属于早婚的，当初确定自己怀孕的时候正巧举国欢腾庆祝北京2008奥运会申办成功，孩子的舅舅当即拍板，不管生男生女就取名申奥。初当爹妈的时候，老公25岁，我也还不满23岁，我们懵懵懂懂地一路走来，可以说，养育申奥的过程是我们一定三口共同成长的过程，那时候真是没少吵架，天马行空惯了的老公因了突然多出来一个麻烦不断的小生命没少摔盘子，给脸色，孩子小的时候嫌他哭闹，稍微大一点了又觉得孩子不够勇敢，孩子一天天长大了又认为孩子太淘，总之，就是觉得孩子不够他想像中的好，拿当时我的话就是非把孩子训练成他理想中的“机器人”才罢休。
申奥走了以后，我一直都认为我是最痛苦的，任何人都无法理解我当时的绝望，包括老公在内。可是当我有一天推开卧室的门，不是亲眼看到我是想像不出来的，我意气风发、洒脱不羁、貌视强大的老公，他居然在哭，他就那样一个人蹲坐在我们床脚边的地板上，手里的烟都快烧到手指了，他却全然不知，脸上的泪一颗，一颗，一颗地落下来，那神情满是茫然、颓废……看到我进来，老公一把抱住我，紧紧地，紧紧地。我们坐在冰凉的水泥地板上，默默流泪，十指相扣，彼此通过指尖向对方传递温暖，也索取力量。其实我知道老公是爱我和孩子的，只是他不善言辞，他和我表达爱的方式不同。
不到一年，老公迅速地成熟起来，明理，练达，与往日判若两人。他开始不再晚归，每天都陪我散步，在家的时候还帮我分担一些家务，甚至会说出“老婆，申奥不在了，我就是你的依靠，是丈夫也是儿子”这种让我感动一辈子的甜言蜜语。
这份成熟，真叫人心疼。
因为，我们曾经最爱的那个人去了。
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