高贵琐屑的散文
是很喜欢写一些文字，仿佛生活的必须，活着的必然一样。不咸不淡，琐琐屑屑，谈不上文字的美，纯粹只是笔端发泄而已。意犹未尽的，有时写了再想写，更想写，仿佛心里有吐不完的心思和事情在那搅浑作乱着，不吐不为快。
而与此相反的情况是，在现实生活的辗转和安逸里，有时又想自己为什么要写那些字呢？于生活又有什么意义呢？
是习惯，是倾诉的必要，好像默默里也有一种期待吧。期待有人能懂，期待有共同知音的有效讯息的传递。还期待什么呢，一份默默的关爱，一颗与之休戚与共默默坚守而不变的情怀？或灵魂的默契与和谐？
平凡素淡的文字啊，还是寄于了一些深情的属望的，只盼茫茫人海有人能懂，能明了，能知悉，甚至能交付自己同样的深意和感触。
有时脆弱，无可奈何的冥想、切切的思慕，有时却又是那样恣意的欢乐。文字里的自我与现实的自我或许是完全不同的两个人，在文字里凄楚哀伤着，现实里恐怕早已抬起高高的头颅，浅浅微笑，举手投足间得体而自信。或许写字的每个人都这样吧。
有时也怀疑，有时也会有期许的无奈，但写字之于我，终于是越发的亲近而不可离弃了。
是福是祸，是好还是不好呢？留下这么多深深浅浅的'印痕，仿似要永久永久的存续下去一样。为情为爱，为生活，为灵魂，为己为别人。。。。
可是真正到了那天，真正到了那不想写下一个字的那一天，我不知道，那时的我究竟是如何了呢？是经受了心的巨创而从此洗心革面或一蹶不振了么？又或者益发的平淡庸常、寡淡索然的行尸走肉苟求存活着，而不屑与灵魂有片刻的相遇对证了么？
我不知道，我真的不知道，我所知道的是，这两者在我身上都有发生的可能。而我首先要想的，就是如何避免这样的、我所不愿看到的事情的出现。
不，我永远要写，我永远要不停的记，记录生活，记录属于我的独一无二的生活，那只是我的生活。干吗不做自己喜欢的事呢，干吗让自己的心承受那些外来的压力呢？心干吗总要有所依赖呢？
如此这般信誓旦旦，这一切的所有，难道我真能做到，真能不受一切影响的、一心只做我愿意、我喜欢的事么。
心灵是否已强大到如此物我两忘、不以物喜不以己悲的空高临虚的境界呢。
好像还不能。那人世的欢爱情怨我还在在乎，对快乐和幸福感觉的向往我依旧那样的痴迷，那偶有的欢欣与悲痛还是让我切肤般的的刻骨铭心，那愁肠百结，那思绪万千我也会深深的理解和体会。
既有入世的痴傻与多情，又不乏出世洒脱与清醒，矛盾的聚合体，多情与冷酷的代名词，天使与魔鬼的化身。如果再裹上一层绚烂妖娆的迎风扶摇而上的好皮囊，简直千年妖精一个了。
其实骨子里是那样优柔平素、清淡简易的一素常的女人。
窗外的风真是轻柔啊，此刻，外面的世界一定很美，很美。
想那清晨在楼下买西瓜时碰到的女人，是她主动帮我挑好了西瓜，那样热心快肠的，只是他单位同事的妻子，只是与我有些熟识罢了。她之所以如此，或许只是喜欢我这个人罢了，她喜欢我，看我样子肯定不是挑选西瓜的好手，而恰恰她是，她只想帮我，因为在她心里她认可或许有些欣赏我。
其间发生一点小小插曲，让这平淡晨间像一个故事一样有些精彩起来。当她帮我挑好西瓜后，蓦然发现自己手里的钱不见了，不算多，一百二十多块。到处找，没有找到，我都有点不好意思了，人家为了帮我挑瓜，自己的钱丢了。最后在她自己装瓜的蛇皮袋里终于找到钱了，那一刻真替她高兴，我心里的内疚与不安好像也全消失了一样。
那么热心的一个女人，她只对我如此，我们就是有缘的人。
阳台上又开了好多的小花，白白的茉莉红红的五角星花。我其实不希望它们这样一齐开放的，我希望它们慢慢地、一点一点地开放，那样我的阳台就每天有鲜花可以看了。
可它们偏不，全开了。要等多久，它们有可重新蓄蕊，长出美丽的花儿啊。
他说今日要检查，早早出门现在又回来了，说下午再去。那一刻正写着字，突然有一种被打断的无奈感。
身体有些异样，看来还是得去检查一下了。
心灵的高贵并不代表与琐屑庸俗生活的脱节，高贵的自是高贵，生活却永远要继续下去。以文字为载体，让灵魂偶尔的高贵，让生活永恒的持续。
看来，文字还是离不得的了。
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