父母的年散文

父母的年散文

　　年三十，给婶婶打电话问候，听她在电话里“我的娃，年年还记得来电话拜年”的声音，顿时潸然。由婶婶的声音，回到老家，回到父母身边，回到过去年年的热火年味里，回到心中保存的真正过年才有的日子里，面对电视里欢乐欣喜的音画，由不得长叹一声：岁月不再！

　　这便是经常重复的每逢佳节倍思亲。那天上坟过来到小姨家，姨夫说，很灵的，前天就做梦梦到了你妈你爹，活着似的；想到你们会来烧纸的。呵，过去年前上坟是父亲主持的事情，如果我能赶在年三十回家，那一定是跟我一起去；如果孙子们也回去，也是一定要去的。那天早上一起来，父亲忙碌的就是上坟的事情。做事等不得的父亲总是会叫母亲弄这做那，他呢，会把早早就准备了的烧纸一张张用百元人民币捋一遍，那种认真虔诚的样子，会叫不理解的人觉得好笑。之后，会带头走在最前边，在路上给我们讲讲过去经过的事情。现在想来，父亲所做的才叫传统教育，言传身教，最鲜活的。

　　母亲当然是过年的主角。母亲的忙碌是备做各种吃的，让我们回到家张口就有，伸手能及。最早主要是蒸馍，少油缺粮的时候，吃饱是过年的大盼望；随着日子好过，油水肉食渐渐增加，后来就比城里不差啥了。寒冷的日子里，母亲经常热汗淋漓，笑声朗朗，因为她的付出得到了我们努力“消耗”的回报。母亲嘛，为儿女付出血肉都是心甘情愿的；只要孩子们好，哪怕付出更多。至今我过过最热闹最欢快的的年，就是6年前父母都在的那个年。在那个低矮的老房子里，父亲笑着，母亲笑着，我们笑着，孩子们笑着。那年我拍下了许多过年照片，尽管没什么特别景象，但留下父亲母亲一起笑着最后的相貌，却成了最值得珍惜的东西。现在，父母都零落成泥之后，只有那些照片，还在还原着曾经的时光，提示曾经的美好。

　　当四年前母亲撒手而去的时候，我还没有想到从此之后我的年会没有味道。而经过这几年沉淀，我才真正地确定，没父母之后就没了家，也没了曾经欢乐的感觉。越是盛世欢乐的时候，越没有最亲最重的爱着的人分享，本身就让这欢乐大大贬值。这有点像父母在世时候他们的感觉：辛苦准备了许多吃的喝的，如果我以及弟妹们回不去，对他们来说，那个年的日子要多难过有多难过。妹妹那天还说，过去，你要过年回不来，父亲的脸一定是阴的，母亲的笑一定出不来。只有你回来了，我们家才能“拨开乌云见太阳”，我们也才能跟着欢乐起来。我嘴上说不会的不会的，但我心里知道，父母对我的倚重，我对父母亲的倾心。所以那些年月，无论怎样的情况，过年我总会赶回家赶到父母身边的。

　　时光总是变幻着人的角色。过去父母盼着的，成了今天我盼着的；但过去我盼望的，难说是孩子盼着的。经过的生活磨砺大不同，造就人的品质也不同。我所经历的从无到有、由俭入丰，现在的孩子即使听着也半信半疑的。而且，他们现在对父母精心准备的吃喝也早没过去我有的那种用热情的吃来回报的想法了；好多时候，他们是这个也不想，那个也说没意思的。他们感觉不到，家与父母的情感，都在那每盘菜每口汤里的。但也不能苛求孩子。所谓时势造人，环境变人，在80后之后，体现更多的当然是天天过年让味蕾的麻木、当然是生活安逸物质丰富让情感的迟钝。这也是常常让我失落着找不到北的重要方面。

　　愈是怀想父母的年，就愈想更加精心打造做好父母的年。怀想经常陷入漩涡走不出来，那梦，那景，那声就像在昨天；打造是需要回应的，虽然努力着，但看不到有太明显的效果，只能说，我还做得不够好。客观地说，用自己的情感规定要得到的情感，是脱离实际的。

　　一代有一代人的幸福、有一代人的追求。我之所以觉得幸福，是因为我得到了过去，也付出着现在，更期待着将来。特别是过年的时候，有对父母那么淳烈甘甜的回味，有从追忆父母那里得到的温馨绵延的温暖，就会觉得过去一年里经受的所有苦痛、未来可能遇到的所有问题都不在话下了。

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