爱曾经来过的散文

时间:2022-08-31 23:47:07 散文 我要投稿
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爱曾经来过的散文

  每个午夜,我都打开寂寞赠给我的瓶子,倒出来的是比糖还甜,比酒还辣,比药还苦的回忆。人生的悲喜剧都在心底留有深刻的烙印,爱来的时候甜蜜温暖,快乐幸福,是喜剧;爱走的时候,寒冷孤独,伤心失望,是悲剧。无论悲喜,我都曾品尝过……

爱曾经来过的散文

  在我的文字里,我的诗里,都是我想掩藏却藏不住的用泪水所倾泻出来的心语。我只能把这些悲喜剧,用虚幻般的痴语用文字的方式唠叨。做为爱曾经来过的证据。证明我也曾被爱包围过,我也曾经很幸福地拥有过。之所以用文字的方式叙述,是因为我不能对任何一个人讲出我全部思念的喜悦和悲伤。我无法诉说那种因爱的所得和失去在我心中留下怎样的痕迹,我怕别人的不懈,我怕别人指责和笑话,笑我傻,笑我痴,笑我的不实际!

  这只关乎我自己的悲喜,和任何一个人无关,这只是我个人想保留的回忆,和回忆里的那个人都无关,因为那个人已经走远。为了他的幸福,我不能再打扰他,我只能在虚幻的梦境里,把曾经的话语,当作幸福过的理由。把他的离去当作迫不得已,渴望安慰和支撑自己这颗已经日渐萎靡却不肯枯萎的心。

  那些美好的昨天都在我的泪水和期盼中流逝了,我已将这些深深地埋葬在回忆里,那个人我是用心用情地对过的人啊!可是他没有为我停留多久,也深知是因为我们无法走到一起,只能将那样一个美好的梦境辜负。好在是梦,从未到现实,现在只能算作路人吧,我只是想说,路过的人啊,我忘不掉你在梦里曾来过的身影,忘不掉你给我的爱情的感觉,忘不掉你在我的心底掀起多少温情的涟漪和悲欢的泪水……

  虽然你挑起了我爱的春心,真的,我不怪你,我只怪时光太匆匆,只怪我们的缘分太浅薄,我知道风尘会将所有的我们经历的细枝末节的我珍藏的记忆,都会抹去的,我深刻懂得,虽然我们的心曾近在咫尺,但是却一生无缘相聚。我每次都会把这个寂寞的瓶子打开又合上,在漆黑的夜里无奈地用被子裹进自己,感受这样一份情给我的寒冷和伤心,告诉自己,爱曾经来过就好了……

  快乐幸福的爱情好像总是和我无缘,是我修行太浅,没有这等和一个人爱到灵魂相依的福分。我羡慕过那些被爱包围的女性话语里的满足和幸福,我羡慕过那种眉梢间话语里一对男女彼此相爱才有的深情和默契,我知道幸福的总是格外地相似,不幸的却各有各的不幸啊!

  感觉这份情要消失的时候,我曾经那么努力挽回,想重回原来我们最初相遇时候的样子。无所求的简单和快乐!可是无论我怎么努力,都回不去了。一个人的心会变化的,或变得理智和成熟,没有谁会像我一样,捧着单纯和天真的幻想不想放手!当有些情份消失的时候,无论你怎么哀求和挽留,得到的除了蔑视和指责,除了互相埋怨,还会有什么呢?最后也只能是熟悉的陌生人了。

  我不能逗他笑了,他也不会幽默风趣地逗我开心了,他不会担心我傻了,会吃亏上当受骗了。我也渐渐对他的担心减轻了,因为发现担心惦记根本帮不了对方什么,只是对方的负担而已了,我慢慢知道岁月的风霜给我们的情份打磨得只有满心的沧桑和疼痛。但是我必须战胜那些欲罢不能的思念,必须为了自己的尊严,一次次把想对他说的话,打完又删除,我不能给他一个漂亮的结尾的祝福,不能给他一声珍重,我的心在无奈的伤痛里挤不出一句完整的话语……

  请原谅我的无理吧,因为在他的眼中,我总是喜欢纠缠他的人,无数次让他烦,实际有些时候,自己都烦自己了。我实际很幼稚,很简单和直白,有时候也很调皮,不懂得情感的规律。现在知道,实际感情就像烧开水一样,火候到了的时候是热的,但是火熄灭了,慢慢温度会下降,最后会变成凉的,冰的,也有一直在恒温的,那看有没有人刻意去在意它所处的环境。感情如果是恒温的,那是经营最好的情感了吧!可惜只有在失去的时候,才明智一点,确实想起来有点惭愧,为给他增添的烦恼而觉得脸上无光,可那就是真实的我啊,无论怎样,我还会爱这样真实的自己的,如果不爱自己,还会有什么生存的意义呢!

  实际上,我是多么舍不得那些让我温暖过的话,从此再也没有,舍不得真心的帮助和欣赏,再也没有,舍不得把他就那样像丢失钥匙一样,过一段时间就把他忘记,再重新配置一把啊!可是感情绝不是单方面的,如果你让对方有压力不开心,就应该有自知之明了,实际也曾为了得到过去的温暖,努力无理没脸过,我还在奢望他的一句颠覆我思维的奇迹发生,他没有变,他还会关心我,温暖我,担心我,可是终究没有发生,我只有自圆其说的给自己找台阶,好像给自己找一个撤退的理由,实际到最后我还在渴望重温过去他给我的温暖……

  记得以前每天美滋滋的理由,就是觉得,自己是被爱包围的人,有人疼,有人懂,有一个和我很像的人,在陪伴着我。我会在早上仰望蓝天,望着初升的太阳,想象他起来了吗,他在干什么?我也会在夜晚仰望漆黑的夜空,想象他此时睡了吗,可曾偶尔会想起我,白天黑夜注视着他在网上的头像,好像都已经形成了习惯……

  在我生活里的浪漫时光,是我用梦幻堆砌成的生命之火,这奔放的生命之火,是他为我点燃,我多想那样一种浪漫时光能和最心爱的他分享,我多想紧紧地拥抱他,用我最炽热的爱的火苗点燃爱着的火种,他曾温暖过我的心灵,他是让我从心底微笑的那个人,让我从心底微笑的这个世界没有几个,我多么希望年华倒流,我也要和他有一段疯狂的爱情,而疯狂过后不是结束,而他能成为陪我慢慢到老的那个人。可是这一切终究是梦,终究成空,不是因为世界上没有比他更好的人,而是没有谁,能带给我那份因为爱的特殊的感觉……

  我们的情谊在秋天开始,经历了四个春夏秋冬的轮回,四五年的时光这辈子有段情留在了心底,也算不容易了,人生又有多少个四五年啊!而今慢慢地随着时光的流逝,他对我的情谊也发生着彻底的改变,慢慢变得淡了。而我明白这种规律和无奈,我经历了许多次挣扎挽救都无效后,我只能自然而然的不再惊扰他,只要他幸福,我在何方,又有什么关系呢!

  时光赋予我们的珍贵的东西总是太短,生命给我们的也有期限,我不会埋怨,也不会去恨,只是希望彼此的生命里留下一段难忘的回忆,因为在人生的众多风景中,不是每处风景都能深入你的内心,理解你,懂得你,给你不一样的温暖,所以我要感恩,感恩我的生命中曾经出现过他。我知道,终会有一天,我要奔赴天堂,我深深地祈祷,我希望先去天堂的是我,而不是他。那样,我希望在去天堂之前,还有一份牵挂,一份思念,我希望上天把更多更多我给不了他的东西,都已不一样的方式回馈给他,希望他幸福,一直是我含着泪花酸楚的祝福,但是却无半点瑕疵,虽然我和他说过气话,说过反话气过他,但是在我心底,是希望他一切都幸福的,即使这种幸福已经和我没有半点关系。

  因为我记得有人说过几句话,觉得这句话,很是好,起码对我很受益:“若缘止无法继续也是一件值得感恩的事。要知道,对方曾经照亮过我们的人生且给过一念,这便足够,无需眷念。转身后,祝福裸露胸怀,宽慈彰显智慧。”我愿意这样,显得自己大度而理性,也让人觉得爱不是那么自私不是吗?

  把一切想透,看透的时候,心很是平静,但是某一刻,总是被一句话,一首歌击中,想起他和我说的话。他说,希望我一直微笑,每次想起,仿佛是一场刮人生疼的飓风,在抽打着我的心,引得我莫名的不安和躁动。不是因为我在这个世间没人陪伴,没人赞赏和恭维,但是别人的欣赏,那毕竟是别人啊!我从未把他当成别人,只有他在我的心中,而我心里的位置再也装不下别的人,因为他一直占据这个位置,是我舍不得赶走……

  不知道为什么,即使他那么无情的对我,我依旧死死地守着这份已经过时的陈诺,也许真的是前世我欠他的吧,只能这样理解,否则我这么低贱是干什么呢?世界上那么多人啊!我干嘛只把他放在心中呢,有时自己也会想不通的,累了的时候,真想好好睡一觉,然后醒来什么都忘记了,就不再伤感和疼痛,无数次闭上眼睛的告诉自己,他已经离开,他永远缺席在我的生命中了。我忍住泪水,告诉自己,不要哭,不值得哭,要微笑的送行,才是最洒脱的姿势……

  可是无论我怎么劝自己,那泪水却倾斜而下,怎么止也止不住,是不是在这个世间,我情愿把所有的泪水给他,去穿越那个一直想陪着他走的永恒啊,我的泪还没有流尽,所以我不能把他从心中清除,曾经我为他灿烂的如一朵花。他曾说我的微笑最美,可是如今我却是一朵含泪的花朵了,也许泪尽了,也就落了,可否在他的心中还留有我一点残红啊!我的梦境太美,所以我们之间只是一个短暂的爱情之梦而已,原来最美好的东西总是这样匆匆而过,他给的四年多的思念终究会成为追不回的过去……

  人生要经历许多种爱,实际我不知道把我们这样的感情,到底定位成怎样的爱,但是我知道爱是的确来过的。那么温暖,那么美好,那么让人感动落泪。因为曾经有一份爱,让我变得更好更成熟,因为有次经历,让我的人生更加有一种人性的丰富和善良。

  我感激爱曾经来过……

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