搞笑说说（通用320条）
随着社交网络的普遍使用，越来越多人习惯于在朋友圈发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。什么样的说说才具有感染力呢？以下是小编为大家整理的搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
1、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
2、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3、高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
4、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
5、时间真的很宝贵，就差一秒，厕所就被别人抢了。
6、贫僧从东土大唐来，去往西天拜佛求亲的。
7、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
8、把一切都看淡些，不要让自己活的太过于沉重
9、他说：以后我们是陌生人。我答：我们一直都不熟。
10、你对我的一点点好，都会动摇我的决心。
11、经过时间的推移，我的心只剩下回忆。
12、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
14、你我皆烦人，剩在人间。
15、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
16、关于明天的事，我们后天就知道了
17、我说咱俩总是混不熟，原来你住在见外啊。
18、就你这样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
19、作为失败的典型，你真是太成功了。
20、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21、人贵在言而有信：“我说不还钱就是不还钱！”
22、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
23、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
24、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
25、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
26、明知山有虎，偏去动物园。
27、问：《十日谈》的作者是谁？答：皮卡丘。
28、曾经的即便再好也只是回忆，未来的即便再困难也不能退后
29、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
30、在你准备骗我之前请做好我可能永远不会原谅你的准备。
31、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
32、天上根本没有馅饼，掉下来的可能是砖头。
33、考试就像南孚电池，一节更比六节长。
34、只要身边不是你,是谁都没有关系,反正你放心,我都不会用真心.
35、我平凡到待在你Q里的大众分组里，没钱开SVIP你根本就找不到我。
36、一直坚信自己会瘦的 现在只是胖着玩玩。
37、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。.
38、晚安在你眼里也许什么都不是，可在我眼里却比什么都重要。
39、给你张结婚证， 你就成全老衲了吧
40、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.
41、没了你，我连赚钱的动力都没了。
42、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
43、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
44、跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了
45、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了
46、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
47、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
48、我不是随便的人；我随便起来不是人。
49、去猪圈边上站着去，家里的猪嫌自己丑，给抑郁了，让它看看你的长相，给它点生活的希望。
50、也许我的肩膀不够宽广，但足以为你遮挡风雨;也许我的胳膊不够有力，但还能为你撑起一片蓝天,妇女节快乐!
51、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病
52、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
53、它对我至死不渝的爱 将在我最爱的夏天 我亲爱的蚊子。
54、你们只要知道，我是从好人堆里挑出来的好人。
55、人贵在言而有信：“我说不还钱就是不还钱！”
56、你再不让我穿上婚纱、我就让你穿上袈裟。
57、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
58、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
59、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
60、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
61、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。
62、惹我光头强，揍你没商量。
63、从今天起，要做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。少吃点，吃好的。要有梦想，即使遥远
64、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
65、想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳
66、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
67、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
68、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
69、能和我做朋友吗?我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
70、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
71、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
72、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单。
73、今天去学车，教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
74、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走!”
75、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
76、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
77、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。
78、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
79、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
80、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
81、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
82、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
83、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
84、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
85、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
86、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
87、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
88、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
89、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
90、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
91、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
92、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
93、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
94、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
95、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
96、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
97、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
98、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
99、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
100、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
101、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
102、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
103、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
104、男神送我回家，本想分别时对男神来个回眸一笑，结果一不小心笑出了鼻涕泡。
105、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
106、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
107、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
108、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
109、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
110、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
111、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
112、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
113、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
114、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
115、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
116、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
117、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
118、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
119、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
120、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
121、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
122、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
123、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
124、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
125、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。
126、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
127、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
128、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
129、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
130、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
131、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
132、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
133、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
134、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
135、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
136、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
137、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
138、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
139、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
140、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
141、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
142、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
143、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
144、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
145、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
146、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
147、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
148、如果帅能当饭吃，那我就能养活全世界了。
149、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
150、年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭。
151、在这个滥情的年代里，姑娘你若不风骚怎能混得好i
152、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰
153、心房心室里全都是你，已严重阻碍我的体循环。
154、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
155、“我可以亲你吗” “不要脸” “好 那我亲嘴”
156、你穿短裙的样子真好看 但有一点可惜 今天的风小了一点。
157、寂寞啊寂寞，不再寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
158、咱们儿女长情先放一放，为中华之崛起而读书才是重中之重！
159、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
160、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子 为什么我要面对这么多。
161、寂寞，是洋葱湿过的眼。
162、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
163、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
164、你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了
165、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
166、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
167、和你分手，只正因你连手都不如
168、1条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。
169、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
170、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。
171、听到一句话：这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！
172、由于经济不景气，越来越多户外广告变成社会主义核心价值观了。
173、谈恋爱就好比开车一样，一旦出了事情，新手只会打找人哭诉，而老司机就不一样了，直接换上备胎就继续上路了。
174、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
175、儿不嫌母丑，但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫，但穷的还是真的穷。
176、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了，还没有腰了。
177、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了
178、一个朋友很笨，笨到什么程度呢：传销的骗他过去给他讲了三天课，他楞是没明白讲什么。最后头目说你走吧，这里不适合你，一没钱二没脑子。
179、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好，我怕我会忍不住大笑。
180、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
181、用聊天软件聊天时，打招呼直接问“在吗”，很容易被误认为是借钱的。如果前面加个称谓，立即就会变得非常亲切，例如：儿子，在吗？
182、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
183、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
184、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂
185、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
186、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
187、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。
188、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
189、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
190、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
191、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
192、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
193、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
194、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
195、我想和你谈恋爱可以吗？
196、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
197、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
198、希望你明白我凡事都看得开这并不影响我记仇。
199、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
200、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
201、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
202、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。
203、女人不败家，挣钱给谁花
204、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
205、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
206、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
207、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。
208、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
209、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
210、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
211、春天一起种草莓好不好？
212、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
213、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……
214、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
215、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
216、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
217、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
218、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
219、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
220、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。
221、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
222、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
223、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了
224、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
225、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。
226、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
227、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
228、我们总在对的时间答应了错的人，却在错的时间拒绝了对的人。
229、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
230、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
231、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好想你也不好。
232、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
233、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
234、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗
235、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
236、天气热得受不了在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
237、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。
238、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜
239、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
240、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
241、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
242、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
243、在我的身边，会有生命危险。
244、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。
245、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
246、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
247、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
248、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
249、谢谢你叫我出来陪你玩手机。
250、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
251、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
252、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
253、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
254、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。
255、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
256、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
257、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
258、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
259、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
260、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
261、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
262、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
263、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
264、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
265、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
266、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
267、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
268、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
269、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
270、天塌下来你顶着，我垫着！
271、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
272、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
273、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
274、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
275、在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
276、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
277、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
278、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
279、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
280、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
281、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
282、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
283、待你长发及腰，送你一把剪刀。
284、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
285、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
286、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
287、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。
288、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
289、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
290、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
291、我发现我好好养，只要准备好足够的糖我就满足了。
292、女人只分为两种：自己的和别人的。
293、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉
294、我会努力变成你喜欢的女孩，然后死都不跟你在一块。
295、睡觉算什么，有本事你别醒！
296、我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
297、男：我是一个成熟男，但长得挺年轻：87岁，满脸粉刺
298、宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
299、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的？我扔的！那我回家了啊！然后就没有然后了
300、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
301、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
302、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操
303、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!
304、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
305、七夕节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱分手快乐，祝你快乐......
306、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
307、你若先走了，转身时请不要怪我乜在背对着你
308、因为有你在，最黑暗那一刻还是有缝隙投进微弱的光。因为有你陪，在孤单的绝望里还是藏着柳暗花明的盼望。因为此刻是与你并肩走在一起，才得以骄恣纵横最美丽的青春年华。
309、有着一颗自认为不平凡的心，却过着平凡的生活。
310、谁要送我个苹果五代，我就跟谁谈一场不分手的恋爱。
311、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了
312、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果在树林里迷路了.
313、江湖多可笑，光棍最无聊，成天相亲也好，四处勾搭也好，逍遥自在没烦恼。不过今天是百年一遇的超级光棍节，赶紧找个人来脱[光"，祝你幸福如意!
314、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一
315、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
316、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
317、你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。
318、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
319、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
320、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说，你难道和我一个医院的。
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