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我只是我作文
我只是我作文1
朋友说不要总是一个人，身 边谁谁谁可以介绍 亲戚说要多考试，不管什 么，不要什么都不做 父母说像那谁谁谁，要怎么 做怎么做 生活就一定要按照剧本来吗？ 二十岁该上大学了，二十五得成家立业了，三十得有孩子了。什么时间就该做什么事。难道我八十岁的时候就该悄然入土吗？ 没有这个年龄该做的事，只有这个年龄想做的事啊！我一点都不想成长为一个出色的大人啊。
我就想永远不要把自己活成面目全非的样子，任何人都该有自己的模样。上天不会眷顾谁，所以我才是我啊，只是我，不是别人。生活不是简单的复制粘贴，这条路我想自己走。不渴求锦上添花，只希望没有冷嘲热讽，大家就善良的活着。嗯，好好的，善良的活着。
我就想这样活着：在春天看花，在风起的时候看花开花落，知聚散有时。在夏季听雨，在嘀嗒声中听时光的'脚步，道得失有理。在秋时赏月，在夜晚的时光赏阴晴圆缺，懂离合悲欢。在冬至观雪，在寒冷的地面观白雪皑皑，悟是非黑白。
我只是我作文2
关于我的开始，源于十几年前的那次际遇。后来，才有了我。和大多数人一样，我也是哭着降世。于是，我总在思考一个问题：我们为什么会因存在的欢愉而落泪而泣？其实，人真的是一种高智商生物，降世前便已预知未来，所以哭诉，因为这个残酷而又现实的现世，不满未来路途的坎坷！
很小，也很皮。不喜欢穿鞋，就爱光着小脚丫到处跑，然后一身臭汗却满心快乐。我也玩泥巴，所以总是弄得浑身是泥才肯回家。尽管要顶着一阵臭骂，但还是很高兴，任凭家长唾沫星子乱飞，心里始终想着明天的事——怎样捏成那样？怎样比别人好……
六岁，上了小学。可以说，我已经送别了自己一半的童年，开始了学校与家两个站点的奔走。不玩泥了，变干净了，有了小书包，很高兴！是的，变成了父母眼中的乖孩子了。开始看书写字了，尽管只是看图画不看字，尽管只是稚嫩歪斜的“孩子体”，却是我“文明”的起步点，也算是“小知识分子"了！
再后来，又上了小学、初中，如今已是高中生了，童年早已是历史，只是偶尔路过大脑，偶尔被记起，亦或是偶尔有用时才懒懒地回想，却不知它已被年华贴上封条，遗落在某个不知名的角落，所以我只能只言片语或欺骗似的捏造一段属于过去的天真。后来发现，原来回首只是徒然，那段年华已经走远，追溯只会令自己错失更多未来。
不知什么时候开始喜欢音乐，却讨厌摇滚的吵杂，喜欢归于平静的安适，喜欢曲风复古的唯美。喜欢在轻音乐的'柔和中入眠，喜欢卡农的钢琴曲——那种十指合奏的天籁，传递出久远的心声。
喜欢吉他，只为自己而弹。虽然很想当一个流浪歌手，但那种过于心酸的经历只会令自己怜悯而不想介入。
总在做着一个梦，站在万众瞩目的舞台，用不太成熟的片语去诠释文学，然后等待主持人宣布，接过奖杯证书……然后，梦醒。但我相信，未来还是一个有效信件。
……
我，只是我。不需要太多言辞去夸饰，也用不了太多。只是和很多人一样，会舔着1块5的小布丁，照样穿着拖鞋溜达。
我，只是我。和别人一样，要做很多作业，还要参加各种各样无聊掉渣的活动，事后还要神经质地被要求叙写过程或感受。
我，只是我。可能有一天会在人海中与你擦肩而过，但在你意识到什么而蓦然回首时，我已消失在人群中……
我只是我作文3
我常常会想，可能每个人都是独立的个体吧，因为大多数时间我们都是一个人，独自品味寂寞享受快乐，打开手掌，繁杂的纹路拼凑成复杂的网，这是每个人不同的人生，并且终将通向不同的地方。
我是我自己，在这偌大的世界上可能会有人和我有相似的面容或是相同的名字，但一定不会有人是另一个的我，和我有相同的人生。每一天擦肩而过的很多人，他们大都给我留下模糊的影子，然后慢慢消逝，我不了解他们，但我仍相信，每个人都是一本极具内涵的书，每个人都是有的人，他们会有笑容有泪水，会有悲伤与欢乐，每一个字都是时间亲手烙下的深深的印痕。
我喜欢我自己，哪怕它不那么讨人喜欢，有点任性吵吵闹闹，它也常常莫名其妙，但这毕竟是我亲手写下的人生，也将由我独自完成，哪怕最后我只是一个人，也会单枪匹马地向前走，不回头。我喜欢我的倔强，喜欢大雨后也会有大大的太阳，甚至喜欢它的失败。
像是光与眼睛，疤痕与曾经，我总与过去紧紧相依，我躲不开往事的桎梏，对离开我的人抱以伤感，遗憾他们曾在我身边短暂停留，再生生抽离，从此成为再不相关的两个人，但我总要好好生活下去，不为往事停留，并且感谢那些给我带来曾经的阳光，那些温暖的细枝末节我都记得，并心存感谢。
感谢那些知道了我的不好却仍然在我身边牵住我的手、安抚胆怯的我的人，就算知道了我的不完美，却依然拥抱那个满身是刺的`我，你们是我一往无前的动力，让我感觉这世上始终有人牵挂，是小木屋子的柴火映出的温暖脸宠，我能感受到那热度和光。
我是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔要做最坚强的泡沫，我有梦想并对这个世界对自己充满信心，有一颗热血的心，受过伤却不从些封闭，用最广阔的胸怀拥抱世界。
我只是我自己的，并是这世上唯一仅有的自己。
我只是我作文4
安妮宝贝说：“最幸福的事是，我在读你，而你，也恰好在读我。”正如此刻，我在看着你，你在感受我。
整个下午都是灰蒙蒙的，一些清凉因了细雨而产生，一些闲情因了等候而降临。
风把树叶吹得声声作响，有的已经落地，有的被雨水打歪。
杨昨天回来。一进门就看到书桌上放着的一套理发用具，不由得笑了起来：“你们也太早了吧，明年我才出国呢？”听着他的话，我这才想起家里为什么要添置这个物件了。原来是他爸提前为他做好了准备。
听说在美国，理发是一件艰难的事。尽管那里有不少理发店，但是都比较贵，如果只是简单的剪剪就需要25美元（155元RMB）。这对一个海外游子来说，确实是一笔开销。更何况现在越来越多的美国人已经开始不去理发店，改为自己动手理发了，为了节省预算开支，全民理发师已经成为了美国一大景象。
我看着杨的头发，觉得确实很长了，估计这段时间，他忙于考试，无暇顾及自己的形象了，正好，可以让我试试身手了，于是，趁下午没事，便给他做了一次理发。
自他上学以后，我们就没有这么长久的彼此凝望过，即使是在去年我生病住院期间，他也只能端张小凳默默地守护在床边：他能看清我，我却看不清他。
时间，有时候真的觉得过得很快，我们还没有来得及看清彼此的模样，一晃就过去了一年。真想把这爱，不留一丝余地的刻下，存在心里，永远，永远。。。
倘若，一辈子能有一人把你刻在心里，那也是一种温暖；倘若，一辈子能被一人在乎，那定是一种喜欢。
我模仿着理发师傅的架势，一点一点修理着杨的头发，他也不关心我的水平，也不问剃哪种发型，只是放心的让我尝试。杨，你就是这样，以默默的`方式，表达出对我的全部信任和接受。
有些感情，不远不近，不惊不扰，却住在心里，牵挂着，温暖着。
时间，就这样，一分一秒的过去了。我一边剃着杨的头发，一边想着心事。等到明年这个时候，他远离我去了美国，那时，如果我再想帮他理发，也定成为一件奢侈的事了。想到这里，突然觉得喉咙里有东西卡住，说不出来，有点欲哭无泪。
收回思绪，把目光又投到杨的头上，看看也觉得好笑，根本就谈不上什么发型，只能顺着头型留出相同的长短，好在杨的头型非常标准，我的第一次理发也算成功。
别说我是个喜欢矫情的人，我要把以后的日子都规集到今天，我要把以后的记忆都表现为现在，我要用此刻的文字妥帖出温暖的理由，不为别的：这个夏天，只写你！
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