原来我也很优秀作文(精选31篇)
在平凡的学习、工作、生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。还是对作文一筹莫展吗?下面是小编帮大家整理的原来我也很优秀作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
原来我也很优秀作文 1
我以前的胆子也很大,很顽皮,记得一年级报名的时候,看见张主任在那里登记,我走上去就叫他的名字,他不理我,我就上去拍了他两下,咦,你胆子还不小呢,敢叫我的名字,还打我,把我的头敲了一下,怎么着,不行呀,我向他做了一个鬼脸。
回家我把这件事告诉了妈妈,妈妈骂了我,说:“你没大没小的,怎么跟老师讲话的。”要尊敬师长,懂礼物。“
有一次,我上二年级的.时候,四年级老师突然来到我们班,说:“抽一个来背《社会主义核心价值观》。”老师抽了我,我一点都不紧张,大大方方地站起来,一下子就背完了。老师说我背得流利,顿时教室里响起了掌声。
记得还有一次,那是上体育课很热,我把外套脱掉了,直到放学时我都没有穿,老师看见了,他叫我穿,我就是不穿,他就给我穿,当时把手伸进衣袖的时候,我把手弓在里面,怎么都穿不上,后来被他发现了说:“你点子挺多的,快点穿上,要不然会感冒的,我害怕打针,我只好穿上。”
不知道怎么回事,胆子变小了,害羞,妈妈说因为你现在长大了。
原来我也很优秀作文 2
我告诉你们一个秘密,我小奶奶给我取了一个小名叫“大鳖”,就是很乖的意思。
小时候,我长着一张胖乎乎的小脸蛋,那时候我真的很乖,我一声也没叫,所以我小奶奶才叫我“大鳖”。但我妈老说我小时候是个大笨蛋,两岁的时候除了说:“娃哈哈”以外就什么话也不会说。想看电视,不会说话,只会指着电视,我快到三岁半才会说话,说话很晚。
我小时候有缺点,也有优点,不乱跑,不乱翻东西,不脏,全身都很干净了,我妈妈不用操心。
我妈妈从小就把我当女孩子来养,我头上有一个辫子,穿着花裙子,像个小女孩,我头上的小辫子到六岁的时候才被我妈剪掉,我的`那条小辫子在北京丢了。一周岁穿裙子扎辫子的照片,没事就拿出来看看。
我妈说:“如果你现在能像你小时候那该有多好啊。”
原来我也很优秀作文 3
有一天,我在打扫房间,看到了一个相册,我满怀好奇心,打开看看。
第一页,里面有一个小孩子,我好奇:这个小孩是谁?会是我吗?不可能吧?是表姐吗?
各种心思猜想过后……跑下楼梯,问妈妈:“妈妈,这个小孩是谁?”妈妈说:“这个小孩就是你呀?”我非常惊讶,又问:“这肯定不是我,这小孩这么胖,我这么瘦,怎么可能是我?”妈妈笑着说:“怎么不可能是你?人的一生有好多变化,不可能你8岁时是这样,60岁时还是这样吧?”我不好意思的`点了点头,跑上去研究起来了。
经过我细致地研究,思量一番,发现了这个小孩脸圆圆的,嘴小小的,眼睛又打又萌,长得跟我还是很像。
我还是不信那个是我,所以往后翻,发现一个光盘,这里面会记录了什么呢?嗯,打开光盘看看。
看着视频,我笑死了,一个可爱的小孩子说要洗脚,却一下子坐在洗脚盆里。她还拍手,我自言自语:“哈哈,多么搞笑,又天真可爱的孩子。”
过了一段时间,我才知道这个孩子真的是我。原来我也很搞笑,只是长大了,便不再那么幽默了。
原来我也很优秀作文 4
“乾坤未定,你我皆是黑马。”可怕的不是失败后他人的挖苦和嘲讽,而是偏安一隅,躲在舒适区里妄自菲薄、顾影自怜。
一星坠地,非同凡响。自呱呱声起,便决定了我的性格。我打小就沉默寡言,不管是隆重喜庆的节日里,还是在与家人串门的俗常小时,都只有我看着的份,形单影只,与世隔绝。每次我都是躲藏在家人的身后,宛若惊弓之鸟,不敢吱声。万家灯火的欢腾,也抵不过“影子和我”的落寞。在婚礼上,当新郎新娘背过身去向后扔毛绒玩具时,孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯着,望眼欲穿;腼腆的性子又提醒我使劲按捺住内心的'脱缰野马。因为害羞,每每都只有叫父母去帮我抢,但是大人哪好意思轻易加入小孩子的战场呢?于是每逢这时,我便只有眼巴巴地站在一旁,袖手旁观。
一朝透雨,寒意沁胸,我秋天了。
多想疾步上前选中心仪的玩偶,取而代之,是沉默;每逢过年,当长辈们用丰厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞,我立马封锁自己,高筑铜墙铁壁。多想疾步上前接下朝思暮想的压岁钱,取而代之,是持久的沉默;
厚积薄发,博观约取。犹记得学校组织的一场演讲比赛,班上同学面面相觑,于是班主任便让语文成绩最好的我去力挽狂澜。“什么,让我去演讲?不行,会很丢人的,我可不去”。晴天霹雳后的我喃喃自语。回家后,我将这件事告诉了父母,他们似乎很支持。没办法,为了不让自己真正地出丑,我只好硬着头皮试试。操场,教室,形体房,有个身影,在徘徊;有种声音,在回荡。一边排斥,一边继续。熬到比赛当天,我有些不知所措,脑子里一片空白。闭目三秒,深谙一万小时定律的窍门,我的嘴渐渐跟上了大脑的节奏,渐入佳境。嘈杂的欢呼声中,长吁一口气,蹲坐良久。这时,猛地一推,幡然惊醒。我,站在台上,那个神采飞扬的男孩,竟是我。
既然今日无人识得星星一颗,那么明日不妨争做皎月一轮。毕竟决定成败的不是别人,而是自己。春光浓似酒,花故醉人;夜色澄如水,月来洗俗。当经历狂风暴雨的洗礼,就会发现:原来,我也很出色。
明月为云所遮,我知明月犹在云层深处;碧潭在无声的黑夜中虽不能见,我知潭水仍清。
原来我也很优秀作文 5
坚强的外表,脆弱的心灵。
三岁那年,由于某种原因,母亲离开了年幼的我和刚上小学一年级的哥哥,那时我还不懂得母爱对我的重要性。上了小学,有些调皮的男生经常以此为话题来骂我、刺激我。还有人故意对着我唱《世上只有妈妈好》这首歌来气我,虽然刚开始我不能忍受这种侮辱,但久而久之我也就习惯了。在别人的眼中我一直是个坚强的女孩。我很早就学会了自己照顾自己,比如洗头发、洗衣服、刷鞋子之类的小事,我从不让奶奶帮我干。
性格坚强的我,很少会因为一些鸡毛蒜皮的.小事而烦恼或想不开。我爱哭,但哭并不代表着我懦弱,我喜欢笑着流泪,这是我坚强的表现。可是再坚强的人,也有脆弱的一面。
在今年春节过完的时候,爸的精神出现了毛病。他整天大喊大叫,时不时还会打家里的人,往日和蔼可亲的爸爸如今却变得这般可怕。病魔把他折磨得人不像人,鬼不像鬼。他甚至连他的妈妈—我的奶奶,都不认识了。一次,在奶奶给他做饭时,他竟然夺过奶奶手中的锅铲向奶奶砍去,幸好爷爷及时赶到,将他拦下,不然后果真的不堪设想。
爸爸以前很有爱心,对于小动物之类的东西从来都不会去伤害,可如今,他竟然把家里一只将要生产的猫用铁锹砍成了几块。面对突然变得如此残忍父亲,我对他产生了几分畏惧。但我从内心里是爱他的,我不知道自己该怎么办,他是这个世上唯一的一个最爱我的人,我不能失去他。
黑夜里多少次偷偷哭泣,任泪水浸湿被褥,我不知道该做些什么。我恨苍天的不公,他为什么要如此残忍地去折磨这样一个好人,我不明白。
我是一个内心脆弱的女孩,我已经不能再承受太多的打击,表面的坚强掩盖不了内心的脆弱,有谁能真正了解我内心的伤痛……
原来我也很优秀作文 6
从小,我都以为自己是一个平庸的人,以为自己无论是哪个方面都一无是处。所以任何事我都不敢尝试,觉得自己一定做不好。
溜冰,还没开始,就认为一定会摔倒;骑车,还没开始,就认为一定会失败;学习,认为班级前几名只会是别人,肯定不是自己
直到遇到了她一一我四年级的班主任。
开学报到,她一身白衣,犹如天降的仙女,亲切的和每个同学打招呼,但我觉得,我没资格让她那样对我,因为,我不是一个聪慧的孩子。
签入班名册时,她亲切的抚摸着我的头说:“你叫什么名字呀?字写得真好看。”我一时涨红了脸,从小还没人夸我呢,我慌乱地说出自己的名字,急忙进班找座位,心里却回荡着老师刚刚说的话,我想:也许我也有好的方面吧。
开学一段时间后,老师把我叫到办公室说道:“下星期有一个朗读比赛,名额只有一个,你去吧。”我连忙摇摇头说:“我不行的,我一定会失败的。”老师笑着鼓励着我:“没关系,重在参与,还没比赛呢,你怎么知道自己不行呢?”“我真的不行,老师你让班上的第一名去吧。”“好啦,别说了,要相信自己,快走吧,好好准备,朗读文章《仙人掌》。”老师把我推出了办公室。
回家的路上,我忐忑不安,认为自己一定做不好,但想起老师的`话:还没参加呢,你怎么知道自己一定不行?对呀,还没参加呢,也许我真的可以。于是每天晚上回家,我都抽出一个小时的时间练习朗读,每个字的读音,每个语气的把握,每处节奏的处理,我都反复确认。
很快,到了比赛的时间,在选手室内,我紧张不安,头上渗出豆大般的汗水,老师走了过来,看我紧张的样子,便语重心长地对我说:“知道为什么让你读仙人掌吗?”看我疑惑的眼神,老师继续说道,“我是希望用仙人掌启发你,仙人掌和玫瑰比起来它并不美,但它没有玫瑰那么娇气,耐旱能力非常好,每个人都有自己的长处。相信自己,你也可以很优秀。”登上舞台,耳边回荡着老师的话,我的紧张顿时烟消云散。我从容朗读,拿下了冠军。
此后,我不再觉得自己平庸了,终于摆脱自卑,成为一个自信的女孩子。是她让我明白了,原来我也很优秀。
原来我也很优秀作文 7
只有等到失去,才懂得珍惜,才恍然在乎。而情感已在指尖渐渐冷去……
——题记
夜,黑暗渐渐布满苍穹,无数的星挣破夜幕挤出来,夜的潮气在空中慢慢浸润,扩散出一种感伤的氛围……
走向阳台,静静地看着这温柔的夜,可她却没有来。脑海中再一次浮现出她的身影,可那终归成为了曾经、变成了回忆……现在,我们的友谊已悄悄地褪却了它原本单纯可爱的颜色。几天前,我们因琐事狠狠地吵了一架,青春期要强的你我自此断了联系……
愤懑之下,我赌气地想:你这样的朋友,我不要也罢!一心想与友谊背道而驰,心却如刀割般疼痛。后来,你极其平静地发了一条信息给我,告诉我,过几天你就要转学了。正在气头上的我瞟了一眼,转手把手机扔在一边,冷哼一声,依然没和好的念头……
本以为自己不会在乎的……可为什么心还在隐隐作痛……
回到房间,坐在桌前发呆,回过神,看着你送我的笔筒和我们曾经交换的日记本。弥漫心中的'寂寞与悲伤更加浓烈……
“丁零,丁零……”一阵微风吹过,窗前的风铃响了起来,在这万籁俱寂的世界显得格外清晰,每一下都重重的敲击着我的心扉……本来,本来,我可以在电话里和她和好,一起谈笑风生……
思绪渐渐飘远,在路灯柔和的灯光下,我依稀看到了曾经的我们:我们一起发疯似的在操场上奔跑,我们一起哭,一起笑,一起叼着棒棒糖在细雨绵绵中漫步……那时候的我们,是那么的要好。“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。”若一切就此驻足,那该多好!
触景生情,潸然泪下,我想止住眼泪,想倔强地坚强,可泪从眼眶中倾泻而出……
我拿起了电话,拨下了那个深藏在心底的电话号码,很意外,也很惊喜,接通了,“郑……”还未呼出你的名字,我的声音就哽咽了,忽地,我听见了电话那头你银铃般的笑声,我心释然。
我发觉,原来,我也很在乎你……一直……
原来我也很优秀作文 8
我是一个胆小鬼,常常会因许多小事而吓得“魂飞魄散”。我害怕一个入走夜路,我害怕打雷,我害怕虫子——但是,就是那天晚上,我仿佛一霎时改变了。
我是一个路痴,总会迷路。很少出家门,对周围的生活环境很不熱悉。记得有一天夜晚,我去别人家去拿一件东西。因为家人都不在家,我只好独自去。我打开手机导航跟着走,刚开始满街的人,车来来往往。后来走着走着,就走进了一个小胡同里,只看见前方有微弱的灯光,再没有一个行人。我鼓足了劲,一口气地向前跑,却不小心被石头给绊倒了。“真是倒霉!”我又重新站起来,拍了拍身上的泥土,继续向前走。终于跑到目的`地,如愿拿到了东西。
掉头往家走,手机没电了。我顿时慌了,心中暗暗说:我为什么不呆往家里啊!为什么不等明天去呢?我不知道该怎么走,但是,时间已经不早了。我只好硬着头找回家的路。走在一条小路上,寂静漆黑,我立刻想到一些鬼啊神啊的故事,我更害怕了。突然听见一只小狗在远处汪汪的叫了两声,吓的我当时用腿都软了,我不敢再向前走。可是已经不早了妈妈在家里等着呢,根据预估的时间,现在应该有九点多了吧!
我又开始急匆匆地向前走。我自言自语了起来,告诉自己不要害怕:勇政地走,世界上又没鬼,那都是骗人的故事。再说鬼又能把我怎么样。然后我就大声唱起了歌。果然起到了作用。虽然天黑,但抬起头可以看到皎洁的月光,脚下隐约可以看清路。路上没人,但有月光陪伴我,眼前的情景不正像王维的《竹里馆》描绘的图画吗?“独坐幽篁里,弹琴复长啸。深林人不知,明月来相照。”虽然没有竹林,但有明月相照。没有人知道我在这里孤单地走夜路,却有一轮明月来陪伴我……原来,诗情画意就在眼前。
但,美好的时光总是短暂的。前面有一座房挡了月光,眼前又是一片黑暗。但这次我没有慌,也没有腿软,而是唱起了《好运来》,唱这个不行我还还可以唱《好汉歌》嘛!就这样,成功地走了那条曲折难行树木掩映的小路。终于,当我看见远处的家的,我十分激动,一场噩梦醒来了。
那一次经历,我至今难忘。每次会想到那一晚的惊慌和惊喜,我觉得自己没有那么胆小,原来我也可以很勇敢!
所有过往,都是成长。那狗、那路、那月光、那歌声,一起成为我成长路上的小故事。
原来我也很优秀作文 9
于千百个朝暮之中,看见另一个自己。——题记
韶华向远,浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人,愈行愈远,愈发清晰地看见水中的另一个自己。
人有两面,善与恶。阴阳两极,本就是相克相生。有勇敢,必会有怯懦;有回报,必会有自私。人之常态,便是去调和两个自己。
我曾一度认为自己是个很能的人。从初一开始,我的性格便开始逐渐不受控制。而表面浮云的“更开朗了”,只不过是为内心那一种极端的怯懦找借口罢了。不敢去敢做敢当,不敢对别人倾尽所有。记得一回,我与朋友吵了一架,并发誓再也不理对方了。而绝交后第二天,我便觉得后悔了。想去道歉,又害怕被嘲笑或是拒绝。于是,我便成了:一个手都不敢伸的懦夫。
人似窗外帘燕,在归途中几度徘徊。心智的成长,也带给我许多烦恼。我的情绪开始变得多变且封闭。于是,我便把许多留在了心里。父母有时会说出很尖锐的伤人之语,亦或是做出许多有失我隐私的举动。我虽愈发难忍,但耐于自己逐渐疏远的性格,不愿,更是不敢与他们交流。于是,我持着“井水不犯河水”的态度,渐渐一句话也懒得和他们说了。纵使知道这样做的后果,我也“无能为力”。
缱绻平生,葳蕤生香。成长的旅程的确是奇妙的,但并不是绝对快乐的',也不是值得绝对珍惜的,更不是要去绝对保留或释放的。
彼时我已陡然开悟,明白人生和世事大抵如此,靠近了,都不壮观。我很喜欢唐探中的一句话:“当你凝视深渊的时候,深渊也在凝望你。看可以,别看太久。”人总是在不断推送出自己的善良和开朗,殊不知阴暗的一面也是悄然而生。要么是绝对的光明,称为“神”;要么是绝对的邪恶,称为“魔”。但人不一样,人只是两种极端中间的生物,各具一半。而将会发生什么,只能看造化了。
我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些经历劫数,尝遍百味的人,会更加生动而干净。有些事,经历多了,自然也习惯了,也就从“当局者”变成“旁观者”了。“懦弱”,何曾不是另一种勇敢的形式?
窗外的叶,还在被凛冽的风刮拂着,下一秒究竟是落下还是屹立不动,无人得知。
原来我也很优秀作文 10
在一条窄窄的巷子里,四周一片漆黑,只有头上几颗星星忽明忽暗,远处偶尔传来几声犬吠。此刻,我就在这条巷子里走着。
傍晚时,妈妈送我去上补习班,到了学校门口,妈妈对我说:“晚上放学后,你自己回家,我店里有事,就你不来接你了。”放学回家的路上有一条小巷,那里很黑,我可不敢一个人走。因此,我对妈妈说:“让爸爸来接我吧。”“你爸出差了。你到家打个电话给我。”想到放学后要独自回家,我上课时都是心神不宁。
等到我终于下课时,已经是晚上七点半了。走过一段大路,我来到了这条小巷。小巷里没几户人家,而且家家门都关得紧紧的,我走进小巷,里面静悄悄、黑漆漆的,我顿时心里一惊,生怕后面有个什么东西蹦出来,便走几步回头看一下。可是这样走不快,我就打开电话手表放首歌来壮壮胆,这样感觉好多了。
这时,我突然听到后面有脚步声,同时一阵风声“呜呜”响起,我一下子想起恐怖片里的'场景,不禁瑟瑟发抖。我很想回头看一下,后面到底是什么,又怕真的看到一个妖怪。我心里矛盾极了,想快点走出去,却怎么也走不快,汗水顺着额头流下来。没办法,我只好不断安慰自己:别怕,世上根本没有鬼,不要怕,不要怕。我一路走,一路默念着。奇怪,我突然发现,脚步声没有了,“呜呜”的风声也没有了,我的脚步也变得轻快起来。
最后,我终于穿过这条小巷,又走上大路。当我走进家门时,我不禁心里暗暗得意,原来,我也很勇敢!
原来我也很优秀作文 11
在从前,我一直以为我很聪明。可是,在一件趣事中,我发现了:原来,我也很傻。
在一个星期六,我早早写完了作业,便跑到楼下跟小伙伴玩耍。玩够了,就跑上楼。妈妈对我说:“热了就去吹风扇。”我一下子就跑到风扇前。
可我完全误导妈所说吹的意思,只好一错再错。我使劲地吹,可风扇一动不动。我想:可能是我吹得不够用力。便鼓起腮帮子使劲地吹,可谁知,风扇还是老样子,可我却觉得更热了。
我想:难道这风扇是“雷打不动”吗?
可我就偏偏就不信这个“邪”!在一阵苦思冥想后,我想到了一个好办法。我拿来一把扇子并搬来一把椅子。站在椅子上,拿着扇子对着风扇就是一阵乱扇,可它“无动于衷”。我特别生气,对着它横扇,竖扇,前扇,后扇……可还是无济于事。我该怎么办啊?
硬的不行就来软的`。我奶声奶气地对风扇说:“风扇大哥,你看小弟我这几天也没冒犯你呀!就给小弟一个面子,让小弟凉快一会儿。就一会儿,行吗?”可是……我的心彻底死了。我想:难道我和风扇就那么没有缘分吗?我坐在那里,呆若木鸡……这时,我的“救星”来了,妈妈从厨房出来了,她看看我,又看看风扇,疑惑地问我:“难道没有电了吗?”我叹了口气,说道:“我用了好多办法,可她就是不给我点面子!”妈妈听了,哈哈大笑,便给我开了一个玩笑,随便按了一个按钮,风扇像起死回生一般,一阵凉风向我袭来,我好不得意……
虽然我已经上初一了,但是我还是会干些傻事。妈妈让我上街买两斤猪肝,我呢,却硬是扛了两根竹竿回家;老师让默写大灰狼,我却写成了“太灭娘”,弄得老师哭笑不得……唉!什么时候才能不再干傻事呀?我仰天长叹……还请各位朋友帮我支个招,谢谢啦!
原来我也很优秀作文 12
“同学们,这学期的课文学完了,大家抓紧时间到我这来背课文。”英语老师在课堂上说。
听到这话,我嘴角上扬,脸上露出得意之色。我伸出右手托着下巴,心里暗暗地想着:“哼哼!背课文从来就不是一件难事。每个学期,我都领先把全书背完,落后绝对不属于我。这几乎不用太费劲,这回也一定是。”
……“咱们班已经有几个同学背完全部课文了。”英语老师说。
听到这话,我瞬间愣在那里,脸上面无表情,正在翻书的.左手瞬间停住,右手拿的笔也“叭嗒”一声掉下来。我心里不断回忆刚才老师说的话:“是我听错了,还是老师说错了?”我思索片刻,然后抬起头,看向讲台。“没错,老师就是那么说的。”我又慢慢低下头,伸出右胳膊放在课桌上,胳膊肘抵住课桌,四指并拢放在额头上,大拇指按住太阳穴,头慢慢向右倾。“人家好几个同学都背完了全部课文,而我还有好几课没背,我现在怎么落后了呢?问题出在哪呢?”想到这,我眉头紧皱,静地反思自己:从三年级开始学英语,我每次背课文都努力认真,名次也总是领先。渐渐地,我觉得背课文是一件非常容易的事情,不需要很努力,别人也很难领先我。慢慢地,我不再抓紧,不再尽全力,竟不知不觉落后别人了!原来,我也会落后!这次的教训让我明白:骄傲,松懈,不尽全力就会落后!
想明白这些,我重新振作精神。嗯!从现在开始,我要踏踏实实,不再轻飘飘自以为最好,时时不松懈,事事尽全力,重新做回更好的自己!
原来我也很优秀作文 13
成长是奇妙的旅程,自大的人能够学会谦虚,自私的人也会懂得感恩,原来,像我这样软弱的人也会变得坚强起来。
以前,我一直都是一个很软弱的小女孩。这天,要选跳大绳的人,男女生都为15个人,本以为没有我的事,便离开了人群,站在了一边。谁知班长突然来了,把我揪了过去,我挣扎到:“班长,我不行啊,我真的不行!”班长说道:“不行也得上呀!我们班女生不够。”我向四周望了望,本以为有人可以来救我,但是,剩下的人不是胖的就是腿不行的。小时候留过阴影的我,看到这个大绳抡的这么快,瞬间感到头晕。马上到我了,我的心砰砰跳,便立刻逃走了。朋友一直让我试,我也没试,就这样,一节体育课就这样过去了。
又一次体育课的到来,我依旧是害怕,我一个初二的人了,为什么还是这么软弱无比。朋友一直在我耳边絮叨,再看到另一个害怕的朋友也去试了,虽然没有成功,但她至少试了。我一次也没去试。于是我便让朋友推我一把,试了三次,都没有过去,我又放弃了。以上厕所为借口,在厕所里一直没敢出去,毕竟朋友一直在我耳边絮叨。刚出厕所,下课铃就打了。第3节体育课来临,这次班主任在,我也不得不跳了,朋友们也一直在为我加油,男生们也一直在为我指导。到我了!第一次,没跳过去,又一次,还是没跳过去,第三次,我跳过去了!我变得不在害怕,跳的`一次比一次好,虽然偶尔会断,但我至少比不跳好多了。
我变得越来越会跳,越来越有经验,虽然会有那么几次失误,但班长还有我的朋友们也会鼓励我,我看到绳也不会紧张头晕了,我也变坚强了,不再像以前那样软弱。我忽然感觉自己长大了,不再像以前那样孩子气,也懂了很多。
这一次跳大绳我收获了很多:有些你认为你不能做的事情,其实你可以做,只是没有勇敢的去尝试,因为你没有信心,遇到什么事我们要勇敢的面对。原来,我也很坚强。
原来我也很优秀作文 14
“你原来是这么‘跌份儿’的人吗?”
妈妈把作文本“啪!”往桌上一摔,指尖在本子上敲敲打打,再看她的脸,用“怒火中烧”这样的词很适合,她眉头一直紧皱着,皱得很不好看。
“你看看你的字迹、错字,这是学生该有的样子吗?”她喘了一口气,又道:“就凭你这种态度,投稿上杂志?做梦去吧!”接着她半晌都没有吱声,我也没有。
“看看你以前,再看看你现在!”最后她丢下一句冷冰冰的话,转身气冲冲地走了。
虽然不明白“跌份儿”的意思,但它的效果立竿见影,我的心好像被拧住一般,呼吸都变得不安,抱看本子不吱声。
我真的很“跌份儿”吗?
“办事不好、不够格、今人失望”,午休时我浏览着百度上的解释。“跌份儿”可不是什么好词,我如泄了气的皮球一样,怏怏不乐地埋着头,仿佛连这个字眼都在嘲笑我。
写好文章,甚至投刊是我的愿望,可是,如妈妈所说,这样的态度,根本写不出什么像样的东西,更不要说好文章了。
虽说《三国演义》中张飞办事毛燥,云长的自大自负,都与我相似,可我却远没有他们的十八般武艺和能耐。
我阅读过许多优秀作家的书藉,都各有特色,描写的人物也神采各异,很多人物性格都具备严谨思维而富有逻辑行为特征。
“你看看这些杂志,我从单位带回来的。”周未,妈妈“勒令”我看书,增加阅读量。其实从很大程度上我理解,她不是加压也不是责备。
晚上我细细品味妈妈的话,翻来覆去睡不着。起身翻看书橱里一本本书,不禁勾起我儿时的阅读经历和回忆,这些书有许多都是我小时候读过的,我想起曾经读书的专注与仔细,曾经写作的认真严谨。
“阅读是大的心灵修养……”,这是《原来,你也很“够份儿”》这篇文章中的.一句话,是它点醒了我,经过一段时间的大量阅读,我干枯的心灵仿佛又得到了滋润。细细反省,曾经的自己读写认真,有着很多良好的习惯。只是因为不能坚持,渐渐地落下了,人也开始粗糙随意,变得不专心不恒一。我想,这“份儿”怎样还在于自己,是想要“够”还是“跌”?别人的说长道短是决定不了的,得靠自我修炼。
第二次来到邮箱前,我小心翼翼地把手稿连同信件投进去,手写的字总是更有温度而且更有态度。我很确信我看到了妈妈会心的笑,那眉头舒缓开来,变得随和可亲,笑靥如花般好看。我终于意识到,只要有恒一的目标和积极端正的态度,就没有过不去的坎。
“你打算给文章起什么名字?”妈妈问我。
“啊……《原来,我也很“够份儿"》!”我想了想,笑着回答道。
原来我也很优秀作文 15
“妈”的形象在我很小的时候就生根在我心里——暴躁,易怒,很有些农村妇女的样子,这也导致我在小时候就不喜欢她。
自从三岁时去到了老家,仿佛就不在相见,我最童真的记忆里只有爷爷,奶奶。他们的确给了我快乐,但心中,身旁少了她,总觉得心中空荡荡的,缺了些什么……
又是一个寒冷的冬季,刺骨的寒风呼啸着,那时我六岁,一个急促而又有些激动的.心脏在胸腔中跳动着,我仿佛都能听见“砰,砰”的声音,以及她对我呼唤……。下了列车,刚准备呼吸一下南昌的空气,才发现是如此的浑浊,表情霎时凝固。“儿子”一声巨大的,高兴的呼唤直呼耳边,不一会儿,一个高大的中年妇女出现在我眼前,她穿着一身红色的大棉袄,厚厚的围巾及腰,脸上些许苍白,但唯独就是那响亮的噪音能吸引人——她就是我妈。我若有若无地答应了一声,便低下了头,戴上了帽子,头也不回地向前走。后面传来了几声父母的议论,但人流嘈杂,我一句也听不清。一路上,妈妈都对我无微不至,一会儿买这个,一会儿买那个,全都给了我。还主动帮我背起了包,帮我穿上了背心。我有些诧异;“她怎么对我这么好了?一定是装的。”
就这样,我们处于一种微妙的气氛,仿佛一不小心就会捅破。回到了家,里面空荡荡的,还有些死气沉沉,就如我的心一样。妈早早地做了饭,端到餐桌上,其中有我最喜欢的“冬瓜烧肉”,我心里咯噔了一下,眼神里流露出些许羞愧。我假装不饿,独自跑到房间里,表面上是在睡觉,其实心底刮起了十二级大风。只听一声微弱的门“吱”声响了起来,感觉到床上的重量增加了许多。“儿子,我知道你不喜欢我,但我一定会改的,相信我,相信妈妈……”只听见急促的奔跑声响起来……
我呆住了,这些话像魔咒般感化了我,以前和妈妈的所有不愉快,伤心事都烟销云散,只留下美好的回忆,从那一刻起,我才知道自己错的有多深,我是多么爱他,多年来积累的情感全爆发了,我掩面痛哭:“我要好好爱她!我要好好爱她…。”
原来我也很优秀作文 16
在一辆顶着鹅毛大雪往前行的大巴车上,一群人把鄙视的目光投向一个小伙子身上,这其中就有我。
事情是这样的,这天早上,我从老家乘公交回家,上车以后,我就看见那个小伙子坐在窗边,只是他的样子有些奇怪,身子紧紧贴在玻璃上。又到了一站,这时上来一个白发苍苍的老太太,她颤颤巍巍走到小伙子面前停下了,大家以为他肯定会站起来让座,可谁知,他竟把帽子往下一拉,当作没看见一样。这一幕被我和他周围的人看在眼中,于是便出现了开头的一幕。
那小伙子好像也知道大家都看着他,可他头一扭就是不看我们。这时,站在我旁边的一位大叔忍不住了,便对小伙子说:“你年纪轻轻地坐着,让老人家站着,像话吗?”那个小伙子知道自己无理,低下了头,可就是不让座。这时另一个人站起来,让老太太坐下。
大巴继续行驶,到了一个站台,那小伙子下车了,我盯着他的背影,心想:你早该下去了。可是不一会儿,车内越来越冷,我忍不住打了个喷嚏。我纳闷起来:刚才还暖洋洋的车里怎么忽然就这么冷了呢?突然我的眼睛瞟到了刚才那个小伙子坐的座位,定睛一看,那里的窗户有一道细缝,寒风就是从那里钻进来的。别的.乘客也发现了,问司机,司机鼻子一哼:“回去修”。
我忽然明白了,那个小伙子是用身体为全车人挡住了寒风。原来,我这么粗心,错怪了小伙子,心里真是惭愧:有时候不能只看事情的表面,要了解事情的真相才能做出正确的判断。
原来我也很优秀作文 17
有一位青年,老是埋怨自己时运不济,发不了财,终日愁眉不展。
这一天,走过来一个须发皆白的老人,问:“年轻人,为什么不快乐?” “我不明白,为什么我总是这么穷。” “穷?你很富有嘛!”老人由衷地说。 “这从何说起?”年轻人不解。老人反问道:“假如现在斩掉你一个手指头,给你1千元,你干不干?” “不干。”年轻人回答。 “假如砍掉你一只手,给你1万元,你干不干?” “不干。” “假如使你双眼都瞎掉,给你10万元,你干不干?” “不干。” “假如让你马上变成80岁的老人,给你100万,你干不干?” “不干。” “假如让你马上死掉,给你1000万,你干不干?” “不干。” “这就对了,你已经拥有超过1000万的财富,为什么还哀怨自己贫穷呢?”老人笑吟吟地问道。青年愕然无言,突然什么都明白了。
亲爱的朋友,如果你早上醒来发现自己还能自由呼吸,你就比在这个星期中离开人世的人更有福气。如果你从来没有经历过战争的危险、被囚禁的孤寂、受折磨的痛苦和忍饥挨饿的难受……。你已经好过世界上五亿人了。如果你的.银行帐户有存款,钱包里有现金,你已经身居于世界上最富有的8%之列!如果你的双亲仍然在世,并且没有分居或离婚,你已属于稀少的一群。如果你能抬起头,面容上带着笑容,并且内心充满感恩的心情,你是真的幸福了。因为世界上大部分的人都可以这样做,但是他们却没有。如果你能握着一个人的手,拥抱他,或者只是在他的肩膀上拍一下。你的确有福气了。因为你所做的,已经等同于上帝才能做到的。
看到这里,请你非常认真地对自己说一句话:“哇!原来我是这么富有的人!”
原来我也很优秀作文 18
古老的石墙边印满青苔,斑斑驳驳的阳光渗过密密的瓦菲,碎了一地。远处传来孩子们不羁的欢笑声——那可能是世界上最动听的天籁之音了。已是少年的我卷缩在墙的一角,一会儿看看那些天真无邪的孩子,一会儿望望湛蓝的苍穹,终于,我陷入了沉思。
不知何时起,家庭的氛围随着我的长大而变得凝重。以前的乖乖女,也变得不听爸爸妈妈的话了,总觉得他们唠叨,还时不时的顶嘴。爸爸妈妈的'爱,陷入我叛逆的旋涡之中,渐渐的隐没了,往往只能在一个温柔的目光,一个细微的动作里,看到爱的存在。饭桌上,往日的欢声笑语被我的“成熟”替代了,我和他们之间,仿佛阁着一层薄而坚固的膜,我想捅破,因为它破了就会重见太阳之美,但我却迟迟不敢下手……
不知何时起,我的书包越来越重,步伐也越来越沉重。每天都重复着那条上学的路,但它在我脑海中是模糊的,我只知道,这条小路的前面有一家饭馆,转角有一家书店,还有几家小卖部……或许,我在学习道路上是孤独的,无助的,为了前方引人入盛的风景,不愿停下奔波的脚步而有丝毫的懈怠。但我发现,一路上有我的同伴。清晨,第一缕阳光斜洒屋子里,鸟儿唱着宛转的曲子,将我重睡梦中唤醒;深夜,我的影子和我走在路上,头上,皎洁的月光零落地洒在我的身上,尽管黑色席卷大地,阴深藏于密密的树林里,有月光相伴,也觉得有安全感。这些至少让麻木的躯体有点儿知觉,让心跳不至于冻结……
不知何时起,在同学们的眼中,我是一个难以接触的仙人掌,可能由于我的内向,冷漠吧。久之,我也习惯了这种没有友谊的快乐的日子,习惯了自己的冷。蓦然回首,我看见一个可爱的小女孩,在操场上跳着橡皮筋,笑腼如花……那是我吗?我怔住了。呵!我一直认为我生下来就多了一分冷漠,少了一分欢乐。原来,我也笑过!
我望望天上飘逸的白云,望望嬉戏的孩子,我笑了,敞开心灵的窗扉,让欢笑声融入其中……
原来我也很优秀作文 19
窗外,秋风瑟瑟,漫天金黄,深秋树林的小道,地上铺起厚厚的枯叶地毯,软软的。有些叶片脉络清晰,有的却残破不堪。
秋风拂过,沙沙几片树叶落下,有一片落入我手心。它还未黄透,却早早脱离树干。固执地想早日闯荡,可现在却蜷缩在我的'手心,那树枝可能还在呼唤她的乳名。但她却再也回不到原本的枝干。
前几日,我和妈妈大吵一架,气急败坏的我发誓不再理会她。可一转身,心头却有些不忍,但也无颜再挽回。索性任由其自由发展。至今,没有同她说过一句话。每天把自己关进屋内,对着窗外发呆,看那一地掉落的黄叶。吃饭时,也是胡乱几口扒完,但我还是注意到妈妈脸上的泪痕和头上新添的白发。心痛。
那片落叶,告诉我:“去吧,别再这样僵持,她爱你,一如既往。”
脑海中,顿时涌动了成千上万的回忆。它们翻腾涌动,每一次都深深触动我的心。
夜深了,妈妈还未睡去,她轻轻来到我的房间,替我盖好被子;生病时,我滚烫的前额上滑过她焦急的泪;难过时,她揩去我脸上的泪珠,在她的怀抱睡去。妈妈总是在天未明时就起身,准备好营养早餐,在身后叮嘱,目送我进学堂……
我转身,向家中快跑。屋内,桌上有可口菜肴,而她静坐一旁,一如从前。听到我的脚步声,一把把我拥入怀中,一面哭,一面笑。泪花朦胧了眼睛,我发誓:要和她永不分离。
秋风吹过,我打了个寒颤,但心头仍旧滚烫。镜头是永不干涸的笔墨,胶卷是纷纷扬扬的白纸,我摄下所有平淡得吹不出褶的却让我热泪盈眶的影像,为此纪念我的朝暮与四时,我的悲恸与欢愉。
落叶沙沙作响。
原来我也很优秀作文 20
早晨六点钟,老妈突然把我的被子掀了起来,大发雷霆地说:“都这个点了,怎么还不起来?都还要晨读呢!都快6:30了,快点起来啊!”我努力地将眼睛挤开一条缝,很想不理她,但看见她脸色通红,我有不对劲的预感,就一骨碌爬起来拿起了书本,“空山新雨后”地读了起来,以避免遭受“降龙十八掌”。
晚上写作业的时候,我遇到了一道难题,百思不得其解,无可奈何了,只好轻轻拍了拍爸爸的后背,小心翼翼地说:“爸爸,这一道难题太难了,比奥数还难。你教教我吧。”我本以为不懂就问是诚实的好品质,没有想到爸爸脸阴沉沉的`,像一块铁板一样,重声重气地说:“这么简单的题目,你都不会做?你上课听什么啊!”我看到爸爸发这么大火,连喘气都不敢大声,站在一旁听他讲解,却不知道他在讲什么。
记得有一次单元考试,难得透顶了。我只好把试卷塞进口袋里,把它藏得严严实实的,避免被爸爸妈妈发现。晚上,我坐在沙发上和妈妈看《新闻联播》,没想到我正要起身,突然试卷从口袋里掉了出来。我正想捡起来,却被妈妈抢先了一步。顿时,我怔住了,不知如何是好。只见妈妈慢慢地翻开试卷,仔细地端详着半晌,突然大声斥问:“你这语文,怎么考的?这么差呀?70分的试卷,你才考55分,到底是怎么回事?”我站在一旁,准备接受一场暴风雨的洗礼。经过妈妈一晚上的“教育”,我心里不禁感叹到:我到底还是不是你们亲生的?你们怎么这样对我呀!你们这样,我怎么能忍受得住啊?
到了暑假,爸爸妈妈给我报了一个研学旅游活动,为期20天。我不禁窃喜,终于可以摆脱你们了!终于可以有我自己的自由了!真是太好了!adei,我的爸爸!adei,我的妈妈!
可是,到了军训的第1天,我本以为是美好生活开始了,没有想到第一天我就想爸爸妈妈了,晚上我流泪不止,我怪自己不争气,想他们干什么呀?好日子还没开始呢。到了第二、三天,吃晚饭的时候,我又不争气地想起了他们,心里狠不得爸爸妈妈快点来接我回家。这时,我才明白了:原来,我也很爱你们。
原来,我也很爱你们,我亲爱的爸爸妈妈!
原来我也很优秀作文 21
刚刚开学的时候,由于某种原因,我十分自卑,觉得自己比别人差。但是,经过我的努力,发现,原来我也很优秀。
上数学课时,本来一向喜欢数学的我,由于自卑,开始厌烦数学了。上课讲话,开小差,不认真听讲,对于老师的话与批评当做耳边风,不在意,觉得这没有什么,毕竟数学我很好吗?可是,第一次有理数部分测试,我觉得很简单,随便乱写,考试成绩一出来——只有80分。我并不在意,毕竟人都有失误。
我一如即往地上课不认真。第二次考试,卷子非常简单,我还是乱写,卷子一发下来——63分,居然比上一次还低,我检查了一下,许多都是结构错误,我开始怀疑自己的能力了,觉得以前的考试自己的成绩很好,为什么这次很差,真的是我自己的能力吗?我想起方老师的话:“你小学再优秀,到了初中都是垃圾。”我觉得自己就是一个垃圾,而且由于分数低而被叫家长,我更觉得自己很差,丢脸。但爸爸的`话为我解答:“你不是差,只是没有认真,你要相信自己。”对,没错,我要相信我自己。我开始认真把前面的有理数复习,巩固。
第三次考试,成绩一出来,我迫不及待看分数,120分只考了85分,跟原来差不多,但我不伤心,毕竟不可能一下就成功,不可能一口吃成胖子吧,要慢慢来,总会有回报。
其中考试前两天,我终于把考试内容全部复习完了。信心满满地走进数学考场,拿到试卷,我开始答卷,发现卷子很难,但我没有灰心一遍又一遍地试着思路,终于试出了正确方案。
我信心满满地走出考试,立刻变回了觉得自己没希望的样子,向同学说自己完了,却想在报分时让他们大吃一惊,我有信心上优秀108分。
终于,我知道自己的分数109分,没有让我失望,勒老师报数学分数时,同学马老师的不可思议,让我觉得我也很优秀。
这次,经历让我知道有付出才有收获——原来我也很优秀。
原来我也很优秀作文 22
人的性格都是天生的,但在后天的作用下,也会发生一些改变。我曾以为自己的性格会一直这样下去,但我后来发现原来我也可以活泼。
曾经,我经常封闭自己,不愿与外界交流,并不是觉得害羞什么的,而是有些淡然身边的事,就是有些不爱说话。常用无形的外壳包裹着自己,常用一张冷漠脸对待别人,好像永远都事不关己的`样子。从镜子里看自己的眼睛甚至都觉得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧,我总觉得一个人挺好的。
也许是受够这种冰冷的自己,我开始想改变,慢慢尝试剥掉这层外壳。做一些朋友之间很平常的小事。可是,刚开始有些不适应,就像冬天里皮肤接触外界的空气。有时放学都习惯性地一个人走,后来才发现,原来还有人被自己忘了。但我还是想改变,即使是慢慢的改变。就算冷漠的瞳孔中,也会映出世界的美好。
我揣摩着与别人交流的方法,毕竟我以前并不爱说话。慢慢的,我也会讲笑话,常把同伴逗得哈哈大笑,自己也不由自主想融进去,也笑了起来。渐渐的,我也有了很好的朋友,我们一起讨论问题,一起玩,一起笑,一起开玩笑,一起谈着小秘密。现在,我也越来越喜欢现在的自己。可能是因为心思细腻吧?总会因为别人一件无心的事,无意的话,而惦记好久,因为我很珍惜这来之不易的友情。
有些地方我还是需要慢慢改变的,也许我还会变得更好吧?
有人说:“恋哥,我一直以为你是高冷的。”我只是笑了笑,世界变了,我也变了。
世界那么美好,我们不应该总是封锁自己。世界是美丽的,我们不应该总冷漠对待。因为面朝大海,春暖花开。
原来我也很优秀作文 23
幸福,有时候会偷偷地躲在角落里,而你总会在某个瞬间,发现它。――题记
清晨,露珠滴在青翠的小草上,小鸭子在欢快的游泳,布谷鸟动听的歌声让小狗也忍不住打了两个滚。望着东升的太阳,我想,原来,我也很幸福。
还记得那一天,我呆在房间关上门,拉上窗,拿出准备好的手机偷偷的玩了起来。正当我玩得起劲时,听见咚咚的脚步声,妈妈来查房了!我手忙脚乱地把手机藏在被窝里,随手抽出一本书,装模作样的看了起来。妈妈打开门,看见我慌乱的样子,指定我没做什么好事。于是,那一双老鹰似的眼睛,直盯着被窝。然后脚一迈、手一挥,拿出了证物手机。我心想完了,又要上政治课了。又玩手机,一个暑假快过去了,看你学了点什么东西!妈妈大声呵斥道。凭什么别人可以,我就不可以!我气势汹汹地反驳。好啊,你玩手机还有理了啊妈妈又开始了连珠炮式的抨击,我捂住耳朵拼命地向门外跑去。
天空黑黑的,几颗寥落的星星也沉默不语,整个乡野只剩下草丛中不知名的虫叫声和我轻轻的脚步声。为什么别人那么自由,我却这么多不可以无比的孤独在我的心间蔓延,脚却不自觉滴迈向了那个亮着灯的家。
斑驳的窗灯把妈妈为我冲泡牛奶的身影拉的好长好长,我仿佛清晰地看到了她担忧而又自责的表情,一个熟悉的声音响起:孩子爸,孩子出去这么久了,要不我们出去找他吧。语气中包含着焦急与关切。紧接着,传来了低声的抽泣我幼小的心灵不禁一颤,在我印象中,妈妈可从没哭过啊!
我再也抑制不住愧疚夺门而进,妈妈,对不起。孩子,不哭,知错就改就好,你玩手机可以,但要有个度。之前是妈妈说重了来,快喝了牛奶早点休息吧。一时间,许多美好的回忆涌入我的脑海。想起了家门口那目送的'身影,餐桌上那些可口的饭菜,卧室里的一次次贴心的鼓励,还有了伴随了我十二年的声声叮嘱
幸福是,你若安好,便是晴天的完美;幸福是面朝大海,春暖花开的憧憬;幸福是我想着你的时候,正好你也想着我原来,我也很幸福!
原来我也很优秀作文 24
现在的人们分居楼房,不像以前的人们,许多人住在一起,人与人之间的距离非常近,而现在却少之又少。缺少了几分亲切,就缺少了几分帮助,就缺少乐几分善良。善良的人虽然没有太多,但他们把爱撒向了人间。而且,我发现,我也是善良的。
有一次一个同学问我数学题,虽然那道题比较难,但我也认真地帮他解答。经过我的一番认真思考后,我终于想出了解题的`方法,并耐心地给他讲解。当他理解了之后,他感谢了我。我也答了一句“没事”后就开心地走了。我的耐心解答会使他从重重困难中解脱出来,这能使我感到高兴。
一个陌生人问路,他很茫然,不知哪里才是正确的目的地,我就告诉了他正确的位置与方向,他得到了帮助,心里很是感激,连忙向我道谢,我依然回答没事。我的回答能使他不走错路,节约时间,这让我感到高兴。
有时,我进入楼栋的电子门时,会遇到一两个人。我总是把住门,让他们先过。当他们每个人出入时,脸上总会带着一张灿烂的笑脸,并附注一句谢谢。此时,我没有回答,因为我觉得这个每个人都应做到的。
但是,我何曾想过,这些举动居然是善良的表现。为同学做题,给陌生人指路,开电子门,都代表着我善良。原来,我也能温暖人间,我也是善良的。
原来我也很优秀作文 25
月亮洒下银色的帷幕,缀有点点星辰,与我同桌而坐,吃着这热气腾腾而又夹带着泪水的饭菜。
“儿子,妈妈今晚单位有事,要很晚才回去,你自己随便吃点,然后去睡觉,不要等我了。”妈妈急匆匆地说完挂断电话。父亲出差了,这一晚只留下了我一个人呆在家里。
我第一次感到了无助和恐慌,暗自抱怨母亲不能回家。那时的我胆小,甚至不敢与父母分房睡。我强装镇定,自我安慰,按照母亲的叮嘱一步步做。我走进厨房,可怜的是我竟端不动一口锅,更不用提做饭了。对于那时娇生惯养的我,是绝不想去吃剩菜剩饭的。我寄全部希望于冰箱,希望能找到一些吃的,只有一些剩饭剩菜放在了冰箱的最顶层。事与愿违,也只能接受。
我跑出去搬了一个椅子,爬上椅子去拿饭菜,当我拿到食物,欣喜地从椅子上下来时,脚踩空了,一头撞上了厨房的隔门,饭菜洒落一地,我哀嚎起来,撕心裂肺的声音好似长江三峡的猿鸣。泪快流干了,我才勉强地从地上爬起,捡起那些已经不成样子的饭菜。放在了蒸锅中加热,缺乏经验的我直接用手去拿锅盖,不消说,手被烫的通红,我取出饭菜,热气腾腾却有几分说不出的味道。寂静的夜幕下,我与影子、明月同饮同食,体验着李白“举杯邀明月,对影成三人”的孤寂。
吃过了晚饭,我去房间睡觉,这更是一种煎熬。窗外北风呼啸,只盖了一层单被的我被冻的瑟瑟发抖。我不由得想起了之前父母在家可口的饭菜,温暖的被窝不禁流下泪来,直到泪水打湿了枕巾。上眼皮与下眼皮不停的打架,我才昏昏睡去。
第二天一早,我在温暖与阳光中醒来。早饭的味道满屋留香,母亲回来了。
“这可真是个失败的夜晚。”我指着自己身上的`伤口说。
“不,这是一个成长的夜晚,仔细回想你在没有大人的帮助下自食其力,照顾自己,你之前有过这样的经历吗?”我摇了摇头。
“孩子,我不希望你生长在温室中,只有经历了风和雨,才能绽放更美的花朵。每一个人都会哭泣,但是坚强的人会含着泪继续前进,加油,努力成为一个坚强的人吧!”
是啊,原来我也很坚强。
原来我也很优秀作文 26
自一年级学上葫芦丝,我立志要每天都练习,并且也一直坚持了五年。记得有一次,爸爸朋友请吃饭,回来肯定很晚了,再吹就会影响左邻右舍休息。葫芦丝是吹不成了,那可怎么办?思量之后,我决定晚去一会儿,先把葫芦丝吹了。
自这事儿之后,我认定本人的自律性还是挺强的。直到那天……
像往常一样,下午放学又到了吹葫芦丝的时间。妈妈以往是在家的,可今天她有点事,回不来。爸爸也不在家。我照例拿出葫芦丝开始吹起来……眼前是一排排的曲谱,可脑海里却是今天刚借来书的精彩情节!我甩甩脑袋,想把这个念头甩开。可是越想甩,却越甩越多。没办法,我不得不先放下葫芦丝,静坐着,等待这个念头消失。
可不知怎么了,我竟鬼使神差地将那本勾逗着我的书拿了出来。此时,我太应该拿起葫芦丝继续吹,可那激动人心的情节在我的脑海中挥之不去,搅得我无心做任何事。我多想去看那本诱人的书呀!可那样我就没时间再吹葫芦丝了,也违背了我的诺言。那书……我最后将葫芦丝和那本书放在我心中的天平上量了量。唉,算了吧,反正妈妈还没回来,我先看会儿书,等妈妈回来我就说吹了。
想到这儿,我便向看好玩的'书举手投降了。
事后,我既恼怒又后悔。一本小小的书就把我打败了,俘虏了,让我放弃了本该做的事情。难道这还是自律的我吗?
不!我不该这样做:贪一时快乐而放弃本该做的事!原来,我也没有那么自律!早有人说:一个人最大的敌人是自己的不自律。以后,我一定严于律己,绝不再因为一些诱惑而中断我的坚持,做一个真正自律的人。
原来我也很优秀作文 27
有一天,我在打扫房间,看到了一个相册,我满怀好奇心,打开看看。
第一页,里面有一个小孩子,我好奇:这个小孩是谁?会是我吗?不可能吧?是表姐吗?
各种心思猜想过后……跑下楼梯,问妈妈:“妈妈,这个小孩是谁?”妈妈说:“这个小孩就是你呀?”我非常惊讶,又问:“这肯定不是我,这小孩这么胖,我这么瘦,怎么可能是我?”妈妈笑着说:“怎么不可能是你?人的一生有好多变化,不可能你8岁时是这样,60岁时还是这样吧?”我不好意思的点了点头,跑上去研究起来了。
经过我细致地研究,思量一番,发现了这个小孩脸圆圆的,嘴小小的`,眼睛又打又萌,长得跟我还是很像。
我还是不信那个是我,所以往后翻,发现一个光盘,这里面会记录了什么呢?嗯,打开光盘看看。
看着视频,我笑死了,一个可爱的小孩子说要洗脚,却一下子坐在洗脚盆里。她还拍手,我自言自语:“哈哈,多么搞笑,又天真可爱的孩子。”
过了一段时间,我才知道这个孩子真的是我。原来我也很搞笑,只是长大了,便不再那么幽默了。
原来我也很优秀作文 28
幸福是什么?这个问题曾持续困扰着我。但那次之后我明白:幸福是一杯茶,只有细细品味,才可赏出清香。
——题记
皎洁的月光透过树梢洒到地面,慷慨的分出一部分洁白沾染我和他的身躯。他背着我的书包慢慢在前面走着,忽而转过头来问我:”孩子,在学校过的怎么样?有没有惹老师生气……”没等他把话说完,我就不耐烦地回答:“没有,成天问这些你烦不烦啊!”
他忽然慢慢把头转回去,兀自向前走着。刹那间,发现他的脊背已不似年轻时那样挺拔。不用看也知道,他的手上一定又多了几条裂纹。他的步伐也不像我记忆中那样轻快,花白的头发稀疏的散布在他的头顶。我从没有这么认真的看过他的背影,太多的作业总是把我所有的耐心和注意力都消耗完毕。如果不是今日他的车限号,我想我也没有机会与他一起在街头享受这久违了的宁静。
于是我小跑几步,上前抓住他的手。感受到手心中的温度,他猛地转过头来,眼神中充满了诧异。他只看了我一眼就把头扭了回去,手却一点点地收紧。我感受着他掌心的温度,本已经被时间模糊的记忆也在此刻破土而出。
我六岁放学时下了一场大暴雨,那时他还没有自己的车,在接我回家的路上不慎滑倒。我问他疼不疼,他冲我笑笑说不疼,可我分明看到他腿上的鲜血。问他冷不冷,他微微颤抖着身子裹紧了我身上的原本属于他的外套。等回到家,明明是他更加狼狈,他却坚持让我先去卫生间洗澡,自己裹着湿透的衣服站在卧室门口。第二天他感冒了。
这样的记忆组成了我的过去,又拼凑着组成了现在的我。他给我的爱一直伴随着我,从未离开。思绪又被拉回现在。看着眼前这个不再挺拔,帅气的男人,我对他说出了那句我一直想说但又不敢说的话"爸,我永远爱您。”他的.背部出现了一瞬间的僵硬,出于父亲的本能,他装作没有听见我这句话。但他攥着我手的力道更大了。
幸福其实十分简单,太多的徘徊和犹豫才会让我们错过自己最幸福的时刻。不要吝啬于爱的表达,简单的几个字让我们的心靠的更近。
原来我也很优秀作文 29
新的一天,新的世界,新的阳光,新的我。那一抹秋阳点缀在世界的每一个角落,闪烁于我热爱生活的心间。
今年的秋季格外舒服。阳台上,那一盆盆绿萝,长得十分茂盛。那一抹秋阳照在了阳台上的一盆盆绿萝上,即使处在秋天,也如此生机勃勃。好似春风在这之前为秋阳传了话,让她好好儿照顾我的绿萝。
出于对生活的热爱,我每天都会按时拜访我的花草。有时,我会情不自禁地把它们吊在窗外,让它们也见见世面,让它们也体会到秋阳的温暖,秋风的温顺,秋雨的温馨。
最妙的是下点儿小雨吧!雨过天晴,窗外吊着那盆盆绿萝,叶子上挂满了晶莹透亮的.水珠,小巧可爱而又非常细腻。它们挂在叶片上,挂在叶尖上,像几个小孩儿玩蹦床,发出快乐的笑声——滴答滴答……
生活是一位睿智的长者,生活是一位博学的老师,他常常春风化雨、润物无声地为我指点迷津,给我人生启迪。原来,我也很热爱生活……
原来我也很优秀作文 30
幸福,并不是要生活的多好,在物质上有多丰富,而是,有关心你的人,做为你好的事……——题记
天空渐渐地被一层黑纱裹住,外面的大风呼呼地刮着,不时的发出怒吼的声音,人们都进入了甜甜的梦乡。
我被开门的声音惊醒了,原来是妈妈要去上班了,我们家里妈妈上班的地方很远,而且外面的风太大了,我真的很担心妈妈
情不自禁的说了句:“妈妈,小心点”妈妈应了声就走了。
听着妈妈走后安静下来的声音,还是很担心,一直在默默的祈祷着,希望妈妈能够平安,也许就是在祈祷中再次的进入了梦乡。
不知过了多久,天渐渐的亮了,可是风却没有因此减弱,反而咆哮的更加猖狂了,妈妈还没回来,我连忙起来把屋子收拾了一下,希望能够使妈妈回来后放松一点。
妈妈回来了,看着妈妈那疲惫的样子,心里很难过,我问妈妈:“累不累?”妈妈说:还好。我明白的妈妈只是在骗我,因为即使我知道了,也不能怎样,只会干着急,担心。
我跟妈妈说:“别在那里上班了,太累了,而且离家很远。”妈妈说:“没事,为了你们再苦再累也值得。”这简简单单的一句话,却饱含着妈妈对我们的爱,听了之后,泪水又在眼眶里打转。
我不再奢望太多的东西,更多得幸福,妈妈对我来说就是最大的幸福!
小时候不懂事,总怀疑母亲对我的爱。怀疑我是否幸福。母亲不似天使般那样温柔,给我的感觉总带着一股刚强的气息。没有漂亮的.洋娃娃,没有甜蜜的糖果,只有那如同钢铁般坚强的一句话:“你要坚强。”
在小时候开始我一直是一个软弱的人,我讨厌离开我的父母。而母亲却偏偏把我安排在一所幼儿园里寄宿,原因是她很忙。我没有吵闹,我不懂如何表达自己的想法,只能把这份埋怨埋葬在心里的底层。老师是可亲的,同学是可爱的,一切都如此美好,如同在童话世界里。老师待我很好,像亲生子女般照顾我。可我一直在埋怨母亲:她是不是不要我了?
母亲的确很忙,她一个星期才来看我一次。每当那时,我就会站在楼梯口,等待着那熟悉的身影。她似乎很疲惫,脸色有点惨白,挂着透明的汗水,眼睛上写满了疲惫这两个字。她艰难的走上楼梯,扶着手把,移动着缓慢的步子。
看见我,似乎在黑暗中找到一丝光芒,脸上露出了笑容,步子加快了,甚至有点迫不及待。母亲走到我面前,和老师说了几句,然后转向我,弓着腰,眼睛与我对视。顿时,母亲刚强的气息包住了啦我。她的眼睛上写着一道又一道的血丝,认真得看着我,似乎要把我看透,我僵着身子。
许久,她说很多话,但我并不记得她说过什么,但我还是听到的最后一句话:“你要坚强!”语气似乎夹着些不舍,但更多的是坚定。然后匆匆地与老师再说几句,就迈着缓慢的步子走了。我眼前突然变模糊了,周围的景色与母亲的背影融为一体,白茫茫的一片,夹着那浅黄色的衣块……
那时就对母亲的狠心有点明白,还有那句话。每次的埋怨都会和与母亲相见时的幸福对消,而幸福的数值往往多过埋怨的数值,从此,心底的埋怨不断在减少,幸福一直在增加。
我人生中的第一次表演,陪我的不是母亲,是我的姑妈。那次我很失落,尽管我很高兴。站在舞台上,面对一大堆吵闹的人群难免会紧张。我紧握着拳头,心中像是有千万只兔子在乱跳,手心不断地冒汗,脑子里一片空白。耀眼的彩灯使我睁不开眼睛,难受极了。我突然想起母亲的话:“你要坚强!”我努力睁开眼,走到自己的琴前面,母亲似乎就在我身边,心中平静了不少。表演很成功,只可惜母亲没在场。
原来的我,埋怨母亲给我的幸福不够,现在想起,发现自己拥有好多好多的幸福,像空气一样多。原来,我也很幸福,真的。
有时候,幸福潜藏在每一个不为人知的角落里,每每当我们抱怨自己是孤独的,像是一片无依无靠的小舟时,却往往忽略了身后的幸福,待转身时,才发现自己也是幸福的。
有听到夕阳西下,又是一个傍晚,妈妈从厨房里出来让我吃晚饭,被一幕电视情节吸引的我完全没妈妈的喊声,即使妈妈再连叫好几声后,虽然我听到了,但依然没有理睬,仍痴痴地盯着电视屏幕看。
妈妈见到这样,便急忙跑过来将电视关掉,我当然很气愤,朝妈妈大叫。等不情愿的到了饭桌时,妈妈就叫我有有时间多学习,而我却装作不屑,妈妈气愤了,以命令的口吻来教训我,我呢,和妈妈顶了嘴,心情格外坏,用力的甩下筷子,然后走出门外,重重的把门关上了。
从窗户看到我没得妈妈脸上露出的无奈的神情,我得意极了!
怀着这得意的心情,我沿着家旁的小胡同走,发现越走越远,前面已没有了灯光,如此般的黑暗不禁让我留下了眼泪,接着,我就开始想着以往和妈妈吵架的情景,觉得妈妈不爱我。在这空无一人的巷子里,突然感到自己好孤独,没有爱我的人,没有幸福。
在这黑暗中,我已没有了勇气继续向前走。我望着家的方向,那灯光非但没有让我觉得冰冷,反而让我感觉很温暖,它像是块磁铁,吸引我一步步走近它。不知不觉我已来到了家的窗台边,一眼看去,发现妈妈正在收拾桌子,桌上还为我留着热腾腾的饭菜,突然,从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那,是泪!
那是妈妈为我所流的!不知道为什么,我的心是这么告诉我的。后来,妈妈又担心的问爸爸,说:“洁儿还没有回来,我要不要去找找?”我顿时懵了,我真为自己所犯下的错误而感到心痛,更为此刻已焦急万分的妈妈感到心痛!“对不起,妈妈!”我大喊着朝妈妈奔去,一头扑进了那对我而言最温暖,最可靠的怀抱,那一刻,我意识到了自己是最幸福的!
有如此爱我,在乎我的爸爸妈妈,我也很幸福!原来我也很幸福。
幸福不在高地,不在远方,它就在俗常的日子里,烟火的流光中。
曾经的我总觉得幸福这两字对我来说可望而不可即,即使看都看得很模糊,更不用说用手去触摸,去感受。
曾经的我就如大海的一颗小水滴,寻不到自己的影子,茫然地跟随着大众的脚步;曾经的我就像沙漠中的沙子,跟着风儿随处漂浮。
但,我错了,曾经只是为那些虚有的是蒙蔽,却忘记最简单,最平凡不过的幸福。
在伤心难过的时候父母一句关心问候的话语,在起床后餐桌上一份可口的早餐,甚至是每次上学,放学那“重复”的接送……这些,都是亲情的自然流露,也更是身边那无时不有,无处不在的幸福。
蓦然,我发现,我们总是不停地寻找幸福,却不知道,幸福其实就在当下,我们每个人都很幸福,幸福之花处处开。
原来我也很优秀作文 31
漫步在成长的道路上,一簇簇野花盛开着,缕缕清风拂来,成长的记忆颔首摇曳,如同亭亭舞女的裙袂,轻巧,素雅。可蓦然回首,才发现原来我也有另一面。
从前的我不是这样的。依稀记得那年,我不过四五岁的光景,外公忽然与我们永别。那天,风吹过金黄的稻田,我在田里捉虫子玩。捉了一大瓶,我欢快地跑回家。还没到家,一阵撕心裂肺的哭声传入耳畔。跨进大堂,只见母亲、外婆、舅舅,还有许多亲戚,失声痛哭。我本想向老妈炫耀一下捉的虫子,但望着那么悲壮的场面,又不懂“死”的含义,竟噘着小嘴,天真地嚷道:“外公不就是睡着了吗?哭那么大声干吗?不会吵醒他嗎?”悲痛欲绝的'大人们并没有理会我。
再大些后,我渐渐明白外公不会再睁开眼睛了,真的离我而去了,去了另一个地方。妈妈每每想起外公,泪水挂在眼角,而我却不解,一向坚强的妈妈,怎么一点也没有我坚强呢?
又过了几年,我变得多愁善感。一个晚春的黄昏,橘红的夕阳染红了半边天空。母亲因为公司事务即将出差,我与家人为她送行。到了机场,母亲和我们挥手告别,望着她的身影渐渐消失在检票口。我的鼻子一酸,眼泪就掉下来了。此时,我像被什么东西狠狠地抓了一把——我何时变得如此脆弱?
长大了,外公的离去在我心里也有了分量,时不时记起来,又时不时地怀念。原来,我也很脆弱。
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