【优】我可以作文
在平日的学习、工作和生活里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编为大家整理的我可以作文，希望能够帮助到大家。
我可以作文1
进入初三，课业负担陡然加重我就像一个身经百战的老兵突然站在了镁光灯下，手足无措，无所适从。
我常常在熙熙攘攘的街道上突然停下匆匆的脚步望着身旁一个个陌生的面孔，我看到了满脸皱纹的面孔，着急赶时间的面孔，着急蓬勃但是绵连焦虑的面孔，还有那天真无邪灿烂的面孔但每个人都形色匆匆，追赶着生活的脚步。
我经常在想，我为什么要折磨努力，我不可以停下我的脚步吗？很快我打消了这个念头。
就在开学考试的前一天，我不想学习了，那一天我突然放赖，想像童话里的小公主一样，一直无忧我虑的玩着，我真的不能再允许任何一个字入我的眼睛，我只想好好地玩手机！睡觉！，这种欲望使我的手伸向了“巨大的深渊”，无法自拔，是我的声音太大了还是不知道怎么了，惊醒了正在睡觉的爸爸，因为我玩的正着迷，所以忘了把手机藏起来，“铛铛”脚步声渐渐贴近了我的耳朵，爸爸推门而入杀我个猝不及防，我本以为他会告诉我妈妈，然后再加一个男女鸡汤，我的神经基本就断了，想想就可怕，我怯怯地问：“爸爸怎么了啊……”
他那平时本要红的放光的眼睛，今天反常，不红了，愤怒的目光也消逝如烟，摇了摇头手按下那阳光照着刺眼的把手，小步踱出了门。
我幸灾乐祸还好鸡汤没有开始炖，便又拿起手机来玩，大概十分钟左右，门外传来了爸爸的声音：“姑娘！今天爸爸请你出去吃饭，就当是给你庆祝假期结束！”我想我上辈子的今天是不是做好事了？心里心花怒放，换上衣服，想也没想便出了门。
上了车之后爸爸一脚油门开到了省图，我一脸疑惑，说好的吃饭呢？来图书馆吃？我一脸不解。进了省图的门爸爸跟我说的第一句话就是：“你的理想大学是什么？”心里困惑的我应声回答道：“复旦大学啊！”我都跟你说多少次了，问了不相当于没问一样吗？我翻了个白眼。“好，很好，有志向，有目标，那么问题来了，你凭什么能让复旦大学接受你啊？”“高考考个好成绩呗！”爸爸迈开步走向省图的自修区，我正在望着天花板，正在幻想着拿着复旦大学入取通知书的美景，嘴角上扬，醒过神来，连忙跟上。
爸爸说：“你看！”“有什么好看的！不就是人学习吗？”爸爸应声答道：“你不是先学习累吗？你现在是累，但是你累6年换来的是你一生的幸福啊！你可以不学习，你长大我一样可以养活的`了你，但是你觉得，这样活着有意义吗？做不了想做的事，只能在这么小的城市里靠着父母图口粮食地活着，世界这么大难道你不想去闯一闯吗？想要比别人生活的更幸福，成绩是硬道理。人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子，没有开始的苦，就没有后来的甜，苦苦甜甜就像一部交响曲曲汇成了我们的一生。你看这么多人都在拼命努力的学习，如果你不努力，你就没有资格排在这些人前面，更不可能实现你梦想，考不上你理想的大学！”
我一想可不是吗？我要想实现梦想，就没有理由其松懈，去偷懒，学习是我自己的事，人生也是我自己的人生，我想要什么人生都可以去谱写，和别人没有关系。只有自己努力，才会有好结果。
现在奋笔疾书的我，马不停蹄的我，努力奋斗的我，都可以停下脚步，享受自由，但那就相当于，放弃了我的梦想，放弃了我的前途，。
我本来可以停下脚步，但现在我已迈出了追逐梦想的步伐。
我可以作文2
我以为我努力过就可以，可为何抓住的是回忆；
我以为我珍惜过就可以，可怎么只看见了自己。
——题记
五年前。
“熙，我要离开了。”
看着你脸庞像平常一样的脸色，眼睛直看入你的眼底，心存侥幸的想发现一丝不平常。但是，没有，什么都没有，连我的影子都没有。
不冷不热的语调彻底将我打入不冷不热的地狱。
只盯着一会你的眼睛，却仿佛时间过去很久。“咔！”终于是撑不下去了，那心碎的声音啊，清脆得一直在我身体里回响，将我震得好痛。尤其是那可原本鲜红跳动的心……
滚烫的心痛的感觉布满我的全身。终于渐是冷了下来。平时极难看到的阴郁神色慢慢浮现上脸，丝毫不管心里面那句不可能的咆哮及锥心的刺痛。
“好，好…你，你…走…”嗓音发颤着，忽然涌起的一股火辣的灼痛让我的尾音终变得沙哑。
“唉，好好保重，好好照顾自己，我走了。”一声轻不可闻的叹息，然后，转身离开。
发软的双腿终是不能支撑沉重的躯体，咸涩的泪水无法阻挡的疯狂涌出，肆无忌惮的流。你模糊的背影我看不清了，看不清了。
脑袋里此时也是肆无忌惮涌现出来的是你，全都是你。你生气的样子，你对我笑的样子，你抱着我的样子，你对我说加油的样子，你陪我过生日的样子，你照顾发烧的我，那副担心紧张的样子还有，你偷偷亲我的样子……
我们从不是恋人，但却像恋人一样的整天黏在一起，那么令人羡慕的青梅竹马。在我记忆中，从小到大你护着我，你是一个只爱我一人的大哥哥，即使我们出生相差不到4天。从幼稚园开始的在一起，一直都没有分开。
为什么，为什么。我以为我努力过就可以，可为何抓住的是回忆，你远离了，我算什么。
你不要我了？你真的不要我了？你真的要远离我了？你知不知道那肯定的答案让我确实很难接受啊，好难啊。
不知道我是怎么回的家，不知道我的.怎么的倒在床上，不知道我是怎么夹着泪昏睡了三天，不知道，我什么都不知道了。
在落地镜面前，从没有过的颓废的我，头发变长了好多，眼睛一直浮肿。突然的，我笑了，流着包含全部关于你的记忆眼泪难看的笑了，我以为我珍惜过就可以，可怎么只看见了自己……
五年后。
我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
而我们早就演变成了陌生，即使千百万之一的碰面也只是路人
生命中，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站、成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。
我还是会为一部电影感动得流泪，还是会害怕悲伤的故事，还是会期待是不是会遇到一个对的人。纵然我不再倔强的像个小孩，纵然我变得淡漠，纵然我的身边还是没有出现那个他。我还是我，那个小小的我，即使受了伤却依然笑得灿烂辉煌。
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱的人，它无关于世界；原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。
如果我不愿意，再没有谁，可以伤害我……
我可以作文3
没眼袋之 前我觉得掉眼袋我一定可以很美很美...(结果也不是多美嘛 !) 嘿嘿,开个小小的玩笑~
我长眼袋是在高 三那年。高中三年的我分为两个状态，高三前的我在读书上总是吊 而朗当的，得过且过，虽然那时成绩也还不错，但却是很不稳定。直到高三时一次模拟考考砸了，一个对我很好的老师恨铁不成钢的对我说“难道你就算这样继续下，以后随便考个三流大学混下吗?”那时候突然就明白了，好大学不是靠我的一点小聪明就能上得了的，那时就开始发奋，而且是不读则已，一读则是全身心的投入，晚上常常熬夜复习，后来也终于如愿以偿，考上了自己想要的学校，但是却也是付出了很多的努力，甚至因为那段时间的熬夜，眼袋悄然形成。
真正在意我的眼袋是在我上大学的第一年，自从我长了眼袋后，整个人就显得比较成熟，可能看着不太像刚上大学的小女生，所以班里的同学都爱开玩笑叫我大姐，就连在宿舍里，明明几个人里面我的年纪最小，可她们也全都叫我大姐，最郁闷的是，有时候出，一些不明真相的人听到室友她们叫我大姐，居然也真以为我是她们的大姐了!也就是那时候开始学着用的，一心希望能靠把眼袋给掉，恢复我的青春小女生模样啊。可惜啊，人家说羊补牢，为时未晚，可是对于我的眼袋来说，等到我重视起来时，再用已经没作用了!
再后来我就想干脆做眼袋，就先网上了解了一下说真的，看到网上一些姐妹们做完眼袋或是眼袋后一副如猪头，青青紫紫一大片的样子，还真有点觉得挺吓人的.，不过想到什么事都得是有付出才有回报的，也就觉得勉强可以接受了。只是后来又看到必须得有一个月左右的时间才能消恢复，又觉得挺为难的，毕竟做完的那个样子我虽然还能勉强接受，但那样子却是绝对见不了人，而要请一个月的假那对于我一个学生来说也不是明智的，所以当时就没立即做了，而是想着等放假时再。
很快就到了放假，当时我带想我一定要掉我那该的眼袋。那样我绝对是媚眼惊人啊~~哈哈...当时想法很好，但又怕搞砸了把我的脸毁了 ，唉 ~现在想起 那时候的自己多纠结的~但是马上还有20来天就要过年呐~我怕到时候顶着一双熊猫眼，到处跑那真是丑了哦。纠结....
结果有一天跟表妹聊天时说起这件事，她告诉我现在在重庆超雅就有一个眼袋很好，痛，不的，效果很好，恢复又快，让我做，就可以眼袋美美的过年了。当时听她那么说，我还以为做眼袋后是不会的呢，但表妹却说不是，只是红的程度特别轻，而发紫也不是人人都会。表妹说她知道这个还是因为她有个同学前段时间做过后告诉她的。
经不住表妹所说的，我真的跑重庆超雅做眼袋了。在前我也跟再三确定了，做眼袋后的红到底要多久才能恢复，人家没有立马保证就几天，而是每个人都会些许差异，在犹豫中，我看到了别人刚做完眼袋，仔细观察别人的眼睛，看着还不错。也就算做了，才发现好简单啊，做的时候一点也不痛，就跟似的，后面又敷了四个小时的。 就是刚取下时心里很紧张，担心得很历害怎么办。还好，从镜子中看来状态还不错，虽然有红，但真的并不严重，有些像没眼袋的人前一天晚上喝多了水第二天起床后双眼那个状态，真是太幸运了。
我可以作文4
如果我能行走，我能轻易的走出房间，就能轻松的去看看外面的世界。如果我能行走，就能带你到处遨游看看大自然，再从背后给你一个拥抱。如果我能行走，生活也许完全不同，我想要的我喜欢的都去努力拥有。----孤独的风
在我哭的时候，多想有个人给我擦眼泪，在我累的时候，多想有个人借我肩膀依靠，我不好，但是我需要爱，每次看到别人可以活蹦乱跳，追逐打闹，我都会投去羡慕的眼光。此刻我好想对自己说；如果我能够变好行走，我可以自己擦去眼泪，我可以给自己拥抱。如果我可以变好行走，我想去教会聆听上帝对我的教诲，看看所有关心过我的兄弟姐妹和朋友。如果我能变好行走，我想为父母做一顿饭，这么多年都是他们给我做。如果我可以变好行走，我想为他们擦擦汗，这么多年都是他们为我擦。
如果我可以变好行走，我想一个人在家呆着，让他们不惦记再照顾我，让父母出去玩玩散散心，这么多年他们照顾我，一次次被我拖累，一直没有出去玩一次。如果我可以变好行走，那我将自己、起床，做一切。休息时候自己照顾自己，让每天每夜照顾我的父亲睡一个完整的觉。如果我能变好行走，我会去多干活多挣钱，把债务全部还清，让父母不要再心中有债务负担。如果我可以变好行走，我想赚钱，给妈妈买她最爱吃但舍不得买的盐酥鸡。如果我可以变好行走，我想把生活压力一肩挑，让父母过上无忧的日子，补上这些年来对父母家人所欠下的一切。如果我可以变好行走，我真的好想背抱爸妈一次，这么多年都是他们抱我。如果我可以变好行走，我想去女儿学校接送一次，让她感觉我做父亲给她的温暖。
如果我可以变好行走，我想约前妻一次，请她逛逛街陪陪她，感谢她这些年对我的关心付出。如果我可以变好行走，我想去一次姐姐家，给她一个拥抱，感谢她对我的血融姐弟之情。如果我变好行走，我想去帮助很多需要帮助的苦难中人。如果我可以变好行走，我幻想自己是一片云在天空中自然漂移。如果我可以变好行走，我想去旷野淋一场雨，洗净这些年我的忧伤痛苦。如果我可以变好行走，我想去河里游泳，让我的`身体被溪水融合把我灵魂净化。如果我可以变好行走，我想去草原，骑着一匹骏马，在一望无际的草原驰骋，把这些年憋屈全部释放。如果我可以变好行走，我想去坐一次热气球，去飞翔遨游，看看天空下高山流水和所有。 如果我可以变好行走，我好想自己是一只小鸟，自由飞翔，就算遇到风吹雨打，也阻挡不住我前进的步伐.如果我可以变好行走，我不会总是透过玻璃看日出日落，我会相信明天会有灿烂，我会相信前进就会有希望，告诉自己碧海蓝天就在前方。我会不用透过玻璃看窗外的月光，我会相信明天会有晴天。虽然我身体脆弱，我的梦想很渺小，可我相信上帝一定眷顾我，所以从来没有放弃，心中编织美丽的梦。梦想是一种生活状态，也是一种心态感觉。虽然我现在还不能行走，可我心中有梦，因为我的心一直在行走。就这样让岁月沉淀自己，让心灵淡然，平凡但不平庸。虽然微若尘埃，但却真实、坚持、简单、快乐地生活着。让自己的心在文字中行走，在这份心灵的净土，淡守岁月的静好。此刻我的心、我的灵魂，我的思绪在自由行走、、、、、、
我可以作文5
来，多吃点儿，吃了就能长高，妈妈常对我唠叨说，爸爸也常随声附和。妈妈喜欢模特，她希望我长得像超模那样高，在T台上走秀潇洒。爸爸是个球迷，他想让我长得像姚明那样高，在球场上驰骋，叱咤风云。
高，多好哇。长得高可以去当模特，去参加运动赛事，在这些方面都很占优势。就是日常生活中，别人拿不到的高处的东西你可以轻易拿到。长得高往往就强壮，就引人注目，用老一辈的话来说：高个子打架不吃亏天塌下来有高个子顶着。于是，我和其他孩子一样，从懂事起就想努力长高。后来，我真的要比同龄人高一些，可以俯视我的同龄人，感觉真好。每当别人看见我，都感觉我是个高中生，没人会想到我只是个小学生。连坐公交车，买车票我都和成年人无异。同龄人见到我，也不无羡慕。原来，这就是人人都向往的高度。可是，高，却也给我带来不少的烦恼。我犯错时，妈妈也总训道：和我一样高的人了，怎么还犯这种低级错误。但我，还只是个孩子啊！
慢慢的，我认为长得高也未必是件好事。
就像校园中的梧桐树一般，它长得比其它树要高，也代表它历经的风雨、遭受的磨难比旁的树要多。
高个子也有高个子的责任。上体育课时老师要进行体能测验。我的心跌落到了低谷，白生了我一双大长腿跑也跑不动，跳也跳不高。可是，是福不是祸，是祸躲不过。我没有退路，只好硬着头皮跑。八百米让我感到窒息，我拖着灌了铅的双腿跑完了全程。最后一名，没有人在乎，更没有人鼓励，只有不屑一顾和一片唏嘘声。我抹掉了眼角的泪水，因为我想：哭又有什么用呢？也许，如果是个弱小的女孩子应该不同吧。人们觉得跑倒数第一本该如此，可能会同情她，关心她，却不会去鄙视她。跳高时，我跳起，拼命向前跃起，却永远只是短短的一段距离。我的努力在他人眼里就是一个笑柄。你呀你，真是瞎长了这么高体育老师指着我叱责。我想，如果是个矮小的女孩子，老师兴许不会这么不顾情面吧。
我可以选择身高吗？像那些小巧玲珑的女孩儿们，像她们一样小鸟依人，楚楚可怜。
如果我身材娇小，就算拿不到高处的东西也有人帮我拿；就算没有大长腿也一样讨人喜欢；就算跑不动也有人陪着跑；就算打不过别人也是重点保护的'对象；就算因为矮看不见表演，也能轻而易举地钻到最前面并且不会有人阻挡、责备
我想这就是高个子的复杂感受吧。
我可以选择身高吗？不能。我想到：高，是与生俱来，是上天赋予我特殊的使命。校园中的梧桐树高大，投下的绿荫也多。我是高个子，未必非得走秀T台，未必非得在绿茵场上驰骋，但天塌下来就应该由我这样的人顶着。
因为我是高个子，一举一动都会引人注目，因此，我时刻告诫自己，要中规中矩；因为我是高个子，虽然我还只是个孩子，做事却必须做得和身高相符，付出自然也就比同龄人多一些；因为我是高个子，在同龄人中，凡事都要冲锋在前，做出表率因为我是高个子，我受到的责难比别人多，付出比别人多，但收获却也比别人多。
因此，即使身高可以重新选择，我依然会选择做一个高个子。不是为了做模特，不是为了做体育明星，而是更愿尽一个高个子的责任为人生，为社会，多一份付出！
我可以作文6
在美国西雅图州，有一座地标式建筑，名字叫做太空针塔。该塔高605英尺，相当于56层楼高。在离地面520英尺高度，有一个望台和旋转餐厅，可以俯览西雅图360度的全景。人们常说，到西雅图，不登上太空针塔，就像到巴黎没有去过艾菲尔铁塔一样。
但在那个年代，能够登上太空针塔，除了富豪政客，几乎很少有人能够享此殊荣。好多人都以能登上太空针塔为荣。一个小男孩儿，从小就有这种愿望。但由于家境贫寒，这几乎成了一个不切合实际的奢望。
终于，机会来了。一天，小男孩儿就读的教会学校，有一个叫做戴尔·泰勒的牧师当众承诺：“谁要是能一字不漏背诵出《马太福音》5～7章的全部内容，就可以被邀请去太空针塔的旋转餐厅，参加免费聚餐会。”
在泰勒牧师几十年的教学生涯中，从没有人能够完整背出那三个章节的马太福音。因为那几个章节内容长达几万字，且连贯性不强，还很拗口，即使是成年人也很难完整背出。但那个11岁的`小男孩儿却做到了，而且从头到尾，没有一点差错。没有人能够想到，为了登上太空针塔，他除了吃饭睡觉，几乎用了一个星期所有的时间。
后来，这个故事被写进了他的自传。每每有人问及，他总是深有感触：“其实，并不是我比别的小朋友聪明，只是因为我能够竭尽自己的所能，而其他人则没有。”
成功的定义，有时候就是这么简单，“我可以登上太空针塔！”就是抱着这样的信念，16年后，小男孩儿成了全球著名的微软公司的总裁。是的，他就是比尔·盖茨。沃伦·巴菲特曾这样评价比尔·盖茨说：“如果他卖的不是软件而是汉堡，他也会成为世界汉堡大王。”
截止于20xx年，微软公司收入近620亿美元，在全球60个国家与地区，雇员总数超过了50000人。盖茨也于20xx——20xx年蝉联世界首富，20xx年排名世界第三，20xx年又一次成为世界首富。曾有人断言，只要你桌面上放有一台电脑，里面必然装有微软公司的某个控件。比尔·盖茨几乎彻底改变了每一个现代人的生活。
很多年后，教会学校的几个玩伴接到邀请，参观位于西雅图的微软公司总部。在比尔·盖茨办公桌后的墙上，有一组巨大的照片，很耐人寻味。照片由三部分组成，第一幅照片是盖茨幼年居住的一间破破烂烂的小木屋，第二幅是巍峨壮观的太空针塔，第三幅就是微软公司总部的发射塔。由低矮的小屋到高耸入云将近900英尺的发射塔，那三个高度，看起来呈一条递升的直线。很给人一种振奋人心的感觉。这组照片记录了微软公司的成长轨迹，也真实地反映出盖茨所取得巨大成功的原因之所在。
很多时候，成功距离我们并不遥远。从登上太空针塔到建立自己的微软帝国，比尔·盖茨只用了不到20年的时间。在参加亚洲博鳌论坛期间，众多腾讯网友提出了数千条近乎苛刻的问题。对于网友问及自己的资产，盖茨做了一个形象的比喻：他的公司现在可以建造26座太空针塔。而谈到自己的成功，比尔·盖茨只说了这样一句话：成功来自坚持和竭尽所能，在某个特定的年代，并不是每个人都能成功登上西雅图太空针塔。
我可以作文7
生命是自己得画板，为什么要依赖别人着色。
——汪国真
翻开数学寒假作业，“思考题”？我习惯性的挑了挑眉，浪费时间！改天问妈好了。早晨起床永远不用担心迟到，我妈是准时的“闹铃”，我暗自庆幸。乘车上学，妈总会以上班顺路为由送我，这一送就是9年。这一切的一切似乎都被安排妥当，妈也成为了我的“挡箭牌”。
我以为人生像这样“天长地久”地走下去，真的挺好的……
那天，我似乎早已忘记脚下是什么山，只有陡峭的石壁，和微微颤颤的木板路。妈因工作上的事，没有陪我，先行离开了。于是把我安排给了严厉的父亲……可能对高山有着天生的憧憬，我执意要去，并没有想太多。
我没有理会身边的人群，一步一步踏稳了脚下的台阶。没走多远，我发现我显然是高估了自己的身体:手已被木条围成的扶杆磨出划痕，腿脚有些疲，多走几步，居然还打颤。我停住，深吸一大口气，努力调整着呼吸，向后看着向上攀登的行人。“还不快点走啊，要不你下去算了，反正才不到三分之一，等会别拖了大家的后腿。现在就原路返回，下山比上山快，我跟我同事说一声，要他带你下去。”父亲说话总是如此，那如马鞭一般的话，直愣愣地抽在我的身心上。我别过头去，撇了撇嘴，暗暗不服：要你小瞧我，下去？岂不是就顺了你的意！走！必须往上走！走着走着，果真变成了手脚并用的“爬”，背包就好像变成另一座山，“坐”在我的背上，我只能把腰折成九十度，仿佛这样可以受力均匀。天！我多想停下啊！但，我没有回头路可以走。我不能停。
我没有力气说话，但思绪却空前的沉静。从小到大，我都是在“靠自己”的声音下长大，但虽是这么说，妈难免也会插手进来。有人说，“许多人生道理我们都听过，但未必真的`懂。”我想，今天，是天意让我去体会“靠自己”三个字背后的真正含义吧。原来，它的背后是好多难以言说的感触。既然如此，我岂能辜负！我不自觉地嘴角弯出了一个“顿悟”的弧度。“蔡远洋，你ok的！”
……
在蜿蜒的窄窄山道中，有一个十三四岁的女孩，那是一个弓着背抬着头坚定向前攀登的女孩。3个小时后，在山顶上，有一个挺直了背的攀登者，还是那个十三四岁的女孩，但她已不再是原来的她。
我闭着眼呼吸着山顶的空气，那种让人喘息不得的压迫感从我的身体里慢慢抽离，消散。我回望着那些目之所及我踏过的台阶和那郁郁葱葱的深林。一束夕阳打下来，涂满了这长长来路……
我做到了，靠自己，我可以。回头看，那平常脸上平静而严厉的父亲竟笑着看着我，有点暖哦！我向他挑了挑眉，并回之以笑。
山顶，除了梦寐以求的云烟，清新的空气，还有一棵高大壮硕的树，和一颗迎风招展的小树，长在山顶上。两棵树并排而立，树干离得很远，彼此独立，树枝却又彼此相依......
我想，可能学习是这样，成长也是这样吧。外界的力量可以是车轮，但是方向盘要靠自己把握；外界的力量可以风，但种子还是要自己经历去成长，这样才能有收获有更大的上升空间。我们需要会利用外界的力量，但是不能完全依靠。人生的好多路啊，终究没有人可以代步！
可能这就是独立的真正滋味吧。在学习的道路上，生命的航程里，机会凭自己争取，命运靠自己把握。这漫漫长路中的诸多道理，我不敢说我真得懂了，但我正在慢慢地去了解，去体会。我要用“靠自己”的方式走我自己的人生。
我可以作文8
“哎呀，真是麻烦，吃饭之前为什么要洗手？”我从洗手间探出了小脑袋，冲爸爸嚷道。“吃饭前洗手，把手上的细菌都杀死，才不会让它们进入你的肠道……”老爸像被唐僧附体了，在我耳边开始念起了经。我一边感觉头大了三圈一边想，要是我可以选择时光倒流去看看老爸到底多讲卫生，那就好啦！
我吃着饭，心里惦记着如何才能让时光倒流。
吃完饭，我决定下楼走走。下了楼，恍惚间，我却隐隐发现有些不对劲——眼前是一间间土墙瓦屋，脚下也没有了马路，取而代之的是乡间的泥泞小路。我一抬头——家竟也变了模糊了，成了一间小土楼。我一下子慌了，随手抓住眼前一个正在玩耍的，看起来和我一般年纪的小男孩，请问这是哪儿？男孩抬起头，我似乎觉得十分熟悉，像在哪儿见过？他穿着打着补丁的粘上草屑和灰尘的上衣，头发像乱蓬蓬的野草。他抬手用衣袖擦了擦鼻涕，瞪着一双机灵的眼睛打量着我，自豪地说：“这当然是我老家村口呀。你是谁啊？我天天在这一带玩儿，咋从没见过你？”我笑着问他：“你叫什么名字？”他向我伸出一只手来，笑着答道：“我叫魏智茂。你呢？”我没敢伸手，因为那是我爸的.名字，我心想，难不成真许愿成真了。哈哈，我还以为老爸小时候有多爱干净呢，原来也用衣袖擦鼻涕啊。哈哈哈，真是笑死我了，我一边极力忍着笑，一边伸出一只手，握了握小老爸的手说：“我叫陈奕君，才新搬来的，还请多多关照。”小老爸十分热情，对我说：“哦，原来是个新来的，我们就借此机会熟悉熟悉。我叫上哥几个带你玩玩儿。”哈哈，正合我意！我连忙说好，点头如捣蒜。
不一会儿，小老爸就招来了他的一群哥们儿，简单介绍后，小老爸扬起头，得意地说，你们都跟我来，带你们吃香的喝辣的去。我极力忍住笑。只见小老爸的哥们儿都十分兴奋，不停地叫好。小老爸从家里偷拿了几个小土豆，带了一盒火柴和一个小铁桶，便带我们上了山。
小老爸找了一小堆干草，擦燃一根火柴，点燃了，将几个小土豆放进去。过了一会儿，便散发出烤土豆的香味。这时，小老爸得意瞟了我一眼，用木棍将土豆拨出来，放在小铁桶中，好奇地对我们宣布：“开吃吧，别和我客气。”说罢，便自己先拿了一个，吹了一下灰，掰开，便津津有味的吃起来。“那啥……你们吃东西之前不洗手吗？”小老爸嘴里塞满了土豆，含含糊糊的说了几个字：“不干不净，吃了没病。”我爸可真是的，自己胡吃海喝，饭前不洗手，用衣袖擦鼻涕，一点也不爱卫生，现在却强迫我吃东西时洗手，做这事做那事都得按他的规矩办，他难道就真忘记了他自己怎么当小孩的了吗？看着眼前的情景，实在太有趣了，我不禁大笑起来。
小老爸和他的哥儿们，你望望我，我望望你，不明所以，也跟着傻笑起来。而我，笑得更起劲了。
小老爸不讲卫生的行为，真的让人看不下去，但我也知道，是条件所限。想必爷爷奶奶，在这个方面，也叮咛过他。他教育我没错。为了健康，吃东西前洗手当然十分必要的，是一种良好的生活习惯。我应该接受，也应该照做。仅此而已，也并没有什么不好。只是，推而广之，生活里总是用成人的眼光，要求我在他当孩子的年龄，自己都未必想做的、做到了的，这样那样，就有些过分了，可笑了。但我理解，可怜天下父母心哪！
我回过神来，眼前的景象又恢复了原样，忍不住哈哈大笑起来。
我可以作文9
假如我可以反驳，我要反驳“8班因为我的7分而未得到第一名”的说法，首先有21个高中评委打分，每人最高跟10分，不去掉最高和最低分，我打的7分，8班得的8.9分，就算我打10分，8班的分数也不可能超过全场最高分9.55分!显然这个观点是站不住脚的。
假如我可以反驳，我要反驳网友小草帽的厥词。什么“18班某男引起全年级的公愤……”什么“那你说我们是去干什么?你有看到我们动手么?你有听到我们暴粗口挑衅么?当时看起人多完全是因为他引起公愤!”，什么“据说开学第一天那位同学就自告奋勇上去管纪律…………”什么“他这次不是出于报复斗是出于嫉妒”，什么“最低只能打出8.5”，什么“他确实宝。好像确实因为那女的 他喜欢了七年”等等舆论。呵呵，这只是些荒谬之词罢了。我一一反驳：
“那你说我们是去干什么?你有看到我们动手么?你有听到我们暴粗口挑衅么?当时看起人多完全是因为他引起公愤!”据我调查，这只是煽动者谣言!围观者大部分是来凑热闹的。
“18班本班都讨厌他”。我的`班级我最了解，我如果被讨厌还当得上班长吗?事件期间，同学们纷纷来帮助我，安慰我，我感到很幸福。18班不是软弱，而是上级的命令迫使我们不能反驳。
“据说开学第一天那位同学就自告奋勇上去管纪律…………”不知者无罪，开学第一个月，我们班都是纪律委员上去管纪律的。
“他这次不是出于报复斗是出于嫉妒”我有理由不能说，她确实上场，曾经我确实被她拒绝过，这个因素我无力反驳，但我可以提出，当时我的理由，一、延后时间演出，这给了我。二、评分表上明确的指出，内容反映现实校园生活。这个我有理由扣除分数吧。三、……
“最低只能打出8.5”，那2号节目的七点几分是怎么来的?
“他确实宝。好像确实因为那女的 他喜欢了七年”靠，我今年16，16-7=9，这也太夸张了吧!!!等等……
“7分班耻不能忘，”这似乎是个证据，很有可能在事件后一天煽动者纠集学生会某些人给18班课间操打“差”。我们毫无防备。这也是我预料之中的。但!分是我一人打出的，后果我一人担当，这种报复是可耻的!
“我们班辛辛苦苦排哩表演斗是勒种结果?我们班背后主要负责给我们排练哩，帮我们做了恁个多事，恁个认真辛苦斗是遭主任拉去决哭勒种结果?表示难以接受，”，“ 不知他们班怎么会选那种评委，不负责任，努力一伙全泡汤”话说回来，对于8班的向上派，我在这里表示歉意，但我要批评煽动者：“事实上贴吧里都是你们在闹，闹过去闹过来，绊倒的不还是你们吗?星星之火可以燎原，但这是湿草，点不燃的。你们这么煽动，舆论我不怕，可伤害了你们班的一位无辜者，你们不考虑她的感受吗?”
(后记：外表上我表现得冷漠，可是内心是燃着一把怒火的。我不否认我的过失，7分对于21个高中评委的总分来说，影响不到0.1几，冲动至于吗?我沉默，我只是不想事件升级，伤害到两个班的情谊，和那些无辜者的心灵。当然，我从这件事中学会了不少的处世之道，反过来，不知煽动者们从该事件中涨见识没有。我也不多说了。)
我可以作文10
黑夜像一张大网收住了万丈的紫红光缕，城市难得静了下来。而后是车水马龙，人声鼎沸，喧闹又烦杂。昏黄的路灯下，我独自漫无目的地走着，望着马路上勾勒出的光影，有些无所适从。
是的，我不知道自己究竟可以有什么？在这个繁杂的世界中，拥有一片自己的天地竟如此困难，纷繁复杂的人心难以揣测，真真假假的事情难以分辨，究竟什么才是我们真正可以明了、拥有的呢？
杂乱的思绪剪不断，理还乱，烦闷之余猛然发现，自己已经信步走到一个陌生的地方。我细细打量着：一株高大的树上长满了繁密的小花，一朵朵密切地挨着，远远望去仿佛是树擎着一片紫色的云。树影与花香在路灯下斑驳交错，从缝隙间透出的光线像星星在地上开出了一个个笑脸，安慰着我复杂的心绪。巷子深且暗，只有几盏灯微弱地亮着，更平添了几分神秘。这个小巷虽不似大街敞亮、热闹，但有一种别样的感觉吸引着我，我似乎有了答案。
几天后，闲余之时偶尔想起那次邂逅的小巷，兴致勃勃地想在白天一探究竟。白天的小巷在明亮温暖的阳光照耀下不似夜晚般幽暗，倒是多了几分干净爽朗，阳光精致的味道让我有些意外。沿着青石铺就的道路，看着岁月年华在墙上留下的一个凹洼，风雨在墙角铭刻下的痕迹很诗意也很沧桑，却唯独没有上次偶遇的淡雅心境。我瞥见了成片的桃花在我身后织锦、泛滥，映红了一角天空，不由想起那如云的花。
终于我在那个角落，找到了它的身影。喔，那是一棵梧桐！
似一尾游弋于巷中的风，在向我展示着那份别致，“一株青玉立，千叶绿云委”，强劲的枝干支撑起整片天空，粗壮的根深深扎入土地，任凭叶与花舞蹈，光与影交织，喧闹与宁静融合。花呈浅紫色，虽蕴含优雅，可未免太过苍白了些，仿佛只一阵雨便可将其褪为纯白，难怪会有“梧桐如雪”的说法。身后顿觉清凉，抬头，高大的树干投下了影子，默默地为我挡去炙热的阳光，为我送来宁静与安适！
我明白了，为何我在这树下能拥有安适恬淡的.心境。“风翱翔于千仞兮，非梧不栖；士伏处于一方兮，非主不依”，莫不是凤凰也被梧桐树这份平静、淡然所吸引，让它明白褪去了纯金光环的身影应当如何。“寂寞梧桐深院锁清秋”，李后主宫院内的梧桐给予深宫寂寞人儿的理解与慰安，让她们明白人生不一定非要轰轰烈烈，平淡人生才最相宜！
梧桐独自花开独自花落，自己盛开繁荣，自己凋零落寞，只是在人们燥热难忍之时，及时地递上一份关心，送上一份清凉与爱意！这不是我的答案吗？
曾以为天下熙熙，皆为利去，世人攘攘，均为势往。名势、地位、金钱腐蚀了现代人，无人能幸免。然而，还有这梧桐，它不就是典范吗？世间不只有一面，曾怀疑自己究竟可以拥有什么？现在我可以肯定地告诉自己，即使自己没有玫瑰花的娇艳美丽，但可以有莲“出淤泥而不染”的气节；即使没有牡丹的富贵高雅，但可以有梅“香如故”的气质；即使没有百合花的纯洁芬芳，但可以有兰出尘脱俗的空灵之美。再即使，我什么都不能拥有，至少那份淡然如桐的心境我可以有。
没错，这个，我可以有。
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