我真的后悔了作文

时间:2023-11-14 08:31:45 好文 我要投稿

我真的后悔了作文常用(8篇)

  在平平淡淡的日常中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。还是对作文一筹莫展吗?以下是小编整理的我真的后悔了作文,欢迎阅读与收藏。

我真的后悔了作文常用(8篇)

我真的后悔了作文1

  人生不可能一帆风顺,每个人都会经历挫折。命运给我们设立的坎坷我们一定要坚持挺过;不过,自己给自己留下的遗憾却是一生都无法磨灭的。

  多年前的一个夏天,朋友邀请我去参加她的生日聚会,我欣然答应了,前一天晚上,我还在一遍又一遍地包装我要送给她的礼物。我用丝带在包装盒上打了一个漂亮的蝴蝶结,用我并不漂亮的字给她准备了一张贺卡,插在丝带上。当时的我傻呵呵地乐着,想着第二天她收到我送的礼物时脸上惊喜的表情,不知不觉就睡着了。

  晚上我迷迷糊糊地觉得自己被抱上了车,立刻有了警惕性,妈妈看见了我的反应,便轻声说道:“快睡吧!”,我便又进入了梦乡。第二天早上醒来时,我已经到了外婆家,我想起今天还要参加同学的生日,便想和爸爸妈妈说,可是看见外婆脸上亲切的笑容,听见外公那温暖的问候,我便收回了自己想说的话。于是,我和外公外婆过了快乐的一天。

  第二天,我想把礼物送给她。但是,我却看见她和别的同学笑着讨论昨天的生日聚会,怕自己贸然送礼物时,她们会质问我为什么昨天没有去。那时的我便打了退堂鼓,想让她单独来找我询问昨天的事情。现在想想,当时的'我真的时太傻、太自私了。可是,当时的我却不懂这些。便因为她没有来找我而将那份精心准备的礼物留在了家中。从那以后,我也开始渐渐疏远她,再也没有以前那么亲密了。

  又过了一年,到了我的生日了。那天,大家都来祝我生日快乐。令我失望的时,她却没有来,我以为她还在生我的气,便没有多想。直到晚上放学时,我抽出了书包,桌肚里有一个小盒子。那个小盒子上的包装是要自己动手做的,边角很整齐,一看就知道那个送礼物的人下了许多的功夫。会是谁这么有心呢?这时,一个名字从我的脑海里一闪而过。我急忙打开盒子,发现里面有一张贺卡和一个音乐盒。我打开贺卡,发现上面端端正正地写着:“天竹,生日快乐。今天是你的生日,我不知道该送什么好。我记得你曾经说过想要要给音乐盒,又喜欢龙猫,于是,我便把这个龙猫音乐盒送给你,希望你喜欢。”而结尾的署名,正是她。我抚摸着那个音乐盒,看着那张生日贺卡,不禁潸然泪下。原来这么长时间,一直都是我误解她了,她从来都没有怨恨我,反而是我“以小人之心度君子之腹”了。我想向她说明,可是她却因为家庭原因转学了,我也失去向她解释的机会。

  现在,当年准备送她的礼物早已不在,但是我心中的愧疚确实永恒的。我后悔,当年没有及时告诉她我没有去的原因。我后悔,不只是因为自己丢失了友情,更是因为可能这件事在她的心中也留下了伤疤。

  为了明日的不后悔,今日请选择坦诚。

  那次事件过后,我对许多事情都选择坦诚。我养成了守约的好习惯,如果有什么误解,我一定会选择坦诚。

  因为这件事让我饱尝了隐瞒真相的痛楚。

我真的后悔了作文2

  在人生中,每个人都会在自己的回忆中留下留下一些让自己后悔的经历。这些经历可能会让一个人终身为之遗憾为之后悔。

  七岁那年,我因为上学的缘故去了外婆家,待了一个学期多。奶奶就让人来接我回家过春节。他们来了三回,但是我都拒绝了。

  直到九岁那年春节,已经在深圳定居的我们一家回到了老家。我记得那时我们是晚上很晚到的家,爸爸妈妈叫我们,叫爷爷奶奶出来给给我们开门。可是爷爷奶奶这个字眼,我竟然会觉得很别扭,最终我没有叫。最后还是弟弟喊了好几声“爷爷奶奶出来开门”。木门“咿呀”一声打开了,昏黄的灯光下,我看到奶奶白花花的头发,我勉强叫了声“奶奶”,奶奶却把我紧紧地搂进怀里。

  宽大的圆桌旁,我们围着静静的吃饭。爸爸打破了安静,“爸妈,你们不知道,莉莉和强子在深圳的时候,经常让我带他俩回老家玩,回老家看爷爷奶奶呢。”

  爷爷得意地摸摸弟弟的头发,又夸了我懂事。奶奶说:“是吗?我看这俩小孩今年长高了很多了呢,真的懂事很多了。莉莉,你吃这个大鸡腿!”,奶奶把鸡腿放到我的碗里。我的脸发烫着,心里在埋怨爸爸:我哪有常常要回老家?我不乐意地谢了奶奶。奶奶亲昵地摸了摸我的头,我却感觉很不自在,最终鸡腿也没有吃。

  我们在老家待了半个月,终于那是最后一天,我终于可以逃脱这里回到深圳。在晚上,我们家行李都收拾好了,天上的星一闪一闪的,月亮露出了微笑,月光洒在水面上,整个池塘都发出了像月亮那样皎洁的光芒。“准备好了没有呀?”原来是奶奶,我回答奶奶说:“准备好了。”我们把所有的行李都搬上了车上,爷爷奶奶站在汽车旁,爷爷说:“要努力读书,不要老是玩手机,有时间就回老家来看看。”他一边说着一边帮我们把行李拿到车上。奶奶从家里拿了一箱的.鸡蛋,说要给我们带上深圳去。要出发了,我们坐在车上跟你爷爷奶奶告别,将窗户打下来,爷爷还在嘱咐这个那个,而奶奶将一大张钱塞进了我和弟弟手里,是一张崭新的100元大钞。我想要拒绝的时候,爸爸却低声说:“先收着!”我们的车开出去好远了,我回头一看,爷爷奶奶的身影还是刚刚送别我们的模样。“这个钱,是你们爷爷奶奶前一天去银行特意兑的,全新的。哎,你们小孩不懂!”不知怎的,我的泪水却因为爸爸这句话止不住了。

  其实我也知道爷爷奶奶是很孤独的。多年来,家里的人除了过节时回去,其他的时间都是在外面度过,爷爷奶奶也只盼望着,过节的时候我们能回来看看他们。那半个月里,我能感受到爷爷奶奶每天脸上都是灿烂的笑容。从窗户里一点一点看着爷爷奶奶的身影,消失在我们的视野中。突然觉得那过去的半个月里,我多与爷爷奶奶多交流,告诉我在外面看到的东西,与他们分享我在外面的经历。那我那半个月就不会他们如此的陌生。

  那一次,我真的后悔了。

我真的后悔了作文3

  在生活中,鱼儿后悔因自己贪吃丢掉了性命,小鸟后悔没有听妈妈话,离开了家失去了自由,小草后悔自己不够强大总被人踩在脚下……而我真的后悔对妈妈说谎,让她伤心难过。

  记得那天,太阳像个老大老大的火球,火辣辣地照射着大地,似乎要散发出它全部的热量。小狗热得趴在地上,伸出长长的舌头喘个不休;鱼儿热得不敢露出水面;树叶热得无精打采的,懒洋洋抬不了头我热得脸庞红红的,像个红苹果到了家门口,看见许多小朋友在打水仗,我一下变得凉爽了,同时也玩性大发,冲回家丢下书包,拿起水枪就往外跑准备参加战斗。

  突然,妈妈一个箭步冲上来,用她庞大的身躯抵住了门,大声说道:“你的作业做完了吗?没有完成不能玩。”我低下头,带着满腹怨恨,垂头丧气地回到自己的房间。在房间里,我感觉空气闷热,喘不过气,坐立难安,一会儿起身望望外面玩得不亦乐乎的小伙伴,一会儿趴在门口看看妈妈的身影。心里不断有两个声音在吵架:“出去玩,跟妈妈撒谎说作业完成了。”“不行,如果说谎会被妈妈揍的。”我徘徊不定,不停发出叹息声:“怎么办?怎么办?”终于它战胜了另一个声音:“不管,就跟妈妈说作业完成了。”于是,我打开房门,径直走到妈妈身边说道:“妈妈,我的`作业完成了。妈妈疑惑地看着我:“今天怎么这么快,你确定没有遗漏吗?书写认真没有?”我理直气壮地说:“完成了,今天我在学校课间休息的时候就写了很多。”“妈妈,写完了我出去玩一会儿。”说完就一溜烟的跑了。身后隐隐约约传来妈妈的声音:“我检查没有写完,不会让你补做的。”

  谎言是个深深的泥潭,让人深陷其中不得自拔;谎言是一个无尽的黑洞,让坠入深渊万劫不复愉悦的时间总是像风一样呼啸而过,像水一样一泻千里。此时太阳公公也释放完了它的能量,躲起来休息,远处传来了几声闷雷声,轰隆隆,轰隆隆……我心里不禁想:“惨了,妈妈会不会发现了?”当我推开门,耳边就传来妈妈的声音:“走,检查作业。”我一下蒙住了,支支吾吾地说:“妈妈,等一会儿检查嘛,我想休息一下。”“不行现在检查。”妈妈厉声道。

  我沮丧地走进了房间,妈妈打开我的作业本,顿时大发雷霆,火冒三丈,咆哮道:“你不是完成作业了吗?现在学会撒谎了,作业你不用写了,我也不给你签字。”我傻眼了,豆大的汗珠犹如断了线的珍珠项链,不停地往下掉,苦苦哀求道:“妈妈我错了,错了,马上就写。”但是妈妈无动于衷,颤抖着身体说:“你不仅没有完成作业,还撒谎欺骗我,你太让我伤心了。”说完转身离去,妈妈那天就再没有理会我了,也没有把作业给我,只听到妈妈屋里传来了哭泣声音。

  第二天我被老师罚写了五遍我真的很后悔,后悔没有抵挡住诱惑,后悔伤了妈妈的心,这事也深深地扎在我的脑海里,提醒着我“诚信为人之本”。

我真的后悔了作文4

  每一次回想那一件让我后悔的事,总是会有一种想哭的冲动涌上心头,眼眶被一股温热的液体湿润了,不知不觉,眼泪就会不受控制的流出来。虽然已经过了很久很久,但后悔总是会时不时的侵入了我的脑海,我不停的问自己:叶子真的走到了生命的尽头,列车真的到站了吗?有以求这样画上了句号吗?以后的校园生活是不是也……

  在落叶走向季节尽头的时候,在那既平凡又不平凡的`一天,友谊如那打在伞上的雨滴一样散了,而心也在那一刻也变得空落落的。

  走在熟悉的上学路上,周围处处是美丽的风景。行人匆匆的走着,与往常没太大的差别。迎风而舞的花朵,随性微笑的小草,欢快歌唱的鸟儿,这是多么美好的早晨,可是这时候我却没有心情,觉得平时着一切美好的在心里头都是不好的,她们似乎都是在嘲笑我。

  来到学校,我并没有与往常那样,和同学一起聊昨日放学回家各自遇到的有趣事情,而是呆呆的坐在座位上,一动不动。此时,迎面走来我是要好的朋友,他们露出了一些不一样的诡异笑容,在那一瞬间,我心中有股说不出的感觉,反正就是很难受,那是无法有言语表达的怪。

  “叮铃铃”上课铃响了,老师踏着轻快的步伐走进教室。老师激情澎湃的讲着课,同学们都认真地听着。可我的心早已飞了,一直寻找着奇怪的原因。在我迫切的寻找下,真是“功夫不负有心人”,可那不是我想要的结果。下课了,我与好朋友一起玩捉迷藏。噩运降临了,我与她们因为一个抓未抓着而吵了起来。我说:“我明明是抓住了的,别耍赖。”朋友似乎有点微怒说:“谁耍赖了!你要搞清楚事实真相,清醒一点!你抓住的不是我而是她!”我说道:“本来就是你,别不承认!”她生气的说:“朋友本是互相信任的,可你那么不信任我。”我不乐意了说:“你要值得我信任,我才会信任你!”大家都被我们的吵闹声吸引了过来,纷纷投来异样的目光并小声的议论着。甚至有几个调皮的男生兴奋地叫道:“大家快来看呀!女生吵架了,还是最好的朋友呢,快来看!机不可失,失不再来!”人越来越多了,朋友怕惹出事来,便不耐烦的说:“好了!好了!不跟你说了,跟你这种人说不清楚!”她气愤地走了,我失落极了,呆滞的坐在位置上,泪水顺着脸颊滑落下来。

  为什么,我们不彼此退一步,我们不是最好的朋友吗,我后悔,后悔当初的我没有退一步,就算自己没有错,但朋友不能靠后悔药要找回。

  那天,夜的宁静,让我感到无助与孤独!这也让我有了思考的时间。也许我让着她,或许我们又能一起露出微笑,在毕业时我们还能彼此拥抱,画上人生读书阶段其中一个阶段的完美的句号。

  好想好想让友谊的列车走到最后,走到永远,走到枫林小路的尽头。

我真的后悔了作文5

  小学三年级时,教我英语的是一位年轻的女老师,她长得很文静,也很漂亮。但是我一直都不愿意承认这个事实,原因其实也很简单——就是因为那件事。

  记得那时,我的英语成绩很好,我们班是从小学一年级就开始学英语的,正式上英语课是小学三年级的时候,所以三年级时,我们班正缺一个英语课代表,于是,我自告奋勇,担任了这个职务,但是没想到,才过了不到一个月,英语课就换老师了。

  起初,我对新老师并不讨厌。但是到后来,她总是抱怨我交作业的速度慢,做事磨叽,然后就把我给罢免了。

  从那以后,我就对她一直有偏见,就是想骂她!打心眼里讨厌她!想起以前的英语老师对我的好,讨厌就不断地加深!为什么要换老师!甚至那时的我还给她起过外号“屎婆婆”。不久,她便被我“炒”红了,连别的班都知道她的“雅号!”

  我讨厌她不仅是在口头上,连行动上也表现得淋漓尽致。我从不听她的课,甚至捣乱、吃零食、讲话、恶作剧。不过,我最得意的就是上英语课时为她画的肖像了。别人也都说我画得像极了。那时的我认为“屎婆婆”与英语老师已经融为一体,也与英语这门课融为一体了。所以我也开始讨厌英语课,我认为它就是“垃圾课”。我不想看,也不想学,更觉得没有必要学!甚至以不学英语为豪!

  上初中了,我开始下定决心要努力学习英语,其实目的很简单,也很幼稚:我想让小学的英语老师看看,她教的英语有多么差劲!教的音乐课有多么差劲!所以上中学的我很努力地听老师讲的每一个知识点,也下决心一定要取得好成绩,好让我小学的英语老师觉得她有多么的失败、多么无能!

  但是,我发现我很愚笨,从一开始就决定了我一定会输,而且是惨败。我渐渐发现了英语的乐趣!我真的觉得它很神奇,虽然考试总是考不好。但依旧不影响我学英语的兴趣。我上课变得很活跃,勤奋好学,到最后已经和英语老师到了“混熟”的地步了!老师也总是说,我是十一班的“正能量”。但那时的我依旧朝着错误的方向走着,丝毫没有察觉,也并没有意识到以前老师的付出。是的,我很喜欢现在的英语老师,她教我的英语知识比我小学四年学的英语要多得多!但是,能否认小学老师的引导和付出吗?

  以前我不明白,我被一种不正常的想法左右着,它控制了我的大脑,帮我否定了小学老师所做的一切。起先我是不相信的.,但是,我渐渐地发现,还是小学的英语老师最好。你见过有一个老师变着法子让我们的英语边玩边学吗?你见过一个老师利用英语课给我们看英文的电影吗?你见过有一个英语老师在音乐课时教我们唱英文歌,跳以英文歌为背景音乐的街舞吗?绝对没有的!

  现在回想起来,我真的是后悔了!这么好的英语老师我当初干嘛不懂得珍惜!我又干嘛为了一个无聊的理由给她起外号,恶作剧呢!可是,我现在的醒悟晚吗?老师,你会原谅我吗?

我真的后悔了作文6

  那是一个十分美丽夜晚,我和妈妈、表弟在外婆家附近的小溪里去抓鱼。夏天的夜晚是很凉爽的,清凉的雾气笼罩着江面,似乎连水里的鱼也要趁这凉爽的夜,多出来活动几下。那些鱼很小,大部分都只有手指一般的大小,它们成群结队的形成了一股股黑色的洪流,可真是多啊!

  我和表弟专门找着大鱼,捉了半天一条还没捉到,我们就到岸边的泥地里找螃蟹去了。不知不觉,灰黑色涂抹了整片天空,月亮悄悄爬上了树梢。我有点困了,就对妈妈说,“妈妈,都这么晚了,我们回去吧。”妈妈一边捉着鱼一边对我说:“不急,这儿的鱼好多,再晚一点在回去吧。这里还有不少螃蟹,你可以去抓抓看。我小时候也经常在这河里捞鱼呢。”我只得回了声“好”,我刚刚已经抓了几只螃蟹,不想再继续抓了。我就指使我的表弟继续去抓螃蟹,而我就在一旁无聊的走来走去,突然,我手里的手电筒一下黑了,我吓了一跳,一不小心踩到一个石头,被绊倒了。因为这个小溪边有很多嶙峋的.石头,我一摔就碰到石头,摔的很疼还流了不少血,我忍不住这疼哭了。我妈一听我哭了,赶忙过来一看,看着我身上的血,她吓坏了。她无措地看着我的伤口,慌乱地用自己的衣服袖子捂住它们,但血还是慢慢渗了出来。

  只见妈妈随后立马弯下腰,她朝我伸出手,对我说道:“快上来,妈妈背你,妈妈这就带你回家。”我愣住了,自从我五岁以后,可就没被妈妈背了。妈妈的手坚持着,我只得走过去,缓缓靠在了妈妈的背上。那个时候的我,是个小胖墩,所以妈妈费劲好些劲才背起了我,刚起来走了没一会,我就不住的埋怨妈妈:“都怪你,让你回家,你不回”,但是妈妈却一句话也没说,只是默默的背着我向家走去。突然,妈妈一个踉跄差点将我摔倒在地,可她却强提起一口气,猛地站稳了,我被这突如其来的事件吓傻了,一时不知道说什么,这时妈妈说到:“没事的,孩子你比以前轻多了,我小时候经常背你,那时候你可比现在重多了,我怎么会背不起你呢?”我愣愣的听着妈妈的话,不由得想到了,以前妈妈背着我带着我去玩时的景象。

  我有些后悔了,这时,一抹清风从旁边的麦地里吹过,拂过了我脸颊,也吹散了天上的云,露出了藏在云里的月亮,风不算大,可在这黑暗的大地上却显得异常凉爽,一丝晶莹的月光照在了妈妈的脸颊上,照出了一滴滴晶莹透彻的汗水,是那么的动人。我的心里酸酸的,流动着一股暖流。我真的彻底后悔了,后悔不该说出那样的话来责备妈妈,妈妈在看到我的伤时,已经很伤心了,而我还说出这样的话去伤害妈妈。我后悔了,我真的很想对妈妈说:“对不起”,可是话一到嘴边就被涌出的泪所替代,我始终没有说出口。

  如果时间可以倒流,我绝对不会说出伤害妈妈的话,那一次我真的后悔了。

我真的后悔了作文7

  在我们小小的童年里,发生过很多精彩纷呈的事,有欢笑,有悲伤,有苦,也有泪,有的能一笑而过,有的却一直刻骨铭心,而去年的一件事,让我后悔至今!

  我和妈妈养了好多条鱼,我特别喜欢它们。小鱼们的颜色都很鲜艳,有白的,有红的,有黑的,有黄的,都很好看。其中还有一条纯黑色的小鱼,是我最喜欢的一条。它有着萌萌的外表,一颗大大的水灵灵,亮晶晶的眼睛挂在胖嘟嘟的脸颊上,一条长长的,薄如蝉翼的扇形大尾巴,摇起来就象诸葛亮的羽扇一样,非常的漂亮。无聊的时候,它还会鼓着腮帮子,兴冲冲地吐上几个大泡泡给自己解解闷,打发打发时间。有时候它又会象一个王妃一样,慢悠悠地,高傲地巡视着那片好像只属于它的领地。巡视的时候,那条大尾巴好像都不用动就能往前游,可好玩了。因为它的眼睛又黑又亮,象个亮闪闪的小黑豆,所以我给它取了一个名字叫黑豆。

  那天下午我写完作业,跑到鱼缸前,去看我最喜欢的小鱼,看着它们活蹦乱跳,你追我赶地在水里欢快地追逐,我开心极了。我突然发现鱼缸里的水好像有些浑浊,心想,我去给小鱼儿们换下水吧。于是说做就做,我抱起鱼缸,走到卫生间,把鱼缸里的水和小鱼们一起倒入了洗脸池,小鱼儿也很快适应了陌生的环境,又开始欢快地追逐起来。

  跟它们玩了一会后,我才想起换水的事,于是,我往鱼缸里面接了点干净的水,然后把排水孔打开了一点点缝隙,心想,妈妈平时给小鱼换水还用什么网兜呀,直接这样换不是更方便吗?我正为自己的'聪明沾沾自喜时,没想到小鱼儿也顺着水流快速地流向了排水孔,说时迟,那时快,我吓得赶紧把排水孔给关上了,可是已经晚了,我的小黑豆因为非常小,身体也很滑溜,早就“哧溜“”一下,顺着排水孔那条狭窄的缝隙飞快地流向了下水道,等我反应过来,它早已经不见了踪影……

  从那天开始,有一段时间,黑豆流向下水道的画面,一直挥之不去地不断重复地出现在我的脑海里,我总是忍不住不停地在想,那些脏脏的水会把小鱼儿冲向哪里?它会卡在下水管中间吗?那里那么黑,那么脏,它是不是很难受?是不是很害怕?是不是在苦苦地等着我救它?它后来怎么样了?它还活着吗?后来很长一段时间,我沉浸在深深的悲伤和后悔中不能自拨……

  我想,如果我那天不去看小鱼,如果我不给它换水,如果学妈妈的用网兜去换水,如果我不曾偷懒,如果我不那么粗心大意……可是,世界上没有那么多的如果,也没有后悔药,黑豆已经被冲走了,它再也回不来了……

  从那以后,我开始认真地对待每一件事情,我时刻告诫自己,凡事都得脚踏实地,不能再粗心大意,因为我知道,不管做什么,也许一个小小的的错误,也能让我追悔莫及!

  那一次,我真的很后悔!

我真的后悔了作文8

  六月的雨,无情的雨,一滴一滴拍打着我的心,泪不住的流。这一切是真的吗?曾一直疼我爱我的外婆永远永远不会回来了吗?

  可这是什么感觉,深深的愧疚。

  小时候在外婆家长大,我喜欢和小伙伴们一起在外婆家门前的那棵枣树上打枣,一个个红透红透的枣带着浓浓的甜。每每这时,外婆总会摘下一大袋让我带回家。我喜欢外婆家土砖房里那淡淡泥土的.味道,我喜欢摸着外婆家墙壁的裂痕,像是外婆额头上因抵不过岁月的流逝而累起的深深皱纹。外婆,我亲爱的外婆,一切让我那样依恋。

  然而,上了初中的我却不再依恋外婆。妈妈曾在电话里多次催促我去外婆家,我总是以学习很忙为借口,可是学习究竟又有多忙呢?在妈妈的唠叨下我决定去外婆家,想想我又有多长时间没去那里了呢?一个星期!不,一个月,也不!我想起来了,是今年过年时一家人拜年时去的,而今已是五月份啦!

  第二天清晨,我买了一大包零食,信心百倍的去外婆家,刚进门外婆就高兴的迎了出来。已是中午,外婆忙着为我做饭。我跨进后房时不料脚被绊了一下,差点摔倒,脚下何时又多了一道门槛,墙上的那道裂痕何时又增宽成了一道沟壑了呢?正值春日,门前的那棵枣树为何在落叶呢?曾那样熟悉的外婆家怎么全部变了样呢?突然我好想回家,外婆家没有电视,晚上做什么;外婆家的灯光那么昏暗,怎么看得见剪指甲;外婆家没有……外婆家没有……于是我跨出门对外婆讲我要回家,外婆急切的挽留着说:“住不习惯,没自己家好对吧?”我说着:“不是”,可脚步早已离开了那棵苍老的枣树。我急切的向前走去,回过头看见外婆站在那棵树下深深的看着我。那眼神,我不知道当初是什么勇气使我穿越那道爱与不舍的眼神向前走去。

  直到六月份的一个晚上,我一家人在外地接到舅舅的电话。我们一家便飞快的往回赶,到外婆家时已是黄昏,外婆躺在床上,外婆用微弱的声音对我说:“巧,要听话,你爸妈不容易……”我手上的包再也提不住啦!我哭着喊着叫着,可外婆仍是一副安静的模样。那晚外婆就永远永远的离开了!

  我躲在枣树下哭,雨也无情的下着。为什么,为什么那晚我不陪她住一夜,陪她说说话,再听听她《绣花鞋》的故事。为什么,为什么我没有顾及你的眼神不屑的离开,外婆您有没有责怪你那不懂事的外孙女。为什么,这到底是为什么!

  我无法接受,曾经身体强壮的外婆永远不会回来了,而她最疼爱的外孙女却没能好好陪陪她,我站在那里任雨夹着泪流下。

  外婆,我亲爱的外婆,对不起!可现在您还能听到吗?

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