忏悔
忏悔1
水,我亲爱的朋友。自从我出世以来,你一直守护在我身边。当我看着你晶莹的身躯从我指尖轻轻划落,我都会无比欢跃和欣喜。水,你会永远留在我身边边对吗?我的朋友。我已经无法离开你,习惯了你滋润干渴的喉咙,习惯了你温暖疲惫的身体,习惯了你平息焦热的心灵,习惯了有你的一切而今天,你却姗姗来迟,你平时可不喜欢迟到的呀。我心中莫名地紧张和愁怅,我多么希望下一秒你就能出现在我面前,调皮地吐着透明的舌头,扑打在我脸上,平却我焦燥的情绪,然后眨巴你那双水灵的大眼睛,对我说声:“对不起,我睡过了头。”我准会扬起微笑包容你的过错,因为朋友间该互相谅解,不是吗?我的朋友。可当你瘦弱的身体出现在我眼前,我立刻否定了我幼稚的想法,看到你沮丧、失落、疲倦的神情,我的心里有说不出的落寞。我顿时明白了一切,是我伙伴们伤害了你。而你就像个水晶娃娃,那么地容易破碎。你需要人们的呵护,需要人们的依恋,需要人们向你承诺,要永远保护你。
可这谈何容易,要从何处入手,才能弥补对你的伤害,保护你——我的朋友?有了,珍惜!我不再让你轻易的从我身边溜走,把每一滴水,都珍藏在手心。一盆水,我会反复使用,先用来淘米,再用来洗碗,直到它变得浑浊不堪才会将它倒走。尽管我百般节约,你,水,依然迟到,依然瘦弱。不行,我要唤醒无知的人们。从身边开始,提醒爸爸妈妈、叔叔阿姨、爷爷奶奶,可这范围毕竟太小太小了。在书上,我偶然阅读到可以将你进行净化处理,循环使用,这就大大节省了能源,这使我满心欢跃。可这方法在小家庭是行不通的,我便将这想法写在纸上,将心愿,印到纸里。我把信寄到各工厂、各种报刊。遗憾的是我所得到的答复只是太多恶毒的白眼和挖苦尖刻的话语,我感到的是一种被剥夺一切的.疲倦与孤独。我干涩的眼泪溶入你的身体,你也在流泪吧,只不过你的泪,淌在心里。
朋友,我能做的,难到只是眼睁睁地看着你流逝,甚至永远消失?难到只是失去朋友后的深深忏悔?不,我不想这样,我想让你在海里与鱼儿嬉戏,让你在山林中欢快流淌,让你在睡梦中奏起叮咚乐曲,而不是在千疮百孔的土地上留下你珍藏的最后泪滴。
忏悔2
悔,每个人也许都有过,有些悔是永远也弥补不了,有些悔则是可弥补的……
开学不久的一天,因为我上学时拖拖拉拉,很迟了还漫不经心,爸爸见我这样,催我去学校,可我还是漫吞吞的。“既然你不急,我也不急。”爸爸说完,就吃饭,他吃饭时,看了看表,说:“7点50分了,你还在玩!”这下轮到我催爸爸了,爸爸不理我,我着急了,妈妈给了2元钱,让我雇车去。
我跑到楼下准备叫车时,爸爸从窗户探出头来,说:“等一下,我载你去。”“我快迟到了。”“你如果知道会迟到就不会慢悠悠的了。别走!”唉,父命难违,我真想大叫:“可怜天下父母心!”谁叫我那么不重视呢?
等爸爸下楼,已经7点55分了,我急得直跺脚。
到了学校,我刚下车,就听到了一阵铃声“叮—”我顾不得跟爸爸说再见,就直奔校门。到了校门,值日生见了我的胸卡,给我扣了一分。我好恨爸爸!
到了班级,生怕老师知道了骂我,可老师的消息很灵通。做操时,老师问我:“你怎么迟到了?”我怕老师骂,就撒了谎,我说肚子疼,去了医院,老师叫我家长写张纸条来证明。
这天上课,我一直提心吊胆。
晚上,我回到家,把这件事写下来交给爸爸。然后回房把门锁上。心里像有十五个吊桶打水—七上八下。生怕爸爸不同意帮我写纸条。
过了一会儿,爸爸敲开了我房间的门,语重心长的`说:“你经常漫不经心,不怕迟到。今天尝试了吧!你叫我帮你撒谎,真不应该。爸爸答应你,帮你写纸条,我理解你的心情,你今天提心吊胆,小心吓出病来。你过几天找个机会向老师承认错误。”我好感动,我的父亲是天下最好的父亲。
第二天,我把纸条交给了老师,老师还表扬我那么快就有证明,我脸上火辣辣的,真是难受极了。
现在,每当我想起这件事,都会很惭愧。希望时间会倒流穿梭,如果回到以前,我绝不会撒谎。要知道,后悔的滋味可不好受。
忏悔3
自帝出世以来,他一直忙忙碌碌地做着一个上帝该做的事,他尽自己最大的力量让地球变地更加富有生机。
一转眼,大半个世纪过去了。这天上帝从天上俯视着这已经近乎完美的地球――各种植物欣欣向荣,各种动物生机勃勃。一切都显的那么地和谐,惬意。上帝看到这些满意地笑了,他伸了个懒腰,忽而觉得自己需要休息一下了。可是自己休息了谁来管理这个世界呢?他思索了一会,说道,那我就再创造一种生物吧,我让他们拥有非凡的智力,替我管理这个世界。
于是,人类诞生了。
过了几年,上帝正在花园散步,一个天使急匆匆地赶了过来,俯身跪倒:“万能的主啊,人类现在已经学会了制造简单的工具,而且懂得一些简单的自然知识了!”上帝听了十分高兴:“什么?他们会制造工具了?太好了!我要再造些牛羊让他门食用!”
于是,人类的生活过得更好了。
又过了几十年,上帝正在云朵上下棋,一个天使跑来报告:“万能的主啊,人类已经开始从事农业了,他门播种粮食,放养牛羊,生活一天比一天好啊!”上帝听了心花怒放:“这简直是太棒了,我要传授更多的.知识给他们!”
因此,人类的文明向前走了一大步。
几百年以后,上帝还没有睡醒,一个天使哭着来到上帝床前:“万能的主啊,不得了了,人类开始捕杀野生动物了!”上帝吃了一惊,从床上跳下来问道:“怎么?牛和羊不够他们吃了吗?”“不是的,人类现在为了玩乐,把虎、豹、熊这些动物都捕杀掉了。人类简直太残忍了,主啊,凶残的人类是留不得了,快将他们消灭掉吧!”上帝沉思了一会,断然说道:“不,人类是我创造出来的最完美的作品,我不能除掉他们。这样吧,我知道一场瘟疫,给他们一点提醒。”
又是几百年后,一个天使痛苦着爬进上帝的房间:“主……主啊!”“发生了什么事情了?”上帝问。“人……是人类。”上帝一听这话就一身冷汗“他们,他们又杀动物们了?”“不仅如此,”天使说,“他们这回分裂成了许多小国家,为了资源天天打来打去,所到之处生灵涂炭,恐怕其他动植物已经所剩无几了……”“啊!?”上帝大吃一惊,顿时感到全身都软了。他支撑着走到云边,望着战火密布的地球呼喊道“地球啊!接受我的忏悔吧!我因为自大和懒惰制造了可恶的人类,又对他们的行为没有加以制止才造成了今天的恶果,现在,就让他们消失吧!”
说着,一股无比巨大的海浪席卷了整个地球,所有的人都死去了,地球又变成了最开始的样子。
忏悔4
我从未有过要将忏悔写成文字的欲望,今天突然有了,可能是因为我要忏悔的太多了。我要向我的父母忏悔。
我曾经无视他们的爱,甚至故意扭曲他们的爱,胡乱地发泄着自己内心的烦躁。我曾经不顾他们的告诫,为了好玩,为了刺激,徒步在乡间野道中采摘冰激凌,而让他们用了整整一个下午的时间来找我。我曾经倔强地不去理睬被我言语伤害的妈妈而让她流泪不止……我向他们忏悔,为我的无知,为我的倔强,为我的任性莽撞;也为他们的无私,为他们的深爱,为他们的仁慈。我要向我的父母深深地忏悔。
我要向我的老师忏悔。
我曾经无视他们的辛苦,虚伪地对待他们,我没有诚心地与他们交流,甚至轻视他们的劳动成果,冷冷地将铁门回应老师热忱的呼唤。我向他们忏悔,为我的虚假,为我的生硬,为我的`懒惰;也为他们的希望,为他们的博爱。我要向我的老师忏悔再忏悔。
我要向我的同学忏悔。
我曾经关闭自己的心门,我曾经敷衍过他们,我曾经在他们需要帮助的时候无视地走过,我曾经在他们与我竞争的时候的失败面前幸灾乐祸过。我向他们忏悔,为我心地不正,为我的不友好,为我的不热情;也为他们对我的帮助,为他们对我的关爱,为他们不计较我的过错。我要向我的同学忏悔。
我要向我的朋友忏悔。
我曾经怀疑过他们对友情的不忠,我曾对受伤害的朋友不管不问,我曾经不愿主动地与我的朋友交流,我甚至对他们对我的付出起过怀疑……我要向他们忏悔,为我的不纯洁,为我的心胸狭小,为我在不顺意的时候,对他们的发泄,也为他们善意的劝说,为他们的伟大的理解,为他们宽容的忍让,我要向我的朋友忏悔。
我要向我的大哥忏悔。
我曾经完全地依赖他,我曾经在心里过于苛刻于他,我曾经给他带来那么多麻烦,我要向他忏悔,为我不是个好妹妹,为我无知的追问,为我傻气的虚伪;也为他超越亲情的宽容和超越年龄的理解。我要向我的大哥忏悔。
写到这里突然想让生命重来一次,我将带上这些忏悔,我要做得比现在更好。
忏悔5
发令抢响的那一刻,心跳就更加快了。确实让人紧张。上次就跑了个倒数第一,实在是很不光彩,事隔一年,想把消逝的尊严给补回来。
没戴眼镜,所以看不清前面跑的怎么样,手心泌出细细的汗珠。近了,看着非越来越清晰的身影,我们前三棒跑的可真好,第三那。真兴奋,我高兴之余,也没忘边跑边接棍子。
加油,我对自己说。现在是冲刺的阶段,胜利与否,全在于这最后关头,还有100米了,决不能辜负了她们刚才的努力。
刚开始,我感觉自己不知从哪里来的一股力气,跑得特别带劲,可是不久,由于昨天跑了几次,腿便开始发软了。我知道,在这最后的节骨眼上,倒下意味着什么。那只有输,只能是最后一名,我们又要重蹈覆辙,继续去年的.失败。
不知道为什么,在这短短的几秒中。竟然可以想这么多。但是腿不听话,又开始张牙舞爪地压迫着我。我明白不能摔,不可以摔下去的。
丢,在跑步前给我们每人3个珠子,说一定得跑前3名的。我们8只手叠在一起,说好不能输的!她们没有失言,她们做到了,可为什么到了我这儿,就前功尽弃了呢?为什么我这么没用,为什么我开始要固执地接冲刺的最后一棒?好多为什么充斥着我的脑子。
我还是摔下去了,棍子也摔在一旁。这是我自己摔下去的,不怨任何人,只是腿太软了,支撑不住沉重的身体。
尽管我很快就站了起来,但当我回过头,看见后面没有一个人的空旷跑道时,我彻底绝望了。不记得是怎么样走完最后几十米的,仿佛已虚脱到寸步难行,脑子里也只有“失败”两个字。
全都怨我。
果然,她们什么也没说,非问我摔疼了没,我苦笑着,挥挥手,只觉得自己可笑,就那样不争气地摔下去了,还有脸抱怨把自个儿摔疼了。
可是心疼,好疼。不单单是我,还有她们。尽管没有任何人责怪我,尽管非一直说我跑的很好,只是后来……但是,从她们落寞的脸上,我看见了曾经满载希望充满期盼的心是怎样沦陷进痛苦和绝望中的,而这一切,正是因为我。说好的,不给5班丢脸,却还是倒数第一。
我恨自己,宁愿摔的重些,多流点血,可以闭上眼睛被担架抬出去,至少让身体的疼痛弥盖心额空洞。
她们或许不会原谅我,正如我去年一直对另一个让我们前功尽弃的女孩耿耿于怀一样。
当然,我不奢求原谅.
我只是孤独地忏悔罢了!
忏悔6
在阳光明媚的的春天,15岁的我走在林间小道,往事像电影般一幕幕回放在脑海,我的心情越来越沉重,那是因为她在忏悔。
我是个脾气暴躁的女孩,稍有不顺心就会大动肝火,每次发火,妈妈总是很无奈地听着我的牢骚。有一次,我晚上吃饭吃得太饱,就随手把碗推向一边,说了句:“不吃了”妈妈走到我的身边,把碗拿过来,说:“你呀,真浪费,还有半碗饭没有吃完呢!想当年,我经常吃不饱,天天想着能够吃上一碗香喷喷的大米饭,以前的生活……”“行了,行了,你不要再忆苦思甜了。”我打断妈妈的话,妈妈又说了:“不行呀,你正是长身体的时候,应该多吃点……”。我有点恼了,冲妈妈吼了一句:“够了,你别唠叨了”。妈妈看了我一眼,欲言又止,默默地拿走了碗筷。事后,我也有点后悔,几次想向妈妈道歉,却不好意思,直到那一次,“妈妈,对不起”说出口后,我开始成熟。
那是一个炎夏的下午,呆在家里的我无所事事,于是我决定去妈妈上班的地方玩一会,看到妈妈工作的环境,我的心开始有点沉重,我在想妈妈会在干什么呢?突然一个熟悉的声音响起:“老板,冰棍多少钱一根?”“一块钱”,我闻声走上前去,看见妈妈在小卖部前捏了捏自己的口袋,又放下手来,摇了摇头,说了一句“我不买了”,此时的妈妈衣服都被汗水浸湿了,我的心更沉重了。我躲在墙后面,想继续观察一下妈妈。妈妈说她的工作很轻松,但我看她大汗淋漓的样子,心颤动了一下,妈妈显得很疲惫,她几乎是拖着双腿来到了水龙头前,她弯下腰去,打开水龙头,她洗把脸,接着,她又将水慢慢送入口中,看到这里,我实在忍不住落下泪来,妈妈平时给我买各种好吃的',可是自己却连一根冰棍也不舍得买,我擦干泪水,来到妈妈面前,妈妈有些措施失措,连忙说:“你怎么来了,我正在洗脸呢!天真热,来,我带你买要冰棍去”,听到这里,我“哇”哭了起来,“妈妈,对不起,你那么辛苦,我还不珍惜你的劳动成果,还冲你发火,对不起,妈妈……”妈妈听后,把我抱入怀中,“没关系,妈妈早就原谅你了”说完,我们相视笑了起来,是因为我成熟了,这久违的“对不起”终于说出了口,我沉重的负罪感似乎减轻了一些,但那心灵的忏悔将会永远伴随我,时时刻刻提醒着妈妈的辛苦,正因为这样,我变得成熟,变得真实。
思绪被拉回了现实,不知不觉,我已来到了妈妈的工厂,拿起铲子,“妈妈我来帮你干活”,也许这就是我忏悔的方式。
忏悔7
校园里,林荫道上,厚厚的落叶洒满一地。
“老师,我的历史考了多少分?”历史老师迎面走来,我怯生生地问道。我知道老师对我的期望很高,我也很有信心能把历史考好。但我害怕一旦考不好,招来的将会是一顿批评与自责。
“47分!”历史老师平静地地说,“已经很好了,全班你最高。”老师语速缓慢,但欣喜与满意写在他的脸上。
47分?我还以为我能得满分呢,没想到还是丢了3分。这样的分数并没有达到我自己设定的目标,肯定是哪个知识点出了问题。我闷闷不乐,没有吱声,狠狠地将脚下的一片树叶碾来碾去。
老师看出我情绪的低落,温和地拍拍我的肩膀,鼓励我说:“没关系,下次继续努力!”我点点头,仍是失落至极。
新学期开学后,我们分班了。第一次看到现在的历史老师是在第一节历史课上。当时,我理所当然地认为:历史老师肯定是原先教我们的李老师,李老师很幽默,知识很渊博。我打心底喜欢李老师,非常希望他继续教我们。没想到的是,一个我从未见过,年龄稍大的老师走进我们的'历史课堂,我很失望,可也没办法。我安慰自己:先上一节课,听听再说吧。
更没想到的是,老师不按常规出牌,突然说要从第四单元开始学起。对此我感到很生气,因为在假期里,我自己预习了前三单元,不知背了多少次,都已经滚瓜烂熟了,他却说前三个单元会考不考不学了,我非常沮丧,更加的不喜欢这个老师了。
课堂上,我像是在听天书一样,一点也提不起兴趣,至于老师讲了哪些知识点,我一概不知。我不禁问自己:“以前上历史课的激情与快乐到哪里去了呢?”自此之后,我的历史成绩一落千丈,因为不喜欢老师,我尝到了成绩下滑的恶果。我很是后悔,可心里仍然对老师没有好感。
之后的某一天放学后,远远看到历史老师的身影,我克服抵触情绪,迎上去小声地问道:“老师,如何学好世界历史呢?”
老师很亲切,也很和蔼,给我讲了好多学好历史的方法与技巧,鼓励我好好学习,无论哪一门课程,都要先培养兴趣。老师的谆谆教导让我无地自容,我很为以前的想法与行为懊恼,为原来的固执与偏见自责。老师,您放心,我一定能取得历史这门学科的高分!我在心底暗暗发誓。
这次期中考试,我真得取得了最高分,但我没有满足,我还要更好,我要用成绩弥补我对老师的误解。
天气转凉,树叶还在不停地旋转掉落,而我的心里暖暖的,因为老师的鼓励与信任,因为我走出低谷,重新理解了老师。我心底释然。
杨庄中学初三五班 朱家宁
忏悔8
考卷上那一个触目惊心的数字,鲜红鲜红,我不敢去正视。它似乎是一段耻辱的历史。它笑着,疯狂地,笑着一个所谓的好学生,竟然会考不及格;它斥责着,严厉地,斥责着我的无能。这才发现,我是多么惧怕它。
它在我的心上划下一道深深的口子,殷红的血从这道口子中缓缓流出,一直折磨着,我的肉体,我的心灵,我的灵魂。为什么不再狠一些,把口子再划得大一些,好让血流得快一些,好让我快点窒息,好让我从这无尽的折磨中解脱出来。它用一种低沉的声音告诉我,这是我应该担起的责任。
责任?对谁的责任?我再度疑惑。它没告诉我,但我已很明白。我应该对自己负责。
如此不堪,真的不应该反省一下吗?不,我要反省,我要好好检讨我自己,这是我对自己的`责任,我很坚定地自语。它收起了嘲笑和责备,目光朝我投来,那是善意的,赞许的。顷刻间,淌血的伤口愈合了,留下一道疤痕。
我独自一个人站在窗口,手中握着一杯滚烫的开水。那水温灼烧着我地皮肤,窗外袭来的寒气把伤口抚平,但我还是感到阵阵刺痛。我回首那段已逝的日子,我都做了些什么?嬉戏,无时无刻不在嬉戏,不在扯着大嗓门喊着。笑着,究竟在笑什么呢?我真的快乐吗?我扪心自问。没有回答。我知道,我是一个寂寞的孩子,想用笑来伪装欲掉的眼泪。然而,面对这次考试,我的伪装全部瓦解了。我哭了,泪顺着脸庞划下,吧嗒,吧嗒,落在水里,消失了,只留下晕圈悄悄地扩散着。
幽幽的月光照在我流泪的脸庞,苍白了,我的脸。一切是如此静谧。风呼呼地陪伴着我的喘息,穿过耳朵,直达心脏。痛,感觉我的心脏又开始滴血。
我拿起试卷,借着惨白的月光,凝视着。
月光下,一切都那么清晰,尤其是那满卷的叉叉和订正的痕迹。看着试卷,我没有退缩。我反复思索着,造成这个结果的原因。终于鼓起勇气审问自己,这是为什么。思想告诉我,都是我的错,是我的态度决定的。对啊,我并没有认真对待。错的根本,就是这一点。
痛,继续使我的心饱受煎熬,但伤口已经消失,只留下一抹深深的烙印。
我想,我已经可以坦然面对这场失败。
有些事做的时候不会在意,但当回过头来再度回想时,会发现全是错。我们不能总在回顾中觉醒,尽自己努力去做吧。要知道,这世上是没有后悔药的。
忏悔9
日盼夜盼的星期五下午终于到了,在学校被压榨了五天的我们对星期五是十分期待的,随着川流不息的人群,我推着车出了校园,外面风声呼呼作响,迎面而来的则是夕阳西下萧瑟冰冷的空气,我拍拍坐垫上的灰,骑车回家咯!
对电脑的期待使我加快了车速,随之而来的是更猛烈的风,我不禁裹了裹衣服。快到家时,天色已在不觉中变得阴晦。前面是我熟悉的转弯处,对自己车技相当自信的我没有降下车速,忽然,一位老奶奶不知从哪里冒出来,由于车速过快,而且老奶奶离我太近,虽然我猛踩刹车极力偏转车头,但车还是撞到了她。
显然这冲击力并不太大,但是对于一位苍老的阿婆,我想该是一场大事故吧!不出所料,老奶奶摔倒了,我看了一眼,她满脸的皱纹,一身黑衣已经沾染了满地的'灰尘,拐杖也飞出去老远,横躺在地上。天啊,我闯祸了!
出于本能,我想跑,我想快点跑,然后这事就与我无关了。我努力使劲蹬动自行车,拼尽全力一直骑,任凭风从我耳边呼啸而过,我还是嫌速度不够快,头脑一片空白,只是觉得风拍打在我脸上更冷了。骑了许久,直到精疲力竭,终于看不见老奶奶了,我慢慢地停下来,我的双腿在“跳舞”,手指也在不自觉地抖动,我在战栗,全身无力,几乎要瘫倒在地上,我的灵魂仿佛已经不是我的了,我的身体就是一个空壳,感觉自己仿佛失去了什么。
也许是因为后悔,还是惭愧,或是其他什么原因,我骑车摸索着回去寻找老奶奶,可是怎么也找不到。天渐渐暗下来了,月光冷冷的。我的眼前一片晦暗,我想挽回这一切,但还是太晚了。我一个人呆呆地站在那儿,只听得见风呼呼的咆哮声和我急促的心跳声。我感觉我在失去道德心,我又感觉这风仿佛也在嗤笑我一般,这是上天对我所做一切的惩罚。
残酷的月光无情地包围着周围的一切,一切都被笼罩在朦胧的月色中,我又担心起那个老奶奶来:她有可能会再被其他像我一样匆忙回家的人撞了吗?空荡的马路,冰冷的月色,我仿佛看到老奶奶痛苦地挣扎,仿佛听到她痛苦地呻吟,我的良心受到了沉重的拷打……
忏悔10
这天是六一儿童节,本该是快乐的日子,但是,我已经13岁了,这是已经不属于我的节日。可是,我却想起了童年里的无知与自私。
在六一的时候,姑姑到我家里来做客,妈妈很高心,所以妈妈和姑姑出去玩了。在家里,我最大,然后就是才7岁的妹妹了,我进了卧室,看起了书,只留下妹妹一个人在客厅里玩耍。看到正起劲的时候,“啪”!的一声将我吵醒,我皱紧了眉头,走出了卧室,看到妹妹手无足措的站在那不知怎么办,而在妹妹面前却是一堆青花瓷碎片,我似乎立刻就明白过来了,我走到妹妹面前,将她抱到沙发上,我也在她旁边坐着,我俩就这样一直僵着。
那年,我才12岁,内心没有什么宽恕与原谅,有着的的则是自私与任性。我没有将那些碎片扫走,因为我想留下证据,指明妹妹就是“凶手”,说不定妈妈会夸奖我破了案呢!因为这是爸爸花了几万买回来的呀!“铃铃——”铃声一响,我立刻冲到了门口,把门打开,来的只有爸爸和妈妈,看来姑姑已经走了,妈妈进门就发现了不对劲,他疑惑的走到碎片面前,拿起一块细细端详,似乎想起什么事的,问道:“这是谁干的?”妈妈似乎很生气,我有点慌了,指着妹妹说:“是妹妹干的。”妈妈疑惑的看了我一眼问道:“玲玲,是不是和姐姐说的一样,花瓶是你打破的?”妹妹红着脸微微点点头,他似乎很害怕,但是让人感觉他又很犹豫,妈妈气极了,从电视上抄起鸡毛掸子就往妹妹身上打去,把妹妹从沙发上达到沙发下,宽大的屋子只有咻咻的鸡毛掸子声和妹妹的`哭嚎声,看着妹妹狼狈的样子,我后悔极了。
到了晚上的时候,我悄悄走到妹妹的卧室,妹妹躺在床上,脸上还有着泪痕,眼睛微微闭着,长长的睫毛有着点点泪珠,无意间看到桌子上妹妹的日记,好奇的心战胜了一切,我大胆的打开了,凭借着窗外淡淡的月光,上面写着
花瓶不是我打碎的,是猫咪跑到电视上把花瓶打碎的,如果我说了是猫咪干的,妈妈就会把猫咪丢了,流浪猫很可怜的。
看到这,我的泪悄然无声的落了下去,吊钟发出“砰砰”的声音,我知道已经0:00了,是第二天了,我猛然发现
最后一个儿童节过了。
我已不再是小孩子了。
忏悔11
春天又到了,被青草遮掩的小溪中又冒出了一群活泼可爱的小蝌蚪。望着这些可爱的小蝌蚪在水中嬉戏,深深的忏悔再一次充满了我的心房,往事又浮现在眼前……
七岁时的寒假,我来到了峰头水库的舅舅家。这里既没有有趣的电脑游戏,也没有高科技的玩具,整天除了写作业、吃饭,就是看电视和睡觉,真是无聊透顶!唉—
终于,表哥看透了我的心思。那一天,表哥见大人们都走了,便乐呵呵地对我说:“走,去捉蝌蚪!”“哦耶!太棒了!”表哥话音刚落,我就高兴得一蹦三尺高。于是,我和表哥急匆匆地拿了两个瓶子,以百米冲刺的速度冲向田野里。
终于到了田野里了。表哥将我领到一个青草塘前,扒开青草,“哇!这么多!”我不禁惊叫起来。这里居然有条小溪,里面的小蝌蚪多得不计其数。这些活泼可爱的小蝌蚪披着黑色披风,单个的,似逗号;两个挨在一起的,又像引号;五六个游凑在一块儿,又如一排省略号……我看得入迷,都舍不得捉了。但当我看见表哥那满有收获的样子,手不禁痒痒的。于是,我也捉了四条。我看着这些活泼的小蝌蚪,暗暗对瓶子中的小蝌蚪发誓:我要把你们喂成青蛙。到那时,我再把你们放回来!于是,我与表哥兴高采烈地回家了。
在回家的路上,有位大伯见我像捧着稀世珍宝似的捧着瓶子,便打趣说:“捧着啥?让大伯也开开眼界?”“喏!你看!”我炫耀着瓶子说,“我要把它们喂成大青蛙!”“大青蛙?我看只能变成癞蛤蟆!哈、哈——”“你……你骗人!”我半信半疑地说。“你知道吗?癞蛤蟆的幼苗的尾巴边缘都有一层薄薄的.膜!听了大伯这番话,我才恍然大悟。于是,我便仔细瞧了瞧瓶子中的小蝌蚪,。呀!果然如大伯所说的那样!我不禁联想到癞蛤蟆满身的疙瘩,我感到一阵恶心,便将瓶子扔得远远地。“砰——”瓶子碎了,小蝌蚪们顺着水流到了地上,在地上拼命地挣扎……在场的人都笑了,我拼命忍住夺眶而出的泪水。
后来,我翻阅了资料,发现癞蛤蟆原来也是保护庄稼的卫士,而且它的身上还有好几味名贵的重要呢!想到自己以外貌来判断,因此扼杀了四条鲜活的小生命,自责、愧疚充满了我的心房。
啊!天堂上的小蝌蚪们,你们能接受我深深的忏悔吗?
忏悔12
孩提时的记忆,已经零零碎碎,如同支离破碎的玻璃,记不完整,拼不成画;幸运的是,岁月的河流,不是把一切都带走。有些东西,会慢慢沉淀下来,历久弥新。记忆深处的那双球鞋,让我深切的感受到了母爱,也让我忏悔与自责。
曾认为。但那一双球鞋,让我感受到了浓浓的母爱,改变了对妈妈的看法。
记得那是风雪交加的早晨。我穿着球鞋,因为我没有更保暖的鞋子了。同学们讥笑我这么冷还穿球鞋。我十分生气,就与他们打了一架,最后落荒而逃。放学后我看着那双又破又不保温的球鞋,心里委屈极了:原来妈妈是个小气的女人,一点儿也不爱我!心里想着,顿时我的眼泪滴了下来。
我一回到家就把门一踢,书包往沙发上一扔,十分生气的做在沙发上。当时妈妈正在做菜,听到门响出来微笑的`问我怎么了,我没有回答妈妈。后来她看到了被我踢到门外的球鞋,顿时笑容僵住了。我头也不回的走到房间,把门用力的关上。任凭妈妈在妈妈在门外用颤抖的声音叫我。
一个小时,两个小时.....很长时间过去了,我冷静了下来,回想刚刚的做法是否伤了妈妈的心。再想想家里并不富裕,连买房的贷款都还没还,妈妈节俭的连自己的衣服、鞋子都不肯买。想到这里,我的内心不知有多么后悔!我有了想和妈妈道歉的冲动。当我正准备去的时候,她进来了,只见妈妈的手上拎着新棉鞋,冷的直哆嗦。她结结巴巴的说:“这双鞋本打算下个月再和你买的,可看来不行了,天气挺冷的,所以提前买了,试试看合不合适。”我再也控制不住了,泪水顺着脸颊滑了下来。“妈妈”!我扑进了妈妈的怀里,就在这时我感到一股暖意流遍了全身。
一双球鞋,满载着妈妈对我的爱,妈妈把最真挚、最无私的爱给了我,让我在爱的温暖中幸福地成长。回想起来,我当时的任性是多么的让她伤心难过啊!“谁言寸草心,报得三春晖”,我们是不是也应该用同样的挚爱去温暖妈妈的心呢?
评语:这双球鞋,是的线索。它,让我们看到了浓浓的爱,有妈妈对孩子的,也有孩子对妈妈的。忏悔自责正是源于爱!前后照应,首尾连贯,虽为一件小事,却较好地凸现了主题。
忏悔13
我双手合十,向您道着这迟来的忏悔……
刘畅,我初一的英语老师兼班主任,当时她是一名刚毕业的研究生,只比我大12岁。她在我眼里的形象一贯是美丽,博学,时尚,善解人意的。她与一帮刚上初一的学生显得总是那么合得来。但也许是因为叛逆期来得过早,我就是爱和她反着来,我和她几乎一整年都是在“战火”中度过的……
初一时我最大的爱好莫过于说脏话了,终于待我练成了“八国语言骂人八小时不重样”的神功后,她居然跟我说《中小学生日常行为规范》里不让说脏话!我这暴脾气,你不让我说,我偏说!趁着她不在,我句句带脏字和别人聊天,后来干脆直接当着她的面说,专门说给她听……
可奇怪的是她始终没有用她的法宝——扣分簿来对付我,只是偶尔无奈地望向我。在我说脏话的功力“日益增长”的时候,我发现我的朋友似乎变少了,起初我认为是他们理解不了我的“高雅情操”。可当孤独、无助的感觉一次又一次向我逼近时,我原来坚定的心也开始动摇了……
最终,我推开了办公室的门,找到正在收拾东西的刘畅老师,向她吐露了我的心声。待停下手中的活,她那如释重负的一笑便永远定格在我的心里。她从办公桌的柜子里抽出一本书,递给我,说:“上帝给我们大脑,让我们思考;给我们双眸,让我们观察;给我们所有动物中最美丽的双唇,让我们的声带震动出最美丽的‘乐章’。”我看不懂她那时的眼神,也听不懂她的话,只管在心里记下;我甚至不知道我为什么能感受到她那“如释重负”的一笑……
我只知道,那是我初一的最后一天。
……
两个月后,初二的第一天晚自习,踏进教室的那个人不是刘畅老师!那个老师笑着说:“大家好,我是你们的新班主任。刘畅老师她……”
那个人后面说的`话我已没有在听,两个月前的那一笑,那一句话,那个眼神突然冲了上来,感觉把我整条脊髓都拉了出来。我突然懂了:那如释重负的一笑,是因为她最放心不下的,终于可以放下了啊!
当那晚踏进教室的人不是她,我才后悔没能把一个更好的自己展示给她。再后来,当我懂得了她当时的眼神,当时的话语,负罪感便越发的深沉。
因为,我,没有机会了;但,我的班主任,请允许我在心里,在那本书、那句话、那个眼神之下,向您忏悔……
忏悔14
汽车在公路上颠簸,小溪潺潺地流向远方,田野一片碧绿,小瑞与家人来到了山上的两座坟墓前。这两座坟里静静地躺着两位老人他们是小瑞的爷爷奶奶。清明节的风儿伴着丝丝细雨打在小瑞脸上,随着三颗沉痛的心,思绪飞向远方……
小瑞的爸爸有两个妹妹、三个哥哥。小时侯家庭生活十分拮据,常常吃了这顿没那顿,于是爷爷奶奶便带着儿女在外乞讨,而乞讨来的总给儿女吃,自己吃他们剩下的残渣。后来,他们找了一份工作——给工厂搬运砖块。终于有一天,儿女都长大成人了,三个哥哥却忘恩负义地离开了爷爷奶奶,两个妹妹也嫁到了远方,从此杳无音讯,小瑞的爸爸也离开了他们……爷爷病倒了,生活不能自理,家庭的重担落在了奶奶的身上。奶奶白天在工厂运砖,晚上回来照顾爷爷。天有不测风云,在一天里,奶奶的腿被从天而降的钢管砸折。这下,家里的生活更紧张了。从此,只能靠邻居送来的剩菜残羹来维持生命……
3个哥哥始终没有回来,只有小瑞的爸爸成家立业后回来了。那是前年春节,小瑞爸爸的公司上司要求回家与亲人团圆,小瑞爸爸这才想起被自己遗忘的老父老母。汽车在公路上行驶了几个小时,来到一个破旧的村庄,一个破旧的屋舍前。屋外北风呼呼地大吼,雪花纷纷扬扬地飘落。屋里面,爷爷奶奶静静的躺在床上,眼眶里溢着晶莹的泪花,小瑞的心像刀绞一样。爸爸推开门,仔细看着屋里窗户上仅剩的两块玻璃还摇摇欲坠,凛冽的.寒风张牙舞爪地扑来,墙壁上布满蜘蛛网。屋里没有火炉,只有两张破床和一张补满补丁的被子。小瑞走到床前,望着病倒在床上的爷爷,泪从心底流了下来,爷爷的脸上爬满了蜘蛛网似的皱纹,昏花的眼里仿佛是茫然无际的沙漠,颧骨很高,白花花的胡子贴在脸上,可以看出他历尽了沧桑。爷爷老泪横溢,嘴里不停地念叨:“回来了,你们回来了……”爸爸跪在床边:“爹,儿子回来了,您原谅我这个不孝的儿子吧!……”一家人痛哭失声。
林间,鸟儿在低唱,诉说着爷爷奶奶的沧桑;山风在呜咽,倾诉着爷爷奶奶的艰辛。
小瑞和爸爸妈妈久久的站在那两座坟前……
忏悔15
暑假本来是大家都应该开心的,但因我一个人之错,让一个好好的假期弄得乌烟瘴气。那天,我们在外婆家聚餐,餐桌上的人很多有外婆、外公、舅舅、舅妈、爸爸、妈妈、妹妹、还有我.我们在餐桌上边吃边聊各种各样的话题都有,突然,舅舅问我这次期末考试成绩怎么样?我沉默了——因我怕若说了会被他们嘲笑,若不说又会被认为考得不好,这种犹豫不决的心理一直维持了十几分钟。妈妈为了打破这种尴尬的局面就问:“姗姗,你这次考得怎么样。”她回答道:“还可以,只有语文92分最低了。”顿时,周围的人都纷纷夸奖她。这让我觉得自己好没用,这种心情一直维持到第二天。
第二天一大早,我就老远看见姗姗妹妹蹦蹦跳跳的来了,我问她什么事让她这么高兴,她回答道:“今天要去郊游啊!你忘了吗?”我恍然大悟:“哦——”我来到珊珊家她告诉我要去准备一下东西,我就开始在她周围转了起来。忽然,我看见书包里有一张白色的纸,好奇心驱使我拿了起来,不看不知道,一看吓一跳。这张就是姗姗99分的科学试卷,看着这张试卷又想起我科学那七十几分的成绩,嫉妒之火涌上心头.就在这时,我的耳边响起了一个声音:去吧!拿走它?它的存在只会让你更难堪。我像是被鬼附身了一样鬼使神差地把试卷放到了口袋里,我走出门,她已经准备好了.我向她撒谎道:“对不起,我突然肚子痛就不去了。”“哦。那好吧!我们走了。”当她走后,我就慌慌张张的把试卷藏了起来.下午三点钟左右姗姗回来了,就在她整理书包时,发现试卷不见了紧张的到处找,她把这件事告诉舅妈,舅妈不但不安慰他,还骂她粗心。而我就在旁边看着她被舅妈骂,看着她落泪,看到这一切。我突然感到心酸、感到难过、感到心痛。我突然感到后悔了。
这一切明明是我做的,自己知道真相,却让无辜的'她受苦、挨骂。我错了,嫉妒之火让我失去理智,做出了伤害别人的事,虽然让我得到一时的安全,却让我妹妹受苦。忏悔之心教会了我事情的对与错,让我对做错的事进行补偿.整个暑假我都感到不愉快.
这件事到现在我一直没有忘,它成了我一生的阴影让我在忏悔中渡过,我知错了,也后悔了。
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