孤单的作文

时间：2024-03-16 16:22:38 好文我要投稿

孤单的作文8篇[优]

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔？以下是小编收集整理的孤单的作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

孤单的作文8篇[优]

　　孤单的作文篇1

　　又一次漫无边际走到大街上，周边的店里放着《今天你要嫁给我》。花店早已贴出温馨的海报，情人节鲜花预定。恍然大悟，情人节就要到了。一对对幸福甜蜜的情侣与我擦肩而过，彼此诉说着心底的那份爱。而我却像一个局外人。一只被抛弃流浪的猫。想起以前的我，浪漫温馨的情人节是我最盼望的节日，在情人节的前几天，就开始精心的准备，情人节的前一天，还会兴奋到失眠。而现在，却害怕情人节的到来。

　　恍惚间，又想起了他。我承认，他是我最爱的人。曾经我们一起手拉手逛街；一起肩并肩看夕阳；一起嬉戏打闹，他喜欢叫我“小猪”，他喂我吃果冻，他温柔的摸着我的头看着我吃冰激凌……就在我认为是世界上最幸福的女孩的时候，他提出了分手。还没来得及，去好好珍惜这份爱情，就失去了。像一个坠落的天使，一个被世界遗弃的孩子。任由雨打在我的身上。心，在那一刻，碎了。

　　在以后的很长时间内，很多男孩说喜欢我，我承认，很多男孩，甚至比他更疼我。可我却一次又一次的拒绝，一次又一次的被他们视为“冷漠女孩”，而只有我自己明白拒绝的原因，只因为我还爱他。心底的最深处，是对他所有的记忆。记忆的最深处，却是最痛的伤害。

　　伴着蓝色的手机按键灯光，又一次按上了那个熟记于心的号码，不知道这已经是多少次机械的动作，却在他接通的一刹那，没有勇气诉说。听着他的彩铃《亲爱的不要离开我》又一次，泪水悄悄滑落。心痛的滋味开始蔓延。没多久，他沙哑的嗓音传过来，不知道哪里来的勇气，使我说出来心底一直想说的话：“我想约你见面。”

　　这是分手以来，第一次约他。也是我们第一次见面。坐在公园的长凳，却发现没有话说。“你还好吗？”他首先打破了寂寞的氛围。“恩，还好，你呢？”“你只要开心我就很好。”我惊讶的.看着他，没想到他会说这句话。他笑了，很温柔的笑，曾经我傻傻的问：“你会对我温柔笑多久？”他的回答是永远。终于，我说出了心底的话：“其实，我还爱你。”他看着我，半天没有开口。最终，他说：“其实我也爱你，那次分手只是为了看你有多在乎我，却忘了考虑你的感受，忘了问你是否爱我。分手之后，直到现在，我一直都很难受，我发现，我不能没有你。我一直都想约你，却没有勇气。”我笑了，很久以来的第一个最真的微笑，“原来，我们都一样，我们都那么的爱对方，可我们却忘记了如何去爱，谈恋爱的两个人，智商相当于0，我们只是在贪婪的享受这份带给我们幸福的爱，却忘记了，如何去爱。”他笑着说：“愿意给我们的爱一次机会，我会好好珍惜的，不要离开我，好吗？”我轻轻的点了点头。依偎在他温暖的怀抱中，我幸福的笑了。这个情人节，是我最难忘的，我会好好把握这份爱情，好好的去爱他。

　　相爱的恋人，总会不断的说“我爱你”，好让对方知道自己到底有多么的爱。而我认为，爱不是轻易说出口的。喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。当你决定要好好爱他（她）的时候，是否考虑过，你能不能承担这份爱？爱情是来之不易的，爱情也是脆弱的。

　　希望我们好好的珍惜身边的人，好好的珍惜属于我们的爱情，最后提前祝大家情人节快乐！

　　孤单的作文篇2

　　天依然蓝，水依然清，只是两个快乐童真的孩子长大了。他们曾经背着父母去村子的池塘抓过小蝌蚪，他们曾经因为学自行车，摔得浑身青紫……

　　他们是儿时的伙伴，一个叫二宝，一个叫文文。只是，十年足以改变一个人的一生。二宝随着父母搬进了北京，在北京读高中，读大学，一切都是那么的顺利，所以二宝还是以前那个傻傻的快乐的二宝。也许这就叫造化弄人吧，相比二宝，文文可是很不顺利，父母离异，然后闪电式再婚，给她带来了很大的伤害，她变了，变得孤独，吝啬起了她曾经美丽的笑容。如果不是上天的故意安排，他们应该不会再见面的，可上天为什么总是喜欢开这种玩笑呢？

　　文文为了离开这个伤心的地方，她努力地学习，希望通过这种方式逃避现实。于是她考上了北京的一所大学……

　　二宝：当我在学校里看到你的背影时，我知道，你又回到我的身边了，十年了，你总是毫无预兆的闯入我的梦中，然后笑的那么灿烂。只是现在的你为何没了笑容？为何满脸的疲惫与无奈？为何眼角总是挂着泪水？

　　当我把你叫住时，满以为我们会快乐的找不到北，可是为何只是几句的寒暄？

　　文文：也许这叫缘分吧，十年前，我们一起游戏，那么的快乐，于是十年后，上帝要我再次与你相遇，你没有变，还是原来傻傻的样子，笑的还是那么阳光，只是我变了。这十年，说不清究竟发生了什么，但我的`伤口越来越深，来不及愈合，就又被割开了，好痛好痛。

　　当你把我叫住时，一丝喜悦迎上心头，可是很快消失了，我努力的微笑，微笑，可是不知道该和你说些什么呢？

　　二宝：

　　当我在你眼里看到不安的时候，我决定我要保护你，要你不受任何伤害！请你接受我！

　　文文：希望你能够给我真正的归宿！

　　文文：有你的日子好幸福，早晨起来第一件事情就是开手机，第一句话就是：“老公，早餐吃什么？”

　　于是，他们的心又在一起了，每天一起自习，一起吃饭，一起逛校园，一起立志拿奖学金……

　　二宝的关心恰似一束阳光照进了文文阴暗了十年的心里，她的笑容又渐渐出现在脸上。只是幸福的日子总是过得那么快，他们又面临了一个问题，二宝比文文大一年级，于是那年文文注定要自己在大学里独自奋战。

　　于是，文文学会让自己忙碌起来，否则她会不停地想着二宝，直到泪流满面。于是，她把自己的生活规定在四点一线——食堂，宿舍，图书馆，教室。以前，有二宝的日子里，他们每天都腻在一起，文文早已与舍友疏远了，现在的校园里，每次都只有她孤独的身影，抱着一摞考研资料，快速的行走。

　　有时候文文感觉自己很忙，忙着准备考试，忙着练习英语，可是又突然觉得自己不知该干什么，有二宝时，他们总是有说有笑，时间总是过得很快，可是现在呢？盼望着毕业，盼望着见二宝。

　　每个人的内心其实都很脆弱，只是他们掩饰的很好罢了，有一首歌叫做“越长大越孤单”，多年以后，我们不再相信童话里的真善美，不再相信童话里的爱情，世上哪里有灰姑娘穿上水晶鞋就可以与王子结婚？世界上哪有小人鱼公主为了自己的爱情宁愿选择失声？每一个人的心都在为梦想燃烧，都在不停地努力，只是别人看不到罢了，只是没有人懂得罢了。

　　孤单的作文篇3

　　记不得这是第几天我独自一个人在家了。父母都出去打工了，每天的生活就是做饭，吃饭，打游戏，学习感觉生活很没意义自己就在这样的生活中变的一点点的堕落。一天无所事事。但是吧你最大的感觉就是孤独。我想这是很多留守儿童的通病。现在农村的留守儿童很多，大多数都是这种情况。

　　为啥说留守儿童孤独呢。像我这种独生子女家里只有我一个人。很小的时候我们就学会了独立做事。但是内心是孤独的因为啥事都是自己一个人去面对。是我承认自己很早就学会了独当一面上山，做家务什么都会。在记忆里实际上对父母的印象是很浅的因为在很小的时候父母就出去打工了。大概是我上三四年级的时候我的父母就为了生活出去打工。这些年山东，山西，河北多地辗转我也能够理解他们这么做都是为了这个家。因为我家是我一个男孩子看所以父母压力很大就是这样。

　　父母为了生活这么些年就在外面奔波，父亲在我最开始的印象当中是一个年轻成熟的男性，不驼背没有白头发也没有秃顶。但是这么些年在外面长期的奔波打工父亲为这个家考虑的太多了。母亲也是为了这个家长期在外面打工这样子的生活大概有了十年。这十年里我学会了最多的事是自己看着办。所以现在的我最能做的事情就是独当一面，自立，坚强。但是说在多我还是一个孩子。有的时候有些主意真的是需要大人帮忙拿主意的。但是父母真是太忙了，更本没有时间来理会我就算是电话也是一周一回甚至是更久才打一回。

　　实际上我马上就要面临的就是升学的问题实际上我的压力真的很大。因为我是在农村的我在乡里念初中我知道我有两个选择就是正常上学随便考考上县里的高中还有就是上市里的高中。但是要求是不一样的因为上市里的高中需要你很拔尖才行。我自认为自己是不错的但是吧如果上市里的高中家里的经济压力就会更大但是吧我还是个要强的人从来不会轻易向谁低头也从来没认过输。当我面对这样的选择的时候我真是被难住了。每当我要做选择的时候我真的是难以选择。真希望这时候有人能够帮我做出选择。而我的父母只是说你靠实力来吧。考上哪个去那个。我多希望有人能够在我身边帮我做出决定，在我身边鼓励我这条路没有错加油走下去你可以的。相信自己一定是可以的你要加油。

　　但是实际上这都是假象都是我自己幻想的。实际上我我还是一个人独自承受着这一切。承受着升学的压力。每天学习到很晚，我承认只要把自己弄的很疲惫才能够睡去因为自己不够疲惫的话躺在床上会瞎想。那样反而更加的累反而是学习学的很累躺在床上因为疲倦直接睡着的来的直接。实际上我知道这是孤独。我想着期待着有一个人来鼓励我陪伴着我但是因为现实的种种原因我得不到这样的机会。

　　这种孤独贯穿了我现在的生活。每当你一个人吃饭的时候一个人做饭的时候你多希望自己能够有父母的陪伴但似乎显然这都是做不到的'。但是孤独总是能够充斥到你生活的每一个角落里。学习的时候。放松的时候。做任何事的时候都是这样的。这是我长这么大以来我一个大小伙子第一次这么脆弱。第一次这么不果断这么需要别人陪。

　　不知道读到这篇文章的你们会不会也有这样的感觉或者是身边的朋友同学有这样的感觉。那种无力感是真的。但是吧人呢总要学会学会面对孤独。以后会有很多的日子要面对孤独。也许能让你感到痛苦的事情才能促使你成长。我承认现在的自己真是很孤独但是我知道它可能会带给我成长。所以如果你正在面多孤独请接纳它请学会享受它或者是战胜它。

　　孤单的作文篇4

　　我讨厌秋天，真的。

　　很多人都是这么形容四季的。春天是蓬勃的，夏天是火热的，秋天是伤感的，冬天是冰冷的。我和众人一样，也这么认为。

　　在很久很久之前，恩，大概是我三四岁的时候。我很喜欢秋天，我觉得秋天是与众不同的。

　　那些年，我总是喜欢粘着外婆，她走到哪儿，我就到哪。每次听到别人说你们婆孙感情真好，小丫头真是太可爱了。我总是得意地抬起头，对他们甜甜一笑。大家都可以看出来，我爱外婆，胜过任何一个亲人。

　　我依稀记得，从小时候起，爸妈就经常争吵，虽然他们总是避开我，可是我知道，即使我还很小。大人们似乎很喜欢用摔东西来表达自己的愤怒，每当那时候，我都会跑到外婆怀里，寻求庇护，外婆总是对我笑笑，说小丫头真粘人。长大后，我才知道，那时候外婆的眼神里满是宠溺。我喜欢和她在一起的感觉，那种淡淡的温暖，沁入人心。

　　外婆喜欢在秋天踏青，她说秋天的天气是最舒服的，凉爽却不寒冷，温暖却不炎热。她还说，满树林的红色看着心里高兴。这些我都记了下来，也就是那时候开始，我喜欢上了秋天。我总是牵着外婆的手在枫林里奔跑，跑累了就扑到外婆怀里；我总是将掉落的枫叶拾起，做成好看的剪贴画，送给外婆；；我总是在秋天，和外婆一起看大雁南飞……

　　后来，我搬到了大城市。和外婆在一起的时间变少了，可我还是记得和外婆的.一切，喜欢外婆喜欢的秋天。

　　直到有一天，事情全都不一样了。那时便是秋天。父母吵着要离婚，问我要跟着谁。我没有哭，没有闹，只是说，我要回去看外婆。在我回去的途中，父母把事情都告诉了外婆，然后外婆生气了，本来身子骨就不大好，到最后就这么病了。当然这些都是我后面才知道的。当我赶回老家时，外婆就这么孱弱的躺在病床上，沉沉的。她在睡觉，可我几乎感觉不到她的气息。那一刻，我感觉到了前所未有的害怕。走出医院，我看着满地的落叶，我突然觉得很讨厌。即使我不愿意承认，可是我还是意识到了，外婆要离开我了。果然，那天大风不停地刮，枫叶不停地飘，满地尘埃，外婆走了。

　　我坐在院子里，回忆着过往的点点滴滴。秋风呼啸着，是的，我开始想，外婆说错了，秋天的风还是很冷的，那种刺骨的，扎心的痛。我忘了去追寻痛苦的根源，只是一味地把伤痛归咎于秋天。有什么必要呢，人本就是这样，至少我是这样的，感性大过于理性。我忘记了外婆喜欢秋天的言论，我只知道，外婆在秋天逝去，父母在秋天离婚。我变得不爱说话，只喜欢静静的蜷缩在角落里，沉沦在回忆里。我的悲伤随处可见，我知道，我的世界轰塌了一半。

　　很久很久之后，我走出了阴影。我又开始交朋友，又开始往热闹的地方钻。只有每到秋天的时候，我还是会想起外婆，会感叹时光的蹉跎。我开始懂得了，也许每个人都有自己的苦衷，所以谁都没有错，就像是我的父母。我也明白了，每个人都是舔着自己的伤口独自悲伤。

　　成长就是这样，痛并快乐着，我们都必须接受这个世界带给我们的伤害，然后再毫无畏惧地长大。

　　那个凉秋，听寂寞浅唱；那个凉秋，教会我成长。

　　孤单的作文篇5

　　哲人说：一切的偶然，都是必然。

　　那么这算不算对于我和你的遇见的一个解释。

　　一个最好的，无法准确去证明的解释。

　　我上了车，拣了个位子坐在你身边。抱着沉重不堪的书包，我一言不发。不要和陌生人随便搭讪。我谨记着这条言简意赅的父训。

　　你却冷不防的先开了口，语气淡的像冰冷的白开水，“你是**的？”“嗯。”我这才开始仔细地打量你。一身墨黑的运动服，与我相似的短发简洁而利落，以及无法洞悉的眼神。

　　如同深沉的大海里寂寞的黑珍珠，在明亮的阳光下闪烁着难以捉摸的微光。浅淡而温柔。

　　“你呢？”我好奇地问，“**的。”依旧是冷淡的口气。我更加觉得有趣了，于是歪着头看你。你不应该有这样的口吻的，像是个比我大很多岁的成年人。有那么多说不清道不明的烦恼与心事。

　　你没有看我，转过头望向窗外。那里有日复一日的小摊，以及年复一年的喧闹与冷漠。

　　“你读几年级了？”没过一会你又转过头，眼里波澜不惊的问我。

　　“初二。你呢？”我找到了话题，自然不想错过。

　　“初一。”神色淡漠得就像即使整个世界就在你面前瞬间轰然倒塌，你也不会眨一下眼。

　　是什么，到底是什么让你变成这个样子？

　　我想知道，可你不会告诉我，我知道。

　　你突然望着我笑了笑，就像融化了一点点的冰，折射出美丽的.碎影，柔和晶莹。

　　“其实，我也读初二了。”你语气里染上一丝调皮。

　　“什么！你骗我！”我大笑着朝你头上打去。

　　就像两个好友之间的打闹，那样放肆的亲密无间。

　　我不懂自己为什么会这样。她们说：双子座是有点神经质的。行为举动有时会比较古怪和幼稚。大概这就是我为什么会那样对你的唯一可以当作解释的解释了。

　　面对我的突然袭击，你没有躲开，只是用手挡住，结果还是被我绕到你头上结结实实的敲了一下。你揉着脑袋，却又笑了起来，居然还笑出了声。

　　我快速坐好在座位上，有点担心的环顾了一下四周，人们都在低头干着自己的事，没人注意到角落里我们的吵闹。于是我放心的望着你，如同观望一个小孩的开心。

　　看到我这个样子，你像是不高兴了，立刻收回了笑容。

　　眼神又变得像初见时的那样冰冷，转头望向窗外。

　　我不说话了，像做了错事的小孩，把头埋了下去。

　　车子终于发动了，巨大的噪声轰轰隆隆的从脚下传来，然后又恢复成平静无波的湖面。我依旧不作声，把书包上的拉链拉开再拉合。窗外的风用力地冲进车内，吹散了稍显闷热的空气。

　　“你喜欢什么样的天气？”不知道什么时候你没有生气了，目光也柔和了些许。

　　“阴天。你呢？”

　　“雨天。”

　　“为什么？”我不是很喜欢雨天，因为总是要带把伞走，太麻烦。

　　“淋雨的感觉很舒服。”你闭上眼，头往后靠在座位上，嘴边有浅淡而安静的笑。

　　好像在回味自己最美好的记忆那样，温柔的沉浸其中，然后陷下去，直到无法自拔。

　　是不是因为太孤单，才会爱上雨点抚摸的感觉？

　　窗外的风吹乱你额前的刘海，你安静的侧脸突然有些不真实的凄美。

　　阳光忧伤的覆盖下来，轻碎而迷茫。

　　孤单的作文篇6

　　金秋九月，怀着好奇心，我走进了初中大门，从此便告别了部分小学同学，校园生活由喧嚣转变为宁静。

　　刚升初中的时候，不管我走到哪里，别人都只能看见一个人和那个人的影子。我，不善于表达自己，所以没有什么朋友，见到同班同学也只是微微一笑，所以同学关系一直维持得很好，而且同学们对我都很好很好。可是，每次走路却始终都是我自己。

　　后来感觉班里的一个女生人好，所以便和她做了“朋友”，但是，时间一长，每个人的伪装都被撕掉了，恢复了本来的性格，当然，也包括我。或许是因为我们俩的性格、为人处事相差很远吧，所以，自从上2年级起我们的关系就比原来疏远了。我喜欢低调，做事稳、慢。而其他的同学和我有所不同；有的则是喜欢引人注意、做事很着急、而且不见得做得好。

　　我吃饭很慢，不喜欢狼吞虎咽，但是同学们吃饭都很快，怕她们等我会着急，所以就对她们说“你们先走吧，我等会儿自己走”开始的时候她们走之前都会和我打声招呼，可是，久而久之，她们吃完就直接头也不回的走了，或许，我感觉这没什么。但却不知这是在预示着我将要回到孤单。

　　同学们每次往食堂去都是像抢饭一样，以飞快的步伐走过去，而我总是不慌不忙的。一天早上，我在班里大喊“谁要和我去吃饭啊”班里的女生都说去，于是，我们便一起下楼。我们是一起下楼啊，一起的，就因为他们走路很急，她们便走到了我的前面，她们继续笑着，手拉着手，却没人回头看我一眼。我扶着墙，呆呆的立在那里，泪水夺眶而出。于是，我便真的`回到了孤独，回到了孤单的世界。那天晚上，也是要去吃饭，因为我心情不好，所以没仔细看路。在出班级的时候，我迈着大步准备走出班级的门，却没看见我隔着两个牵着手的同学，可能是我和后面那个女生的手一起到门的吧，于是她的手便撞到门，她“哎呀”了一声，我才知道我后面还有人，就是她，原来和我一直在一起的那个女生，可是，她却因为着急吃饭而没回头看我。眼圈不禁又红了。在班的路上，看着灯光拉长了我孤独的影子，这一刻，我还能想谁呢？除了家人还有值得我想的吗？泪水再次涌上眼眶。即使我情绪这样的低落，却没人注意到。可能是我情绪低落的时候和平时一样安静吧。那晚在寝室，我的镜子借给室友可是却找不着了，这是我想到一句话“人倒霉的时候和凉水都塞牙”家人的模样又浮现在我的眼前，我忍不住了，趴在床上痛哭。有人说：“没事儿，镜子能找到”。这是另一个同学说：“不对，她不可能因为镜子没了就哭，不可能。”有人问我：“今天回寝室后你怎么了，怎么都不说话了呢？”我抽噎着说：“我”我不能说是因为孤单而心里难受，于是我便说：“我想家了”室友们笑着说：“啊，想家了啊，没事后天就回家了。”她们努力的讲笑话逗我笑，这时，我觉得有了一丝丝的欣慰。

　　夜晚，冰冷的月光透过窗户找到我的身上来，此时，我感觉好冷。从没有过这样感觉的我，好孤单！小时候，看着有些人自己来来往往感觉很酷，却不知有些人不想这样，那不是他自己喜欢的。

　　我会孤单？我怎么会孤单呢？可是我真的孤单了。

　　孤单的作文篇7

　　“嘿！想什么呢你？喂！怎么啦？”

　　“哦！没事！”

　　“那我先走了哦！”

　　“嗯！”

　　听见同桌的话才回过神来，原来自己已经呆望着天空许久了，怎么会没事呢？心里的阴霾只有自己明白。轻轻叹了口气，继续望向窗外，天空的湛蓝在我心中退成一片空白。

　　炎热的盛夏，沉闷的空气，压得人喘不上气。回想起过去的点点滴滴，不知不觉地，泪水又在我的脸上任性。一个人躲在这教室的角落，连寂寞都笑我太堕落。白云从不向天空承诺去留，是不是真的就永远都不会回来了呢？而你是不是就是那些飘悠的云朵呢？

　　去年的秋季，在那嘈杂的站台，一场泪流满面的离别在你我身上演绎。你说你会想我，会常和我联系，还叫我不要哭，可你自己却泪流满面了，我看得见那一道道灰白的印痕。你走后，我把自己藏匿起来，逃避是非，忘记对白，独自看着默剧发呆；你走后，我把自己藏匿起来，拒绝伤害，摆脱依赖，选择一个人静静等待。我以为可以等到你回来，以为只要学会摆脱依赖一个人也可以好好生活，可我发现自己做不到，真的做不到，而你似乎忘了我似的，背叛了分开时的承诺么？

　　时间一步步地走远，日历上，我用红笔划掉一天又一天，看看走过的日子，每天都在淌血，很久了，失去了你的音讯，是不是你真的忘了我了呢？我想或许是吧！日子一天天地过，过去的承诺一点点地陷落，似乎我都快忘了，最后竟也开始习惯了没有你的日子，竟也开始习惯了孤孤单单一个人。

　　轻云旁边的一只只飞鸟，小心翼翼地掠过穹苍，带走了曾经形影不离的味道，只留下回忆供我瞻仰哀悼。记得你教我不要太沉默，记得你教我怎么去交流，记得你教我要每天面带笑容，记得你教我怎么笑对人生……我终于学会了，但你却离开了。是不是你早就知道会有这么一天，所以你从来都不让我太习惯你的照顾呢？

　　夜深了，一个人回到家中，没有表情地在窗台坐着，夜沉得更寂寞。雨轻轻弹，风在嘲笑，我的内心一片狼藉，空气仿佛即将溢出的油腻而酸涩的沙拉，弥漫着，窒息与蓝色的愁绪里。在你离开后，我却只能躲在角落反反复复地唱一个人的歌。我总是一个人站在我们曾经来来往往无数次的十字街头，任由思念向我劈头盖脸地打来。我的记忆随风消逝在落叶纷飞的秋季里。也许你真的只是我生命中的一个过客，匆匆而来，匆匆而去，留下的只有模糊的.回忆和不真实的背影。也许你真的就是我生命中的一个过客吧！走了就永远不会回来了吧！

　　以为站在最高点肆虐的风就可以擦干眼泪，但我发现现实并不能。拼命想留住幸福的时光，可却忘了合上手掌，结果只留下与指间擦身的痕迹。我看见，梦想与幸福离我越来越远，但我无能为力，只留下一张哀伤的脸。月亮的背后是孤单的脸，我想我是习惯孤单了。泪水在双眸的边缘散步，我一厢情愿地相信是一场空旷的轮回，束缚着那些美好而温暖的过往。我想我不能再这么依赖你了，是该学会承受孤单了，没有你在我身边我也要好好的，会的，一定会的，你放心吧！我会好好的，一定会好好的。哪怕你只是我生命中的一个过客，我还是想对你这么说，尽管始终无法自圆其说。