搞笑的故事
搞笑的故事1
午夜的白丝带
民警老王又在值班室里呆了一夜，眼看天快亮了，面前的电话突然铃声大作。他拾起听筒，里面一个女人尖厉的声音骇然响起：“派出所吗?快到云海大厦来啊，这里闹鬼了!”
老王的睡意顿时烟消云散，连忙向云海大厦赶过去。
云海大厦并不是一幢真正的大厦，而是一栋烂尾楼。大厦只修到了三层高，外墙还是斑驳的水泥块，窗户更是一点都没有装上。
在大厦外的林阴道上，老王遇到了报警的赵阿姨，她是送牛奶的工人。赵阿姨一看到穿着制服的老王，大声叫了起来：“天哪，我真的看到云海大厦里有鬼!”
“朗朗乾坤，哪来什么鬼?”老王正色说道。他是个彻底的无神论者，根本不相信什么怪力乱神的说法。
赵阿姨喘着粗气，说出了今天凌晨看到的情况。
她推着装满奶瓶的三轮车，经过云海大厦的时候，突然看到二楼窗户里有一个飘忽的白色影子。更让赵阿姨惊骇万分的是，这个影子只有上半身，头颅与下半身都隐没在一片黑暗中，一点也看不到。
“我的天哪!那是个无头鬼!”赵阿姨捂着胸口战战兢兢地说。
老王摸了摸腰间的警棍，抬头望了一眼云海大厦的二楼，什么都没看到。他大声说：“我们一起上去看看!”
老王拉着赵阿姨钻进云海大厦的门洞，然后打着手电上到了二楼。老王拿手电照了一圈，只看到了凹凸不平的地面，一个人也没有。
老王讥诮地对赵阿姨说：“你看吧，哪有什么鬼?一定是你眼花了!”他手里的电筒又胡乱朝四周扫了一圈。
“啊——”赵阿姨突然发出一声尖叫，她指着天花板，身体不住地颤抖。
老王顺着赵阿姨的手指望去，也不由得惊呆了。在二楼的横梁上，悬挂着一根长长的白色丝带。一丝冷风透过窗洞掠了进来，使这根白丝带缓缓随风摇曳。
“天哪，一定是有人用这根白丝带上吊了!”赵阿姨情不自禁地哭叫起来。
老王突然感到一阵莫名其妙的寒意，赶紧裹了裹身上的警服，说：“别瞎说了，这个世界上根本没有鬼!就算有人用丝带自杀，我们也没看到尸体啊!”
赵阿姨却说：“要是人变成了鬼……什么不可思议的事都有可能发生……说不定……鬼把自己的尸体带走了……”
眼看赵阿姨就要歇斯底里了，老王连忙带她离开了云海大厦。下楼的时候，老王不停地对赵阿姨说，说不定那根白丝带是哪个小孩挂的，跟鬼魂没有半点关系。
可是就连老王自己都不相信这种说法——那条白丝带是价格不菲的苏绣，哪个不懂事的小孩会把它挂在烂尾楼的横梁上?老王不禁暗生疑窦。
天大亮后，老王又带了两个同事，来到了云海大厦。当他们上到二楼的时候，老王惊异地看到，横梁上空空如也，那根白丝带竟神秘地消失了。
老王明明看到了那根白丝带，现在却不见了。不用说，一定是有人偷偷取走了丝带。是谁干的呢?老王不禁从消失的白丝带与赵阿姨看到的白色鬼影，联想到了敌特信号——这段时间电视里正热播《一双绣花鞋》呢。虽然现在是和平年代，但也不能排除任何一种可能性。
老王决定先潜入云海大厦里，看看究竟是什么人在装神弄鬼。同事知道了他的想法后，都嘲笑他神经过敏。不过老王有他自己的想法——反正闲着也是闲着，他晚上回了家也没什么事可做。
谁知道接连守了好几天都没什么发现，老王不由得开始怀疑，也许自己和赵阿姨都眼花了。
老王守了一周后，终于放弃了蹲点，回到派出所继续值班。这天天快亮的时候，值班室的电话又铃声大作。老王拾起听筒，电话那头传来了赵阿姨惊恐的声音：“快到云海大厦来，我亲眼看到了白色的'影子在二楼上飘来飘去!我已经把其他几条街的工友都叫来，堵住了大厦的门洞，现在就等你来抓鬼了!”
老王一听这话，顿时兴奋了。他用最快的速度赶到了云海大厦，大厦的门洞外站了好几个送奶工人。老王抬眼望了一下，顿时惊呆了。果然，二楼的窗户里，有一个飘忽的白色影子，一会儿从左边飘到右边，一会儿又从右边飘到左边。
老王汗毛一根根全竖了起来，冷汗濡湿了贴身的衬衫。但作为一个警察，自己绝对不能在这时露怯。他紧紧握住警棍，蹑手蹑脚地上到了二楼。在楼道上，他已经看到了那个白色的影子，没有头，也没有下半身，只有上半身在窗户那里飘来飘去。而在横梁上，依稀可以看到，有一条白色的丝带正微微摇曳着。
“我倒要看看是什么人在装神弄鬼。”老王暗暗对自己说道。他猛然扭开手电，一道强烈的光柱向那条白影射了过去!
白色的影子顿时出现在了老王面前。老王不由得哑然失笑——一个年轻男人正在窗前跑步。他穿着黑色的裤子、白色的T恤，还烫了一个爆炸式的发型，长发几乎遮住了他的整张脸。难怪从远处望来，他的头与下半身都隐没在了黑暗之中。
老王认识这个年轻男人，他是个画家，就住在云海大厦的对面。
“你在这里干什么?”老王诧异地问。
画家不好意思地垂下头，说：“我和我那口子才吵了架，被她赶了出来。只有到这烂尾楼里来呆一宿。”
“那你在窗边跑来跑去干什么?差点吓死人了你知道吗?”老王没好气地问。
“我呆在这里冷啊，只好跑来跑去增加一点热量。我家那口子可真够狠的，把我赶出来的时候，连衣服都不准我带一件……”
老王快气死了，搞了半天，无头鬼影原来是这样!他突然想到了横梁上悬挂着的白色丝带，问画家是怎么回事。
画家望了一眼老王，答道：“你不知道吗?白丝带是全世界反对家庭暴力的统一标志!”
老王被弄得哭笑不得，他转过身向楼下走去。
“你到哪里去?”画家问道。
“我去拿两床被子过来，有了被子你就不用半夜在窗前跑步，也不会吓着别人了。”
“老王，我身体好，给我拿一床被子就行。”
老王回过头来，一字一顿地说：“我必须要拿两床被子来，一床给你，一床给我自己。我家那口子呀，比你老婆更狠，已经大半个月不准我进家门了……”
搞笑的故事2
1、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是yue经不调，很可能是怀孕了！
2、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。
3、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量小，一点也不能容人。妻子指指自己的肚子说：里边不就是人吗？
4、修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问：怎么回事？
医生：我告诉她怀孕了。
护士：不可能！
医生：是不可能，可这治好了她的打嗝。
5、史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： 琼斯太太，我有一个好消息告诉你。
年轻小姐更正道：是琼斯小姐。
史密斯：噢，琼斯小姐，我有一个坏消息告诉你。
6、女儿向父亲哭诉自己遭老板QQ并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，
如果是女儿，给您5万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
7、有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗?
一位年轻的妇女站起来答：那还用说？赶紧找个人嫁了呀。
8、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的`尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”
9、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
10、一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀”
11、某医科大学一女生怀孕了，男友听了低声说：真是郁闷，学医学了几年，连避孕都失败。
搞笑的故事3
祝枝山是明代书画家。有一年除夕，一个姓钱的.财主请祝枝山写春联。祝枝山想;这个钱财主平日搜刮乡里，欺压百姓，今日既然找上门来何不借机奚落他一番?于是，吩咐书童在钱财主的大门两旁贴好纸张，挥笔写下了这样一副对联:
明日逢春好不晦气；
来年倒运少有余财。
过往的人们看到这副对联，都这样念道:
明日逢春，好不晦气;
来年倒运，少有余财。
钱财主听了气急败坏;知道是祝枝山故意辱骂他，于是到县衙告状，说祝枝山用对联辱骂良民，要求老爷为他作主处置。另外，钱财主还暗中给县老爷送了些金银财物。当下，县令便派人传来祝枝山，质问道;"祝先生，你为何用对联辱骂钱老板?"
祝枝山笑着回答说:"大人差矣!我是读书人，无权无势，岂敢用对联骂人?学生写的全是吉庆之词嘛!"于是，拿出对联当场念给众人听:
明日逢春好，不晦气;
来年倒运少，有余财。
县令和财主听后，目瞪口呆，无言对答。好半天，县老爷才如梦初醒，呵斥钱财主道，"只怪你才疏学浅，把如此绝妙吉庆之词当成辱骂之言，还不快给祝先生赔罪?"
钱财主无奈，只好连连道歉。祝枝山哈哈大笑，告别县令，扬长而去。
搞笑的故事4
想挨打就咳嗽一声
那日晚饭后，照例拿出儿子的作业本来检查。看着一道道弱智的错题，我是怒从心中起，猛地拍桌子大喝一声：杨一波，你给我过来！
（在他的.眼前抖动着作业本）继续对他怒目而视：你要是想挨打就咳嗽一声！
突然儿子用手捂着嘴，小脸憋得通红，拼命地冲着我摆手！
我愣了一下这小子这些日子身体不舒服，正是咳嗽进行时。
这事儿啊就是这么凑巧！
副校长姓什么？
那日，我与新来的付姓校长一起在校门口值周，小子放学背着书包走了过来。第一次近距离接触，我自然得向儿子介绍一下新来的校长。
儿子，这是我们学校新来的付校长！
恩，儿子冲着人家笑笑，眼睛看着我说：妈妈，副校长，姓什么？
这是付校长，你说她姓啥？我故意强调了一下“付”字。心中暗想，这孩子今天是怎么啦？竟给我丢脸！
儿子也急了，我知道是副校长（儿子也强调了一下“副”字），她姓什么啊？
我这才知道，儿子把此“付”当成了彼“副”。付校长看了我一眼，笑着说：这可是一个经典的笑话啊。
儿子啊，副校长就是姓付。是单人旁加个寸字的“付”！
儿子一副恍然大悟的样子，不好意思地笑着跑开了。
默默无闻（蚊）
虽然天气渐渐转凉，这蚊子却是夜夜歌舞升平。
那日早晨，老公问揉着惺忪睡眼的儿子：你那屋，昨晚有蚊子吗？
小子看着他老爸一眼，蹦出了4个字——默默无蚊（闻）！
搞笑的故事5
小猪害我打喷嚏
小猪兴冲冲的来找小象，小猪高兴的问小象“今天你想干点什么”
小象说：“我想啊啊啊啊”
“啥”
小象“阿阿阿阿！”
小猪迷糊了“怎么了？啊呀？阿拉丁？阿里巴巴？”哈哈，
小象继续“啊啊啊” “阿——嚏”。一声巨响的阿嚏，那个阿嚏直接把小猪吹出了几米之外。
小猪脑袋晕头转向、两眼爆火花，还不忘记问小象“你没事吧？”
小猪摇摇晃晃的爬了起来 刚走到小象跟前，小象又一个“阿阿阿阿嚏！！！”
巨无比的阿嚏又把小猪吹飞了几米，小猪两眼火花、天旋地转，但是小象阿嚏好像停不下来了，一直打阿嚏一直把小猪吹飞，小猪摇摇晃晃的.起来到下起来到下。
好可怜的小猪啊！
小象觉得很不好意思 想到了“我不会是得了小猪过敏症吧”
“阿嚏！！”一个巨响又把小猪吹得四抓朝天，可怜的小猪啊，摔晕了N次。好可怕。
小象想到了如果是小猪过敏症就不可以靠近小猪，于是小象伤心的离开了小猪，去找医生诊断一下。
但是小象见到猫医生阿嚏一直也是不断，猫医生告诉小象“你感冒了”，小象听到医生说感冒了，反而开心的不得了。
因为不是得了小猪过敏症，小象开心的去找小猪玩耍，然而看到的是小猪在吸溜吸溜的用纸巾在擦鼻子，小猪也感冒了。
呜呜 小猪一定是被小象传染的啊！
搞笑的故事6
抬驴
很久以前，有一家父子俩要出远门，家里很穷没有车，只有一头毛驴，父子俩就只好赶着毛驴上路了。当他们路过一个村庄时，父亲骑在驴上，儿子牵着驴走。
村子里的人议论说：“瞧这爷俩，老子骑着驴，让儿子在地上走，真是个狠心的爹呀，一点都不知心疼孩子！”骑在驴背上的父亲听见人们的议论低下了头，感觉有点不好意思 。出村后，他下来牵着驴，就让儿子骑在驴上，继续赶路。
当他们走到张庄时，这个村子里的`人看见了，有几个人在背后指指点点：“你看这孩子真不知道孝顺老人，他骑在驴上到好，瞧他爹累的....”
这话刚好让儿子听见，儿子觉得有点难为情，心想：是呀，爹年龄大了，应该让他骑着，我还年轻走点路算什么？既然我骑着他们说我不孝顺老人，爹骑着别人又说爹不心疼我，那就干脆都别骑了，这样也好，让驴子歇一下！于是出村后赶快从驴背上下来，同父亲一起牵着驴子继续赶路。
一会，他们到了刘村。村里的人都嘲笑他们：“这爷俩真笨，有驴不骑牵着走，真是傻透了。”儿子转念一想：是呀，驴子本来就是给我们做一些事情方便用的，怎么牵着不骑呢？出村后，父子俩商量了一下：既然一个人骑驴一个人步行，骑驴的总被别人说，干脆咱们爷儿俩都骑上吧。于是，父子俩兴高采烈的骑上驴，谁知没走多远就把小毛驴累得气喘嘘嘘满身大汗。尽管这样他们也没注意到。
爷俩都骑着毛驴走到第四个村庄时，村里的一个老人说：“你们真不懂得爱惜牲畜，爷俩都骑着驴，看那毛驴都累成什么样了？以后还想再叫它帮你们拉磨驼东西拉犁耕地吗？”
父子俩慌忙从驴背上跳下来一看，驴子果然大汗淋漓。他们心疼的不得了。可这怎么办呢？这爷俩愁坏了：一个人骑不行，两个人都骑也不行，两个人都不骑也不行，怎么办呢？
想啊想啊，最后儿子开口了：“爹，把驴子的四个蹄子捆上，我们还是抬着它吧！这样也好让他好好歇一下！”
父亲想想也是，就去找了根小树干当棍子，七手八脚的把毛驴放倒捆上，一前一后的抬了起来。
当他们路过山前的一个小村庄时，村里的人都跑出来看他们，甚至有的笑得前仰后合。一个小孩子跑上前来问他们：“你们笨死了，怎么抬着驴子？干嘛不骑呀！”
父子俩低着头，一言不发地匆忙穿过村子，他们走出村子后不远已经累得不行了，再也走不动了。“咕咚”一声，把驴子扔在地上。这父子俩真的没有办法了。
一头驴子骑着不行，牵着不行，抬着也不行，放了它吧，又是有点舍不得，毕竟养了那么些年，宰了它吧，又有点下不了手！怎么办呢？前边还有好几个村庄，这一头毛驴到底该怎么过去才不受别人笑话或议论呢？这爷俩实在想不出办法了……
搞笑的故事7
刚刷的洁白墙壁，第二天，出现几个歪歪斜斜的大字：“办证，136132×××××。”
住户小黄愤然用白漆把那些字抹去。一夜过去，那则小广告卷土重来，小黄只好再擦。
反复几次，气急败坏的.小黄，用毛笔在墙上工工整整地写下几个大字：“谁要再在墙上乱涂乱画，全家*光光。”
早晨起来，墙上又多了一行字：“莫非你全家已入土为安？办证，136132×××××。”
小黄差点儿气得晕过去，他索性在后面跟了一句：“除了我，所有在墙上乱涂乱画的人，都是王八蛋。”
几天后，小黄打道回府，一下子傻了眼，只见墙上变得花里胡哨、奇丑无比，他顺着自己那个“帖子”看下去，见回帖者甚众，笔迹粗细不一，语言风格迥异：
“明白了，你不是王八蛋，你是王八羔子。请呼32133286×××××。”
“两位说话为什么不能文明一些呢？有矛盾要多多沟通，互相理解。下水道疏通请找老王，电话6543210。”
“你算哪根葱？你如果文明，就不会在墙上乱写乱画了。老军医专治性病，电话123456789。”
“半斤八两，谁也别说谁。回收名牌烟酒，请打电话68868668找老肥。”
“知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗？看这墙就明白了。张大师祖传秘方，治阳痿3934899536。”
“我们应该多反省一下自己，少盯别人的毛病。无痛苦割双眼皮，不成功不收费，电话49449745。”
“没一个好东西。东胡同南3号李二巴收旧家具旧电器。”
“各位想办法多赚点钱不好吗？跟一堵墙较什么劲儿啊。高薪招收男女公关，高学历者优先考虑，联系电话33333233。”
“说得好，赚钱才是硬道理。此处禁止大小便，居委会。”
搞笑的故事8
我有一朋友，他特别爱吃，结果把自己吃的`胖胖的，又是一个代驾师傅，经常会惹来一些搞笑评价语。
某次他代驾完以后，客户在留言板里留下了这样的评价：“胖师傅技术很好，开车很稳，但是太肥了，车的油耗明显增加，差评！”
搞笑的故事9
上初中时，我们家养了一只狗，取名叫“菲菲”！
上高中时，我们家来了一只大黄猫，取名叫“黄黄”！
有一天，“菲菲”和“黄黄”不见了，我弟站在家门口，扯起嗓门儿喊“黄菲、黄菲”。路过
的人忍不住笑，对我弟说：“嘿！不错嘛！皇妃都有了，有皇后没得？
搞笑的故事10
我是一个稻草人，也是一个无业游民。其实身为一个稻草人，我什么也不需要，只是每天什么也不干，总觉得心里面很空虚。因此我到处找工作，只可惜总是碰壁，因为我有先天性的缺陷（我只有一条腿，虽然长在我身体的正中间，却也使我的行动受到了诸多不便），所以适合我的工作近乎为零。
不过看来皇天是终究不会辜负有心人的，因为终于有一家公司肯要我了，可是他们那边的人说现在还不是干这种活的时候，说是让我在等一等。
于是我等啊等，等啊等，等到绿色被金色覆盖，等到一颗大杨树失去了它自身的第一片树叶，仿佛母亲失去孩子般的悲哀。
在一个黑灯瞎火、伸手不见五指的夜晚，我被我的老板带去了一个地方，他说那是我即将工作的地方。一路上我的'老板鬼鬼祟祟、四处张望，生怕自己正在做的这件事情被谁看见。
次日，稻田地里。
还记得我之前说过的我的先天缺陷吗？对，那就是我的腿，它现在被牢牢的镶嵌在了泥土里，寸步难行。
我有四个同事，我们五个人分别掌管着：东、南、西、北、中五个方向。我管辖着西方的几片稻田地。
我们在上班的时候都是穿着工作服的，我的工作服是：头戴大大的鸭舌帽，上身穿着宽松肥大并且袖子极长的上衣，下身则穿着裙子，这并不代表我是女的，而是我的老板为了掩盖我的先天缺陷。
我们的工作叫做保安，我们每天要做的事就是把眼睛瞪的非常之大，以防止有前来偷吃的贼，也就是麻雀，前来偷吃。
也许在我们来之前，它们总是得手，所以这次在看到我们之后，它们被吓的立马就逃命去了。
可是百密总有一疏啊，为了饱肚，还是有一些偷吃贼顶风作案，难免就有得手的时候了。
高稻草在痛失自己头上的大米之后，十分伤心。
搞笑的故事11
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴Ｋ一通并记过。
学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｄ：“不……吸……”
（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｅ：“不吸”
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
搞笑的故事12
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的.事……
报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉!我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀!”
搞笑的故事13
朵朵巫是个小女巫。她想变漂亮，也想有个妈妈。
这天，她躲在学校的舞台下头，听孩子们唱欢乐的歌谣。
有个小女孩清脆的歌声响起：“春天在哪里呀……”
小女孩的声音很好听。听着，听着，朵朵巫情不自禁地从舞台下探出头来。
孩子们发现了很丑很丑的朵朵巫，都惊恐地尖叫着逃跑了。
可雪儿没有逃走。
啊，真漂亮!朵朵巫上下打量着雪儿。
“你是风精灵吧”听到朵朵巫呼吸的声音，雪儿忽闪着大眼睛说。
朵朵巫发现雪儿是个盲人，一个坏主意冒上心头。
“对呀，小美女。”朵朵巫捏着嗓子说，“你唱的歌真好听!”
“我想把春天唱出来，医生说，春天来的时候，妈妈的病就好了。”
朵朵巫想，妈妈必须对雪儿很好，做雪儿妈妈的孩子必须很幸福吧。
于是，她拿出魔法棒，点了一下雪儿，又点了一下自我。
神奇的事情发生了!朵朵巫变成了雪儿的模样，雪儿呢，当然变成了朵朵巫的丑样貌。
“回家去吧，我很快就会把春天吹过来!”朵朵巫笑着说。
变丑的雪儿欢天喜地地回家去了。朵朵巫来到湖边，看到变成雪儿模样的自我，美呆了，不禁跳起舞来。
“妈妈!春天很快就要来啦!”当雪儿推开家门，妈妈受惊过度从床上掉下来。
“妈妈，你怎样啦”雪儿着急地问，两只手茫然地向空中乱抓。
“妖怪!妖怪!”妈妈叫起来。
闻声而来的邻居们把雪儿轰了出去。
雪儿不明白妈妈为什么把她当作妖怪，但她不想让妈妈再受惊吓，她只好躲在屋后的田野里，一遍遍地唱《春天在哪里》。
过了一会儿，雪儿听到妈妈发出惊喜的呼叫：“我的雪儿，你可回来了!来，妈妈抱抱!”
之后，雪儿听见妈妈拥抱别人的声音。妈妈拥抱的不是别人，正是朵朵巫，她正捏着嗓子模仿雪儿讲话。
雪儿的.心噼啪碎了。她明白自我受骗了。
朵朵巫和雪儿的妈妈生活在一齐了。不久，真正的春天来了，妈妈的病好了。
雪儿心里十分安慰。她一向潜伏在屋后的田野里，用她的耳朵，用她的鼻子关心着妈妈。
一天，朵朵巫提着篮子在田野里采蘑菇，雪儿闻到了“风精灵”的味道。
“喂，我妈妈好吗”雪儿轻轻地问。
“异常好，做她女儿真是太幸福了。”朵朵巫骄傲地说。
“你再施个巫术吧，我明白你是巫婆。”雪儿恳求道，“把我们的声音也换了吧，万一你露出真声音，会吓坏我妈妈的。”
“好啊，上次太着急忘了换声音。”说完，朵朵巫跟雪儿交换了声音。
“还有，你要乖一点，不能让妈妈生气……”雪儿提醒着说。
突然，一头大黑牛向着她们猛冲过来。雪儿猛地推开朵朵巫，自我却被黑牛抵(dǐ)在大树上。
“啊!”朵朵巫被这一幕惊呆了，“你为什么要救我你不恨我抢走你妈妈吗”
“为了让我妈妈不失去女儿。我一点都不恨你，你让我妈妈过得很开心!”雪儿流着泪说。
听了这话，朵朵巫稀里哗啦地哭了起来。
流眼泪是女巫的大忌。一旦流眼泪，巫术将全部消失。
哭着，哭着，朵朵巫又变丑了，雪儿变回了原先的模样。
朵朵巫施巫术让黑牛打了大喷嚏，雪儿被弹进了自我家的窗户，正好落在妈妈的怀抱里。
“雪儿，雪儿，你这个调皮的孩子。”妈妈欣喜地抚摸着女儿的头发。
雪儿对着窗口叫：“小女巫，你也来当我妈妈的女儿吧!”
朵朵巫听了既高兴又难过，她不该骗雪儿，更不该假扮雪儿。她悲痛地飞走了。
可是，朵朵巫用巫术治好了雪儿的眼睛，算是对雪儿的道歉礼物吧!明早一齐床，雪儿就能看见一切了，你说她和妈妈该多高兴啊!
搞笑的故事14
好不到哪儿去
亮子是职场新人。这天，他和客户搓麻将赢了，客户不高兴地跟亮子的老板说：“你的公司好不到哪儿去，手下员工不懂事啊！”
没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的`牌都打得稀烂。
大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”
搞笑的故事15
赌徒的文身
有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。
这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”
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