名人幽默笑话

时间:2024-08-19 12:23:08 好文 我要投稿
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名人幽默笑话

名人幽默笑话1

  独特的电报

名人幽默笑话

  诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报,内容是:大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本,是否麻烦奥尼尔先生回一封电报,电报字数不超过20个,电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下:“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”

  领带

  美国著名作家马克·吐温(1835—1910年),曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁,对她很尊敬。他常到她那里谈话,这已成为习惯。

  一天,马克·吐温从斯托夫人那里回来,他妻子吃惊地问:“你怎么不结领带就去了?”不结领带是一种失礼。他的.妻子怕斯托夫人见怪,为此闷闷不乐。于是,马克·吐温赶快写了一封信,连同一条领带装在一个小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是这样写的:斯托夫人:给您送去一条领带,请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟,请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我,因为我只有这一条领带。

  幸福的婚事

  马克·吐温爱上了头发乌黑,美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年2月2日举行婚礼,婚后不久,马克·吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说:“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的时光,假如一切能从头开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

  广告

  一位商界阔佬对马克·吐温说:”我想借助您的大名,给敝公司做个广告。“马克·吐温说:”当然可以!“

  第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字:一只母苍蝇有两个儿子,她把这两个儿子视若掌上明珠,爱护备至。一天,母子三个飞到xx商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果,忽然双翅颤抖滚落下来,一命鸣呼!另一只小苍绳去吃香汤,不料也一头裁倒,顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生,扑到一张苍蝇纸上意欲自杀,尽管大吃大嚼,结果却安然无恙!阔佬看完广告,气得直翻白眼。

名人幽默笑话2

  英国首相威尔逊,在一次演讲中,在刚刚进行到一半时,台下突然有个捣蛋分子高声打断了他:“狗屎!垃圾!”

  威尔逊虽然受到了干扰,但他情急生智,不慌不忙地说:“这位先生,请稍安勿躁,我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。”

  全场人不禁为他的机智的反应鼓掌喝彩。

  掌握自己的`情绪,才能掌握自己的未来。

名人幽默笑话3

  1、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的房间。

  服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊!”

  “是啊!”洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”

  2、美国总统柯立芝任期快要结束时,发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”

  记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请他解释为什么不想再当总统了。

  实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“我干的很辛苦,可是没有升职的机会。”

  3、有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看小说家胖乎乎的模样,便说:“如果我像您这么胖的话,一定没有生活的勇气,非上吊不可!”

  赫维斯笑着回答:“我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的`。”

  4、库勒克是德国的大钢琴家,有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕,主人要求客人弹支曲子,库勒克只好从命。

  不久,钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后,他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪,库勒克说:“上次你请我,是为了听曲子;今天我请你,是为了补靴子。”

  5、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到了,他非常着急,便请车夫快点赶路。

  “我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。

  “10法郎。”车夫回答。

  “你这是开玩笑吧?”

  “我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴,你可是每人收10法郎呢!”

  “那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”

  6、 武艺、陈翔和赵帆去非洲探险,不幸被当地食人族抓住,族长玉米提要求他们每人找十个吃的东西回来,于是武艺找了十盒午饭,陈翔找了十个香橙,但还未见赵帆。玉米提说:“你们比赛谁吃得快,谁先吃完谁就走。”武艺很快就消灭了十盒午饭,陈翔吃到第八个香橙就受不了了,他东张西望,突然发出一阵暴笑。玉米提很奇怪,都快被吃了的人还笑得出来?随着陈翔的目光望去,只见赵帆拿了十只帆船回来!!

  7、 有一天,长沙某家医院送来四个重伤病人,两个骨折,一个四肢不能动弹,最重的连脊椎都跌断了。仔细一看,以来这四人不是别人,正是快乐男声四小天王——武艺、刘心、谭杰希、李炜!! 原来头天晚上,好客的李炜将他们带入家中喝酒,四个人天南地北一阵猛吹,最后都喝高了!这时刘心提议打牌,可此时家中无牌,于是谭杰希说:“我去买吧。”向窗户走去。刘心忙说:“等一下,我陪你去。”跟着谭杰希走出了窗户。武艺突然反应过来:“那是窗户啊,赶快要拉他们回来!”一只脚跨出去。李炜叫到:“你一人咋拉动啊,我帮你。”跟着也“走”了出去。后来根据目击者称,傍晚时刻,小区一栋楼中接二连三地跳出四个人来!!

  8、 馋猫吴俊余和馋猫张建波有一天又为了一跟棒棒糖大抢出手,此时在一旁上网的李行亮冷冷的抛来一句:“你俩真是吃饱了事情没饭做!”

  9、 陈翔最近缺乏锻炼,当他爬到三楼时就已经喘得不成人样了。他忙敲开对面的门,喊到:“王野,快来看看,我最近这是怎么了?我头晕眼花,四肢不勤,全身乏力……好难受啊,我这是怎么啦?”“别急啊别急,你回去之后,要勤加锻炼,注意饮食,还有,配副眼镜。”“配眼镜?为什么?”“王野在二楼,我是武艺。”

  10、 李炜和吴俊余比谁的兄弟笨。李炜叫来谭杰希,塞给他十元钱说:“谭杰希,我现在急需一辆保时捷,你用这10元到车城买一辆,快啊,我急用!”谭杰希答应着跑去车城了。吴俊余叫来武艺,对他说:“武艺,你到我家去,看看我在不在,然后赶快回来告诉我,快啊!”武艺二话不说,向吴俊余家跑去…

名人幽默笑话4

  葛优请朋友吃饭

  一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

  朋友:你的裤子怎么湿啦?

  葛优:自从我成名之后经常这样。

  朋友:经常这样?

  葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是葛优吗!

  我还以为是马放的呢

  布什去英国访问,女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯,女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中,显得极为尊贵,想到在美国谁都敢骂总统,布什不禁赞叹不已。

  忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的.屁,布什为了不使女王尴尬,装作没有注意,仍然对着欢迎人群招手致意。

  女王觉得不好意思,对布什抱歉地说:“对不起,有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈一笑说:“你要是不提,我还以为是马放的呢?

  英女王和美国总统

  布什到英国访问,布什总统由于不懂礼节,曾在依丽沙白女王的国宴上出了好些个洋相.

  比如在宴会开始时女王向布什端起酒杯示意准备演奏美国国歌,而总统先生以为是女王向他敬酒,刚端起酒杯回应,却不想女王却又将酒杯放下,然后又一本正经地坐着一动不动了。

  为这,布什总统一夜没睡好。

  第二天一早,依丽沙白女王邀请布什总统到她的庄园去,刚上马车,前面的马儿“噗”的一声放了一个屁。

  过了一会儿,女王陛下出于礼貌,对布什说,“不好意思。”

  总统先生心不在焉地说道:“我还以为是马放的呢!”

  调侃王小丫

  开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

  鲁迅先生的保姆

  鲁迅先生家的两个保姆,不知何故,发生了口角。先生受不了整日的吵闹,竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地问:"先生,你为什么不喝止她们呢?" 鲁迅先生笑着说:"她们闹口角,是因为彼此心里都有气,口角虽然可以暂时压下去了,但心里有气是压不下去的,恐怕也要失眠。与其三个人都失眠或者两个人失眠,那么还不如让我一个人失眠算了

  总统库利奇

  美国前总统卡尔文库利奇夫妇在参观一个农场时,两人分开参观。

  库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上,就问这事是否经常发生。回答是每天许多次。

  “请把这个告诉总统,”她说道。

  当总统得知了公鸡的表现时,他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。

  “噢,不是,”有人回答说,“每次都是不同的母鸡。”

  “把这个告诉库利奇夫人,”总统回答道。

  做客

  徐文长到舅舅家做客,半晌才端出一盘菜,却只一鸡蛋,

  舅舅说:“文长啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是晚来三个月,这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”

  徐文长笑道:“啊,真是难为你了。”

  一日,徐文长复请舅舅,半晌,端出一盘竹片,对舅舅说:“舅舅啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是早来三个月,这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”

  新三顾茅庐

  曹操:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你年薪几十万。

  诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。

  孙权:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你美女高官!

  诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。

  刘备:诸葛亮,你要是跟俺干,等将来成功了,俺一定取消农业税!

  诸葛亮欣然点头。

名人幽默笑话5

  解渴

  斯克尔顿是位著名诗人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于是,他住进了一家小客店。半夜,他渴得厉害,大喊伙计要水,但没人应他,他又喊自己的.马夫,马夫也不在。

  “怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动,大喊道:“救火啊!救火啊!”顿时,全店乱成一团,所有的人都起来了。他继续喊叫,不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来:“火在哪里,怎么看不到呢?”

  “在这,”斯克尔顿指着自己的喉咙,“火在这里面,快给我端水来,浇灭它!”

名人幽默笑话6

  天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势,所以不做无谓抵抗,乖乖奉上钱包。

  但是,他对劫匪说:“这些钱不是我的,是我老板的`,现在这些钱被你拿走了,老板一定认为我私吞公款。兄弟,我想和你商量一下,拜托你在我帽子上开两枪,证明我被打劫了。”

  歹徒心想,有了这笔钱,这个小小要求当然可以满足了,于是便对着帽子开了两枪。

  卓别林再次恳求:“兄弟,可否在我衣服和裤子上再各补一枪,让我老板更深信不疑。”

  头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做,6发子弹全部打光了。这时,卓别林一拳挥去,打昏了劫匪,取回钱包喜笑颜开地离去了。

名人幽默笑话7

  “医嘱”

  写《名利场》的英国著名作家萨克雷(1811--1863年)一生助人为乐,做好事从来不留名。

  当他知道朋友有困难时,便常常用别名、假名甚至不具名汇款,给人以接济。寄钱时,他把钱装在用过的药品盒里,并附有一份“医瞩”,上面写明“服法”:

  “每次服一粒,急时‘服用’”!

名人幽默笑话8

  美国前总统里根,在任初期,有一次被枪击中,身负重伤,子弹穿入了胸部,情况危急。

  在生死攸关的时刻,里根面对赶来探视的太太所说的第一句话竟是:

  “亲爱的,我忘记躲开了。”

  美国民众得知总统在身受重伤时仍能保持幽默本色,康复应该指日可待。他的'幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。

  发生事情的好坏不重要,重要的是从哪个角度去切入。

名人幽默笑话9

  一次,英国首相丘吉尔在公开场合演讲,从台下递上一张纸条,上面只写了两个字“笨蛋”。

  丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑,便神色从容地对大家说:

  “刚才我收到一封信,可惜写信人只记得署名,忘了写内容。”

  丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制,反而用幽默将了对方一军,实在是高!

  一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。

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