长篇笑话故事

时间：2024-08-25 09:06:20 好文我要投稿

长篇笑话故事15篇【荐】

长篇笑话故事1

　　这天，我正无所事事，忽然在报纸上看到了一条招聘信息：鹏程集团公司欲招聘一名创业失败者担任办公室副主任，薪酬丰厚。并特别强调失败次数越多、经历越复杂的人员越受欢迎。招聘失败者?我不敢相信自己的眼睛，怀疑报社发错了广告，马上给鹏程集团公司打去了电话核实。我的天，接线员小姐甜甜的话音证实了招聘广告的真实性!

长篇笑话故事15篇【荐】

　　我这个人经历十分复杂，在建筑队干过小工，在食品厂干过保安，在化肥厂干过推销员，还干过两年的市报记者。后来，我又从报社辞了职，成立了一家商贸公司，结果运作了没几年，公司就垮了。而且，我到现在也没有结婚，不论在生活上，还是事业上，都经历了不少打击，是一个典型的失败者。还犹豫什么?我决定前去鹏程集团应聘。

　　一周后，我参加了鹏程集团公司组织的笔试，结果以第六名的成绩，和另外五名应聘者一起被初选入围，将于下周三一起参加鹏程集团公司组织的面试。得知这一结果，我又喜又忧，喜的`是自己终于顺利通过了鹏程集团公司的笔试，忧的是另五名入选者都是曾经风云一时的大中型企业的老总或者副总级别的人物，自己这次应聘的笔试成绩，在入围者里仅排了个末尾，恐怕是凶多吉少。

　　很快就到了下周三。我们六个人准时赶到了鹏程集团公司，静静地坐在走廊的沙发上，等候总经理和办公室主任的面试。面试的地点就在二三十米开外的那个会议室里。我们这些人按笔试成绩依次被排列为1号、2号、3号、4号、5号和6号。办公室主任出来喊了声“1号”，笔试成绩第一名的那个人，起身向会议室走去。没想到他刚走到会议室门口，正想推门而入，两手忽然僵在了空中。几分钟后，他连门也没有进，掉头回来了，拿起自己的包，一言不发地走了。过了一会儿，办公室主任又出来了，面无表情地喊道：“2号!”2号踌躇满志地站起来，迈着整齐的步子，向会议室走去。结果令我们大跌眼镜，和1号一样，他也是没有进门，阴沉着脸回来了。

　　最后，3号、4号和5号也是连门也没有进，就闷闷而去了。只剩下了我一个人了，望着他们的背影，我感到忐忑不安：到底发生了什么事情呢?是什么原因导致先我面试的五个入围者铩羽而归?事到如今，也顾不得多想了，我整了整衣服，大踏步向会议室走去。刚来到会议室门前，忽然从里面传来了总经理的声音：“这些应聘者都是些超级傻蛋，还真相信我们会录用失败者!再说就是录用失败者也轮不到他们啊，我小舅子未遂被判过两年刑，连都干不成，他才是名副其实的失败者啊!”接着又传来了办公室主任讨好的声音：“是啊，是啊，我们不过是借这次招聘之名，为公司做做广告，提高知名度罢了!”

　　啊呀，原来是这样!想想自己这几年失败的经历，本想来这里谋个好职位，没想到却遭此戏弄，我不由得怒火冲天，所有的委屈一齐涌了上来。我抬脚就要把会议室的门踹开，向他们质问，发泄自己的怒火。十多年的失败经历，忽然使我冷静了下来。我抬手轻轻地敲了下门，门开了。我平静地走了进去，站在了总经理和办公室主任的面前，不卑不亢地说道：“贵公司太令我们失望了!我们虽然都是失败者，但都是堂堂正正的公民，从没干过什么有损人格的事情。况且，我们只是一时的失意罢了，不会永远败走麦城的。在我离开这里之前，我忍不住要提醒你们一句话：每一个人，哪怕他们是失败者，都是有尊严的!”

　　没想到我刚说完这番话，总经理一把握住了我的手：“小伙子，你说得太棒了!我根本没有什么小舅子，刚才，你在门外听到的那番话，就是我们的面试题，没想到六个应聘者当中，只有你战胜了你自己，顺利闯过了关!商场如战场，我们看中的不仅是你复杂的经历，还有你稳定的心理素质和处事不惊的应变能力。恭喜你被本公司录取了!”

长篇笑话故事2

　　这礼送给谁

　　单位新换了局长，老婆鼓动阿海去送礼，好混个一官半职。可是送什么好呢?老婆又四处托人打听到新局长喜欢字画，他们便决定投其所好。

　　这天上午，阿海和老婆来到古玩字画市场，看到一家“风雅斋”装修得典雅气派，便走了进去。店里的字画大都价值不菲，阿海看上了一幅古朴雅致的山水画，标价六千八。一番吹毛求疵地褒贬之后，老婆居然说这幅画顶多值一千二，年轻漂亮的女老板据理力争，两人唇枪舌剑争得不亦乐乎，阿海在旁边干着急插不上嘴。

　　这时，一个小男孩从外面跑进来，伸着小手对女老板说：“妈妈，给我钱，我要买冰糕!”老婆呆呆看着小男孩拿了钱一阵风地跑出去，突然对阿海挤了挤眼睛说：“阿海，你再仔细看看这幅画到底怎么样?”阿海凑过去装模作样地看了看说：“根本值不了那么多钱嘛!画工不够细致，这意境也欠缺了……”老婆皱皱眉头说：“看仔细一点嘛!我越看越觉得这画好!上次我们看的标价一万二千多的好像还不如这幅呢!”阿海一听可糊涂了，有这么买东西的吗?他张嘴刚想说什么，老婆抢先说：“老板，这幅画真不错，我越看越喜欢，多少钱?痛快说吧!”老板显然看透了她想买画的心理，居然说：“这幅画本来标价一万两千八，最近生意不景气，我这是赔钱卖!进价还九千六呢!”阿海听了暗暗生气，拉起老婆就要走，没想到老婆不但不走，还笑着说：“也别让你赔钱，就一万吧!谁叫我喜欢呢!”说着不顾阿海的强烈反对，掏钱成交了。

　　回到家，老婆看着气冲冲的阿海神秘地一笑说：“今晚就去送礼，那事儿准成!”阿海没好气地说：“天底下还有第二个像你这样的傻瓜吗?白给人家送钱!”老婆一点也不生气，凑到他耳边说：“那店是局长的儿媳妇开的。”阿海一愣，忙问：“你怎么知道?”老婆告诉他，那个要钱买冰糕的小男孩就是局长的.孙子，她上次碰见局长夫人领着他玩，叫奶奶叫得可亲了。

　　阿海这才明白老婆大人的妙计，伸出大拇指称赞老婆的决策英明!

　　晚上阿海把发票装进盛画的盒子里去送礼，心想局长一看这个，还能不明白?

　　阿海刚走进局长家那栋楼，就听到楼上有人说：“今天我标价六千八的画，居然卖了一万，真是从来没见过这么傻的!”他听出这是那个字画店老板的声音，暗暗庆幸，她在更好，省得费口舌。于是他紧走几步跟上去，刚好看到三楼局长家的门开着，那买雪糕的小男孩从里面跑出来，回过头去跟局长夫人挥挥手说：“奶奶再见!”字画店老板对局长夫人说：“阿姨，让您费心了!”局长夫人笑着说：“邻里邻居的客气什么，有事你就把孩子放这儿，没关系的!”

长篇笑话故事3

　　亲爱的悟空：

　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好!

　　我这封信写得很慢因为知道你看字不快，

　　我们已经搬家了，不过地址没改，

　　因为搬家顺便把门牌带来了。

　　这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。

　　昨天我们去买披萨店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。

　　你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的`或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。

　　最近没什么事，我会再写信给你。

　　师傅

　　另：我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。

长篇笑话故事4

　　清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。

　　有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。

　　找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的'师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。

　　在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。

　　陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。

　　第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。

　　谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。

　　当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”

　　“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。

　　“没写完怎么就走啦？”师爷的火气更大了。

　　“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”

　　“啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？”

　　“小人该死！小人该死……”周兴吓得满头大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五两银子。

　　收了银子，陈二郎提着笔墨爬上梯子，先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”，然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。

　　“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”

长篇笑话故事5

　　1、妈妈问：宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了?

　　儿子：小姨不让我说。

　　2、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?

　　答：只有他胯下的白龙马知道。

　　3、做屁股多好，生下来就和自己的'另一半在一起，一辈子都不不分开!

　　嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。

长篇笑话故事6

　　一个妈妈有一对儿女，她简直拿这对儿女没办法。

　　他们永远对她的劳动不屑一顾。表现在行动上，他们总是不耐烦地说：妈妈你真烦！真是罗嗦的妈妈！

　　那个周末，妈妈留下了一张字条后走了。字条上说，外公病了，需要她去照顾。所以，也许三天，也许一个星期，她不会在家，希望两位宝贝能好好照料自己。

　　第一天，兄妹两人尽情地打闹，把房间搞得天翻地覆。没错，什么都不用担心，可以自由地看电视打游戏，出去玩耍也没人管着。

　　直到臭袜子爬满窗台，洗衣机被脏衣服塞得张大了口，用过的餐具在水池里泡得变色，床单不再给他们温暖洁白的拥抱。男孩开始恐惧，女孩小脸上全是沮丧的表情。

　　这时候，他们不约而同想起了妈妈。罗嗦的妈妈，忽然变成了伟大的妈妈。他们从没发现妈妈原来这么重要，他们是如此想念妈妈。

　　后来，在妈妈给他们和从前一样的照顾时，他们不再抱怨，而是会说几个字：“谢谢妈妈。”答案就是这样简单，长久地爱一个人，他会渐渐忘记那是爱，而会觉得，那是应该的`。

　　那么，想要你的爱被珍惜，你就得学会，走开一会儿。

　　长篇笑话故事篇到了晚上，老鼠二哥偷偷地来到了笨小兔家，在房外听了听房内没动静，就轻手轻脚的溜了进来。

　　笨小兔姐妹虽然听到了声音却吓得不敢起床，只能够眼睁睁地看着老鼠二哥偷东西向外逃跑。

　　这时只听到老鼠二哥一声惨叫，把笨小兔姐妹吓了一跳。原来是猫警官预先埋伏在这里的，结果看到老鼠二哥正背着食物想逃走，就赶紧追了上去，一脚把他踢飞了！

　　猫警官语重心长地对笨小兔妹妹说：“坏人十分邪恶，是不会得到好报应的！”笨小兔妹妹笑了！从此她们再也不上当受骗了！

　　多做好事，别做坏事。毕竟做了好事，心情会更加舒畅，能够更积极的面对人生、面对命运，也就不会有老鼠这样悲惨的结局了。还有就是吃一堑要长一智，要有安全意识，这样才不会被那些不安好心的人欺骗啦！

长篇笑话故事7

　　不听话的儿子

　　儿子五岁了，还不听话。

　　妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。

　　儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。

　　妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。

　　儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。

　　妈妈：......

　　他的耳朵在我衣兜里

　　伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，"发生了什么事?"

　　"一个男孩咬了我一口，"伊凡说。

　　"再见到他你能认出来吗?"妈妈问。

　　"他走到哪里我都能认出他，"伊凡说。"他的耳朵还在我衣兜里呢。"

　　如此止血

　　儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。

　　爸爸：用嘴吧吸吮。

　　儿子：我够不着。

　　爸爸：那让我来，在哪里?

　　儿子：屁股上......

　　什么也看不见

　　妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了!

　　马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。

　　不算公民

　　父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差?儿：因为我没去过国外吗!父：你的历史也这么差啊?儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀!父：怎么公民也不及格呢?儿：我未成年，根本不算是公民嘛!!

　　两小孩拼爹

　　甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。

　　甲：我爸是君子。

　　乙：我爸也是。

　　甲：我爸可是正人君子。

　　乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是"梁上君子"!

　　送女同学了

　　早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人："我鞋上的.水钻呢?"

　　五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答："我抠下来送我们班女同学了。"

　　男士和女士

　　小晶说：我爹是硕士，我妈是博士。

　　小宾说：那有什么了不起的?

　　小晶说：那你爸妈是什么士?

　　小宾说：我爸是男士，妈是女士!~

　　扣就扣呗

　　快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地"点头"。

　　儿子说："爸爸，您这样急刹车太危险啦!"

　　我惊慌失措地说："闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。"

　　儿子不屑一顾地说："扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。"

　　清净价更高

　　小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说："亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。"

　　小雷斯嘟着嘴说："可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。"

　　猴子越来越少的原因

　　妈妈，人真是从猴子变来的吗?

　　是的，宝贝。

　　哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

　　什么是歌剧

　　"什么是歌剧啊?"小彼得问爸爸。

　　"在歌剧里，"爸爸回答，"当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。"

　　长大当老师

　　父亲：老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。

　　儿子：为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!

　　父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲?

　　儿子：您不是经常讲“凡事要从小时候做起”吗?长大也要当老师。现在不练怎么行?

　　遗传基因不好

　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，

　　表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，

　　小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么?!遗传基因不好!"

　　这是什么字

　　一天，爸爸教儿子"手"字，

　　儿子说："这是什么字?"

　　爸爸提示道："你平常用什么开门?"

　　儿子："“脚”字!"

长篇笑话故事8

　　公元前221年，秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后，秦国陷入了史上最大的经济危机。由于大批军人转业需要安置，城市无法提供足够的就业机会，滞留在咸阳，洛阳等大城市增加了社会不安定因素，而且雪上加霜的是，因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭，大批工人一夜之间失去了工作，只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。

　　倘使如此，也就罢了，问题是秦始皇为了笼络人心，前六国时期的官员全部留用保持原位，形成了世界上最庞大的.公务员队伍，官民比例高达1：26。为了安抚他们，秦朝不断给公务员加薪，三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍，秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外(刚降了7个点以后的数字)，月入20xx钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税，全球税负痛苦指数排名第三。

　　秦朝的运输工具燃料—青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币，但两大青草企业仍死撑不降，老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱，远远高于罗马国的每升3个铜钱(折算价)，但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费，每公里0.4钱左右的高速官道使用费。

　　在这种内忧外患的情况下，年轻的始皇帝应该怎么做?与三公九卿商议之后，他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动?三驾马车消费，投资和出口偏重那个?

　　没错，结果你已经猜到了—–修建万里长城和阿房宫，以基建投资拉动内需。

长篇笑话故事9

　　金大宝是个暴发户，他一直想找一个好的投资项目，却没有的。这天，一个叫牛为的年轻人找到了金大宝，说有好项目，并给金大宝展示了一番：这是一款用来控制孩子手机的软件，把软件安装在家长的手机上，把家长的`手机当作母机，然后在孩子的手机上也安装上软件，称之为子机，这时母机就能控制子机，还可以给子机关机。牛为说软件是自己研发的，他把软件取名为“缰绳”。

　　金大宝很感兴趣，他试用了几天，果然好使。他的儿子贪玩手机游戏，这下可好了，可以实时监控，也可以给儿子的手机开机关机。更让金大宝喜出望外的是，牛为的这个软件居然是无偿转让的! 金大宝立刻和牛为签署了软件无偿转让协议，然后开始运营，投入巨资，铺天盖地做广告，广告效果奇好，短短几个月卖出了上千万套软件。

　　这天晚上，金大宝照例给儿子的手机关了机，并锁定了“无法开机”功能，没想到竟然意外地发现儿子还在玩手机。一问，儿子不敢说谎，说他安装了一款叫“砍缰绳”的软件，它能让金大宝的“缰绳”软件失效，而且很多小孩为了对付家长，都买了这款“砍缰绳”软件。

　　金大宝觉得问题很严重，第二天，经过调查，这款“砍缰绳”软件竟然是牛为开发的!

　　金大宝气呼呼地去找牛为，牛为看到金大宝，笑了，说：“这款‘砍缰绳’是和‘缰绳’同时开发出来的，我没钱，没法去推广，就把‘缰绳’送给了你，然后我跟在你屁股后面卖‘砍缰绳’……”

　　金大宝听了，气得傻了……

长篇笑话故事10

　　曹xx是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹xx推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。

　　年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”

　　曹xx嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”

　　年轻人说：“不一样，这是高科技产品，你痛恨谁，就把假人想象成谁，你打假人，你痛恨的那个人不论身在何处，都会像真的挨打了一样感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的时候，你就会感到疼痛。”

　　曹xx不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹xx“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”

　　“当然可以。”

　　曹xx照着假人的.肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹xx问：“你怎么了?”

　　刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹xx哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”

　　成交后，年轻人又告诉曹xx：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”

　　年轻人走后，曹xx乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……

　　曹xx足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。第二天，曹xx觉得拳脚不过瘾，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹xx想出了个更绝的招……

　　第四天下午，曹xx突然觉得身体各处疼了起来，好像有人在打自己，而且力道越来越重，他想，一定是有人也买了假人，便赶紧给那个年轻人打去了电话。年轻人告诉曹xx，目前假人还只卖出去一个。

　　曹xx不信：“不对，肯定卖出去了，我现在觉得有人在打我。”

　　年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的?”

　　曹xx简单说了一下经过，年轻人一听就说：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超过限量，所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上，当初你打得越狠，现在你就越疼，你打多长时间，疼痛就会持续多长时间。”

　　曹xx很愤怒：“你事先怎么不告诉我?”

　　年轻人说：“假人承受疼痛的能力很强，一般不会发生反弹，你肯定还对它做了什么。”

　　曹xx带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”

长篇笑话故事11

　　古时候，邙山脚下有一户人家，在那仅有的几亩薄地上耕作，面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息，主人叫潘有福，他上有父母，下有儿女，老婆也很贤惠，日子过得虽然贫穷，倒还算平安。

　　有一年的盛夏，久日没有下雨，连续干旱。到了中午，玉米因缺水，叶子都垂下了头。

　　太阳下边，潘有福和父亲还有年少的儿子，爷孙三人两对父子顶着烈日，满头大汗，在地里锄地松土，爷爷还在教孙子古诗：“锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”

　　一垧地锄完，在地头休息，爷爷在抽着旱烟，潘有福在地边挖那个井，挖着挖着，露出一块弯弯的石头边，他仔细的往下挖，挖出一个大水缸，还有一个盖子，很完整的花纹有些古老，他们爷三个把水缸抬回家，刷干净，挑满水。后来发现水用去后一回头，就自动涨满。

　　潘有福把水倒完, 马上用毛巾把缸擦干，紧接着小米放进去，盖上盖子，回头打开看时，缸里的小米涨满了，怎么也吃不完。后来又放进去蔬菜去，也是同样取之不尽，只有盖上盖子，才会停止复制。

　　潘有福不贪心，只是复制一些老百姓的用品，一家人还是以种地为生，只是吃穿不愁，有时候，还接济那些过不去日子的穷人。

　　有一天潘有福老婆的妹妹来串门，见姐姐家过得很富有，又和姐姐说，你看当初潘有福只是有个好名字，现在真的富裕了，富裕有盼头啊，姐姐一时高兴就把大水缸的事情和妹妹说了，说完再三叮嘱，“千万不要和别人讲”。妹妹说：“这你放心，我能和别人讲吗”。妹妹拿了姐姐送给的布料高兴的回了家，他回家后，按耐不住自己的喜悦，他和丈夫说了这个大水缸的事情，说完再三叮嘱：“千万不要和别人说”，丈夫说：“你放心，我能和别人说吗”，有一天妹夫又和他的姐姐说了一遍，同样是再三叮嘱：“千万不要和别人说”得到的答复同样是：“放心吧，我不会和别人说”。

　　就这样可靠的亲人传给可靠的'亲人，连“千万不要和别人说”都说上。半年后在很远的地方有个大军阀头领叫蒋大石，他听到了这个消息，他这个人金银财宝，什么都敢抢。他派兵赶过来抢去了宝贝大水缸，盖子没有拿去。他们回去先是变出来很多银子，后又把最漂亮的一个美女复制了十几个。

　　他的父亲很好奇，非要弯腰把头探在缸里看个究竟，他要用手摸摸缸底，一不小心，整个人掉到了缸里去。蒋大石的父亲喊救命：“我头朝下很难受，快把我拉出去，周围的士兵连忙把老爷子拉出水缸，顿时，缸里又有一个老爷子在喊：“快把我拉出去”一会功夫，屋子里站满了老爷子。

　　蒋大石的听说后，赶紧踮着三寸金莲，碎步赶来，一看头都蒙了：“你老爹性欲很强，一个我都受不了，这么多丈夫，我怎么应付得了，快停下“可是怎么也停不下，总是有个老爷子在缸里喊救命”这时候参谋长来了，他说：“这是宝贝的机关失控了，这样一个老妈，这么多老爹是不合适，还是老妈也进去，复制一批成对的老人家，摊薄一下比例”，结果是又拉出来十几对老人家，蒋大石听到报告赶紧赶过来，一看满院子里都是自己的老爹老妈，：“我再孝顺也养不起这么多爹妈啊，不能再往外拉了，赶紧盖上盖子，结果找不到那个缸盖子，情急之中，就找了一块大石头盖了上去，里边的一对老爹老妈还在大骂：“不孝顺的儿子，不管爹妈的死活了”。

　　从哪时起，蒋大石得了一种耳鸣的病，天天有爹妈向他呼喊求救的声音，他怕更多的爹妈跑出来，他只得派兵把大缸送回潘有福家里，缸被送回后，配上盖子，恢复了原来的功能，只会变老百姓生活必需用品。

长篇笑话故事12

　　NO.1:

　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

　　NO.2:

　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

　　NO.3:

　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了?” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

　　NO.4:

　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

　　NO.5:

　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

　　NO.6:

　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?

　　NO.7:

　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

　　NO.8:

　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根……都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊!”

　　NO.9：

　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

　　NO.10：

　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

　　NO.11:

　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

　　NO.12:

　　什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

　　NO.13:

　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的`新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

　　NO.14:

　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

　　NO.15

　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!

长篇笑话故事13

　　1、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。

　　女生也给我回了个520的红包。

　　把我高兴坏了......

　　后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。

　　我......

　　2、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样!?

　　男友：发自内心的漂亮!

　　女友一脸娇羞说：讨厌!

　　男友又补了一句：只是表面一点都看不出来!!

　　3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。

　　吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”

　　我......

　　4、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”

　　世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是!”

　　然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”

　　5、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的?”

　　只见那女的'脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的!我买的!”

　　我......

长篇笑话故事14

　　1、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”

　　我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮!”

　　我......

　　2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的.动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语?”

　　我说：“看动漫，从字幕里学会的。”

　　爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧?”

　　我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”

　　我......

　　3、一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃...... 4、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱...... 小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大......

　　5、我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗?

　　一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语!

　　我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗!

　　哎哟，嫂子瞬间高兴的走了......