经典笑话故事

（精）经典笑话故事9篇

　　经典笑话故事 篇1

　　太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。

　　在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的'，耳朵小小的，身上还长着一层细细的、短短的毛。

　　远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道:“喂!哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说:“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。

　　几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。

　　骆驼从远处走来，它看见小马躺在沙地上，就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睁开眼睛，眨了几下，又晃了晃脑袋，问:“是你救了我吗?”

　　“嗯。”骆驼回答。

　　“谢谢你，我们交个朋友吧!”

　　“那太好了，我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。

　　就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。

　　经典笑话故事 篇2

　　疯乌鸦

　　一天，一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。

　　小青蛙看见了，赞叹说:“真漂亮!”

　　可天鹅却骄傲地仰起头，说:“丑八怪，大嘴巴，我当然美极了!”

　　小青蛙难过地低下头，跳进水里了。

　　没多久，下起大雨来，地上湿漉漉的，天鹅没站稳，脚一滑，摔了个屁墩儿。

　　“还好没人发现!”天鹅急忙打了个滚爬起来。

　　这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼:“你好呀，乌鸦大哥!”

　　“谁说我是乌鸦?我是天鹅!”天鹅不高兴了。

　　“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢!”小青蛙笑起来。

　　天鹅低头一瞧，自己果真又黑又脏!可他还是争辩说:“我就是天鹅!”

　　“咦，难道你是挖煤的天鹅吗?”又有几只小青蛙跳上荷叶，议论起来:

　　“这一定是只发了疯的乌鸦!”

　　“也许他是只喜欢玩泥巴的'野鸭!”

　　天鹅听见这话，气得涨红了脸，嚷着:“我就是天鹅，我就是天鹅!”

　　“呱呱，他果然疯了!”一只青蛙肯定地说。

　　青蛙都点点头，他们决定把它送进医院。

　　青蛙找来大木桶，把“疯乌鸦”架进去，抬起木桶朝医院走。

　　“放我下来!我是天鹅!”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。

　　小动物听见了，都好奇地探出头:

　　“他可真黑，也配当天鹅?”

　　“是啊，太丑了!”

　　“应该把他关起来!”

　　……

　　天鹅听了，心里真不是滋味，原来被人嘲笑这么难受啊!

　　想着想着，他伤心地哭起来，眼泪流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。

　　这时，一只蝴蝶飞过来，问:小青蛙，你们抬着天鹅去哪呀!”

　　天鹅?

　　青蛙停下来，回头一瞧:啊，果真是天鹅呀!

　　小青蛙忙道歉。

　　天鹅说:“我也该向你们道歉，我以后再也不嘲笑别人了。”

　　经典笑话故事 篇3

　　1) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

　　2) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射 精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　　3) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

　　4) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛”——这缺德校长是胡适。

　　5) 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

　　6) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的`太恶心?” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

　　7) 【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩元，面积为平方厘米(方米)，则一平方米胸罩为元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨所以嘛，账永远算不过开发商....

　　8) 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧

　　9) 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友

　　10) 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??

　　11) 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜......　　12) 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”......

　　13) 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?

　　14) 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

　　经典笑话故事 篇4

　　一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。像这样买下的才是好奴隶。”

　　儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的.模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：

　　“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”

　　店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”

　　儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”

　　儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”

　　父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：

　　“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”

　　经典笑话故事 篇5

　　老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。

　　想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多;朋友老张，退休后到玉器厂看大门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢?

　　这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢?他年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。

　　这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李大师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在是故事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐!

　　马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。

　　对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地大小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出大学校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的'词儿。不过这些“亲家翁”大都很忙，根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里;这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。

　　这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫大地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了!其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”!

　　老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件!他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了!

　　第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“大作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个大毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元?”老李大吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。

　　老李完全懵了，这叫什么事儿啊!他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油?他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，如果长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。

　　“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。他甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩大影响。反正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。

　　机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八大协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向大家点头致意。

　　接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，他更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极!虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……

　　老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧?

　　老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。

　　警察劈头就问：“谁是李馆长?”

　　老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事?现在我不接受法制教育采访，能不能等我讲完!”

　　警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚!”

　　老李极不情愿的跟着警察去了一趟公安局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。

　　经典笑话故事 篇6

　　童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想:我要出去看看。

　　于是，迪迪纵身一跳，来到了真老鼠的世界里。

　　“哈里古!”迪迪站在洞口和真老鼠打招呼。

　　“咦，他说什么?”老鼠们奇怪地议论起来。

　　原来，迪迪说的都是童话书里的语言，谁也听不懂。

　　这时，年纪最大的科洛鼠想起他曾经看过一本书，就说:“看他长长的牙齿，这一定是书里来的老鼠!”

　　“或许，我们可以让他帮忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一个好主意。

　　于是，迪迪住进了他们的洞里，科洛鼠又给了他一些米粒吃，迪迪觉得米粒的味道好极了。

　　第二天晚上，老鼠们带迪迪去偷粮食。

　　一只肥猫正在粮仓附近走来走去，科洛鼠对着迪迪摆了个出去的'手势。想让他成为猫的猎物。

　　迪迪上走前，说:“布龙克!”

　　可是肥猫凑巧走掉了，他没听见。

　　“哈，真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说，“趁现在快进仓库!”

　　老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀!

　　吃饱了，老鼠们逃走了。他们把迪迪丢在这里，断定他活不过明天。

　　迪迪一直趴在仓库门缝里偷看，直到老鼠们扛着袋子走掉。

　　天黑了，迪迪孤单地转来转去。就在这时，他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!

　　“布龙克!”迪迪颤抖地说。

　　“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的猫!

　　原来，真猫家族也把它给赶了出来，因为它不会按规矩喵喵叫。

　　这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。

　　后来，童话书里的猫和老鼠成了好朋友，相亲相爱不分开。

　　经典笑话故事 篇7

　　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

　　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

　　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"

　　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

　　猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

　　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

　　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

　　第三个抽到的`是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

　　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

　　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

　　经典笑话故事 篇8

　　母鸡下了个蛋，是鸵鸟的？

　　一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。

　　母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。

　　公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

　　希望类似的杯具不再发生

　　某人丢一项链，报警，隔天在床底下找着了，找警察说明原因。

　　警察说，来不及了，偷项链的人已经找着，并且关进大牢了。

　　怀疑是肯德基的广告，但很好笑

　　有一天

　　麦当劳叔叔抱着一个装有制作汉堡的材料的箱子走了回来，边走边说“沉死了，沉死了！”

　　肯德基上校看见了，对他说：“你笨啊，装4个轮子不就完了。”

　　麦当劳叔叔：“不如尝试一下。”

　　一阵乒了乓啷之后……

　　麦当劳叔叔说：“上校，你竟然骗我！你看！现在抱着更沉了！！！！！”

　　未成年就能结婚的超强理由！

　　一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”

　　小蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”

　　蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”

　　股票动荡不安的真实原因！

　　据说，证监会已经承认，大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水，选错了地方。。。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？

　　目前，有关部门正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变zg股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。

　　去富士康工作的最大好处

　　男青年半年里失恋十次，万念俱灭，几度寻死末果，梦中得一高人指点：“娃，你不能就这样白白去死，你出身贫寒，父母还指望你赡养，去深圳打工挣钱吧。”

　　青年大悟，日记中写道：“我决定应聘#富士康#，成为十一跳，公司赔的十万给父母养老。”

　　我替我大爷谢谢您！

　　在北京的`公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，

　　靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“，

　　帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。

　　上帝也不能拯救zg足球

　　经典笑话故事 篇9

　　阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”

　　磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿很重，也许你的.客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”

　　阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。”

　　阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！”

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