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搞笑的文案15篇
随着社交网络的普遍使用，大家对文案都再熟悉不过了吧，文案用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。那么什么样的文案才是好的文案呢？下面是小编为大家整理的搞笑的文案，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑的文案1
1、西瓜全身都是宝，西瓜皮炒着当菜吃，瓜瓤可以解渴，清火，瓜籽也可以炒了在休闲的时候吃，西瓜全身不全是宝。
2、想和你默默吃半个西瓜，直到夏天长出尾巴。
3、我喜欢再夏天的时候吹电扇吃西瓜，还可以看一本有趣的书，开心～
4、吃西瓜简直是夏天最幸福的事情了。
5、期待夏天橘子汽水一样的心动
6、夏天最幸福的事莫过于吃西瓜的第一口。
7、希望六月，天气凉快点，西瓜甜一点，生活顺心点。
8、愿你在蚊子猖狂的季节捧着你最爱的录取通知书
9、我用手拍了拍西瓜，发出非常清脆的咚咚声，我想这西瓜一定熟得很好。我稍用刀一切，只听见“叭”的一声，西瓜从中间裂成了两半，露出了水灵灵、红通通的瓜瓤，我急忙切了一块放进嘴里。啊，甜滋滋、凉丝丝的，滋润着我的喉咙，流进了我的心田，感觉特别爽。
10、上辈子一定是个汉子感觉蹲着吃西瓜特别爽
11、想和她，夏天一起坐在天台上挖西瓜！
12、夏天，中午的太阳犹如一颗大火球，熊熊燃烧着，它不断地向大地倾泻着过量的光与热。整个大地似乎要燃烧起来了，变得火辣辣的。
13、西瓜的清甜在于第一口，心里的悸动在于第一眼。
14、夏天尽情吃西瓜，有泉立方洗衣片不怕。
15、没有西瓜的季节怎么能叫夏天、
16、西瓜的形状是椭圆形的，比皮球大一些，外面的颜色是深绿和浅绿，里面有暗色的花纹，像水草般，美丽极了，西瓜的尾部还有像猪尾巴似的藤。切开后看到的是鲜红的果肉，还有一些心心点点瓜瓤，红果肉的旁边有大约2厘米的白果肉隔开西瓜皮。
17、买西瓜的时候不可以拍拍打打，会惊动住在里面的夏天
18、天热不宜出门，这种天就适合待在屋里吃西瓜。
19、我想和你夏天一起吃西瓜，冬天一起冲奶茶，做简单的事，成为彼此眼中欣赏的人。
20、夏天快到来时我们搬到了一间很敞亮的房子，每天会有大片阳光洒进来。我记得在那间房子里接到过很多朋友的电话，大家都让我好好加油，祝我六月好运。
21、夏天只有西瓜能让我快乐了，西瓜奶，双倍的快乐
22、西瓜：到哪里去寻觅一场海阔天空才能庆幸做你牢笼中执迷不悟的信徒。
23、我是否可以把你比喻成夏天？虽然你比夏天更可爱更温和。——莎士比亚《莎士比亚十四行诗》
24、夏天这么长一定要找个会挑西瓜的人在一起。
25、十七岁那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天
26、大街上就像一个大窑场一样热。马路上热浪腾腾，一眼望去，闪着耀眼的银光。
27、初夏的日子真可爱，有点热，于是可以穿裙子、吃冰棍、吃西瓜……做任何夏天可以做的美好的事儿，又不至于像盛夏那么燥热！
28、老爹每次吃西瓜的时候，都会拿这个带熊的小勺子给我。
29、秋天回来了、、秋风带不走我的思念，带不走我的泪，它带走了西瓜
30、大发大发西瓜才是夏天的灵魂我可以天天吃西瓜。
31、夏天当然是属于吃货的，大口吃西瓜，降温吃冷饮，晚上出门还可以啤酒加烧烤，想想都有滋有味。
32、西瓜不但瓜肉好吃，瓜皮也好吃，去掉绿皮，剩下白色的部分，把它切成一块一块的再炒，真是一道美味的小菜。
33、夏天里的美好，能治愈生命里的冬天。
34、夏天因为有了西瓜的不离不弃才变得如此美丽。
35、只要你切开它，马上露出一大片鲜红的果肉，像小朋友常说的鲜红的太阳。走近一看，咦，太阳上面怎么有麻子呢？哈哈，原来是西瓜籽呀！难怪人们说：“看起来是绿色，吃起来是红的，吐出来是黑的。”
36、想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。
37、喝冰茶、沙发睡午觉，还有吃西瓜，都是属于夏天哒！
38、在夏天爱上了西瓜、、在冬天爱上了棉花
39、没有空调，但很美好，坐在院里吃西瓜，抓蛐蛐，吃冰棍儿
40、夏天只想躲在空调底下吃西瓜，睡觉，因为厦门太热。
搞笑的文案2
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的'自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
72、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
搞笑的文案3
1、网恋网恋，害得我天天失恋。
2、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
3、做个俗人，不碰爱情，不染烟酒。
4、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
5、头脑是日用品，不是装饰品。
6、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
7、我要努力存钱，买个atm自动提款机。
8、一张成绩单，破坏了多少和谐家。
9、生时何需久睡，死后自会长眠。
10、自问未敢与你疯狂，更说过不可谬莽。
11、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。
12、你是罪臣，而我是宠爱你的昏君。
13、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
14、爱过了给过了伤了痛了。还要我怎么说？
15、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
16、如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头。
17、如果你独自一人笑了，那是真心的笑。
18、一人站在万人中央，更要活的漂亮。
19、梦不是为想象，而是让我们继续前往。
20、作为失败的典型，你其实很成功。
21、双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。
22、女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
23、酒，两个人分着喝就会觉得更暖。
24、老板给我来二斤男人，阉了带走。
25、我要让全世界知道我很低调！
26、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
27、多花时间努力，少点功夫矫情。
28、没有忘不忘记，只有可不可以。
29、初闻不知曲中意，再闻已是曲中人。
30、我们的目标：向钱看，向厚赚。
31、现在的社会，插队都得排队。
32、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
33、只要不触我底线，你怎么得瑟都行。
34、不需要你理解，闭嘴是你应该做的。
搞笑的文案4
1、仰望银河在思念，静数繁星许心愿。默默祝福在祈盼，梦中相依情意绵。天上七夕鹊桥会，人间知已盼相见。温馨诚挚待相知，遥祝知已心相牵。祝七夕快乐!
2、七夕乞巧，水鱼双双，汉霄远苍茫，牵住繁华离觞;弯眉间，命中注定，成为过往红尘初妆，山河无疆。最初面庞，碾碎梦魇亦无常，命格无双;听弦断，断那三千痴缠;坠花湮，湮没一朝风涟;花若怜，落在谁的指尖。
3、百鹊筑桥，星梦传书，银河两岸，今天不再两心相盼;星语心愿，美丽情缘，短信传情，有情人从此心手相牵;七夕佳节，爱意缠绵，祝君爱情事业双如愿!
4、有缘遇到你，生活甜如蜜。今生娶了你，恩爱不相疑。身后你撑起，成天忙家里。处处有收拾，事事有条理。七夕将至，愿你多保重身体，开心又美丽。
5、有你，再苦的生活也不觉累;有你，再大的险阻也无所畏;有你，再大的波折也不担忧;有你，就拥有了全世界。七夕将至，对你的爱，一生不变!
6、好久没见，但你的格言我始终谨记在心：馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。可爱的损友，七夕情人节快乐!
7、岁月变迁，银河不改璀璨，牛郎织女，羡煞鸳鸯神仙，四季相思，一年时间苦盼，鹊桥情缘，今天漫天缠绵，相隔虽远，遥送美好心愿，七夕祝福，浪漫幸福永远。
8、地有情，天有情，天地都有情;鹊桥在，银河在，七夕就存在;七夕乐，天天乐，永远都快乐;短信来，祝福来，美好日子朝你来。七夕快乐。
9、七夕时节心乱如麻，心仪织女貌美如花，有心相约不敢搭话，按捺不住把短信发：你快乐，所以我快乐!祝你七夕快乐!
10、传说百合花的花瓣有四瓣。一瓣是健康。二瓣是幸福。三瓣是好运。四瓣是爱情。七夕快要到了，我送你一束百合花。祝你拥有它的全部。
11、吉祥在你打开时光顾，好运在你阅读时来临，幸福在你保存时附身，爱情在你转发时如愿。在紫色七夕到来之时，转发给三个相爱中的人，爱情幸福加倍。
12、七夕快到了，送你份精美礼品：一条七“喜”短信，祝你心喜情喜事喜业喜生活喜感情喜一切都喜，笑如晨曦，乐如彩霞，七夕情人节快乐，更祝你爱情甜美!
13、七夕快到了，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好!
14、七夕快到了。真心祝你：每分的每秒有人想你;每时的每分有人爱你;每天的每时有人关心你;每月的每天有人陪你;每年的每月有人疼你!七夕快乐!
15、七夕我来讨个巧，送你祝福消烦恼。祝你巧人有巧福，快乐平安装满屋;祝你巧手做巧事，事半功倍成功至;祝你巧心收巧情，好运幸福相伴行。
16、门当户对是婚姻，郎财女貌是交易，天长地久是神话，曾经拥有是回忆，情投意合才是真正的爱情。情之为物，直教生死相许。七夕佳节，愿君收获甜美爱情!
17、明月当空照人间，多少情侣手相牵。神仙生活我不爱，只愿今生心相连。今夜就把鹊桥渡，爱你万年心不变。七夕到了，祝你快乐无限!
18、明月皎皎照星汉，银河灿灿恨无边。七夕到来鹊桥建，牛郎织女永爱恋。你我今日心相连，七夕之夜情缠绵。白首同心永不变，幸福生活比蜜甜。祝七夕快乐无限!
19、拿起支笔，划到银河，今生今世不寂寞;鹊桥搭起，几笔即可，浪漫爱情机遇多;美女只需画一个，真爱马上从天落;记住找笔别错过，美女今天从天落，漂亮痴情真不错，赶快行动吧!预祝七夕更快乐!
20、那一世，你我清风明月;那一世，你我高山流水;那一世，你我金童玉女。佛见我们生生世世辗转不分，甚感动，便让合欢树彩排我们三生情缘。第一世，我们鸳鸯相对浴红衣;第二世，我们情天爱海比翼飞;第三世，牛郎织女铭心恋!佛再感动：如此相爱，特准，生生世世，永不分离!七夕节，愿有情人终成眷属!
21、夕来了，我送你一支七色花：红色是吉祥，蓝色是如意，绿色是生机，黄色是幸运，橙色是甜蜜，粉色是快乐，紫色是幸福。愿你爱情甜蜜，拥有七彩人生!
22、夕来到，有爱情的继续甜蜜，寻爱情的一切如意，追爱情的上演好戏，没爱情的也别泄气。在这个美丽的中国情人节里，转发含情短信，收到者情场如愿!
23、夕来到，祝福巧立名目，只为送你幸福。愿你心灵手巧有风度，愿你大巧若拙有深度，愿你巧夺天工有气度，别说我花言巧语，七夕咱俩共渡。
搞笑的文案5
1、七夕情人节，当你看到满大街都是情侣时，其实单身才最拉风的。
2、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
3、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
4、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
5、七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
6、等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。
7、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。
9、马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。
10、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。
11、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
12、有没有那么几个人，在七夕前好久就开始计划，到七夕在家玩电脑。
13、情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
14、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
15、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
16、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
17、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
18、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
19、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
20、七夕，只是牛郎和织女的节，与我无关。
21、世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。
22、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
23、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
24、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
25、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感。
26、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
27、你过你的七夕，我喝我的七喜！
28、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
29、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
搞笑的文案6
1．生活太不公平了 一顿不吃 一克也瘦不了 大吃一顿 却要胖三斤。
2．今天qq空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要十块钱，这场爱情的赌注我玩不起。
3．如果不能一夜暴富，两夜也可以接受。
4．一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
5．你加了美女的微信，想通过朋友圈了解她。但是她不发朋友圈，你可以试着了解我，我发的多
6．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来，鲁迅没说，咱也不敢问。
7．一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了
8．你喜欢你对象，我也喜欢你对象，我们不是一伙的吗？看你把我打的，呜呜
9．在王者荣耀这个圈子待久了 ，我认识了很多厉害的好友 ，我以为我能学到很多技术 ，可是学来学去他们只教了我一句话，有手就行。
10．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
11．跟易烊千玺在一起的时候，虾是没有皮的，鱼是没有刺的，水是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的，我是做梦的。
12．可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
13．感谢网络世界改变了我，以前的我害羞的不敢和人说话，现在的我已经狂的不是人了。
14．有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。
15．不要当着我的面说别人的坏话，不然我也想说。
16．我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
17．人生有得必有失，我一个朋友嫁了一很有钱的老公，但她却从此失去了烦恼。
18．我们不合适 我太可爱了 已经成为了你甜蜜的负担。
搞笑的文案7
1、新年到钟声再响，也没有我想你那么想。
2、你的小可爱来给你送新年祝福了，如果能收到回礼就更好了。
3、还有364天就要跨年了，回想起上一次跨年，仿佛就在昨天一样。
4、新的一年充满期待要把喜欢的装满口袋。
5、新年愿望：大吉大利，有钱有你。
6、总之岁月漫长，然而值得等待。
7、我要岁岁平安，但我更需要年年有你。
8、爆竹天天笑，喜事朝朝闻。
9、时光静好，与君语。细水流年，与君同。繁华落尽，与君老。
10、我和你跨过分秒，愿也可以跨过余生岁月。
11、您好，您的霉运已清理完成，请点赞确认。
12、新的一年希望好运可以一直持续下去。
13、确定不和我说新年快乐吗，下一次要365天之后了哦。
14、永远有人更好，但眼下便是最好。
15、从今以后，嘴要甜，心要狠，不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
16、生活明朗，万物可爱，人间值得，未来可期。
17、新年红包随便给多少，只要是红色的就行。
18、纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
19、携家属给大家拜个早年。
20、春雨润春苗，春江水暖;春草沐春风，春意盎然;春月映春景，春息扑面;春虎闹春耕，春色满园;春日耀春花，春晖灿烂;春节奉春礼，春祝平安。
21、祝你新的一年里：天空一片晴朗，快乐心中徜徉;自由随风飘荡，身体力行健康;奋劲儿热情高涨，顺利成就梦想!祝你新年快乐!
22、你是整年的陪伴，也是年末的欢喜。
23、希望陪我碎碎念念的人也能陪我岁岁年年。
24、别人的小可爱都收到红包了，你的呢?
25、要陪在值得的人身边，一年又一年。
26、过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
27、送你一朵小红花，来年多喜乐。
28、年年皆胜意，岁岁都欢愉。
29、我不想跨年了，我想你抱我过去。
30、一列跨年的小火车欢快的驶来，秃秃秀秃秃秃。
31、郑重其事地告别，小心翼翼地抵达。
32、往后的日子是崭新的，谁也不许回头看了。
33、快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
34、我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
35、我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过!
36、要把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力，才不负来这人世一趟!
37、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局有你就好。
38、有对象的才叫跨年，没对象的顶多叫熬夜。
39、有你在的地方，天气明朗，万物可爱。
40、扫去一年的疲惫和风尘，其实我们还很年轻。
41、我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。
42、今天给弟弟妹妹们出个招，哪个亲戚问你成绩，你就问他年终奖拿了多少。
43、希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。
44、喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦。
45、真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
46、人在异乡拼搏风吹雨打身劳累，心回故乡过新年才能疗伤止痛勇气增。
47、我和你跨过分秒，愿也可以跨过余生岁月。
48、愿今后所有的担惊受怕都只是虚惊一场，所遇的天灾人祸都能劫后余生。
49、年年皆胜意，岁岁都欢愉。
50、别让爱你的人伤了心，东西坏了可以修，衣服破了可以补，人心一旦凉了，就捂不热了。
搞笑的文案8
1、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂。
2、告别旧岁，不忘往昔，江河浩荡，恒常如新。
3、终于过年了，终于阖家团聚了。
4、二月满城尽烟花，新年除夕喜玩家。
5、在手机上打开微信，将允许查看范围功能选项打开，就可以完成朋友圈权限三天的设置，方法如下：
6、相亲相爱一家人，欢聚一堂，喜气洋洋，幸福健康，其乐融融！
7、打开微信，进入“我”的界面，点击我中的“设置”。
8、不知道此刻的你，在哪里过年呢？又陪在谁的身边呢？
9、在隐私页面，点击朋友圈。
10、所以，美好的事情还有很多
搞笑的文案9
1、时间产生的不是变化，而是更长久的牵挂与思念。
2、肯定有一个人，能让你笑得最灿烂，哭得最透彻，记的最深刻。
3、我上不了九天揽不了月，去不到五洋捉不到鳖，但我终其一生，捉到你，已经足够。
4、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你;不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。
5、静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。
6、最怕在乎的人突然变了口气，那种感觉就像全世界的人都不要你了。
7、车和车相撞叫车祸，人和人相撞叫爱情，可现实是车和车总是相让，人和人总错过。
8、感动你的从不是别人的故事，而是别人的故事让你想起了自己的故事。
9、世界若是那么大，为何我要忘记你，却无处可逃。
10、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
搞笑的文案10
1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
5、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
6、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
7、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
8、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
9、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
10、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
11、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
12、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
13、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
14、关于明天的事，我们后天就知道了。
15、她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
17、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
20、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
搞笑的文案11
1、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
2、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
3、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
5、终于知道为什么我的.脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
6、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
7、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
8、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
9、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
10、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
11、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
12、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
13、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
14、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
15、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
16、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
17、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
18、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
19、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
20、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
21、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
22、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
23、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
24、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
25、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
26、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
27、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
28、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
29、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
30、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
31、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
32、为什么不点赞是不是欲擒故纵
33、我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子
34、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
35、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
36、我来教你们如何鉴别西瓜里有没有虫首先你要去敲一敲那个西瓜邦邦邦如果里边有虫的话虫子就会问谁呀
37、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
38、上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
39、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
40、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
41、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
42、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
43、今天是万圣节，自我介绍一下，我是喜欢你的胆小鬼。
44、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
45、想染粉色头发请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼
46、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。
47、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
48、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
49、高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
50、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
51、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
52、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
53、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
54、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
55、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
56、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
57、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
58、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
59、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
60、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
61、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
62、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
63、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
64、人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
66、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头
67、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
68、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时
69、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
70、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
71、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
72、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
73、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
74、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
75、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
76、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
77、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
78、前方风情万种，基友一路珍重。
79、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。
80、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
81、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
82、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
83、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
84、饿着肚子睡觉，数羊。一只两只三只四只五串六串……
85、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
86、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。
87、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。
88、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
89、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
90、上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。
91、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
92、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
93、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。
94、自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。
95、当我鼓起勇气决定说的时候电话却没钱了。
96、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
97、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
98、东京，南京，北京，就是没有西京!知道为啥没有吗?因为唐僧取走了。
搞笑的文案12
1、多微笑，做一个开朗热情的女人；多打扮，做一个美丽优雅的女人；多听，做一个温柔的女人，多读些书，做一个内涵冷静的女人；多思考，做一个聪明冷静的女人。记住要为自己进步，而不是取悦或取悦他人。
2、亲爱的自己，别苛求谁都懂你，如若人人都了解你，你得普通成什么样子？这辈子，做就做那个独一无二的自己！
3、归来仍是少年，祝我自己生日快乐！
4、今年的今天，我们陪你一起过生日；往后的今天，我们也将不会缺席！生日快乐吖！
5、排排坐，吃果果，朋友祝你生日快乐；咧咧嘴，蹦蹦跳，快乐幸福身边绕；许个愿，来实现，美味好运接踵来；愿健康，祝快乐，幸福如意没烦恼。祝你生日快乐。
6、（祝）祝福应及早带去，（你）我任逍遥，（生活）多活烦恼，（日子）月轮第二倒，（快快乐乐）意上云端，（乐）声送纸鹞。
7、不用再为无所谓的人难过。
8、小猪祝你生日快乐，二十岁生日可要好好过。在这个难忘的日子里，我祝你身体健康，福如东海，寿比南山。
9、当成你不要脸的资本。祝自己生日快乐！
10、今天尽力做的虽然辛苦，但未来发生的都是礼物。
11、没关系！但！你不能忘了自己的生日！
12、今天，我的生日，希望，我未来的日子，就像这支烛光，充满了光明，希望。
13、就这样祝自己生日快乐。
14、阳光普照，花儿对你微笑，拿起你的工作袋，高高兴兴地去上班。从不迟到，爱工作，爱创新，不浪费时间。遇到同事有礼貌，打招呼，早上好。生日快乐！
15、提前祝自己生日快乐。
16、让时间送去我的思念，让清风送去我的牵挂，让祝福带给你真正的快乐，让真正的快乐陪伴你度过一个快乐的生日，祝你生日快乐，永远快乐！
17、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，月亮装饰了你的窗户，你装饰了别人的梦，愿你一直都好一直都正能量，18岁了，站着，生日快乐。
18、今天停下来和自己说声生日快乐！
19、年复一年的花是相似的，年复一年的人是不同的。醒来不是一场梦，眉间又多了一重皱纹。在你的生日，我只希望你快乐，健康和美丽。生日快乐！
20、今后的你要努力要优秀要不惧怕任何人，有能力爱自己才有余力爱他人，生日快乐致自己。31、一个属于自己的日子，属于妈妈的日子，快乐，又心痛。
21、18岁，过去了，亲们，谢谢你们陪我走过这一天，小眸很想哭，因为孤单想哭，因为亲们的问候想哭，亲，小眸爱你们。
22、时间是有些猝不及防的，毕竟长大了一年，过去的跌跌撞撞，过去的已经过去，现在的我依然可爱，17岁了，祝自己生日快乐。
23、我希望我能积累足够的勇气去面对所有我不敢面对的事实，去遇见更好的自己。生日快乐。
24、在我尽最大的努力做一些事的时候，就发现周围的一切都在给我动力。
25、又一年，回首过去的一年，喜忧参半。即将又长一岁，不免轻轻微笑。
26、我没有时间去认真地年轻，当明白了只能选择认真地老去。感恩父母，感恩生命中的每一次相遇。丢掉青春的无知，只等岁月。祝自己生日快乐！
27、用一句夸张的话来说，今天的世界因为你而精彩，今天的日子因为你而特别，点燃了幸福的蜡烛，为你送上精致的礼物和蛋糕，祝你生日快乐，永远不用担心。
28、明天我生日，提前祝自己生日快乐。
29、六年童稚，三年梦想，三年青春，一生追逐，考试加油。
30、而生日，莫名感动。感谢那些记得我爱我的人，有了你，我才能在这寒冷的冬天微笑。
31、18岁，如花的年龄。在这个芳香四溢的季节里，我们愉快地歌唱，用我们的活力，感受着这个世界，使它到处都充满了阳光的气息。
搞笑的文案13
1、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
2、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
3、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
4、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
6、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
7、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
9、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
10、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
12、我们的目标：向钱看，向厚赚。
13、我来到这世界，就没打算活着回去。
14、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
15、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
16、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
17、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
18、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
21、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
22、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
23、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与！
24、我经常损你，骂你，是因为我相信我们的关系。
25、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
26、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
28、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
29、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
30、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
搞笑的文案14
1、分明是吃货，偏要说自己是食神。
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
3、永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。
4、有一颗减肥的心和吃货的胃，他俩天天掐架，掐指一算，擦，今天胃又赢了。
5、一名吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
6、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
7、假如你以为吃是吃货人生的所有，那就错了，尚有睡！
8、是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
9、向吃货求婚的必杀语句：1、你想吃什么就吃什么；2、你让我吃什么我就吃什么
10、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
11、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
12、每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。
13、能吃是福，不吃是罪。生命诚可贵，爱情价更高，若为食物故，世界都可抛。
14、识食物者为俊杰。
15、一个高等吃货只关心两件事：1、我等等吃什么？2、我刚才吃了什么？
16、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
17、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
18、世界上有两个我，一个一名吃货的我，一个真心想减肥的我。
19、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
20、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
21、吃得是福，多多益善。
22、第一个吃螃蟹的就算是一名吃货，也是个不怕死的一名吃货。
23、我的语录是人是铁饭是钢一顿不吃饿得慌。
24、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。
25、此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。
26、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
27、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是吃货是淫货。
28、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
29、一名吃货不是从来不吃健味消食片，而是能把健味消食片当饭吃。
30、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了，而是因为嘴巴寂寞了！
31、心里有光，慢食三餐。
32、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…
33、人固有一死，或者饿死或者撑死。
34、本人减肥，越减越肥。
35、朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了
36、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
37、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
38、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是一名吃货是淫货。
39、为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！
40、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
41、据说这就是一名吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
42、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
43、把眼睛留给风光，把体重留给美食。
44、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?
45、唯有美食和爱不可辜负。
46、据说每个吃货都有无人理解的悲伤，把所有的绝望与孤单吃成过往。
47、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
48、吃货匹克精力：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
49、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
50、边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
51、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
52、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
53、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
54、吃货女友你值得拥有！
55、若是你女伴侣是一名吃货，那就娶了吧。常言道：一名吃货好养活。
56、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
57、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。
58、吃货的的人生其实很幸福。
59、吃乎，肥也；不吃，馋也。
60、做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。
搞笑的文案15
1、天冷了，秋裤不顶用了。
2、有一种痛彻心扉叫寒冬天突然掀起棉被，有一种倔强叫拼死拒绝秋裤，让腿毛燃烧在每一个飞奔的早晨。
3、天冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较高端了，通过神经系统和体液会对身体各部分释放激素促进垂体释放促甲状腺激素促进甲状腺分泌更多甲状腺激素同时伴有肾上腺素的分泌增加和骨骼肌的战栗还有立毛肌和毛细血管的收缩来抵御寒冷。
4、争渡争渡，快来抢购秋裤。
5、穿低腰开裆秋裤，露出忧伤的蛋蛋，还可以在微风里面优雅的颤抖。
6、我和我的秋裤，一天也不能分割。
7、秋天真的来了因为我已经冷到想要穿秋裤而且干燥到流几次鼻血了。
8、有种寒冷叫作忘穿秋裤。
9、少壮不努力，长大穿秋裤。春眠不觉晓，醒来穿秋裤。举头望明月，低头穿秋裤。商女不知亡国恨，一天到晚穿秋裤。夜夜思君不见君，还得埋头穿秋裤。亲朋好友如相问，就说我在穿秋裤。待到山花烂漫时，我在丛中穿秋裤。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了穿秋裤！
10、我本一心向秋裤，奈何秋裤护他腿……
11、真正的关心，从不外显，就像秋裤，暖在里面。
12、9．问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
13、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
14、秋裤的酷你不懂，毕竟不到秋天不能穿。
15、降温了，年纪大了，不要妈妈提醒，就已经穿秋裤了。
16、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
17、一条秋裤都包含了合理的人文关怀。一座水电站也会泄露出高级的时尚感。
18、哈尔滨下雪了耶，天气变冷了。那你现在穿秋裤了吗?
19、越过山丘，即使无人等候，也要爱到穷途末路，至死方休。老李的歌好难听，难听的眼泪都忍不住琳，天冷，别老不穿秋裤。
20、你穿，或者不穿，秋裤就在那里、不肥不瘦。
21、天冷了更要瘦成一道光，否则根本无法穿秋裤！更别提legging！本月依然保持在52kg。
22、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。
23、不就是说了句热嘛，直接给我从短袖冷到想穿秋裤，有必要吗?
24、天气变凉了千万别冻着，俗话说，人冻腿，猪冻嘴我已经把厚裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧
25、我看着窗外的烟雨朦胧，寒意来袭。推开门，穿了一件浅粉色的大衣，是自己一直喜欢的，可是感觉与这个季节显得如此的格格不入，穿上秋裤，中跟的马丁靴，出门都需要撑着雨伞。
26、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
27、天气变冷了，快要到穿秋裤的季节了
28、我都冷到想穿秋裤了，为啥校园里还有妹妹光着腿啊。
29、最寒冷的不是冬天，而是立冬时节不穿秋裤的褪；最温暖的不是短信，而是立冬时节依旧快乐的心；最幸福的不是日子，而是立冬时节收到祝福的你！立冬快乐。
30、走在秋雨后的冷风中，感受着刺骨的寒风的吹拂，不禁想起那句话，有种想念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！玛德，冻死我了！
31、单身怪我咯?还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
32、前一天晚上还在和男朋友吵架，看到朋友圈有人发圈吐槽秋天第一杯奶茶，不置可否地评论了句第一杯奶茶还不如第一条秋裤实用又独特。第二天醒来收到了男朋友的红包。
33、寒露到，露水凝结寒风到，早晚出门戴口罩，秋衣秋裤别忘掉，春捂秋冻非老套，适时匀加是王道，短信看到别删掉，关心朋友转转更可靠！
34、只要不太显胖，你看看秋裤是不是安排上。
35、枪在手，跟我走，去商店，抢秋裤！
36、天冷了，照顾好自己，一定要记得穿秋裤，一定要记得穿秋裤，一定要记得穿秋裤工作的时候不要太拼。我们都知道你的努力，我们会一直支持你，所以你一定要好好照顾自己，不要熬夜，不要受伤，要开心每一天，这是我们的愿望，不管怎样，在我心中你们是最棒的。
37、你知道吗我已经很久没有像小时候那样看到天空上成群的鸟儿了也不知道它们现在飞去了哪儿猫咪总是眺望着远方可能它也喜欢大海吧这个冬天我也只和雪花见了匆匆一面湖里的水已经结了冰天冷了记得要穿秋裤距离我爱的秋天还有两个半季但我们相识在这一年的冬天所以下一年和我一起去踩雪吧！
38、爱穿秋裤的女孩，身体都不会太差。
39、世界就是这样的，冬天你怕冷，所以穿着秋裤的你就会输给那些穿丝袜的女孩，走路你怕累，所以穿运动鞋的你就会输给那些踩高跟鞋的女孩，早上你懒床，所以每天多睡十分钟的你就会输给那些早起十分钟的女孩。
引导语：今天在网吧上网，碰见一妹子找我借4块钱，应该是大姨妈来了，当时正游戏中，就拿了张一百的给她，没想到一会那妹子还真找回来96，当时就热泪盈眶啊，世上居然还有这么多好人！
1、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
2、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
3、和女友去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼我俩，周围的客人都吃得津津有味，女友非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我们是不是坐到观众席了？
4、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐？”
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟……
6、一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？？只见这货慢悠悠的从她的包里那出我的钱包，我的呀，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了…
7、一位员工来我家装空调，我对他说：“小心点，安全第一！”他笑了笑说：“我装空调几十年了，不会出差错！”当他从梯子上爬下来时，一屁股坐到我的仙人球上，妈的，15楼的声控灯全亮了。
8、都说物价高，但有的不仅不涨还降价，价格连二十年前都不到！比如，原来一个啤酒瓶，三毛，现在，五分易拉罐一毛现在两分旧报纸原来五毛一斤，现在一堆五毛！小时候家里卖废品都让我卖，钱也给我，每次都觉得要发财了！卖了一堆得到四五十元！现在呢，卖那些攥了小半年的废品和扔了差不多
9、今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念：你总是说还没遇见心动的人，还不想谈，可是你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？
10、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查毕余额为0，失望ing，马上退卡准备走人，后面一女问：没有钱了？答：嗯，没有……后面一条长龙瞬间消失得无影无踪，劳资凌乱中
11、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？……真是我亲妈啊！
12、一天，记者采访了3只企鹅记者：你们一天都干些什么事呢？企鹅A吃饭饭睡觉觉打豆豆企鹅B吃饭饭睡觉觉打豆豆记者问企鹅C:你是叫豆豆吧？企鹅C:我叫觉觉记者：…
13、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
14、你爷爷卖切糕，你爸卖切糕，你也卖切糕，全台湾五千家连锁店因为你那个败家弟弟踩了一篮子茶叶蛋，快走，追债的来了。
15、今天在网吧上网，碰见一妹子找我借4块钱，应该是大姨妈来了，当时正游戏中，就拿了张一百的给她，没想到一会那妹子还真找回来96，当时就热泪盈眶啊，世上居然还有这么多好人！
16、话说同宿舍不知道谁老是偷偷用一女孩的洗发水，开始女孩也不介意，后来次数多了，女孩就有点生气，不是说不让用，你说一声肯定给你用，总是偷偷用，女孩一气就买了一瓶脱毛液倒进洗发水里，决定看看到底是谁在偷用！！！
17、有一次带手机去学校，同桌给我说“手机给我玩玩吧”我说“没带手机”她说“你骗猪呢”我“……”
18、昨天我兄弟去理发店做头发！！！我兄弟说；老板，给我做一个ku头。老板说：好哒，稍等！几分钟后…老板做了一个裤头套在我兄弟头上了。喂喂；你要的裤头还满意吧……
19、今天早上巨冷，然后忍着伤痛爬起来，上厕所洗脸洗头刷牙，又抹了点护手霜打扮得帅帅哒，正准备去上班的时候发现这居然只是一个梦！我擦，那岂不是我还要再起一次！天哪，你还是杀了我吧……
20、苦逼学生一枚，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓……我操，这文采……随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃尼玛滚回家！
21、上高中那时，和班里的一女同学谈恋爱，被班主任发现了，叫到办公室训话。到现在都还记得班主任说的那一句话：“现在你还年轻，以后出去了还怕找不到？”结果现在……班主任你过来我保证不打死你。
22、语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English这不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！
23、女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来……
24、正欲起身，棉被一把裹住我邪魅冷笑：“你把我这儿当什么地方了，说来就来说走就走？”这是我睡到现在真正的原因！
25、青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你这样我根本把持不住！”。
26、野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，用石头细细的碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。
27、桌上的手机震了一下。她拿起手机，屏幕上显示有他的一条新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直暗恋着他，但始终没有勇气去捅破那层窗户纸。“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，两滴眼泪不争气地划过脸颊滴了下来。手机又震，却是电话：“你开下门吧，我还是不敢敲。”她兴奋地去把门打开，一把抱住了他。他看着满脸泪水的她说：“你怎么哭了……你哥哥在家吗？”
28、老板，来条秋裤。有没有比再柔软一点的？有没有再薄一点的？有没有再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。哎，老板还能不能愉快的买条秋裤了…
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