只剩下自己独自伤心散文

只剩下自己独自伤心散文

　　原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑语言是脆弱的,语言无法跨越生死,时间,痛苦,以及绝望。

　　有些距离以为自己可以跨越，实则不然；有些东西只能在记忆里绚烂，在现实中一触即碎。

　　我给自己取了个温暖的名字，可是我却感觉不到丝毫的温暖，仍觉得很冷，好冷。心好冷，心好累，好疼。莫名的伤感，忘不了，只因为那些记忆在自己的生命里留下了难以磨灭的痕迹，只因为那些人在心里的位置无法替代。

　　有时候会莫名的害怕，会莫名的伤心，莫名的难过，莫名的，无法抑制内心的情绪，甚至连自己都无法解释，也不知如何解释。

　　很多事情不需要预测，也无法预测。预测会使人犹豫，使人徘徊。因为心里会很恐惧，害怕。然而我知道有些事情在劫难逃，有些事情不可避免，有些事早已注定好了。

　　那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。

　　许是我很久没有出门了，感觉周围的一切是如此的陌生，没有了曾经熟悉的感觉。许是的我很久没有看到如此刺眼的阳光，我感觉那阳光的温暖瞬间可以把我融化掉，许是我很久没有抬头仰望天空了，蔚蓝，深邃。此刻我感到很难受，很不适应。许是我们分开太久，突然说要见面，心里很没谱，不知所措，不知如何是好。许久没有写日志了，久的连我感到不知如何下笔，似乎我早已遗忘自己曾经信誓旦旦的说要一直坚持，一直努力，不放弃的东西。可是现在的自己却无法说服自己，继续下去，不停歇，坚持，不改变；无法说服自己，无法重拾信心。

　　想开心点，可是却做不到，莫名的伤感，莫名的难过。偶尔我也在想，若你还在，我会怎样，开心，伤心，所有的一切都不得而知。明显的感觉到心里空出了一大块，很空、很空。想写点东西，可是却什么都写不出来，只想静静地听着那些伤感的歌，一遍又一遍。我想问是不是睡一觉睁开眼，难过就会消失不见。

　　于是，又陷入了沉默，许久。

　　许是，从以前到现在我对疼痛似乎都很敏感，我不知从何时而起，或许是小时候，也或许是因为她的离开，也或许是那年夏天在医院里呆过，那段不想再提起的日子，也或许是因为自己的无奈。还依稀记得那段疼痛的日子，那段让自己感到难熬，感到疼痛难忍的日子，可是自己却不能够选择，不能够逃避，那些似乎早已注定，那些似乎早就注定好了，那些似乎就是陷阱，布置好的陷阱，在不远处等着我，等着我去跳，而自己却像个傻瓜一样，以为所有的灾难降临后会雨过天晴，以为一切都会好的，可现实却和愿望背道而驰，似乎一切都超出了了我的预料，似乎这一切都那么的让人措手不及，那么的让人不知所措，那么的伤人。

　　解脱，这个词语在我的世界里早已习惯了。想解脱，我想要解脱，很想，这个想法不知在脑海里想过多少次，想做，可是却没有，不是害怕。我不害怕死，只是有很多很多放不下，有很多牵挂，很多放不下，还有那画面，悲痛欲绝的模样，撕心裂肺的哭声，因为伤心过度而昏倒，因为太难过在地上打滚，嘴里不停地喊著名字，还有就是很难忘记，很难过，难以磨灭那些记忆，那些记忆似乎怎么都不能够遗忘，即使用橡皮擦都无法擦掉，都无法拭去。无奈的我不得不疗伤，不再出门，把自己关在家里，眼神空洞，憔悴，脸色很是难看。再 后来选择了离开，离开原来生活已久的地方，那个老旧的地方，那个给自己带来痛苦的地方。

　　可是在我看来最大的痛苦是亲眼看着自己在乎和爱的的人受伤，从眼前消失不见，从此失去。那一刻，近乎陷入了绝望的境地，然后，只剩下自己独自伤心，远行，离去。

　　此时我不得不承认曾经自己也这样想过，也准备过，我也曾想过要如何决绝的处理自己，要用什么方式解脱，来结束自己的生命，我想一定是自杀，很悲壮的离去，用自己最喜欢的方式解决自己，割腕，看着鲜血一直不停地流着，浸湿了衣服，看着鲜血流在房间的各个角落，绝望的眼神，大声的笑着，哼唱着，为自己的离开欢呼，为自己的解脱，高歌一曲，算是为自己送行，为自己所做的一切举动喝彩，只有这样心里才会舒坦。

　　河，那座曾埋葬她的地方，去那个她离开的地方，有那么一个瞬间我想，真的想去，真的想做，想从那座桥上跳下去，或许这样会离她近点，或许我还会在她尸体飘过的地方停留，那怕片刻，每每这个时候，眼前总是会浮现家人四处慌张寻找我的模样，那焦急的心情，那疾速的步伐，一一呈现，那刻我停止了所有的念想。我断了这个念想，我不敢再去想了，不敢怂恿自己去做了，是真的不想再让家人难过，不想自己的家人伤心，难过，再一次重演那次的一切。因为太伤心，因为太难过，家人也要解脱，也要从那座桥上纵身一跃，这些并不是我想看到的，也不是我所希望的，我只是想解脱，只想解脱，并不想伤害任何人，我只想悄悄地走，无声无息，不惊扰任何人。只想静静地离开，不需要任何人来送行，就这样独自一人离开，这样已足够。

　　其实，我还喜欢一种解决自己的方式，不知那是多久以前的事，我记得日本武士解决自己的方式，拿把尖刀刺向自己的心脏，不只为何我觉得那种方式很不错。也许从以前到现在自己都是一个很奇怪的人，所以总是想做些奇怪的事。我想还和我的血型有关，我的人生观比较复杂，对外界顾虑重重，既希望安定的局面，又渴望摆脱现状。可这一切似乎从开始就注定了。

　　可是一直没做。不是不敢，而是顾虑太多了，想太多了。我知道，若想解脱就应该快，不要给自己多余的时间去多想，这样就不会有太多的时间犹豫，这样做起来会很容易。可是还是下手太迟了，还是没有来得及，心不可避免的又开始了疼痛，很痛。感觉到心口有一丝丝凉意，最后实在忍不住躲在角落里捂着伤口，默默哭泣，可是不管怎么做还是疼，生疼。

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