描述自己的散文

时间：2022-09-01 13:45:23 散文我要投稿

关于描述自己的散文（精选21篇）

　　在日常学习、工作或生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道写散文要注意哪些问题吗？下面是小编帮大家整理的描述自己的散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

关于描述自己的散文（精选21篇）

　　描述自己的散文篇1

　　我生于八零年代的苏州，出生时没有什么传奇，比如，天上忽听惊雷，突然狂风大作，或是天灾人祸频频，抑或出现什么类似于“龙”的东西。但是，母亲生我，也不是极平静的，她选择了那时较为“非主流”的剖腹产。

　　在我迷迷糊糊之间，确乎进入了九零年代。九零年代，什么都好，就是太“快”，什么都快，人们讲话快，走路快。那人赚钱快，那人赔钱快，那人跑得快，警察追得快。那房子造的快，那房子又拆的快。那歌曲流行的快，那歌曲又让人忘记的快。那电影明星成名的快，那电影明星被埋没的也快·····

　　九零年代虽可以用一“快”字而冠之，不过，在那个年代，我也确实偷偷地抢下了些许回忆。其实上述的那些“快”，都是在城里的，与我们这些乡下人理应毫不相干的。在那年代，如若不是我家里人爱去城里捕风捉影，那么我当然不会感知到那城里何以“快”的。

　　九零年代的苏州城里，应该用面目清俊且饱读诗书的秀才来形容，那么苏州城外的乡下呢？理当用“下里巴人”来形容，不过对应“饱读诗书”的“目不识丁”的话，要好些许，毕竟，新一代的农村人一般都认字，认自己的名字，认儿女的名字，认存折的数字，要不怎么说农村人实在呢？农村人的实在，当然是对应城里人的 “客套”的，所谓客套，无非是虚无，譬如，城里人见面打招呼会问：“你饭阿吃了啊？”说完，他心想：“假客气不要碰到真老实”。乡下人打招呼就不一样了： “你阿吃饭了啊，我还没吃呢，你没吃的话就到我家去吃一点吧。”乡下人是怕“真老实碰到假客气”。我才识学浅，只能用一言而蔽之：城里人务虚，下乡人务实，古往今来已有之。

　　到了二零年代，我这半转的脑袋着实跟不上了，“快”倒是与九零年代相差无多，就像启动火车一样，开动了只会越来越快，不过这种“快”，是我完全可以适应的，即如坐火车，开始慢，心烦，提速了，开心，继续加速了，就兴高采烈了。我这脑袋跟不上的倒是“颠”，如若把我杵在那，不动，不说话，没关系，不过得管口饭就行；倘若把我倒过来，丢那，那我连吃饭的权利都没有了。这些所谓的“颠覆”，着实让我寝食难安，因为我必须重新扫描自己，或者像电脑中毒那样，“系统重装”一遍。可是，我不是电脑啊，我的“系统”自认安好，因为我至少能分辨：善恶，美丑，男女，哪怕最关键的喜与悲呀！

　　老子有云：福兮祸所伏，祸兮福所倚。还是走自己的路吧，嬉笑怒骂，过眼云烟，这世间本来就是一场笑话，管他是福是祸，何必去当真呢？这辈子，最令我欣慰的是，我走过了许多路，走过了正路，走过了弯路，走过了从学的路，走过了从商的路，现在迷惘地走在这条荆棘密布的文学路上，这对于我来说，不知是福是祸，但是我庆幸，从零九年到一零年我已创作了近百篇作品，他们就像我的孩子一样，无可替代，无法复制，虽然不上台面，但都是我呕心沥血的结晶！

　　最后，还是引用我那篇散文的题目吧：走过·······

　　描述自己的散文篇2

　　工资以外，又发了许多奖金或者得了沉甸甸的红包，便去酒店酒肉一番，道是：奖励自己。其实，也就是改善了一下生活，应该的。假如一位企业老总，年底岁尾鼓励员工，给员工戴红花毕，又挂一朵自己的胸前奖励自己一下，众目睽睽之下，他的举动未免滑天下之大稽。这样的事估计一般不会发生，除非那位老板的脑袋被门扇挤了。

　　大千世界无奇不有，下狠心奖励自己的人并非没有。试看时下某些做法明眼人当然看的明白，为了一己私利，沽名钓誉者大有人在。即便不明做，也可暗来，目的就只有一个：显示自己的高明骗取荣誉。乡下人说这叫青蛙翻跟头，显摆白腚沟儿。政府广开言路好不好？好。于是就有人大做文章。云南省政府秘书长车某某日前宣布：云南省将在全国设“诤言”奖，最高奖金五万元，以此鼓励民众讲真话讲实话，监督政府工作，促进民主决策[7月2日烟台日报]此举有许多值得商榷之处。其实，招也不能算是新招，更遑论独创。《战国策齐策》载：齐威王悬赏求谏，“群臣吏民，能面刺寡人者，受上赏；上书谏寡人者，受中赏；谤议于市曹闻于寡人之耳者，受下赏。——原来是从先祖那贩来的招数。

　　封建社会的寡人大王视天下为家业，是祖辈相传的家天下，奖励一下敢说他不足的人确实需要些勇气，对稳固其统治有一定裨益也说不定。而今天，在人民当家做主的现代社会，老调再弹重蹈覆辙对吗？首先，而今当官者，乃公仆也，主人是民众。有仆人奖励主人的吗？即便真有，那奖金也该仆人自己掏腰包，决不能拿着主人的钱奖励主人。其次，属于政府的奖励行为尤其是物质奖励，涉及动用财政，而公有财富是民众劳动的结晶，你拿民众的集体积累奖励民众，那就是让民众自己奖励自己。想想吧，在你管辖之下，诤言的获取方式竟然沦落到要用金钱换取的地步，足可见你平时是如何实行的人民民主专政，依我拙见，你要征求民众意见，不妨先营造一个民主环境，广开言路也许不需装腔作势直至出此下策。

　　再具讽刺意义的闹剧也是人演出来的。为官不易，众所周知。即便不易也还是有许多人迎难而上，足可见还是有许多好处在其中。只拿俸禄不做工，百姓要你干什么？老百姓常见小轿车招摇开进山村，却只见车不见人，天知道你的来意何在？官若与民拉开了距离，话也就只好各说各的。你做你的官，我干我的活，井水不犯河水，正所谓，鸡犬之声相闻，老死不相往来，这样，你还指望乡人的诤言吗？

　　孩子哭抱给娘，意思不用解释，然而，如今孩子哭了你抱给娘是试试，娘说：叫保姆去吧。没见我手头正忙着。保姆扭一扭身子说，孩子在你手上，自己看着办！于是，孩子仍旧哭。

　　这时候，该抱孩子的人想奖励自己也顾不上了！

　　描述自己的散文篇3

　　我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。

　　我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。

　　我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。

　　我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。

　　我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。

　　我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。

　　好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。

　　描述自己的散文篇4

　　流年淡淡，岁月婉转，看紫陌红尘拂面来，任浮世繁华东逝水。昨日欢乐，明媚在心上；今日惆怅，渲泄在纸上，挥挥手，跟过去的时光说声再见，明天，我依然会带着笑容走在自己的心路上......

　　——题记。

　　喜欢一个人安静地坐在阳台上，放上一首歌曲，听着清新淡雅的音乐，和着柔柔淡淡的思绪，望着天空中变幻万千的流云，心情也会变得平和而淡然。曾经走过的路，风风雨雨，坎坎坷坷，走过来再回望，也像那云烟慢慢散去。记忆中的点点滴滴，时而清晰，时而模糊，时而感动，时而叹息，人生，就在不经意间把日子都写成了过往。

　　一直希望自己能看淡一切，拥有一颗纯澈透明的心灵，不为浮华虚名沉醉，不为情感挂牵所累，把所有的俗世尘缘都搁置一旁，风轻云淡，平心静气，从从容容地走过每一天，花开花落，缘聚缘散，一切都能顺其自然。可内心深处，那些蠢蠢欲动的念想，总会时不时地窜出来，撩拨起缕缕愁绪，让原本平静的心情忽然就沉入到低谷。或许，这就是人矛盾的地方，就像天气的阴晴，不会随着我们的意愿而改变。

　　总以为记忆可以尘封，时间久了，那些曾经的伤疤就会结痂痊愈，再也不会疼痛，可不自觉地掀起，依然会触动醒目的伤口。也许，那些伤痛已经刻到了骨子里，任凭怎么去掩盖，也忘不了当初所承受过的痛苦，唯一能做到的，就是不去回忆，不去翻开，让它随着时光慢慢流淌，总有一天，它也会化为一缕云烟，消失在记忆深处。

　　岁月的长河里，沉沉浮浮的许多故事，值得留恋和铭记的又有多少。其实我们应该感谢自己的经历，若没有那些曾经的过往，又哪来今天这般透彻的理解和感悟。生活永远是公平的，它用痛苦教会我们承受，它用苦难磨练我们意志，它用眼泪清晰我们的道路，它用希望装饰我们的梦境。我们在这茫茫尘世只是一粒尘埃，又何必去计较失去的比得到的多，拥有的比错过的少。看淡了，一切不过浮云；看透了，得失不过一念之间。

　　孤独的人，即使站在喧嚣的人群里，也感受不到丝毫的快乐，不是刻意要回避繁华，只是觉得热闹的都市安放不了自己一颗宁静的灵魂。幸福不一定要浪漫绚丽，平平淡淡的生活更能浅释人生的魅力。世界如此之大，而我们又是何其平凡，就像那璀璨的夜空，有人是流星，精彩绝伦，一划而过，失去了影踪；有人是恒星，持之以恒，光芒四射，众目昭昭。而我只是最小最弱的那一颗，我不会为了一时的绽放而肆意地燃烧自己，也不会为了默默无闻而埋没我自己。持一颗素心，守一份执念，不争不怨，不卑不亢。

　　生活的酸甜苦辣，自己品尝；人间的冷暖沧桑，自己经历，欢乐也好，忧伤也罢，好的坏的统统都接下。开心了，笑一笑；难过了，哭一场，擦干眼泪，依然把笑容挂在脸上。听一首歌，让舒缓的音乐洗去身心的疲惫；看一本书，让优美的文字净化浮躁的心灵；写一首诗，把内心的情感寄托在字里行间。不为世事所绊，不为世俗所牵，简简单单，自自然然，人生如此，夫复何求？

　　镜子里，那沧桑的容颜，已不再年轻；心底里，那纯真的情感，一如既往。一路走来，跌跌撞撞，从不曾后悔，也不再迷茫，矜持的笑容下，一颗坦荡的心依然清澈，；静静的心路上，温暖的陪伴一直在身边。不去苛求那得不到的，抓不住的沙，伸手扬了它；不再去奢望那些不属于自己的，拥有的才是最好的。有些痛苦，只能自己承受；有些温暖，不能向别人索求。寂寞了，给自己一个拥抱；疲惫了，蒙着被子睡上一觉，懂得爱自己，才会有能力去爱别人。

　　不要问我为什么沉默，我不想吵，不想闹，只想安安静静地生活；不要问我为什么哭，我只是一个女人，我很坚强也很脆弱，我不想掩饰不想伪装只想做一个真实的自己。不要对我太热情，我生性薄凉，不会轻易放逐自己的情感，我宁愿守着一份寂寞独写人间沧桑；不要对我太冷漠，我渴望阳光也渴望被人理解，渴望有一个适宜的生活空间。

　　学会遗忘，把那些曾经的伤曾经的痛都留给昨天，给自己一个快乐的理由，让心不再受伤；学会珍惜，珍惜每一寸光阴每一份拥有每一个身边的人，那是我们赖以生存的空间和力量；学会微笑着面对生活，黑夜再长也挡不住黎明的曙光，太阳每天都会以崭新的面貌出现在天空中，让自己的生命在阳光下灿烂绽放。

　　流年淡淡，岁月婉转，看紫陌红尘拂面来，任浮世繁华东流水。昨日欢乐，明媚在心上；今日惆怅，宣泄在纸上，挥挥手，跟过去的时光说声再见，明天，我依然带着笑容走在自己的心路上......

　　描述自己的散文篇5

　　有一个民间故事说，一只母猪带着九只小猪过河，临过河母猪怕把小猪淹死，仔细点了点数，连它算上，过河的一共是十只猪。等过了河再一数小猪，发现了只有九只了。于是母猪就站在河边，朝河里看，只见河水涛涛而去，却不见丢失的那个小猪的影子。母猪认定，是河水把它的小猪淹死了，就在河边伤心地哭起来。一只过河的狗看见它哭，问它为什么伤心。母猪把丢小猪的事说了。狗告诉它说：你的小猪没有丢，不信你再数数。母猪又数了一遍，果然岸上一共十只猪。它很奇怪，狗告诉它说：你忘了自己。

　　人们都把这个故事当笑话听。其实这个故事说的，未尝不是现实中的事。人非圣贤、完人，怎能无暇疵，怎可无遗憾，要想面面俱到，全能全有，从古之今，未曾有之。但世间只有想不到的事，没有做不到的事。我是谁？我怎样w如何做人？我能干什么？我做得怎样？我要到哪里去？在茫茫的人生旅途，我们必须时时问问自己，叮嘱自己，给自己亮起一盏心灯，磨砺自己，这样才能把人做好，把事做好。你说是吗？

　　挪威大剧作家易卜生有句名言：“人的第一天职是什么？答案很简单：做自己。”做自己，看似再自然不过的事，实则不容易。它遇到的第一个强劲对手就是“自己”。需要时时战胜自己，找回迷失的自己，才能做自己。

　　能否战胜自己是和能否认识自己联系在一起的。认识自己是前提，战胜自己是必然。老子说：“知人者智，自知者明，自胜者强。”对自己的聪明、才智、能力、经验、环境、条件等方方面面有个清醒的认识和科学的判断，才能准确地把握自己，冷静地驾驭自己，实事求是地fwm规划自己，让生命之舟沿着正确的航向鼓帆前进。不过高估计自己，才能克服自负和任性，才能不想入非非，不浮躁颠狂；不过低估计自己，才会战胜自卑和怯懦，才会不缩手缩f脚，才会不胆小怕事；而一旦步入误区，又迷途知返，及时修正自己。这才会不缩手缩脚，才会不胆小怕事；而一旦步入误区，又迷途知返，及时修正自己。这f样才能活得真实自在，才能充分实现自己的人生价值，才是活得潇洒，才c是保持了自己的个性，才是没有失却自己。

　　不是做官的料，不必眼巴巴地企盼末班车般地等位子；不是经商的料，不必绞尽脑汁辞行算着如何凑钱办公司；不是张顺，就不要争着下水；不是李逵，也不要抢着上岸。该怎样生活就怎样生活，该做什么事就做什么事，该做什么人就做什么人。总之是自自然然地做自己，堂堂正正地做自己，舒舒坦坦地做自己，不要强行扭曲自己，那样既痛苦，对社会和个人来说又是一种损失。

　　“浮生若梦”，“人生几何”。从生命的短暂性来说，人生的确是一场梦。人来到这个世界上走一遭，应该想方设法活得自如，活得轻松，活得舒心。因此，要尽可能地把握生活中每一点美好的时光，把握每一次可能碰到的机遇，把握自己的一生，精精神神，实实在在，健健康康地活着。有许多人觉得“活得累”，大多是“迷失”了自己。有些人xfn惯于搞歪门邪道，善于逢迎拍马，长于千方百计抬高自己，挖空心思贬低别人，甚至做出媚上欺下、武虚作假等丧失人格的事来，这样的心态，岂有不“累”之理？人活世上，要不卑不亢，没必要违心地做人，更无须戴上假面具逢场作线。

　　活着，从形式上讲可分为两种：一种是给别人看；一种是给自己看。活给别人看，叫做死要面子活受罪。活给别人看，就会与别人比较，总感觉自己票子不如别人的多，车子不如别人的好，妻子不如别人的靓，儿子的成绩不如别人的好……越比越心烦，越比越窝火。真所谓“货比货得扔，人比人气死”！人应该活给自己看。身体是自己的，生命是自己的，灵魂是自己的，人生也是自己的，既然都是自己的，为什么要活给别人看呢？的确，只要自己活得舒心，完全没有必要太在意别人的评判。

　　“清水出芙蓉，天然去雕饰”是一种天然美，做真实的自己，做最好的自己，正是这种天然美在人生观上的体现。这同样是一种很高的境界，不要小看呢。可以想象，如果我们每一个人都能守住自己的清纯本性，展示自己的人格风采，那么将会变得多么精彩。

　　描述自己的散文篇6

　　一首好听的音乐，一次尽情的运动，一部期待已久的电影，让自己活得更开心，快乐，你会感觉到自己是优秀的。奖励自己，无论是什么时候。奖励自己，不让人生留有任何遗憾！

　　宇宙浩瀚，生命短暂。每当夜深人静，我都会扪心自问：我们每天都做着平凡的小事，也同样体验着平凡的人生，享受着充实而平淡的生活，感悟着幸福，我们为什么不能获得奖励呢？

　　也许你相貌平平，也许你没有别人拥有的才华，也许你没有辉煌的成就。不用感伤，不用自卑，善待自己，接纳自己，这就是给自己最好的奖励。

　　奖励自己，给自己一颗美好的心灵。

　　在一个偏僻遥远的山谷里，有一个高达数千尺的断崖。不知什么时候，断崖边上长出了一株小小的百合。小百合刚刚诞生的时候，长得和它身旁的杂草一模一样。但是，它心里清楚地知道自己并不是一株野草。在它内心深处，有一个顽强的念头：我是一株百合，不是一株野草。唯一能证明我是百合的方法，就是开出美丽的花朵。拥有一颗美好的心灵，就能拥有自己的一切。

　　奖励自己，给自己热烈的掌声。

　　生活中，我们常常放大了别人的长处，一味地羡慕别人，却无视了自己的存在。小草青青，没有大树的粗壮和茂盛，但小草也有他生存的意义。正视因为有了小草的自我奖励，才有了草色入帘青的美景；蜡烛光芒微弱，没有太阳般的耀眼，但蜡烛也有它存在的价值。正视因为有了蜡烛的自我奖励，才有了蜡炬成灰泪始干的凄美。把热烈的掌声奖励给自己，发现自己的长处，成功将从此刻开始。

　　奖励自己，给自己一个肯定，给自己一份信心，给自己一个前进的动力。

　　我把希望撒遍田野，俯首一一拾起，即使人生的旋转楼梯蜿蜒而下，当那串紫风铃再次挂回我窗前的时候，我还会奖励自己与风轻谈的喜悦。

　　描述自己的散文篇7

　　我们在评论艺术家时，常说：“这是一位成功的艺术家，因为他创造了独特的画风。”

　　我们在评论政治家时，常说：“他是民主、开明的形象，所以获得人民的拥戴。”

　　我们在评论导演时，常说：“这是一位杰出的导演，他创造了特殊的戏剧风格。”

　　但是，我们为什么不说：

　　“这是一个杰出的女人，因为她创造了美貌！”

　　“这是一个优秀的学生，因为他创造了聪明。”

　　“这是一个打篮球的人才，因为他创造了过人的身高。”

　　因为：聪明、美丽、身高都不是自己创造的。

　　只有当那美貌蕴涵优雅的气质，聪明能发展为特有的人才，过人的身高加上杰出的球技的话，才算他个人的成功。

　　那么请问：在你的人生作品中，你为自己创造了什么？

　　你只是照着起初生下来的样子，随着一般人浮浮沉沉地过日子？还是创造了属于你自己特有的气质、风格、技术形象……？

　　你不能以“与别人没有什么不同”的自己存在！因为那没有真正地活出“你”来。

　　从现在开始，好好想想，你天赋的才能在哪里？你有利的条件是什么？你未来的岁月有多久？然后决定自己的风格，选择自己的方向，活出一个真正的你——创造另一个自己！创造自己的前途！创造自己的自己！

　　描述自己的散文篇8

　　感觉就像过了一个寒冷的冬天，心好冷。

　　本来，我为了快乐去娱乐，却变成了不快乐，我真的令人太失望了。

　　我应该大量的去接受一切，但是我还是像以往一样，不顺心就发脾气。我觉得自己真的没出息。也许，是他的不对，但是我还是有错，而且错在先。

　　事情过后我想想，我做错了，这样的后果不知道会是怎样，别人对我的看法是不是又不一样了，以后还要不要和他们一块玩了，我真的很不懂事，自己都不知道控制自己的情绪。

　　人生总是这样，有太多的不顺心，我却总是发脾气，过后又会认为不应该这样。做事不考虑后果是我的本性，每次犯错了，又不想去收拾结局，就想逃避就好。我多想改变自己啊！

　　爸爸说的对，我不应该像我妈妈那样。但是，我从小在我妈妈身边长大，不像他我能像谁呢？在我妈妈身上，我看到我的将来，一个我不想看到的将来，所以我要改变自己。

　　以前的21年我也就白过了，我希望在我22岁生日过后，我能改变我自己，成为一个成功，懂事的女人。

　　也许，只有现在这个情况才能让我想这么多。以前，我也从来没有那个时间去考虑自己的将来。家里现在陷入了困境，没办法让我不想将来我要怎么过。但是，我也会不停问自己，我到底要做什么？要瞬间就发财的，还是要凭劳力去挣钱的，还是要凭头脑去挣钱的，还是~~~什么都被我想到，但什么也都把我排除了!

　　我不知道在现在这个社会，我还能做什么。没姿色，没身材，没文凭，没特长，甚至没有头脑~~~

　　在这个社会，我已经被淘汰了，在这个家里，我也快被家人放弃了。爸爸对我太高的要求，我却总是令他失望。我好想听见他表扬我的声音，但是好像几年前就已经销声匿迹了，现在看到的只是他那没有笑容的外表，听到的只他严厉的`批评的话语。妈妈也是这样，金钱的欲望，让我不得不在每天的挨骂声中度过，常常让我躲在自己的屋子哭泣。

　　22的生日也快来了，也不知道会怎样度过，但是，我不要再像以前那样，我要努力了，我要努力工作，努力让父母过上好的生活。

　　命运啊，我要挑战你，我要改变命运，改变自己！

　　我来了！

　　描述自己的散文篇9

　　还一个人蜷缩在角落，淋在失意的雨里，等待着别人的嘘寒问暖吗？

　　还受了命运的伤掉了心疼的泪，等候着别人的关心吗？

　　在尴尬，不知所措时，还相信会有人拉着你的手，带你逃离吗？

　　其实，很多时候我们都是在孤独的行走着。就算中了箭也只能自己偷偷的拔掉，然后默默为自己疗伤换药。或许，人生路上真的会有人为你思量，对你好，但是那是在他们的幸福和快乐为前提的。只有他们有空了，高兴了，可能就来关心关心你。毕竟，很多人的心里就是自己。你不能埋怨他们的冷漠，不能埋怨世事的无常，那是你不懂爱自己。

　　真正快乐的女孩，懂得让自己快乐。她们不会奢望别人取悦自己，她们总有办法让自己高兴。那就是主动出击。很多东西都是自己为自己争取而来的，你重视自己的需求，别人才会重视你。一味等着别人捧给你，只会剩下孤单的等待，也许，那个人是真心对你好，可是他也总有顾及不到的地方，不可能事事为你周全。所以，不管怎样，要让自己快乐，是自己给自己的快乐。知道自己要什么，要过怎样的生活，知道生病时吃药，胃痛时多喝蜂蜜水，照顾好自己。

　　因为爱自己，所以精致的生活；因为爱自己，所以坚强的成长。

　　与其等待一束花，不如为自己种下一颗芽，这样不更实际，更值得期待吗？

　　描述自己的散文篇10

　　风又开始摇曳，我只随手抚一下树叶，伤心的枯叶却乱成一片，凋落的泪儿挂满了天边。

　　你的小世界，除却了对我的思念，也许再也不会对我说什么幸福的感言……

　　这一个季节，我的心结，又被矛盾捆绑了一圈。我躯壳里靠近胃胄的那个模型，一点一点地被胃酸给腐蚀……

　　睁大了眼睛，告诉自己不痛也不痒。双目怔怔，接待难过催赶的水流，安安静静，不挣扎，也不用手去拦截，任由它泛滥。

　　我感觉不到，感觉不到，只要不闭上眼睛，就不会察觉。所有风景都消匿的时候，滴嗒滴嗒的声音清晰了，傻傻的我又笑了。

　　我的左边胸膛空荡荡的，什么也没有。然而，一丝风也透不进，更别说容得下潮湿的泪滴。

　　要难过，狠狠释放一次就够。雨后，在吵杂的人群中，我义无反顾地选择了逃离。

　　沿着斑马线奔跑着，我还是那个骄傲的我，同手同脚朝着未知的方向去，抬起头，不理会多余的车辆，抑或人群。

　　我一个人的孤单，寻找一个人的摩天轮，在一个人的游乐场里，一个劲地傻笑，要多响亮就有多响亮。

　　比起一群人狂欢的孤单，这样的我至少还能够自己找个地方放肆悲伤。

　　我可以自己数着泪光，并且心安理得安慰自己说多不值得。

　　我可以自己哼着忧伤，同时毫无顾忌高唱自己任性的风格。

　　我可以自己写着文章，而且一挥而就狂写自己的心得。

　　我可以，我可以一个人。虽然心里面很舍不得，但是我做错事了，只能这么自嘲着呢。

　　也许，我真的不算什么，也算不上什么，都没资格。

　　风继续吹着，我迷失了些抉择，不知该往哪走了。

　　描述自己的散文篇11

　　忽冷忽热，此刻的天气犹如，喝了一块二毛贫民式速溶的雀巢版咖啡的我，忽而精神百倍，忽而萎靡不振，头昏脑胀，神经有点问题。

　　本来熬夜到三点，睡眠已然缺乏，早上上课三大节，中午又一股子在测量外业的数字中游走，累得我想逍遥的升天啊。

　　昨日下午时分，姐姐打我电话，大概是等候公车的片刻，没什么主要讯息类的报告，只是说几句 ‘年末公司就忙起来了，职员们同心协力的大骂经理，忽然就忙了起来了有点不习惯’，谈话无关于钱或者任何轰动的变动。

　　记得每次几乎都是我打电话给姐姐，姐姐包容我，使我不至于一个人自说自话，神经失常，我真幸运，是不是。

　　我们姐妹情深，比别人多经历点什么，不，什么波澜壮阔都没有，二十年来一如既往的平淡，我们在吃喝闲聊中升华情意。我和她说我中意的男子，遥不可及的妄想，守旧的自卑，失意与得意。

　　独独我不喜欢说起‘性’，《1Q84》有描写青豆个人对秃顶男人的癖好，天吾盯着身段姣好的彩绘全身燥热······个人认为，没有性爱的小说简直是不完整的，确实是嘛。

　　我从来不说你别管我，最怕一不小心出口的言语改变了生活，接下来不断的责骂自己，试图把不幸的事实归咎到口误，失手，自此，失落失意失败接踵而至。所以我不说也不承认，不坦白自己在看耽美，看黄段子，我只说惊人内幕：老弟书里夹着黄色光碟，借以转移焦点·······

　　一个人能有多好，不，《宫心计》的做好事，说好话，存好心的刘三好，现实生活中是不存在的，即便第一眼她睁眼看世界保存着圣洁的好，也不可避免的一日一日沉沦，被鲜血淋漓的掏空良心。生而为人，只能如此。

　　你看，她人很好，是我的好朋友，还不是使些一小心机推搪我，她的成功，闪亮亮的勾起了我的嫉妒和忿恨，我亦是刻薄的酸溜溜的口气回复了几句。

　　我不得不意识到另一个我嵌在我的魂灵，小心眼，黑心肝，事事较真，越老他越猖狂，言不由衷的说了错话，身不由已的干了错事，有一日，精魂消失殆尽时，他即将即刻宣布统治权力，任由肉身魂魄被盘踞。

　　一日三省，我努力回到小时候，善良热心，不会动辄摆出臭脸一张，刀光剑目四射，殃及无辜。

　　《我和僵尸有个约会》，第一部粗陋的道具和发黄的特效屡次打动我，两天看了35集，没有快进，几乎是不眠不休。可能配音换了，故事换了，第二部十天过去了没看过十集，好似一个刻骨铭心的结局在你心里扎地生根，祈求的不过是延续，而不是同样的人不同的经历，或许每个人的内在都是一心一意，经年不变的。

　　描述自己的散文篇12

　　相见或相互分离都不是缘份注定，我们只是在茫茫的世界里找到了自己。就如同春天或秋天从来不曾改变，它让我们在春季里遭遇风雨，在秋天里遭遇月圆。不论是三百年前还是三百年后，天地始终没有改变，你在我心里始终没有改变。

　　不会因为是春天就着急开花，不会因为是秋天就随意结果。从来没有约定，我们只是安静地手牵着手，然后安静地享受阳光和自由。可能没有想过前世今生，甚至没有想过一起白头，但不管是否有海枯或者石烂，我们都会一如既往地为对方守望。就如同两条铁轨彼此依赖，从不计较是在站前还是站后；就如同那株执着的并蒂莲，只要芬芳必定心贴着心，无论到天涯还是海角。

　　我们并不为彼此而活，只在为自己活着时顺便关注了彼此，我们的幸福也全都仰仗自己的快乐与满足。

　　相信天空一定会晴朗，我们出门时很少带笨重的雨具；相信沙漠中一定有绿洲，所以我们让骆驼自由行走；在大海的深处，我们非常羡慕飞翔的雨燕，无论行程多远，它们从来不会迷失回家的路。

　　我们喜欢白天，喜欢在云团里云游或者思想的感觉；我们也喜欢夜晚，愿意为一颗迷路的流星祈祷和不眠。我们尤其愿意在白天与黑夜交替的时刻冥思苦想，希望能明白黑夜和白天为什么来，又为什么走，为什么它们来时或者去时什么都不曾带走。

　　每天，天总是那么高，地总是那么广，历史总那么深邃，未来总那么不可预知。但该发生的事情总会发生，该结束的事情也会结束，就好象夏天万物会欣欣向荣，冬天一切会归于平静。

　　我们都喜欢现在的生活，不是因为充足和富有，而是因为平常的索求；我们都愿意与身边的山水毗邻而居，不是为了获得沉鱼落雁般的华美，而是为了更天然地日出而作日落而息。

　　相见或相互分离都不是缘份注定，我们只是在茫茫的世界里找到了真正的自己。

　　描述自己的散文篇13

　　背叛这个词，怎么说都不是简单，而且绝对的属于贬义词范畴，更多时候用在男女关系上，呵呵，这样一看到是个生厌的词儿。

　　一个农村长大的男人，娶了他青梅竹马的女友，我们视为佳话，毕竟先知而后爱是让人羡慕的，更何况因爱而婚呢，不是谁都能有这样的感情经历。事隔多年，男人有了情人，你浓我浓之余，也好毫不吝色的诉说着爱意，并强调，她才是唯一，家里的只是冲动后的无奈。情人的女人相信了，还庆幸找到真爱，并在心里满是阳光，情人是那么在意那份感情的，虽然她的存在是错误，三个人的感情，太拥挤，还好自己不是挤进来的那一个，因为他说她是他的唯一爱呢。

　　当激情褪去的时候，男人背叛了婚姻，背叛了他固有的责任，更确切的说是他背叛了自己，背叛了自己的最初对爱的选择，他也曾经爱过家里的女人，对那个女人也信誓旦旦的说过唯一，对情人呢？应该说谈不上背叛，更准确的说只是一种欺骗，是的，他欺骗了她，用他所谓的爱和唯一论，我们无法评讥这个男人是否可耻。我们只能宽容的说，是爱便无罪。呵呵，当然女人是傻的，都会天真的去相信唯一论。

　　很多时候我们都在背叛，背叛梦想，背叛选择，背叛脱口而出的话，背叛原有的工作，背叛已定的婚姻，背叛我们引以为豪的爱情，归根结底我们是一直在背叛自己，而这种背叛会因我们生命的延伸也随之延伸下去。

　　描述自己的散文篇14

　　小时候，我生活的在农村，那时家家户户都普遍贫穷，大人们若干活累了，回家喝一壶茶、吃一顿饭的功夫就很快能够恢复体力。如今，生活在大都市，眼看着人们都普遍富裕了，却发现有不少人活得越来越累，那不是喝一壶茶、吃一顿能缓解的累，是一种持久不能摆脱的心累。为何心累？有人说“一半源于生存，一半来自攀比。”我倒是觉得，是因为一味为了取悦别人，而没有取悦自己。

　　害怕被别人说，说明还是被别人说得太少。害怕不被别人认可，恰恰是自己都没有认可自己。天上的云满了水，雨说下就下，嘴长在别人身上，话想说就说，如其害怕别人说什么，还不如坚持走自己的路，让别人说去吧！清者自清，浊者自浊，好人是说不坏的。不要去取悦任何人，他若不想悦纳你，你付出再多也没有用。无愧于天、地、人心，坦坦荡荡做人做事，问心无愧，别人想说什么就随他去吧！你再好，也不是万人迷，更不是人民币，有人见人爱的魅力，有人喜欢有人不喜欢才是生命的常态。莫言说：“不要在不喜欢你的人那里丢了快乐，生命中总有几朵祥云为你缭绕。”人生有一、两个知己足矣，做事不求让每个人都理解，也不必有过多解释，懂你的人无需解释。

　　路转千回，每一次转弯处，都有一道美丽的风景与你相伴，都是上天最好的安排。每一次心痛，都是心灵的一次成长。不论遭遇怎样的误解，都不要再去论断别人，让心保持平静。因为你如何论断别人，别人就怎样诊断你，流言止于智者。非洲草原上的野马不是被吸血蝙蝠咬死的，而是源于自己的暴怒和狂奔。人生的跌宕起伏如同变幻莫测的股市，跌到低谷时，便会反弹，这又何尝不预示着新的机遇。

　　不要和别人攀比，安静的做自己。每个人都是一道亮丽的风景，别人光鲜的外表下往往都有不为人知的愁苦，你只需开心地过好每一天，照顾好自己的家人便是成功的人生。人的幸福感主要来自精神感受而非物质，不要一味的和别人攀比名利、地位，终日患得患失，世间没有能够永恒占有的东西，一切随遇而安，顺其自然。

　　做自己的喜欢的事情，愉悦自己。无为而为，无用而用，才是人生真正所需要的。付出就希望得到回报，反道是最没有回报的。做自己喜欢的事情，全身心投入进去，不要考虑有没有用，只要你喜欢就好。不要把自己喜欢的事情局限在工作中，把快乐嫁接在别人身上，是很容易失去的。因为岗位是可以变动的，单位也是可以变动的，你早晚也会退休的，带着爱心工作是一份责任，但是那终究不是能陪伴你一生的爱好。

　　江山易改，君臣易更，我独敬佩苏东坡的文人风骨，他的一生刚正不阿，为官清廉，乐善好施，琴棋书画，诗酒花茶，活得有情有义、有趣有雅。人生短短数十载，不要成为别人眼中的奴隶，要活出自己的真性情，取悦自己，让灵魂变得善良、丰富、高贵。即便遭遇了再大的伤害，也要有一颗恒久不变的爱人之心，活得有滋有味。门前的树尚且日日成长，每个人都在成长，那些伤害过你的支言片语，就当作是空中飞扬的柳絮吧，那些都是成长之物。中国的文化博大精深，一句话，在不同的语境下有不同的含义，取一语示人，不足为信，信者智愚。

　　原以为鬼谷子的《攻心术》是勾心斗角之人用的伎俩，怎成想也能教良善者用心识人，化解人与人之间的误会。能读心者，方能悟出一些语言的真正含义，不轻易断章取义。看破却不道破，一笑而过，把人往好了想，那人内心必是强大而愉悦的。能读懂心机，却不用心机，能识别聪明，却憨态可掬，那人必是大智若愚。人生逢一、两这样的高人为师为友，乃人生之憾事。

　　对人有恩，别求回报，心安便好，人不报天报，冥冥之中上天已经安排好了一切。不取悦任何人，只取悦自己的良知，取悦头顶三尺之处的“神灵”，“宁天下人负我，我不负天下人”。付出再多，别求回报，命中自有福报。任何人都是不可取悦的，只能取悦那主宰因果的“天理”。远离是非之人，简简单单的活着，邀一、两知己谈天说地、诗酒花茶，如老树所说“天色将晚，抱鱼上床。世间破事，去他个娘。”

　　当有一天修炼到能笑着听一个人说另一个人骂自己时，是一种人生境界，不相信、不在乎、不忌恨那些流言蜚语，仍然能够做到爱人如己时，这一切源自内心的淡定和从容。“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。”这极美的景致，想必作者历经人生诸般苦，才修得这般心境。我悦我心，当我心绽放不再疲累之时，天下再无可恨之人，无可烦之事。

　　描述自己的散文篇15

　　夕阳西下，明白自己已经度过二十个春夏秋冬。不舍的情怀，难忘的记忆，还有属于我自己二十年来的思绪。

　　打捞我自己，证明自己不是一个被淹没的孩子，我还活着，我有着跳动的心灵，还有着不灭的思考空间、构想能力。

　　帕思卡尔说过：“人是一根能思想的苇草”！深澳却又不乏真实。而我呢，不也是那根苇草吗？也许我无法装入繁杂的“量子理论”，无法弄清“鸟为什么会飞”的奇妙现象，也不知道到底“地球是否是唯一可以生存的地方”，又或许可我拥有属于自己的思想，有装点着我点点梦想的大脑。

　　在思考的空间里，我认清了我自己！

　　我呢——善良！也许是妈妈的遗传与熏陶，我学会了真诚地对待每一个人。我明白善良可以带来温暖，带来光明；我知道只要善良的姑娘永远都在，就找不到丑陋的恶魔。

　　我呀——脾气太差！常常因为一件小事，会狠狠地气上一段时间；会因朋友的不理解，家人的不在乎，而青了脸；会对惹火自己的人给予永远的忽视。

　　我啊——喜欢幻想，却又常常梦想破灭；因为粗心，而时时得到妈妈的批评；因为没有耐心，一次又一次地与成功擦肩而过。

　　我知道是思考伴着我长大，是思想的魅力指引着我奋勇前行。思想，不仅让我了解了我自己，还让我明白了农村生活的可贵。

　　作为农民工的孩子，我不会自卑。因为农民的孩子有志气，有梦想，知道幸福就在身边。不比城市，有霓虹，有拔地的高楼，有数不清的钞票可我们农村，有自然的和谐，有天籁的清爽，有山，有水，还有农民的善良，老实，和睦，有着城里人所无法比拟的热情。这一切，都是那样让人刻骨铭心。是思想让我明白了这一切。

　　思想的天空告诉我：要努力地成长，充实地走过，即使是生命行将回归的时候！

　　“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”。在想念的日子里，我明白了要冷静，要镇定地对待一切！

　　你说：别忘了时时想想！

　　我说：恩！记得！为了打捞我自己，为了让这条路的风景更美……

　　描述自己的散文篇16

　　人生苦短，我们无法预知自己什么时候会离开这个世界，与其虚度光阴等着这一天的到来，为什么不善待自己，为什么不能试着为自己的人生增添一分快乐，减少一些痛苦呢？只是并不是所有人都知道如何善待自己，让自己真正地快乐起来。

　　有些人看似不懂得善待自己，其实他们是用在自己的方式让自己快乐。我的外婆对儿孙很大方，却对自己十分吝啬。逢年过节，她总会笑容满面地给每一个儿孙递上厚厚的红包，虔诚地为儿孙祈求神明的保佑。但是她平时十分节俭，吃得又少又清淡，舍不得给自己买衣服。妈妈常常问她：你为什么要这么节省？又不是没有钱给你花。外婆就会说：省下来的钱要留给你们啊，我一个老人家能花什么钱。外婆的愿望很简单，她不在乎自己过得如何，只想家人幸福平安，这是外婆善待自己的方式。也许在别人看来外婆并不需要如此节俭，可以对自己好一点，但是我明白外婆用自己的方式让生活变得更美好了。

　　有些人用错了方式善待自己，让自己生活得并不快乐。他们认为善待自己就是在物质生活上满足自己，开始追求更高档次的物质生活。等到他们终于过上奢华的生活之后，才发现这样的生活让他们空虚，找不到生活的目标，找不到自己的归宿。这是因为他们不懂得如何善待自己，让自己快乐起来。善待自己，不能仅仅停留在物质上，满足精神上的需要才是真正的善待自己。善待自己，可以是帮助别人，可以是读一本好书，可以是去旅游，可以是善待自己的方式可以很简单，重要的是让自己活得快乐。

　　有些人不懂得善待自己，把自己困在牢笼里，既令自己痛苦也折磨着身边的人。他们在生活里斤斤计较，总是跟身边的人抱怨。那些抱怨磨损了他们生活中的乐趣，也给身边的人制造压抑的气氛。久而久之，他们的生活变得越来越消极，身边的人也会渐渐远离他们。当他们意识到自己被孤立的时候，已经把自己困在牢笼的深处，很难再走出来了。善待自己，就是学会洒脱。面对生活中的不如意，该忘记的就该让它烟消云散，能改变的就尽力让它变得如意，即使不能改变，也要学会接受。用积极乐观的态度度过人生的顺境和逆境，不仅自己可以活得潇洒，身边的人也能轻松愉快一些。

　　善待自己，有很多方式，而且因人而异。其实，善待自己不在于形式，而在于自己能否在这个形式当中得到真正的快乐。懂得善待自己，也是善待身边的人。人生是短暂的，珍惜人生最好的方式就是善待自己，留下美好的回忆。当自己老了的时候，回忆起自己的一生，谁也不希望不会是一片空白或者只有不愉快的记忆。善待自己，其实就是为自己储存快乐的记忆，让人生变得更有意义。

　　描述自己的散文篇17

　　我不知道要怎么叙述，才可以完整而清晰地理好凌乱的思绪。尽管是年少的琐屑，但也足以搅乱我的神经。

　　自己是个矛盾体。这个想法充斥在我脑海里很久了。在激烈的学习竞争中，我不断地给自己施加压力，可几乎每天都有大大小小的失败如利刀般穿刺我的自信心，在满目疮痍后恢复，然后继续循环……这样实在太辛苦。左手边是长辈们的殷切期望以及竞争对手的冷嘲热讽，右手边是自己内心另一份安安分分、与世无争的向往。就像右手不会理解为什么左手不会写字，就像左手不会理解为什么右手能做那么多复杂的动作——哪怕是同一个身体。于是住在心里的两个小人儿产生分歧后便开始了混战，直到精疲力竭……

　　在这样苦涩的花季岁月里，我希望有个人能够理解我，陪我走过青春。可惜我找不到。在家里，与父母两代人生活在不同维度的空间一般，永远被什么东西阻隔着，同一屋檐下，感觉竟像隔了一条银河；在学校，纯真美好的友情背后还是各自为己的忙碌，况且在一样的青涩年华里，谁都有自己心里的小世界以及里面的故事；至于老师和自己，一个负责认真讲课，一个负责认真听课，流水作业；家中的亲人、学校的老师朋友都存在沟通障碍，更何况社会上那些鱼龙混杂的人呢。是我自己不愿敞开心扉？还是人与人之间的心灵代沟必然存在？我只好独自背包旅行。旅途枯燥漫长，我寂寞难耐，没有人分享欢乐分担悲伤着实抑郁，但又不愿与人真心交往，归根结底还是自己不完全相信别人，性格的缺陷与成长的需要再次掀起内心的矛盾。

　　夜深人静，无眠。偶尔从被窝里坐起来，习惯性地蜷缩身体，把头搁在膝盖上。白昼满是喧嚣，也许只有在这样的漆黑中，我才能完全平静下来，将心事沉淀下来。到底是什么扭曲了自己？——生活的不如意。因为没有了耀眼的成绩光环，就否定了自己所付出的努力；因为曾经有过一段被背叛的友谊，就让心一再自闭。

　　最原始那个没有被生活打上烙印的自己，有着许许多多个闪闪发光的梦想，会为了将来不断努力，喜欢朋友，十分随和，没有那么多左顾右虑。现在，现实正在剥削原有的美好，放任它吗？不可以。不管天有多黑，我都要找回迷失的自己。

　　忽然想起了郭敬明的写的句子“我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮着宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。但是我们却总在内心里保留着希望，保留着不甘心不放弃的跳动的心脏。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。”我想，如果我们的心迷路了，也总会有那么一缕光会带它回家。

　　描述自己的散文篇18

　　大千的世界，我们所能看得到的，有去了解的事物，都认识。但有没有人曾告诉自己:“我是谁？”也或许你曾照过镜子，曾对着镜子说:“你是谁？为什么长得这么丑。”甚至看着镜子发呆了许久……

　　我们是怎样的我们？我们谁能后真正地认识自己，知道自己是谁？是美是丑？是乐观还是悲伤？那该怎么样才能认识自己呢？

　　其实，世界上认识他人的人很多，而却不曾认识自己，或许你会说:“那就问问认识自己的人自己是一个怎么样的人不就好了？”其实，你错了，这样的你不是真正的你。

　　人生在世，经历了太多太多，亲情、友情、爱情、事业……有时候突如其来的寂寞也让自己陷入了深思；有时候明摆摆的坑却毫无顾忌地跳下去；有时候明明自己可以不在乎的却天天嘴里说脑里想；有时候明明不是自己的东西却执着的争夺……就是有太多的有时候让你我都不认识了自己。或许你会困惑————为什么我是公司里最努力的成员，为什么我尽力去满足经理的要求，每一天为了业绩忙里忙外，只要能够提升业绩就可以了，成功的却不是自己？其实你错了，你确实努力了，但你却不曾知道自己是为了什么而努力，单单的为了创业绩却忽略了身边的每一个细节，这样的你纵然分分秒秒都利用，最终都是白忙一场。成功讲究方法，并不是所有的努力都能够事半功倍的，并不是所有的有心都是能够博得他人的欢喜的。

　　为什么我我去学习读书，每一节课我都很努力地学习，学习方法也是对的，照理说只要坚持且刻苦去学习就能够取得无人能及的成绩，可我终究不能够及第？其实你错了，并不是所有的人生下来就可以样样第一，无人能及的，尽管是所谓伟人也有犯错、也有不能够做的事，对我来说，多方面尽力发展，样样有个进取的心思，以后的你并不会输给别人的，即使在学校里你不能够样样精通，排行榜上不能次次排第一，但是你有些能力是那些比你厉害的人而所不能及的，万事不能够比比皆满足于人心，有些方面你就注定未能够，有些事你就注定不能做到，满足当下的成就，至少你还有很多方面是别人不能比拟的，所以你至少在某方面是最厉害的。适当的放下并不等于放弃，也对，放弃有时候亦是一种福分，并不是所有事情唯有其单方面的好坏所能定格的。

　　其实，你会发现，现在的小孩和自己之前儿时截然不同，我们所玩过的游戏或玩具他们却不曾能够的着，社会的变迁我们有何能左右，其实，不知不觉间，你也在改变了。

　　每天早晨我还是习惯性的5:30起床，第一时间看的是镜子，并不是我为了整理头发化妆什么的（毕竟我是男生），我照镜子是为了看看自己是否变了，是变好了还是变坏了，然而每天对着镜子说一句简简单单的话语:“加油！你就是你，没必要为了别人而活，你有你的目标，你有你的远方。”而后的自己就忙起了背诵，早读……每天总是要进行到7:15左右才能够吃早餐，有时候太晚了也就匆匆忙忙地吃完早餐就去学校了。我的每个新的早晨，都是这样度过的。

　　我也不敢张扬我认识了自己，但是我却可以左右我自己的一天，一年，甚至生生世世。我认为是有益的我争取，如果不能如愿以偿我放弃，绝不做无谓的牺牲；我认为不能够长久的我放下，至少不会到头来自己伤痕累累的……不管是得到了还是失去了，我坦然面对，不能够如愿的我会默默告诉自己至少我努力了，至少这就是一个过程，我一向是注重过程而不注重结果的人，虽然有时候最后的结果不能够让自己高兴起来，我下次还是会努力争取。

　　描述自己的散文篇19

　　生命的日子里，有晴天，也会有阴天雨天雪天。

　　人生的路上，有平川坦途，也会撞上没有舟的渡口，没有桥的河岸。

　　烦恼、苦闷常常像夏日里的雷雨，突然飘过来，将心淋湿。挫折、苦难常常猝不及防地扑过来，你甚至来不及发出一声叹息就轰然被击倒。

　　倒在挫折的岸边，苦难的岸边，四周是无边的黑暗，没有灯火，没有星星，甚至没有人的气息。恐怖和绝望从黑暗里伸出手紧紧地钳住可怜的生命，有的人倒在岸边再没有爬起来，有的人在黑暗里给自己折了一只船。将自己摆渡到对岸。

　　20岁忽然残了双腿的史铁生，为自己折了一只船。这是一只名为“写作号”的船。他是在看穿了“死是一件无须着急的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事。”才在轮椅里给自己折了这只船，将自己从死亡的诱惑里摆渡出来。“决定活下去试试。”

　　从古至今，多少有卓越成就或贡献的人，无不曾有过一段苦难的砺练。著名诗人屈原是在被放逐之后才写离骚的；被囚禁在秦国的韩非子，也是饱尝牢狱之苦，为自己折了一只船才大彻大悟，写出《说难》和《孤愤》；“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》同样是司马迁在遭到宫刑之辱后给生命折了一只船才得以见于世；居里夫人忍住身心双重痛苦，最终发现了镭，造福了人类；感动中国的邰丽华，聋哑不是不幸，一段《千手观音》震撼世界……

　　也许一生中我们不会遭遇这样的大灾大难，然而我们何曾摆渡过绝望的纠缠！折磨人生的一是生存，一是爱情，它们常常突然间就浊浪翻滚地横亘在面前，你愁肠百结找不到过去的桥，痛不欲生地找不到可以渡过去的船。这种无路可走的绝望，一生中谁不碰上几回！

　　当我们知道苦难是生命的常态，烦恼痛苦总相伴人生时，我们何必要自怨自艾，早早地放弃，早早地绝望？

　　有的人将求生的本能折成一只船，将自己摆渡出绝望的深渊；有的人将希望折成一只船，驶过了重重叠叠的黑暗；有的人将新的欲望折成一只船，渡过了挫折后痛苦与沮丧。

　　所以，无论命运多晦暗，无论人生有多少次颠簸，都会有摆渡的船，这只船常常就在我们手里。

　　描述自己的散文篇20

　　窗外寒风瑟瑟，秋来了，我呆呆的苦思凝想，不知道在想些什么吗可我为何会有如此多，剪不断，理还，的愁苦呢!不知道为什么失落彷徨，是身体的不适还是的空虚，我又痴痴地看着那一池清水惊碎的琼瑶在月光下漾。一阵夜风吹过，几片红颜尚末褪尽的落花在风中凄美地旋下，飘飘悠悠，此情景使我想起了林黛玉的那首。花谢花飞花满天，红肖香断有谁怜?鼻子一酸，再也不忍在这月夜中驻足，好像处在十字路口不知该向哪儿走。难道就是这样好像蒙着一层神秘的面纱，让人捉摸不透。就在这寻求中，人生之树的年轮又无情地转了一圈，如诗的年华却没有诗的潇洒；轻松的年龄却没有轻松的日子；也曾有过雄心博博的壮志，但瞬间又都被无情地现实冲破，无边落幕萧萧下，江枫渔火对愁眠”的愁闷。“扑通”一声脆响它惊散了我漫天飞舞的思绪。

　　原来一只青翠滴的小青蛙在跳水。我收住散的心绪，仔细地观察起来它真的很小，小的可怜，还不会游泳呢！细嫩的四肢在水中仓促地划动细小的身躯在池塘里时隐时现，快要沉下去了！我爱怜地抓起它的前爪，将它提到岸上来。可它对我未经允许就浸犯它的身体自由行为很不满意，细小的四肢四处踢蹬，我在帮你呀，我将它轻轻地放在岸边，我转身的那一刹那，“扑通”声又一次响起，随之传来的是欢快而有节奏的踢水声。我知道这是它可爱而坚强的生灵在向我抗议它用它的行动来证明了自己的能力和尊严！这一刻我真正明白了生活，在世界之上，存在于自然之间，其实我们不比别人多，也不会比他人少，我们一样头顶炎炎之烈日，一样脚踏茵茵之绿草，何必将自己陷于云海峰峦之后呢？巴自己放到青山绿水中，你不是巍巍山野里的一石，便是苍林翠柏中的一株。何必敬畏名川胜景，何必留恋大漠黄沙呢？

　　其实，存在便是一种风景，想一想翠竹并无树木之博大可修长的身躯造就了它的风采，杨柳并无胡杨之壮烈，但柔美却引来路人之怜爱，昙花不能长盛不衰瞬间的开放却造就了辉煌。所已自然万物，不论高低贵贱其实都能够在属于自己的土地上绽放出独特的光。还记得霍金，他全身瘫痪蜷缩在轮椅里，可是他的思想却总是在宇宙里飞扬。谁也不会想到他最终成为这个时代里唯一可以与爱因斯坦齐名的科学家。当我们历尽所能的时候，原本平常的生命也能成为美的风景。努力做好自己，你就是智者。做不成尼罗河深邃幽远，你不妨甘原化作清冽的溪水畅游在山涧；做好自己，是对自己生命的一种超越，淡泊名利超越自我一如田园诗人陶渊明，独爱深秋花开自凋零后努力绽放的菊花。

　　他舍弃了凡夫俗子眼中财福爱隐居深山的宁静淡泊，爱上了属于自己的“桃花园”的怡然自得生活。纵使有人笑他孤芳自赏自作清高，纵使一生清苦中日难饱，但这又于他何妨？他了解自己的内心，他追随自己的生活，尤其要认清自己的价值，让我们努力倾听自己内心的声音我们要做的事并不少我们可以秉着自己的原则帮助别人不受外界干扰，让希望开始发光那光亮慢慢地照见所有人前行的路。走自己的路，让别人去说吧，顺自己内心的呼唤，用自己的能力打造自我，用自己的行动感化别人，用自己的始终不渝得信念去照亮辉煌的人生，到那时山涧的溪水定将汇成江河，洁白的浪花定将笑傲大海，让我们努力做好自己，这便是对生命最精的诠释。